Читатель

У меня не так уж много страхов, но один мучает меня всю мою жизнь - я до ужаса боюсь начинать что-то новое. А вдруг не получится? Вдруг будут смеяться?
Вчера я в очередной раз нанесла удар по своим старым комплексам: впервые пришла на тренировку по теннису. Когда я подошла к корту и увидела, как ребята тренируются, мне захотелось развернуться и убежать. Ну, или как минимум пройти мимо и сделать вид, что мне вообще в другую сторону. И вот, когда я стояла, решая, какой план побега мне выбрать, в мою сторону прилетел зеленый мяч. Я подняла его и протянула парню, который выбежал за ним.
Сейчас или никогда! Давай, у тебя получится!
- Простите, это ведь клуб тенниса?

- Я слишком зациклилась на тебе
- Ну, наконец-то ты это признала!
А вот здесь ты ошибаешься, я знаю это уже очень давно,и очень стараюсь отодрать кусок своей души от твоей. Не хочу быть цепной собакой,которая ждет лишь его одобрения. Нельзя жить подачками. Это унизительно.
- Займись уже наконец собой, найди то,что будет тебе интересно. Я не самая дорогая, нужная и даже не лучшая часть твоей жизни.
И есть у меня чем заняться: множество книг, вновь оживший интерес к живописи и рисунку, история, стрельба из лука... Но мне хочется быть важной частью его жизни,а на него это нагоняет тоску:
- Как же это бесит,будто меня и нет совсем,есть только мы
А вдруг мы делаем друг друга несчастными? Я делаю?

Вчера был обычный день, из тех, что проходят,не оставляя следа. Но перед тем, как отправиться спать, лежа на кровати, я почувствовала такое всепоглощающее счастье. Это чувство было настолько огромным, что мне казалось, еще немного и я смогу до него дотронуться.
А вдруг я и в правду смогу к нему прикоснуться?
Я вытянула руки и раскрыла объятия. Это было глупо, но почему-то я знала, что сейчас очень-очень важно это глупость совершить. В эту минуту все во мне говорило о любви ко всем, кого я знаю и кого никогда не встречу. И мне подумалось: сегодня никто не имеет право быть несчастным, ведь у него есть тот, кто его безгранично любит. Просто за то, что ты существуешь.

Никогда не познать красоту южного города, бродя пешком по его грязным улицам. Его душа, его истинная красота открывается лишь с заднего сидения старенького мопеда. Южный воздух обнимает теплыми ладонями лицо, волосы кольцами отметает за уши, и вы несетесь по прямым, как стрела, шоссе и узким и кривым, как кишки, улицам. Сворачивая с основной дороги, мы въезжаем в серый и грязный жилой квартал. По обе стороны улицы - магазины и парикмахерские, а у их порогов сидят старики с корзинами. Навстречу плывут такие же мопеды, велосипеды, школьники в голубой форме, - вечный хаос людей и машин. Мопед набирает скорость, мир остается позади, и мимо проносятся лишь белые и серые пятна грубых фасадов домов.

С жемчужно-серого неба монотонно накрапывал мелкий дождь. Капли бились о широкие зеленые листья, глухо стучали о стебли, и по лесу разносился их тихий шепот. Зеленые заросли были окутаны молочным туманом, и в просветах между деревьями было видно, как из облаков выплывают небоскребы. Я долго бродила по бесконечным переплетениям каменных лестниц, уходящих то вверх, то вниз. На душе было легко и радостно.

Гуляя по парку, вспомнила, как в детстве родители брали меня с собой в наш небольшой парк в N, где мы часто смотрели на город с холма, на слияние рек и островки серых зданий в безбрежном море деревьев. В том парке дороги тоже шли волной по холмам, также сладко пахло осенней сыростью.

Неужели порой действительно нужно проявлять жесткость, чтобы к тебе лучше относились? Проявляли больше заботы и любви? Мир, почему же ты создал людей такими странными? Почему от ласки и понимания люди отмахиваются, а суровость и непреклонность заставляет их задуматься? Ненавижу что-то делать из-под палки, так почему же вы без нее не можете? Вы жаждете любви, но отмахиваетесь от нее, когда она достается вам даром. Вы даже создали Бога на подобии своего отца, чтобы он наказывал вас вместо него. Вам не нужен Господь, олицетворение любви и мира, вам нужен тот, кто сошлет вас в ад, а вы бы его за это боялись. Сумасшествие, длинною в целую человеческую эпоху.

