Sova

Шчасце-та какое!! Вчера наконец-то согласовали мне макеты новых сковородок. Прям настроение поднялось, как камень с плеч...
Когда запущу новую линейку хозки,так совсем в дамках буду. Но это нужно сделать на следующей неделе. Задача из разряда impossible.
Прошло 2 недели с Нового года,в плане Новогодних обещаний по воду (мин 1,5л воды в день каждый месяц целый год) пока держусь, но дается мне это тяжело.
Вчера купила абонемент в онлайн-фитнесс клуб. В доступе около 100 видео с классными тренерами по тренировкам по аэробике,растяжке. Тут НГ-обещание было минимум 4 тренировки в неделю. пока тоже держусь и мне даже нравится.Тренер классно объясняет,повторяет все по 10 раз. и это всё за 10$/мес!!!

Руководители компании меня очень расстраивают. Я уже устала от инертности их мышления, от того, что они всегда типа правы, а их специалисты - идиоты. Зачем тогда мы здесь? Работай сам!
Если бы не мой непосредственный руководитель, я бы уже давно ушла. она умница. Если они ее потеряют, все рухнет. Она пример для меня, не видела таких людей еще. Наверное, это тот идеал,к которому надо стремиться!
Вчера весь вечер грустила из-за этого,а ники как никогда не был настроен на диалог,всё сидел в телефоне.Ну да ладно,обычно слушает,поэтому прощаю...
Все больше убеждаюсь (и Тори внушаю),что мы с ней умней и компетентнее многих руководителей.Пора начинать свой бизнес!куда же приведут меня эти амбиции?)

Вчера звонила Тори, пришлось слегка вправить ей мозги) Опять ее грусть-тоска разъедает и уже боится менять работу... Ну ничего, справимся.
На работе пораздавали смарт-задач, что теперь и в выходные, видимо, придется работать...
Вчера очень расстроилась - мне отключили доступ к тренингу... Ну, на это был месяц, а я не все успела скачать... Сама виновата, идиотка. Надо хоть по второй части тренинга все успеть... Ники деньги за него заплатил, а я не все скачала...
Знаю, что через месяц мне это будет неважно, но все равно...
В пятницу договорились с тори встретиться, опробую на ней методику "100 желаний", посмотрим, что выйдет)

На работе столько задач, что никак не могу въехать... После праздников тяжело втягиваться... Все выходные валялась дома - разобралась с финансами (потратила на НГ намного больше, чем планировала. Но зато все с хорошими подарками)., потренировалась своей аэробикой, почитала книг, навела порядок в своем шкафу и наконец-то освободила шкаф мужа от своих шмоток, записала видео с купленных тренингов (нельзя скачать), написала планы на 2020.
Почки начали болеть что-то... Не к добру это...
Думали с Ники по поводу отдыха. Сначала хотели (пока детей нет) куда подальше, но мы же на квартиру собираем, поэтому традиционно Египет. Еще 3 месяца отработать, и отпуск!)) Хочу уже в морюшко!)

Адельхейд, это ужасно (я про родителей).
У меня так же дела обстоят. просто не езжу туда, а с отцом и вовсе не общаюсь. Помогает отгородиться от негатива и пиздеца (пускай я убегаю, главное - что помогает).
Мне искренне жаль, что у нас некоторые люди живут - как черновик пишут. Злые, несчастные, тупые... Но и менять ничего не хотят... пытаешься им мягко объяснить, что так жить не обязательно - обвиняют тебя в том, что ты больная и тебе лечиться надо.
Я это проходила этим летом. Если честно, до сих пор отойти не могу. Я устала гадать, что сделало их такими. Надо спасать себя. Общаться поверхностно. Всех не спасешь...
Часто мне кажется, что я достойна лучшей семьи, и мне плохо от этого...

НГ встретили...скучно) Возможно, было ошибкой звать Кирилла на всю ночь - мы с Ники от него устали. Сегодня уже рабочий день - много дел, надо сдать упаковку в печать. Жду рождественских выходных (у нас в РБ они 3 дня) - еще отваляться хочу, почитать, дома убраться.
А еще надо составить план по целям на год и подвести итоги уходящего года - в 2019 у меня было или очень хорошее, или очень плохое. Вот такой вот биполярный год)
Довольна тем, что подарила своим - я в этом году добрый Санта)
Спать до отвала тоже понравилось.
По подработке - надо отказать этому чуваку, времени и так нет, да и в деньгах не нуждаюсь...
Вчера Тори завила мне ресницы - сегодня хожу красотуленькой)

Несмотря на вчерашний выходной, мне по-прежнему грустно....
28-го надо ехать домой оформлять этот чертов отказ от своей доли в квартире. Разговор с мамой и с отцом...
Я поняла, что мне нужно менторство от моего психотерапевта. Наверное, с НГ буду ходить раз в месяц. Есть ряд проблем, с которыми я не могу справиться сама, мне просто нужен совет образованного врача.
Из плюсов - смогла-таки всё бабло закинуть на депозит, пускай работает) Хоть в финансах порядок, прям отлегает, когда так)
С Ники все хорошо, он последнее время очень милый) Радует меня)
Короче, всё то, что я сама построила, приносит свои плоды, цветет и пахнет. А вот мои близкие меня очень подводят. Не знаю, как с этим быть...

