Читатель

Наверное все мы, кто оказался в чужой стране,проходим через это. В какой-то момент первая эйфория от нового и неизведанного мира лопается, как воздушный шар, и ты оказываешься под колпаком одиночества. И дело даже не в том, что ты действительно один, просто вдруг понимаешь,что ты тут совсем не к месту.Ты чужак, это не изменить. Вчера многие мои друзья писали мне об этом из Японии,Кореи,Португалии... Все они говорили одно и то же: "Нет, я не один,но почему-то мне ужасно одиноко"

Когда мы сидели на балконе она сказала мне,что все еще не может забыть его,как бы ни старалась. Ночью другая написала мне,что несмотря ни на что не может выкинуть его из головы.

Люди, мы такие по-разному одинаковые.

Древний город - это средневековая крепость у подножия горы, в котором нет ничего древнего кроме названия и главных ворот.

И все же сам городок очень красивый. Тонкие прожилки узких улиц пронзают серо-белый город насквозь, убегая вверх по трещинам в черной городской стене.

Недалеко от города расположен буддистский храм. Внутри него все пестрит цветами и красками, будто это и не храм вовсе, а фрукты в карамели, которые обычно по вечерам продают недалеко от нашей станции.

После тяжелого подъема по сырым от влажности ступенькам мы наконец оказываемся на вершине. Вверху полное жара небо, а под нами - море и зеленые острова.

Земля, как же ты красива!

Мы сидели на балконе и потягивали китайское пиво, обсуждая независимость Каталонии. Правильно папа говорил, чтобы наладить с кем-то отношения, достаточно вместе выпить и выкурить сигарету-другую. Это настраивает на нужный лад.

А все-таки почему здесь черничные ночи?

Возможно, я из тех, кто испытывает странную ностальгию по тем временам, которые никогда не видел и не успел застать. Очень странное и смешное чувство, родившееся из ниоткуда. А может, оно появилось из одного извечного противоречия моего характера: практичности и мечтательности в одном флаконе. Я всегда стараюсь реально смотреть на мир, не огорчаюсь, если что-то не совпадает с моими ожиданиями, и просто принимаю мир такой, какой он есть. Потому что это реальность, а я ее часть. Я люблю свой мир, но в то же время люблю фантазировать о других мирах и эпохах, а порой альтернативных вариантов своей жизни. Бегу от действительности, крепко стоя на ногах. Вот так и живем.

Мне очень нравилось жить в общежитии. Нас было пятеро в тусклой комнате с желтыми выцветшими от солнца обоями. Комната была уставлена обшарпанной мебелью, а стены завешены всякой дребеденью, только чтобы скрыть дыры и пятна на обоях. В каждом из уголков комнаты жили свои надежды, страхи и мечты - всего пятеро.
Мы часто болтали по вечерам. Бывало так, что кто-то один откидывается на стуле, смотрит невидящим взглядом в стену и начинает говорить. В этот момент все в комнате откладывают свои дела и присоединяются к мерной и неспешной болтовне. Мне нравилось говорить. За разговором не только узнаешь других, но и самого себя. И вот теперь я снова в общежитии. И я говорю.

Здесь, вдали от дома, я чувствую, как меняется мое отношение к самой себе и моим близким. Будто раньше я рассматривала отдельные мазки, а теперь отошла и увидела всю картину целиком.

Особенно много я думаю о наших отношениях с А. Раньше я боялась уезжать так надолго, отчасти из-за того, что он наговорил мне тогда, пару лет назад, но теперь я думаю, что эта разлука была просто необходима нам обоим. Каждый должен сперва разобраться в своей душе, понять, что действительно ценно. Мы излечим себя и будем счастливы. Я вернусь к той, кого я потеряла, а он станет тем, кем всегда хотел быть.

Я поняла, что каждое слово имеет цену. Теперь я буду платить.

Мы сворачиваем с основной дороги и уходим по узкой тропе вверх. Все вокруг утопает в зелени, а между ветвей виднеются голубые горы. Я же не смею смотреть по сторонам, мой взгляд прикован к земле. Почва влажная и желтая, редкие камни покрыты мхом: двигаться приходиться очень осторожно, иначе упадешь. В белых солнечных пятнах раскиданы серые иссушенные листья папоротника, похожие на рыбьи кости. Воздух пахнет теплом, мандаринами и древесиной. Тихо. Новый рюкзак, почти не оттягивает плечи, а в ногах чувствуется приятная усталость и упругость.