Я совершенно не умею спорить, слишком мягкая для этого. Но то, что меня легко задавить в споре, не значит, что я не права.

Моя вчерашняя вылазка принесла совсем уж неожиданные плоды: мне предложили быть репетитором. Как оказалось, хозяйка центра, в котором я вчера работала, уже давно искала человека, который мог бы обучать ее сестру английскому, и при этом мог бы говорить на двух языках. Я очень-очень рада этой возможности, теперь мне светит стабильный заработок при минимальной опасности попасться полиции за незаконную подработку.
"Помнишь, мы говорили тебе: возможность всегда найдет тебя, от тебя требуется лишь не упустить ее. Мы всецело тебя поддержим в твоём начинании, если конечно ты захочешь и поверишь в себя", - родители всегда знают, что сказать. Надеюсь, когда-нибудь я стану больше похожа на них.

Сегодня я впервые в жизни провела урок английского, и он обернулся полнейшим провалом. Было три мальчика лет 12-ти, самый шаловливый возраст. Они были очень разные: один серьезный и ответственный, но не зануда, второй громкий и озорной, третий же красивый и нахальный, из тех мальчишек, которые точно знают, что они нравятся девочкам и как будто не обращают на это никакого внимания. На первом уроке они меня еще хоть как-то слушались, а на втором уже не замечали. Очень сильно сказалось отсутствие опыта. Бывали моменты, когда я просто не знала, что с ними делать. Но в этом есть и приятная сторона: деньги мне выплатили, и теперь у меня есть хоть какие-то средства. Думаю, это стоит отметить.

Последние пару недель от него можно было услышать только "да", "нет", "у меня все отлично". Что его беспокоит, что с ним происходит - я не знала об этом ровным счетом ничего. Его молчание подсказывало мне совсем уж глупые выводы: ему без меня лучше. Знаю, это не правда, здесь что-то другое, о чем он молчит, но не раз в эти несколько дней в голову закрадывалась мысль: "Я помеха на его пути к самосовершенствованию. Я ему не нужна" В такие минуты я особенно остро ощущала собственное одиночество. Как будто еще одна дверь захлопнулась передо мной, и открытой осталась лишь та, что ведет к маме и папе.

Почему я не могу написать ему об этом?

Я сижу и смотрю на чужое неба из чужого окна
И не вижу ни одной знакомой звезды
Я ходил по всем дорогам и туда и сюда
Обернулся и не смог разглядеть следа

Во многом мы с А. очень разные, но в одном ужасны похожи: мы перевариваем проблемы внутри себя. И несмотря на то, что я сама такая, меня ужасно раздражает, когда он уходит в себя и не делится со мной своими проблемами и переживаниями.
Он сам во всем разберется.
Я сама со всем справлюсь.
Боже, два идиота.

Сегодня не смогла заставить себя выйти на пробежку. Сама не знаю почему. Может, дело в том, что почти два дня ушло в никуда, и начать что-то делать означает нарушить приятную стабильность безделья? Как бы то ни было, мне было стыдно, что я пропустила бег, поэтому загнала себя упражнениями дома.
Странное дело, пока А. не начал тренироваться, меня все устраивало в своей фигуре, но теперь, каждый раз когда он присылает свои фото, на которых видно, как сильно он постройнел и подтянулся, я начинаю чувствовать что-то сходное...отвращению? к своему же телу. Оно начинает казаться мне рыхлым, слишком мясистым, жидким, как тесто. Я знаю,что мои чувства преувеличены, но ничего не могу поделать.
Почему?

Зайдя в бар,я почувствовала себя Пиноккио, который вдруг попал в Страну Развлечений. Внутри громко играла музыка, стоял полумрак, сотканный из неонового света и сигаретного дыма - все это калейдоскопом кружилось перед глазами. Мы почти не разговаривали: из-за музыки, отбивавшей монотонный ритм, нас всех окутало состояние, похожее на транс.
Повсюду были развешаны флаги со всего мира,и каждая поверхность была исписана надписями на разных языках. Послания ко мне со всего света. Как много людей здесь побывало до меня?