Сложно было с утра расстроить меня еще больше. Вызвал меня босс и облили помоями. Сказал, что моя НГ-открытка - "плоскостопый импотент". Да, так и сказал.
Это все этот дебил из соседнего подразделения. Вот откуда ноги растут.
Мне противно от того, как люди выслуживаются. И вместо работы лижут жопы руководству. Я здесь, чтобы работать и приносить боссам деньги. Если кто-то чего-то не понимает - годами этого доказывать я не буду. Просто скажу "до свидания".
И да, я не боюсь уволиться. Я знаю, чего я стою.
Если кому-то нужен маркетолог, "потому что у всех есть", я пас.
Найду ли я себе работу по душе?
Блин, как же сложно, когда тебя не ценят, просто пиздец...

Вчера поругалась с мамой. До сих пор себя плохо чувствую. Тори права - за мою правду мне прилетела такая обраточка, с которой я не справлюсь. Все, как в июне - я устала от того, что она делает неправильный выбор. Мне вчера было сказано, что у меня скверный, отвратительный характер, как у моего папаши. Вопрос - а кто от такого 2 детей родил? если бы мне дали выбор, в какой семье родиться, я бы эту семью не выбрала.
Она продолжает встречаться и спать с ним, готовить ему еду и т.п., а он с ней даже не говорит. Не спрашивает, как она съездила на отдых (где она спит с другими мужчинами), как дела на работе и т.п. Что это, как не тупость?Нашла бы себе уже давно достойного мужчину, а не эту блоху...

Работаю как проклятая... Всю неделю голову не поднимала... Это видит только Диана, боссам пофиг, скорее всего)
Даже не знаю, существует ли в РБ работа, где к маркетологам прислушивались бы... В основном это "я босс, я знаю лучше"... Ну да ладно... Адаптирую нового сотрудника, авось он окажется полезным, а не лоботрясом... пока слегка подбешивает...
Из новенького - занимаюсь аэробикой дома, мне нравится. Массажист запретил нагрузки резкие на ноги, поэтому так, с легонца. Мне нравится! С февраля решила бросить курить) Мне кажется, жизнь налаживается)
С ники вроде все гуд. Но надо держать руку на пульсе... Когда он взялся за свои неврозы, столько говна повылазило, что очень трудно справляться...

Блин, какая ж я злая!!!!! Злостью сейчас прям каждая клетка моего тела пропитана! Не могу, не могу я так больше!!! Хватит уже!!! Хватит быть убогой, больной, истеричной, тупой и ещё какой! Хватит кормит чьих-то демонов в голове! Я себя не на помойке нашла!!! Меня просто распирает!!! То есть, правду у нас в семье говорить может только один человек, а второй-я- только поддакивать и подчиняться!!! Зачем, чтоб мужика потерять??? Да не боюсь я! Я готова порвать каждого, кто скажет мне, что я лузер!!! Много мужчин за меня бы дрались! Я замечательная, я чудесная! И почему я с человеком, который этого не видит? Почему кто то изгадил его душу, а отдуваюсь я??????

Контора наконец то расщелрилась и отправила меня на обучение,и завтра тоже!)
Круто!Прям руки горят что то изменить,материал супер,мне понравилось!Ещё завтра!
Сижу я на семинаре,и тут телефон звонит... Глянула, отец...У меня прям все затряслось, чуть припадок не напал... Часа два думала, что делать (трубку не сняла), и в конце концов перезвонила. Я думала, будет выяснение отношений (мы не разговаривали полгода, я не была на похоронах его матери), но нет-всего лишь перенёсся визит к нотариусу, о чем он и сообщил...
Видимо,те вещи,которые портят мне жизнь и от которых у меня истерика,его совсем не е*ут... Наверное,стоит взять несколько сеансов у терапевта,чтоб наконец решить эту проблему мне....