Как же мне этого не хватало! Когда вернусь, обязательно пойду в поход вместе с А. Я хочу, чтобы он тоже заболел походами.

Последнее время вся в делах. По большей части все хлопоты связаны с оформлением документов и медицинскими обследованиями. Судя по анализам, я абсолютно здорова, что не может не радовать.

Я стала больше общаться, чаще проводить время вне дома, словом, жизнь кипит. Мне очень нравится моя соседка, в чем-то она напоминает мне себя, только на несколько лет младше. Почему-то хочется взять ее под свое крыло, хотя по правде говоря, это я нуждаюсь в ее помощи, а не она.

Завтра мы идем в поход! Будут горы, монастыри, море и палящее солнце. Я очень жду эту поездку, наконец-то я смогу по-другому взглянуть на этот город. Природа здесь поразительная! Везде мохнатые зеленые горы меж голубых высоток.

Есть такая избитая фраза: "Большое видится на расстоянии". Как и многие другие потрепанные истины, она правдива. Когда мы "близко", нам мешают собственные чувства, которые не всегда указывают правильный путь.
Чувства слишком романтизированы. В нашей культуре самовыражения они выходят на первый план. Нам кажется, что лишь идя на поводу у своих эмоций, мы сможем жить полной жизнью, но это не так. Жизнь, подчиненная только чувствам, превращается в простое исполнение желаний.
А еще чувства нашептывают глупости.
"Далеко" эмоции притупляются, просыпается разум,и вот парадокс: обнажаются истинные глубинные чувства. "Далеко" смывает все наносное, оставляя на берегу голый белоснежный скелет.

Сегодня была проверка, приехали двое из центра. Один был с мохнатыми бровями, а другой с крючковатым носом. Тот, что с носом, был очень похож на шпиона: так же долго и округло выпытывал у нас, как нам здесь живется и учиться. Много спрашивал про психические расстройства и депрессию, что всем русских ребятам показалось очень странным. Мероприятие прошло ровно, хоть я и выступила как-то бледно. Меня это немного расстроило, потому что мне очень хотелось произвести на всех впечатление. Но в целом мне очень понравилось! Когда все месили тесто и экспериментировали с начинкой, болтали о доме, знакомились, я почувствовала себя частью чего-то шумного и веселого. И это очень здорово.

Попросили завтра провести мероприятие, буду рассказывать о празднике, помогать проводить мастер класс и, возможно, переводить. Очень приятно, что выбрали именно меня. Я здесь всего ничего, а меня уже так выделяют.

Не буду скрывать, обожаю, когда меня хвалят. Вот говорят, чтобы заставить человека стараться, нужно его поругать. Со мной этот способ никогда не работал, я наоборот начинаю больше сомневаться в себе, раздражаться, переживать. После целого года унижений мне так один раз и сказали: "Я так строг к тебе, потому что знаю, что ты способна на большее" Он думал, что совершает благое дело, а по сути медленно подтачивал меня в течении целого года.

Благими намерениями...

По вечерам с зеленого холма сползают малиновые сумерки, воздух становится вязким, тягучим и даже ночью не спадает дневная жара. Сквозь сиреневый туман виднеются макушки белых зданий, выполненных в колониальном стиле. Они гордо встают над пальмами и угловатыми деревьями, заросшими лианами, являя миру свое потресканное лицо, уставленное рядом тонких колон, между которыми флагом раскинулись связки разноцветного белья.
А еще здесь не видно звезд. В густом фиолетовом небе лишь изредка можно увидеть огни пролетающих над городом самолетов и красные вспышки строительных кранов.

Кажется, я все еще не могу привыкнуть к новому часовому поясу. Я не высыпаюсь, целыми днями хочу спать, а после дневной сиесты чувствую себя разбитой.

Сегодня познакомилась с новой девочкой, той самой, чье место за первой партой я все это время занимала. Втроем вместе с ней и С. мы пошли в столовую, где заказали себе суп. Блюдо готовят прямо при тебе из выбранных тобой же ингредиентов. В моем супе были томаты, грибы, курица, салат и морские водоросли. Благодаря последним мой суп пах морем, прямо точь в точь. Даже не знаю, понравился он мне или нет. Странный какой-то вышел.