Взгляд выхватывает надпись на русском: "ПОМНИ, ТЫ ЛИЦО СВОЕЙ СТРАНЫ".

Хорошо, дружище, буду помнить.

Я обязательно вернусь и оставлю свое послание к тебе, мой незнакомый друг.

Странный у меня выдался День всех святых. Втроем мы вышли из общежития и направились на самую оживленную улицу нашего дистрикта, где нас уже ждали знакомые мексиканцы. Я шла, стараясь не смотреть по сторонам, но все равно чувствовала, что на нас все смотрят. Дети в ведьминских колпаках провожали нас взглядом, как завороженные, а потом еще долго бежали следом, стараясь получше рассмотреть. При встрече было решено поехать в бар в нескольких станциях от нас, где шла вечеринка по случаю праздника. Бар был спрятан среди бесконечных клетушек спального района, и мы еще долго блуждали по темным улицам и переулкам. Один лишь американец заметно волновался, а всем остальным казалось было плевать.

Это похоже на сон наяву.

Я шла по дороге, и вдруг очутилась в своей постели рядом с ним, почувствовала его запах, тепло его кожи. Он, не открывая глаз, притянул меня к себе и сонно пробормотал: "И куда это мы торопимся? Давай еще полежим, сегодня же воскресенье"

И тут мне стало страшно. Потому что нет никакой кровати, нет никакого утра. Это все нереально. Почему фантазия казалась такой настоящей, а реальность была расплывчата и расползалась по краям? Я вдруг подумала: "А как же я шла, пока спала?", и в этот же миг поняла, что разучилась ходить, и каждый новый шаг давался тяжелее предыдущего.

Во "сне" я увидела А. Почему-то, когда я думаю об этом, я чувствую себя счастливой.

"В это утро он ощущал какой-то особенный подъем духа. Он проснулся с этим ощущением. С той минуты,как он открыл глаза и увидел в окно квадрат голубого неба,он почувствовал,что жизнь прекрасна,полна солнечного света,и надежд,и сил. Конечно,не всегда он просыпался в таком настроении. Иногда по утрам не бывало солнца,предстоял день уныния,какого-то мрачного застоя души,неприятного сознания своих недостатков.
Отчего он сегодня чувствовал себя таким счастливым? Это было так же необъяснимо,как и его печальные настроения"

Мрачный застой души, да именно так, пожалуй, это и называется. Я пребывала в этом застое несколько месяцев, и это было ужасно. Но теперь в моей жизни полно света. Спасибо, жизнь!

Сегодня наконец вышла на пробежку... И мне понравилось! Я думала будет намного сложнее после двухлетнего перерыва. Конечно, дальше будет лучше.

К тому же я нашла идеальное место для бега: людей там немного, темно, и меня не видно. Не люблю, когда кто-то смотрит, как я занимаюсь. Конечно, я понимаю, что на самом деле никому нет до меня дела, но старые заскоки так скоро не выкорчуешь. Правда, когда сегодня на пробежке несколько парней тыкали в меня пальцами и кричали: "Иностранка!", я поняла, что мне на это наплевать. Что с них взять? Белый человек им всегда в радость.

Сейчас после прохладного душа чувствую себя превосходно, как будто заново родилась. Надеюсь я буду заниматься каждый день.

Сидя на берегу озера, я размышляла о себе и в чем корень всех моих проблем, и вот к каким выводам я пришла:

- Я боюсь трудностей. Столкнувшись с чем-то сложным или малоприятным, будь то проблемы со здоровьем или учебой/работой, я как правило бегу от проблемы, стараюсь не думать о ней. И тяну время. Это, пожалуй самое ужасное. Время идет, и проблема растет, пока не станет неразрешимой, вот что страшно

- Я люблю заниматься самоедством, с плохо скрываемым удовольствием я усилием воли (или ее отсутствием?) я вгоняю себя в тоску

- Я не честна с собой. Лучше закрыть глаза на что-то неприятное, чем во всем честно признаться самой себе