Руки очень сильно опускаются после такого... На работе этот мудак и недомужчина, руководитель соседнего отдела, понторез и дурачок крайней степени, опять нажаловался на меня боссам, дескать его дизайн новогодней сувенирки не устраивает...
Начнем с того, что он в письме-заявке даже не написал, что им индивидуальный дизайн для их подразделения нужен. Бренд-бука в конторе нет. Так чего он еще хочет?
Только бы попонтоваться! Мой дизайнер делает шикарные вещи, но этот дебил вечно чем-то недоволен! Сам он из себя ничегошеньки не представляет, даже с математикой у него проблемы! просто он 100 лет уже тут работает!
Его позиция - ничего не делать, а потом спихнуть вину на другого! А боссы верят!

До сих пор осталось мерзкое чувство после нашего вчерашнего разговора... Вроде и помирились, но...
Я даже не знаю... Может мне развестись сейчас, пока ещё не поздно? Плевать, что это второй развод, я просто сменю номера, буду скрываться от друзей, заведу новых... В общем, если притвориться, что тебя нет и стать новым человеком, может прокатит избежать этого позора?
Блин, так себе стратегия...
Я многое могу, зная, что меня любят, что меня ценят, я готова развиваться, расти, быть лучше... Но только для человека, для которого я и так лучше всех, который меня любит... А не быть лучше, чтоб кого-то удержать...
Может, пойти на семейную терапию?...

Скажите, вас когда-нибудь было так больно, что кажется, что вы завтра не проснетесь? Что лучше для вас было бы не просыпаться?... Это только моя фишка или мне кажется, что есть только я против этой враждебной вселенной?...
У меня был друг, который спрыгнул с 11 этажа... Его больше нет... И мне все эти 2 года с момента его смерти болело....
А теперь я понимаю, что он был прав... Что он очень много проблем этим решил... Что больше никто не страдает....
Милый Андрюша, я помню, я люблю тебя, и я очень скучаю... Иногда мне хочется сделать так же...
Например, сейчас.. просто выйти в окно, и нет проблем.. нет ощущения никчемности, нет НЕлюбви, есть только пустота...
Ты туда шагнул и был прав...

Марфа, милая, не надо так...
Я не смогу заставить или попросить тебя чего-то хотеть... Ты должна это сделать сама... Ты не права в том, что Ж был прав. Он не был. Перечитай свои же ранние записи. Лично я там любви к тебе не увидела. Только желание выбить у тебя землю из под ног и доказать свою значимость через унижения тебя же.
Дорогая, все скиллы можно прокачать! Не знаешь, как вести бюджет? Посмотри передачи про это! Не знаешь, как развивать ребенка? Тоже куча информации!
Сядь и подумай, чего не хватает, и начни потихоньку это прокачивать!
Единственное, это не помогает с мужчинами, тут все сложнее)
Только ты знаешь, что ты можешь! Не давай никому внушить тебе иное! У тебя все получится!

Очень больно и одиноко... А что,если я и в этот раз ошиблась? Не могу себе этого простить... Фпкт- это то, что мне сейчас нужно понимание, прощение, чтобы кто то выслушал меня, был рядом и пожалел... Не думаю, что это много... Мне уже 30 и возможно это будет второй развод... Я всегда знала, что с его стороны не стоит ждать каких то взрывных эмоций, но чтобы такое безразличие... Наружу вырывается то, что я так долго и упорно лечила - моя депрессия и чувство одиночества, никому ненужности...
Смотрю "13 причин почему"... ПлАчу... Я понимаю героиню, совершившую суицид... Возможно, после изнасилования я поступила бы так же, как она..
Когда уйдет боль?............

Приехал домой, бросил вещи, посидел полчаса и опять уехал... Возможно, думал, что я брошусь ему на шею и буду рыдать, говоря, что жить без него не могу... Но так не будет. Эта семья что, одной мне надо? Похоже, зря я ему отдала статус главы семейства... Я бы как глава поступила по другому... Иногда мне кажется, что я зря принижаю свои компетенции как менеджера...
Как всегда, паршиво на душе и хочется напиться, что я и сделаю. Просто хочу забыться... Вот что мне ещё сделать, чтобы меня любили, а? Я вообще кому-нибудь интересна? Или им всем удобна беспроблемная Саша?
С моим мужем хорошо жить в радости, но когда неприятности, он к ним совершенно неподготовлен...

Марфа, читаю и чуть не плАчу... Мне очень жаль, что с тобой все так было... У меня было похожее детство в нищите, из которого я вынесла только 1 чувство -страх... Пыталась это лечить у психотерапевта, но вылечила все на свете, кроме этого страха)...
Это поганое чувство не уйдет, надо думать, как с этим жить...
У меня конечно обошлось без абортов и тяжёлых побоев от парней, но насилия хватило во взрослой жизни... Все это мы принесли оттуда... Мы уже ничего не изменим, и ты можешь сделать только одно - прекратить это на себе. Сделать так, чтобы твой ребенок этого не видел...
Знаешь, последние 10 лет мечтаю о детях, но наверное уже этого не будет в моей жизни...