Спросила одну девушку, откуда она приехала. "Прямо из твоего сердца", - ответила она и взяла меня за грудь. Дважды

Сегодня была приветственная церемония. Она была затянутой, скучной, словом такой, какими обычно и бывают официальные мероприятия. Несмотря на все это, у меня было приподнятое настроение, ведь я наконец увидела всех студентов своего набора. Я ведь пропустила первые дни, когда все знакомились, и теперь с интересом всех рассматривала, а некоторые даже рассматривали меня в ответ. Наконец я оказалась в эпицентре событий и была этому жутко рада. Жаль, но после церемонии мне не удалось ни с кем познакомиться, потому что преп. попросила остаться и обсудить с ней детали предстоящего праздника. Я снова обедала в учительской столовой и свободно болтала на разные темы. Немного даже горжусь собой.

Я очень люблю F! Он позволяет мне делать то, что в некотором смысле уже давно стало моим любимым хобби. Я обожаю смотреть на мир чужими глазами, узнавать, чем живут другие, насколько наше восприятие мира отличается. В детстве мне часто казалось, что я смотрю на мир как-то отстранено. Я вспоминаю себя и вижу все как-то со стороны. Вот я сижу в классе, лицо бледное, волосы заплетены в тугую длинную рыжую косу. На мне широкие, слишком длинные брюки, черная водолазка с горлышком, а сверху полосатый трикотажный жилет. Я наблюдаю за всеми, но ни в чем не принимаю участия.

Это был недолгий период в моей жизни, но порой я возвращаюсь к прежним привычкам. Поэтому мне здесь и нравится.

Сегодня сорвался легкий заработок. Даже слишком легкий. Поначалу я радостно согласилась (все-таки деньги есть деньги),но потом меня все больше одолевали сомнения. Я знаю, что многие верят в знаки. Я не верю. Но во что я действительно верю, так это в свою интуицию,а все чувства во мне кричали: тебе там делать нечего. А если мы уж заговорили о знаках,то их было полно. Сначала Д,с которой мы вместе должны были поехать,написала,что заболела и не сможет раб. Затем обед с учителями, с которого было трудно уйти. Уже дома я должна была зайти к соседке за туфлями и утюгом (требовался деловой костюм, а мое единственное строгое платье было безнадежно измято), но она мне не открыла. Думаю, все к лучшему.

В субботу охватила такая тоска по дому. Я жаловалась А., что никуда не выхожу, ни с кем не общаюсь, и вот как по волшебству в воскресенье на меня свалилась компания. Девушки оказались очень приятными и веселыми. Они потащили меня в город закупиться всякого полезного домашнего барахла и вкусно поесть. Было так приятно провести с ними время, ни о чем не тревожась и не задумываясь.
Сегодня после занятий вместе с учителями как привилегированная особа пошла обедать в их учительскую столовую. Боже, они все такие милые и светлые что ли. Почему-то было очень приятно узнать, что они все еще помнят О, Л, К и Н. Как будто появилось что-то родное, что связывает меня со всеми этими незнакомыми людьми.

Родители и А. волнуются, что я здесь плохо питаюсь. Я стараюсь их заверить, что нет никаких причин для беспокойства, хотя на самом деле это далеко не так. Каждый день у меня на завтрак йогурт, на обед что-нибудь их местных забегаловок, на ужин, если повезет булочка, а по большей части вода. Я не пытаюсь похудеть, просто аппетита нет совершенно. Да и обед у меня, как правило довольно плотный. По моим меркам двойная порция, никак не на одну меня, так что все не так плохо. К тому же мне не очень нравится здешняя еда, очень хочется гречки, сыра и колбасы. На сладкое, как ни странно, вообще не тянет, хотя я сладкоежка еще та.
А по ощущениям я действительно сильно похудела, особенно по лицу заметно

Я чувствую себя героем плохого американского фильма о подростках, хотя сама я уже давно вышла из этого возраста. Сегодня узнала, что компания С. устраивала вечеринку, и меня на нее никто не позвал. В общем-то в этом нет ничего странного, мы не так давно знакомы. И потом, вечеринка была явно для своих, я бы, не понимая, о чем они говорят, так бы и просидела весь вечер молча. Но почему-то мне все равно обидно. Просто это означает, что наше с С. общение ограничивается только учебой и обеденным перерывом. С. единственная с кем я так близко общаюсь и мне бы хотелось проводить с ней свободное время. С русскими тоже отношения пока неопределенные. У них уже своя давняя компания, а я в ней новичок.

Я поняла, что не умею читать вдумчиво и размеренно.

