Читатель

Он сказал мне, что не чувствует, что дома его кто-то ждет, что я никак не проявляю своей заботы, что вся моя любовь лишь в словах и объятиях. Как же это обидно слышать, а главное несправедливо. Самое отвратительное, что и поделиться с кем-то этим тяжело, потому что сама понимаю, как глупо со стороны выглядит эта ссора. Я не могу понять, я действительно виновата или же это все надуманные упреки? Неужели я такой плохой человек, неспособный проявить о ком-то заботу? В детстве я всегда боялась, что никогда не смогу испытать романтической любви, потому что меня никогда ни к кому не тянуло. И вот свершилось, я влюбилась, а теперь моя "семейная лодка разбилась о быт". Отвратное выражение, кстати.

Вот ведь забавно. Каждый день можно прочитать, услышать о людях самовлюбленных, эгоистичных, нервных, ленивых, думающих только о себе, постоянно ноющих. Кажется, хуже них и быть никого не может. А потом понимаешь, что это и есть ты, и так этому удивляешься. Ты же считал себя человеком добрым, отзывчивым, приятным себе и окружающим, да вот только окружающие считают, что ты дерьмо. И вот что странно, я до сих пор не могу понять, кто же из нас прав. После всех этих обвинений, казалось бы, надо воспрянуть духом, начать меняться...но хочется лишь забиться в угол, чтобы не видеть никого и самому никому не показываться. Хорошо, что я еду туда, где меня никто не знает, может, я стану другой.

Последнее время много думаю об отъезде. Изо дня в день в голове монотонно жужжит целый рой мыслей. Днем я предаюсь мечтам, думаю, какой яркий и замечательный меня ждет год, а ночью сердце сковывает тревога. Меня мучают два страха: страх одиночества и страх неизвестности. Я очень надеюсь, что мне быстро удастся подружиться с кем-то, чтобы было с кем поболтать, провести время. Все-таки оказаться совсем одному на другом конце земли тяжело (так странно вдруг понять, что ты совсем не любишь оставаться наедине с самим собой). С другой стороны тем, кто останется здесь , будет еще тяжелее, особенно родителям и А. Я постоянно пишу К. и О., пытаясь узнать, каково это? Они говорят, все будет хорошо.

А потом было море. Мы с А., когда он приезжал, целыми днями купались, он учил меня нырять и не бояться прыгать с волнорезов, а я учила его плавать на спине. Было так хорошо. Мы даже сходили в аквапарк, и это было безумно весело. Я там уже бывала, поэтому сразу повела его на самую высокую и опасную горку. Вся ее хитрость состоит в том, что поначалу она кажется абсолютно безопасной, так что я поступила совершенно бесчестно, поведя его туда. Все, как я люблю. Теперь я мечтаю о совместной поездке на море, да и А. тоже загорелся этой идеей. Будем плескаться в море, как дети, гулять по городу, уплетать персики и проводить вместе летние вечера. Мечта.

Не буду долго рассказывать о том, как прошел второй экзамен, скажу лишь, что я прошла на бюджет. Это было ожидаемо и неожиданно одновременно. Не знаю уж, как можно чувствовать такое одновременно, но попробую объяснить: я долго готовила себя к провалу, осознавала, что мои шансы невелики, но при этом втайне надеялась, что у меня все получится.

Я прошла, и это значило, что моя стажировка все-таки состоится. Это значило, что моя мечта, моя цель долгих четырех лет наконец-то осуществилась. Казалось бы, я должна была быть счастлива, но я чувствовала лишь страх, и этот страх неизвестного был настолько сильным, что я уже начинала думать, что мне это совсем не нужно.

Этот страх все еще со мной.

И вот опять поезд и чай в подстаканнике за 30 рублей. На следующий день был назначен первый экзамен, и благоразумие подсказывало уже начинать готовиться, но настроения учиться не было совсем. Так я и ехала все четыре часа, читая "Унесенных ветром".

Уже дома я все никак не могла заставить себя сделать хоть что-то. От этого тупого и вязкого состояния я смогла очнуться только к вечеру. Итак, у меня была целая ночь для подготовки. Уснула я лишь утром.

На экзамен я приехала слишком рано. Минут 15 мы стояли во дворике и болтали. Все мои бывшие одногр. очень волновались, и их волнение невольно передалось и мне. Страх отступил, когда я взяла в руки билет. Из ауд. я вышла с легким сердцем.

