Sova

Скажем так, июнь был далеко не самым удачным моим месяцем.
В вс позвонила мама нам с сестрой, помирились. Как камень с души упал.
А в пн мой дизайнер сказала, что уходит. В принципе, я не против, она меня бесила. Но! Во вт началась какая-то чепуха. Она стала орать, требовать прям сегодня ее отпустить, стала открыто меня оскорблять.
Короче, та еще хабалка. и это человек, которому я постоянно шла на уступки, проявляла доброту. А моя доброта была воспринята как слабость.
Что ж, все в этой жизни - это нам урок. Буду впредь умнее. Не хотят по-хорошему? Будет по-плохому. Задрало меня уже все это их нытье и опоздания. Не хочешь работать - пшел вон на улицу!

Мои идеалы пали. Раньше я чуть ли не на пьедестал возносила свою мать за ее всепрощение, ее доброту, ее светлость. А сейчас понимаю, что это не было обдуманным, выстраданным всепрощением. Это тупость. Это банальный идиотизм. Прощать всех без разбора. Даже человека, который дважды променял детей на тюрьму, не платил алименты, не смотрел за детьми, угрожал им, бил, вышвыривал на улицу. Даже его она дважды простила и приняла. Пустила к своим детям. И он продолжил издеваться над ними, долбанный садист. она так и не поняла, что я жила в страхе все 17 лет 24/7... Мы пытались ее спасти, но она выбрала его, а не своих детей. Это тупость. Беспросветная, колхозная тупость...

Вчера произошло страшное. И я, и Тори по очереди поругались с мамой. И ни я, ни Тори не поедем на эти похороны.
Вчера пали все мои мировоззрения и идеалы. Потому что моя мама реально не понимает. Она сказала, что отец нас в детстве не бил, что он не был извергом, что это мы больные и что нам надо лечится. Что Тори-чайлдфри не потому,что над ней издевались в детстве,а потому, что она сумасшедшая. Узнала,что я должна сказать спасибо,что у меня был хоть такой отец, а у других и такого не было. Узнала, что она приняла назад этого зэка-рецедивиста (пустила его в свой дом к своим детям) потому, что нас надо было растить. А теперь она с ним, потому что он ее возит и косит траву на даче... Занавес...

Сегодня вечером встречаюсь с девочками, буду просить советов.
Но вот как мне вложить в голову моей мамы, что они и так съели ее жизнь? что они ей никто? Что она пытается им доказать?
Но главное. Я вырвалась. Тори вырвалась. И мы не хотим открывать эти двери. Там гной, грязь, слизь. И эти люди никогда не поймут, что они со мной сделали. Это самое печальное. Меня просто прет от негатива. Я не хочу назад в депрессию. Я не хочу страдать.
Но также я хочу, чтобы эти люди получили по заслугам. Хочу, чтобы знали, как я к ним отношусь.

Тот Бог, в которого я верю, слышит меня. Я все выходные просила облегчить ее страдания, и он сделал это. Ее больше нет, она умерла.
Сегодня звонила мама, просила приехать на похороны. Если я туда поеду, я скажу этим тварям все, что я о них думаю. Почему моя мама продолжает метать бисер перед свиньями? Ее аргументация- "чтоб разговоров не было". Шта?
Если и есть какой-то там семейный долг, который мне надо отдать, так это отхлестать их по морде смердящими тряпками, как и они били меня все детство. В том числе и покойница.
Ну когда же она поймет, что нахождение в этой семье 17 лет привели к псориазу депрессии у меня?Официальной депрессии, которую я лечила? Пора рассказать ей правду, видимо...

Иногда я думаю, а за что я "заслужила" такую конченную семейку? Они только позорили меня всю жизнь! Колхозные, необразованные люди, которые всю жизнь пытались командовать чужими жизнями, разбивать чужие семьи в угоду собственным амбициям и поднятию ЧСВ. Они думали, что то единственное, чем они располагают - квартира, полученная от государства, будет удерживать нас рядом всю жизнь и заставлять стоять на коленях.
Но нет, мы выросли и уехали в другой город. И мы ей ничего не должны. Более того, это она нам должна возместить вместе со своим сынком и мужем, который чуть меня не изнасиловал в 6 лет, моральный ущерб.
Пусть помирает. Мне не должно быть ее жалко. Время собирать камни.