Когда я беру в руки книгу, мне как можно скорее хочется узнать, что там окажется в конце, и чем книга толще, тем нетерпеливее и интереснее. Наверное, мне досталось это по наследству от бабушки. Она всегда начинала читать с конца, чтобы сразу понять, понравиться ей книга или нет. Что ж, у каждого свои методы отбора.

Мне, чтобы прочувствовать книгу, нужно сначала ее проглотить, а уж потом перечитать. Только вот книги я практически никогда не перечитываю: все время боюсь, что не успею прочитать что-то новое.

Книга закончилась и нужно подумать, за что взяться теперь. Очень хочется прочитать что-то стоящее, то, что запомнится.

Вроде бы жизнь налаживается! Во-первых, у меня появился друг, с которым я могу не только общаться, но и практиковать свои языковые навыки. Во-вторых, я делаю успехи в учебе (ко мне даже подходят после занятий и спрашивают, где я так научилась говорить). В-третьих, я знаю, где готовят самые вкусные в мире пельмени. По-моему, на первое время вполне достаточно. Всего лишь две вещи омрачают мое пребывание здесь: работа и один навязчивый господин старше меня чуть ли не вдвое. Он как-то сказал мне: "Знаешь, почему с тобой легко? Потому что ты не из N, в тебе совсем нет этого снобизма. Ты естественная" Одной этой фразой он оттолкнул меня, настолько она была пошлой и плоской. Я же не Наташа Ростова.

Первое время мне было ужасно неуютно на новом месте. Я чувствовала себя дикой, потому что была здесь чужой. Я ходила по окрестностям и принюхивалась ко всему, как горбатая длинноногая собака. Вокруг были чужие, не похожие на меня лица, и от этого становилось все неуютнее. Мне становилось по-настоящему хорошо, только когда я оставалась одна в своей комнате. Тогда, отгородившись от всего, что меня окружало, я могла представлять, что мой дом не так далеко, а родные совсем рядом. Мне ужасно хотелось поговорить хоть с кем-то на родном языке, чтобы речь текла свободно, не спотыкаясь о подводные камни грамматики и словарного запаса. Какая это отдушина, простая беседа, вы не представляете.

В последние дни перед отъездом он был особенно хмурым, часто молчал и уходил в себя. Я думала, что он злится на меня из-за чего-то, но чем ближе был день отлета, тем яснее я понимала, что ему также как и мне грустно оттого, что мы так надолго расстаемся. Только мы с ним по-разному выражали свои чувства. Я пыталась быть к нему как можно ближе, а он отстранялся от меня. Уже в аэропорту вся грусть и напряжение куда-то исчезли. Мы болтали, как в самые обычные и счастливые дни, шутили и улыбались.
Мы подходим к черте: "Дальше проход только для пассажиров". Он обнимает меня и говорит, что будет скучать

"Она одна и от меня уходит
Давно проторенной тропой"

На этих словах самолет взлетает, и я плачу

Обида похожа на свинцовый шарик в животе. Днем он тяжело перекатывается и больно бьется о стенки желудка, а ночью в горле отдается кислым металлическим привкусом. И ладно бы, ко всему можно привыкнуть, с чем угодно можно жить, даже с таким неприятным грузом, но ужаснее всего то, что день ото дня этот шарик растет, и носить его в себе становится все тяжелее.

Шарик может исчезнуть, достаточно лишь одного слова, одного прикосновения. Жаль только, что порой этого приходиться ждать слишком долго. Отрыгнуть обиду еще тяжелее: большой рубцовый шар царапает глотку, на глаза наворачиваются слезы. И вроде бы от ненавистного шара удалось избавиться,но этот мерзкий привкус еще надолго останется во рту.

Он сказал мне, что не чувствует, что дома его кто-то ждет, что я никак не проявляю своей заботы, что вся моя любовь лишь в словах и объятиях. Как же это обидно слышать, а главное несправедливо. Самое отвратительное, что и поделиться с кем-то этим тяжело, потому что сама понимаю, как глупо со стороны выглядит эта ссора. Я не могу понять, я действительно виновата или же это все надуманные упреки? Неужели я такой плохой человек, неспособный проявить о ком-то заботу? В детстве я всегда боялась, что никогда не смогу испытать романтической любви, потому что меня никогда ни к кому не тянуло. И вот свершилось, я влюбилась, а теперь моя "семейная лодка разбилась о быт". Отвратное выражение, кстати.