В походе было весело, к тому же была пара моих почти ровесников. Все было в лучших традициях: мы сидели у костра, пели песни, рассказывали друг другу истории, парились в походной бане, окунались в ледяное озеро, кололи дрова и смотрели на звезды.

Юные студенты оказались веселыми ребятами, хоть и чуточку неугомонными. На вторую ночь мы втроем сидели в машине, пили пиво, слушали музыку и болтали. Один из них в конце вечера обнял меня и попросил прощения, сказав, что он очень виноват передо мной. До сих пор не понимаю, что же он имел в виду.

П.С. Потом он заснул посреди поля, и нам пришлось тащить его в палатку. Люблю походы!
П.С.С. Учебник в руки брала и даже пыталась что-то учить

Дома меня, как и всегда, традиционно ждал яблочный пирог. Родители расспрашивали меня о поездке, а я показывала им фотографии. Мы сидели на кухне до глубокой ночи. Когда же я пошла спать, они вдруг остановили меня: "Чуть не забыли, завтра встаем рано, идем в поход!"

Дело принимало интересный оборот. При других обстоятельствах, я бы согласилась, не думая, но вот в чем была загвоздка: экзамен уже через четыре дня, а мы идем в поход на 3 дня и 2 ночи. Вот и получалось, что на подготовку у меня оставался один день, а фактически одна ночь, т.к. большую часть дня мне предстояло провести в поезде. В поход я взяла с собой учебники и конспекты, но в душе все же понимала, что готовиться вряд ли буду.

Уезжали мы ночью, ехали на сидячих. По прибытии мы всей компанией отправились к нам на квартиру, чтобы там поспать несколько часов перед следующим поездом, который отвез бы нас домой. Увы, мне отдохнуть не удалось: это был последний день, когда можно было подать документы в университет. Учитывая обстоятельства, не стоит удивляться, что вид у меня был не самый приветливый. Веселая девушка из приемки, которая до этого мило общалась с другими абитуриентами, испугавшись моего вида, быстро перешла со мной на Вы. А вид, признаться, был что надо: глаза красные от недосыпа, на голове копна растрепанных рыжих волос, а на лице явно написано желание поскорее убежать.

Домой мы приехали в полночь.

Перед отъездом папа сказал мне: "Ты запомнишь эту поездку на всю жизнь"
И он оказался прав!

В этом было что-то безрассудное, безудержное. Каждый день на вдохе, каждая ночь на выдохе, и так раз за разом.
Мы почти не спали,да нам было в общем-то и некогда: мы то веселились в барах,то зависали у М. на квартире,а в перерывах пытались осмотреть сам город. От этой поездки осталось столько воспоминаний,счастливых, ярких. Как мы гуляли вдоль каналов,подсматривали за проститутками, пытались провезти корейца через границу,купались ночью в заливе,пытались успеть миновать мосты,мокли под дождем и раскрывали друг другу души, с которых вдруг посыпалось все наносное, и мы стали теми,кем всегда хотели быть.

Затем Я. приезжала ко мне с ночевкой. Как она потом говорила: "Это было мое лучшее свидание" Мы сидели у меня на балконе за небольшим столиком, на котором стояла пара свечей, пили пиво и ели клубнику. Романтично? Романтично! Мы болтали обо всем на свете: о мужчинах, книгах и, конечно же, о прошлом. Я. любит говорить о нем. Когда бы мы не встретились,за разговором мы все равно уходим туда, где живет наша шумная компания, где в школу к восьми, а домой к одиннадцати (ну или хотя бы к полуночи). Я много раз представляла себе, как бы я изменила свою жизнь, окажись я там, лет пять-десять назад, а сейчас понимаю, что хотела бы лишь снова прожить счастливые моменты. То был чудный вечер.

Пропев, гимн факультета, студенты стали расходиться, а мы с родителями после вручения устроились в китайском ресторанчике неподалеку. Вскоре к нам подоспел А. Так мы и сидели вчетвером, пока за окном бушевала летняя гроза. Вечером, проводив родителей на поезд до N, я отправилась праздновать свой выпускной.