Вчера приезжала Тори, разговаривала со мной. Как я и думала, мне не стало лучше. Очень переживаю эту ситуацию. Для себя решила не возвращаться назад, не звонить своей бабушке. если принял решение закрыть эту книгу, надо следовать за ним. особенно если эта семейка искалечила меня морально еще 20 лет назад. А теперь возникает из ниоткуда, делает попытку суицида и что, я должна все простить?
Предложила маме передать отцу, чтоб она заключила с кем-нибудь договор ренты. Если не стала авторитетом и любимой среди своей семьи, то хоть пускай чужие люди досмотрят ее за квартиру. Думаю, охотники найдутся. А ей - достойное доживание века. Это ее единственный выход.

Почему,когда ты только выкарабкался из официально признанной даже врачами депрессии,начинается черняга?
Сегодня звонила мама.Моя (по отцу) "самая лучшая бабушка на планете" в реанимации,наглоталась таблеток,попытка суицида.
Знаете,этот человек 20 лет назад сделал моей семье столько зла!Выгоняла нас с мамой из дома в мороз,следила,распускала сплетни, унижала, оскорбляла, угрожала, развалила семью моих родителей... А теперь ей 70, она старый, больной, никому не нужный человек...
Это как же надо было со мной обращаться, чтобы я еще в 6 лет мечтала, чтобы ей воздалось? Даже теперь мне ее не жаль. Я полтора года лечилась от депрессии после всего того, что эти люди сотворили со мной. не хочу назад.

Последние несколько недель прихожу с работы, потом с подикдиники, кушаю и спать.
Причем не высыпаюсь вообще... Времени на что-то нету. С Антоном мы договорились в среду встречаться и делать бизнес-план потихоньку...
сейчас я бы просто ушла с работы и поспала бы немножко... Надо переходить на режим "ложусь спать в 11 вечера", тогда, возможно, все наладится...
Еще 3 дня ходить на процедуры в поликлинику...
На прошлой неделе была на последнем сеансе у психотерапевта. после 1,4года лечения я официально здорова, депрессия ушла)
Надо закончить процесс обновления гардероба и закупки подарков для макса, а то вконец ничего не успею...
Очень устала, но в целом все хорошо)))

Моя операция через 2 дня. Сильнейшее волнение и много-много обследований перед операцией. а это еще 160 баксов. Пока чувствую сильнейший упадок сил и неспособность сосредоточиться. От слова совсем. Ники молодец, поддерживает)
Быстрее бы это все закончилось... Сильно хочется спать... Вот уже целую неделю,...

Мне кажется, у меня начинающийся Альцгеймер. Я совсем не помню своих планов и на что договаривалась с людьми... Сегодня тори сказала, что я согласилась на квиз в этот четверг (сегодня). А я этого не помню... грусть-печаль, витамины не помогают...

ну и главная новость.3 мая ложусь на риносептопластику.Сбывается то,о чем я мечтала 15 лет. наконец-то мне укоротят нос,исправят горбинку и выровняют его...Как же долго я этого ждала.При обследовании выяснилось,что мало того,что он длинный,он еще горбатый,кривой и с широкой пипкой на конце.а внутри деформированные "раковины"...
Короче,прилетевший 16 лет назад мне в лицо баскетбольный мяч изуродовал мою внешность... Но длина - это наследственность)

Каких же трудов мне стоит разобраться со всеми мамкиными подарками на ее ДР. оказывается, купить хороший планшет и аксессуары к нему у нас в РБ очень и очень сложно... остались еще горшочки и все)
Была на мозгобойне в четверг, мне понравилось!) Надо туда чаще ходить.
На работе 3 проекта согласовали, 1 дебильный в довесок навесили. Короче, с переменным успехом.
Надо думать и думать быстро о ринопластике. А то останусь с носом (какая ирония)))))

Так странно...Чувствую себя пустым сосудом.Ноль эмоций. я как перегоревший предохранитель-по нему так шарахнуло током,что он сгорел.Так и со мной случилось. чувствую только то,что нога болит и что меня подташнивает слегка.Это всё.Ни радости,ни грусти, ни обиды- вообще никаких эмоций...