Вот и все. Довольно банально, но разрешимо. Хочу измениться

Под вечер думать стало просто невыносимо. Мысли, как птицы, бились крыльями о стенки черепной коробки, и от этого жутко начинала болеть голова. "Только не думать об этом! Только не сейчас! Нужно чем-то занять себя, что-то делать, только бы не думать об этом!" Я взялась за карандаш. Из-под него вышел один рисунок, второй, третий...Успокоение не пришло. "Спорт! Мне нужен спорт!" И все по-новой: первый подход, второй, третий... "В комнате тесно, нужно пройтись!" И я побрела по темным аллеям, сотканным из лиан. "Все не то! К озеру! К прохладе! К воде!" Стало чуть легче. Даже спокойнее. Вечером встретила знакомых, с которыми долго болтала о пустом, а после сама опустела.
Как же я устала в тот день

Последние два дня раскисала, размокала, а сегодня проснулась и подумала: "Ну, на кой мне вся эта меланхолия?", и как-то сразу полегчало. Сегодня меня все решительно радует, хочется что-то делать, куда-то идти, как будто я на два дня впала в спячку, а теперь проснулась. Вот теперь думаю, в чем же была причина такого резкого перепада? Ничего плохого не случилось, ни с кем не поругалась, а грусть все равно нахлынула.

Вот и как после этого пытаться понять других, когда сам себя понять не можешь?

И все же я все больше склоняюсь к мысли о том, что я сама себя накрутила. Да и тотальное безделье сыграло свою роль. Сколько живу, все яснее понимаю, недеяние не мой метод, что бы там ни говорил Лао-цзы

Здесь повсюду можно встретить стайки мужичков лет сорока верхом на электромопедах. Они здесь отдельная каста, водители дешевого такси. "Таксисты" бесстрашно развозят пассажиров в потоке легковых машин и грузовиков, не соблюдая никакие правила дорожного движения. Они выше этого!

Когда мопед тронулся, я вцепилась в сиденье мертвой хваткой. Было жуть как страшно! Позже страх отступил и я в полной мере ощутила, как же это здорово. Мопед несется вперед, протискиваясь между машин, по шоссе, зажатому рядом пальм. Такого никогда не испытать ни на велосипеде, ни на автобусе. Мы летели по серой дороге с желтой разметкой навстречу закатному солнцу, и от этого чувства полета просто дух захватывало.

Испытав на своей шкуре, каково это сниматься в массовке, могу с уверенностью сказать, что это очень тяжелая и скучная работа. По большей части ты не делаешь абсолютно ничего, и день как-то незаметно улетает в трубу. День прошел, хотя время тянулось бесконечно долго, ну как такое возможно?

И все же было очень интересно смотреть, как делают кино. Как операторы носятся по площадке со своими огромными камерами, как собирают и разбирают декорации, как режиссер вносит правки по громкоговорителю из своего угла, обставленного мониторами.

PS Теперь во время просмотров фильмов всегда буду обращать внимание на массовку, нужно отдать должное бедолагам, проводящим весь день на площадке

- Пойдемте, я покажу вам крышу
- Но ведь общежитие скоро закроется...
- Разве ты не любишь приключения?

Ночь здесь красивее дня. Город гудит и мерцает,а с гор на него сползает кисельный туман. Д. что-то рассказывает про свою первую любовь, и ветер разносит ее слова над городом. Они пролетают между стеклянными зданиями, бесконечными стройками, теряются среди узких улиц с множеством вывесок и в конце-концов тонут в чьем-то остром супе с лапшой. Под нами столько людей, но нам кажется, будто мы остались одни в этом большом городе без истории, появившемся ниоткуда лет тридцать назад. У городов без истории нет души, а в тот вечер, мы ее увидели. Безликий днем, вечером город обрел себя.

В чайной царил полумрак. Возле каменного стола с красивой резьбой был разбит небольшой пруд с золотыми и черными карпами. В чайной было так тихо,что было слышно,как рыбы бьются друг о друга хвостами в холодной и чистой воде.

Вторая чайная была наполнена светом и воздухом. У женщины,что разливала чай по фарфоровым пиалам,было красивое и открытое лицо. Она будто была частью самой чайной,ее сердцем и душой. У нее был приятный журчащий голос, и,когда мы в конце все вместе запели,он звучал сильнее и красивее всех прочих.

В тот момент это место и люди в нем были самым настоящим воплощением чистой красоты.

"Споем же всему нашему большому и необъятному миру,чтобы в нем было больше любви и света!"