Такого ливня давно уже не было, мы перебегали под дождем от арки до арки. Наконец, выбравшись из лабиринта кирпичных зданий, мы оказались на месте. Мы танцевали, рассказывали о всем, что накипело, пили без оглядки и радовались тому,что очередной этап нашей жизни подошел к концу. Мне было так весело: вокруг были родные люди, с которыми так много связано, а дома ждет любимый.Я была счастлива

Мой школьный выпускной был ужасно скучным. Весь вечер приходилось разрываться между двух подруг, которые наперебой рассказывали мне, как Максим поцеловал ее в машине, как она потанцевала с Пашей, хотя любит-то она Мишу...Слушать это было невыносимо, потому что я ужасно завидовала, ведь я никому не нравилась, и никто не спешил меня приглашать. Это чувство отравляло весь вечер.
В университете все было по-другому. В тот день и в тот вечер я была абсолютно счастлива. На вручение приехали родители. Они прямо светились от гордости, и я радовалась больше за них, чем за себя. В тот день, кажется, все мы, такие красивые и счастливые, в шапочках и мантиях, понимали,что сегодняшний день - особенный.

В июне мне наконец удалось сдать работу в срок. В тот момент, когда я отправила файлы с переводами, я испытала облегчение. Так хорошо мне уже давно не было: наконец на несколько недель можно было забыть о крайнем сроке, ответственности и деньгах. Скажу честно, работа меня устраивает, но она очень тяжелая, особенно для такого человека как я. Как бы то ни было, сейчас это самый оптимальный для меня вариант, ведь я все время провожу в разъездах. Сколько раз мне приходилось куда-то отправляться на поезде за это лето? Раз десять точно.

Мои последние две записи как большое предисловие, когда же я уже приступлю к самому рассказу?

Какое безумное лето! Столько всего произошло,что так сразу и не расскажешь. Даже и не знаю, с чего бы начать, о чем стоит рассказать в первую очередь. Но написать стоит. Я хочу, чтобы все это осталось в моей памяти, чтобы потом, перечитывая свои записи, вспоминать прекрасное, наполненное теплом лето. Сколько переживаний, радости, печали, теплоты, опустошающего веселья. Кажется, что все это просто не могло вместиться в такие короткие три месяца. Совсем скоро это лето уйдет навсегда, и у меня останутся лишь эти записи, да папка с фотографиями на рабочем столе под названием "Лето 2017".

Похоже, я облажалась

Я, как бочка с порохом и подожженным фитильком: скоро прогремит взрыв.

Многие говорят мне, что я стала очень нервной, стала не такой, как раньше, а я и не знаю, что им на это ответить. Я чувствую, будто за этот год во мне что-то надломилось. Когда же это произошло? Я этого даже не заметила. А главное, что же все-таки тогда, в тот неизвестный день неизвестного месяца, надломилось? И срастется ли когда-нибудь? Слишком долго тянется эта вязкая меланхолия. Слишком часто я стала срываться и плакать. Слишком сложно стало концентрироваться на чем-то.

Боже, что же со мной происходит?

Может, зря я жду чуда, что все вдруг станет хорошо? Нужно как-то выбираться, убить ненависть в душе,а то пропаду.

Сегодня поехали на озеро с семьей и друзьями. Во всех окрестных кустах царила атмосфера праздника и необузданного веселья. То и дело, подобно залпам, раздавались пьяные крики, провозглашающие славу России и ее великого народа...И откуда в них столько пустой гордости?

В июле едем в Питер, я уже предвкушаю эту поездку. Будем праздновать на берегу Финского залива день рождения М, соберется куча народа, и, я уверенна, будет очень весело. А еще это будет первая совместная поездка для нас с А. Я даже загадывать наперед ничего не буду, чтобы не испортить все впечатление своими завышенными ожиданиями. Хотя, признаюсь, соблазн крайне высок.

Кажется, жизнь ускоряется. Как же мне это нравится!

Стоит дождливая, пасмурная погода. Воздух настолько влажный, что кажется болотно-зеленым. В комнате пахнет сыростью, свет погашен, бледные голубые блики гуляют по столу, а холод окутывает ноги липкими пальцами.
В N даже днем - тишина, слышно только, как дождь накрапывает. Его мерное постукивание вгоняет в сон. Разум сковывает оцепенение, и я сплю, даже проснувшись.