Что то мне сегодня совсем не пелось под винишко... Обычно прям караоке-вечер... А сегодня толкнуло меня смотреть "13 причин почему"... Вспомнился Андрей... Уже 2,5 года прошло с момента его самоубийства, но я всё ещё помню...
Паршиво на душе, Ники где то шляется... Хорошо хоть есть кошка... Это реальное спасение от одиночества... Почему то я ей интересна и она хочет всегда быть со мной рядом, ходит хвостом)) очень люблю ее, прям сердце тает, когда с ней играю или общаюсь... Всегда во взрослой жизни мечтала иметь кота, ведь я все детство прожила с кошечкой... Это одно из немногих светлых воспоминаний из моего дебильного детства...
П.с.-а белое вино, оказывается, можно пить!)))

Ocean, спасибо огромное!) Иду с работы и улыбаюсь прямо) мне почему-то приятно от того, что хоть кто-то поддержал... Иногда даже от моей семьи поддержки не дождешься...
Моя мама кадрый раз говорит, что у нее лучший зять в мире и чтоб я берегла его как зеницу ока, и что мне очень повезло с ним... А когда я говорю о то, что я себя не на помойке нашла и многого добилась в жизни и что ей неплохо бы меня похвалить, она отмалчивается.... А потом начинает тираду о том, что "тётке в твоём возрасте сложно найти мужика и придется, если что, брать всякое говно". А мне всего лишь 30. И мне реально есть чем похвалиться в этой жизни! Не понимаю я ее! Вроде как для матери дети должны быть лучшими, а тут...

Адельхейд, спасибо за беспокойство... Знаешь... Если хоть 1 человеку в этой вселенной не пофиг на тебя, жить реально становится проще... Я тоже тут за многих переживаю)
Это второй мой брак, как я думала, будет счастливый... Первый был... Катастрофой просто (мои записи начинаются с 1-го развода). Он изменил мне и отобрал меня до нитки... Было так больно, что пришлось потом 8 месяцев лечиться от депрессии (в прошлом году).
Потом пауза, неудачные отношения, пауза, и эти отношения. Он классный, но... Бесконечно меня ломает... Я знаю, что во мне многое не так, но чтобы почти всё?... Многое во мне сопротивляется, и случаются ссоры...чем закончится эта, я не знаю... Предчувствия нехорошие....

Вчера пришел домой в 23.30, где шатался - неизвестно... Скорее всего, тренировка, а потом в кафе какое... Ноль внимания на меня...
Ну и ладно, если он хочет так - пускай будет так... Пускай повыебывается...
Только вот почему его выживания только на меня выливаются? Попробовал бы он мамке своей что сказать, уже сожгла бы взглядом! А я добрая, со мной можно... Или м друзьями так, с семьёй, на работе! Так нет, там у нас доброжелательность, а со мной по всякому можно...
Его психолог просто тянет из него деньги. Прошло полгода, ни капли прогресса я не вижу-ни в его отношениях с семьёй, ни со мной...

Моя боль сильнее меня... Я совсем не этого хотела... Не такого к себе отношения... Как же обидно... Рассыпаться на мелкие осколки, построить себя заново, изменить в себе все, и все напрасно... Стоила ли жертва того? Я не знаю... Вы скажете, что надо меняться для себя? А вот и нет- мне было комфортно и с собой старой... Я хороший человек, и просто хочу счастья... Я его заслужила...
Я многое потеряла на этом пути... Мои отношения с семьёй испортились... Я до сих пор не могу привезти их в порядок... И мне больно от этого... Я и не там, и не здесь... Я будто застряла посередине... Надо продержаться завтра - это очень важный день... И возможно я единственный человек, который в меня верит...

После работы накрыло) последние месяца три мне нравлюсь я как работник и я как руководитель. После того, как сменила весь отдел, дела пошли в гору. Дело и правда было в них)))... Аж отлегло, когда я это поняла)
Работы очень, очень много и это прёт... Это позволяет забыться от того, что в семье сейчас. Но когда за тобой закрывается дверь офиса, ты снова остаёшься наедине с собой... Чтобы не столкнуться с эмоциями, я пью... Не много, бутылку вина за вечер... Только так удается спасти себя от нервного срыва, истерики и депрессии... Та боль, с которой я борюсь, хуже состояния опьянения. Мне легко потом бороться с алкоголем, в то время как с эмоциями не могу... Сегодня опять буду пить...Накрыло...