Летний и пыльный городок, в котором мало машин и много людей. Жизнь здесь течет размеренно, по давно установленному порядку, и он никогда не нарушается. В этом заключается особое очарование и прелесть N.

Я помню день моего отъезда. Тогда, четыре года назад, экспрессы еще не ходили, только автобусы. Утром мы отъехали от автовокзала, и пока мы ехали через город, я смотрела на прохожих за окном. Тогда у меня возникло странное чувство , будто я знаю каждого из них. Я смотрела, как мужчины и женщины шли по улице, каждый по своим делам, и про любого я могла сказать, как он живет, чем ужинает и к кому ходит в гости. Все они казались мне родными и давно знакомыми.
А в Городе все друг другу чужие.

Небо вчера было безумно красивым. Лазурный мягко переходил в сиреневый,а у самого горизонта небо становилось яблочно-зеленым. Посередине небо было разорвано смородиновыми облаками с оранжевым росчерком под брюхом,а где-то слева гейзером разливался розовый всполох.Хотелось остановить поезд,сойти и немного постоять в тишине,смотреть на небо,чтобы лучше запомнить каждую деталь и никогда не забывать.Почему-то такие мелочи остаются в моей памяти надолго,и для меня это одни из самых драгоценных воспоминаний.
Четыре часа на поезде,и я казалась в лете.Солнце приятно греет макушку,а за окном шелестят березы и акации.Я сижу на балконе за столиком,который когда-то сколотил мне папа, и работаю. Хорошо!

Наконец, вывезла вещи из общежития, в итоге вышло две сумки и один огромный чемодан. Пока собирала вещи, поняла, сколько же у меня всякого ненужного хлама. Вообще, от привычки копить барахло нужно срочно избавляться, а то уже дышать тяжело. Теперь нужно подумать, что же взять с собой в N и сколько я смогу увезти. Чемоданы и сумки выглядят неприступными, кажется, начнешь копаться - мгновенно потонешь в вещах и безделушках. До выхода пара часов, так что, пожалуй, начну прямо сейчас.
Написали из издательства, спрашивают, как продвигается работа. Не ответишь же им, что никак.

Моя мама действительно красива, у нее классическая, античная красота: высокий лоб, большие широко расставленные зеленые глаза, над которыми крыльями раскинулись изящные брови.С возрастом я стала больше походить на нее, и многие начали отмечать наше удивительное сходство. Были и такие, кто говорили, что у нас одно лицо на двоих. Я же думаю, во мне больше папиных черт, хоть они и едва уловимы.

У меня есть странная привычка: подолгу стоять напротив зеркала и рассматривать свое отражение. Как будто мне хочется узнать, отражает ли внешнее то, что сокрыто внутри. А может внешнее определяет внутреннее? Или наоборот?

Наверное, стоит перестать задавать себе глупые вопросы.

"Что есть красота, и почему ее обожествляют люди? Сосуд она, в котором пустота или огонь, мерцающий в сосуде?.."
За всю свою жизнь я лишь пару раз встречала такую "чистую красоту", воплощение грации, изящества и чистоты, - всего того, чего нет у меня. Нет, я довольна своей внешностью, ни на что другое бы не променяла, но вот такая красота вызывает у меня искреннее восхищение.
Я не всегда нравилась себе. Лет в 12, сравнивая себя с другими девочками, я жутко переживала, что не такая хрупкая, не такая красивая. Все спрашивала себя, за что мне такой большой нос, белесые рыжие брови и ресницы, пухлые щеки, длинные руки и неуклюжая фигура. Как же я тогда переживала, что не похожа на свою маму.

Наконец дочитала роман. Книга оказалась очень интересной, хотя к цветистому языку, наполненному метафорами, и бесконечным панорамным описаниям поначалу было сложно привыкнуть (кого я обманываю, сама этим грешу). В книге рассказывается о судьбе женщины, и через призму ее жизни мы видим судьбу ее Города и ее страны, как сменяются эпохи и как безвозвратно уходит время. Очень красивая и печальная история. После прочтения тоска будто накипью оседает на стенках души. Про таких, как главная героиня, обычно говорят "жизнь не сложилась". Хотя и не скажешь, что прожила она плохую жизнь, но все равно ее нестерпимо жаль.
Печальна судьба красивой женщины.