Поняла, что скандалы с Ники по поводу того, что он не принимает точек зрения ничьих, кроме своих, имеют фрейдовскую подоплёку. Так (наезжая на меня) он пытается бороться со своей авторитарной матерью, будто возвращаясь в прошлое и отстаивая свои права. А меня это задевает, потому что я хочу, чтоб ему не было на меня все равно, как это было моему отцу. Опять Фрейд. Живее всех живых, зараза!...
И что делать?...

Нервы - это серьезно. Даже у кота от нашей ругани начался понос. Меня это очень впечатлило. Тут Ники прав - если даже у кота на нервной почве такое происходит, что было бы с детьми?...
Сегодня надо как-то отработать этот день.
Разберусь со всем потом. Нельзя так переживать, на нервной почве что угодно может произойти...

сука он швырнул мкеня о стенку..... ненавижу его... ненавижу все, что с ним связано...

хочу проснуться, и чтобы все это было дурным сном....
не могу больше этого всего выносить... правда гнн могу... сил моих больше нет... И если я решу что-то сделать с собой, никто не должен меня осуждать...
мне редко когда бывает так плохо... это сосотояние нельзя никак описать... его сложно даже почувтвовать...
ребят, если сегодня будет моя последняя нось... даже не знаю, что бы я сказала...
мне нечего сказать, ибо, полнейшее ничтожество... господи, просто спаси мою душу... больше ни о чем не прошу...

Опять все повторяется. У него опять срыв. І я опять думаю, что лучше бы мне его бросить и поискать своего счастья где-нибудь еще.
Есть такое понятие... То, кем ты никогда не станешь. Так вот мне кажется, что это должно происходить как-то по другому.
твой будущий муж должне разговаривать с тобой о свадьбе и детях, должен держать свое слово. обещал сходить погулять? сходил, а не одел неудобные туфли, чтоб сидлеть дома.
Очередной просранный выхъодной, и мне это начинает надоедать.
У меня самой уже срыв.И ничего не нормально...И ничего уже не будет нормально... Меня нельзя починить.Это все баловство.Мне нужно просто найти кого-то, кто бы разделил мою боль...
Хочу семью... Почему же не выходит?...

Опять пребываю в непонятном расположении духа. С одной стороны весна, и хочется что-то делать, а с другой уже все достало)
Выходные прошли обычно. Могла бы успеть больше, но 4 часа провозилась с icloud и itunes/ Ненавижу apple! Больше никогда в жизни у меня дома не будет ничего из их товаров! никогда! послетали все обложки из книг! Это какой-то жах! 200 книг теперь имеют вместо обложки непонятную плашку, и проблема не решается...
В вс немного прибралась (сегодня продолжу убирать в шкафу), надо продать старые хорошие вещи!
Заказала на Али чудо-бутылку со счетчиком потребления воды, вот жду) и маме небольшой подарочек.
в планах на сегодня готовка до упаду, чтоб освободить будни...

Мы помирились и мне полегчало. Но, мягко говоря, выходные могли пройти и без моих страданий. Я, как идиот, часто хожу по кругу...
Учитесь властвовать собой, как говорил классик...
Надеюсь, дальше будет легче...

Фрагментер, мне так плохо! Мне правда, очень сильно плохо... Он вернулся со своей работы и буквально напал на меня! Кричал, что зря он со мной связался...
Знаешь, мне так больно давно не было... Мне кажется, мне надо уйти... Я не знаю, кто этот человек... Совсем не знаю. Может,есть ещё шанс мне начать все заново?... Многие люди готовы убить за мои положительные качества... А он их не видит и не ценит... И я устала от этих отношений... Я хочу семью, детей... Я правда хочу детей... Как же я их хочу... Я готова просто кричать на всю планету, но толку нет... Я никогда не получу желаемое... Пора опять задуматься о том, чтобы вскрыть себе вены... Я ничтожество... Как же мне плохо...

Пытаюсь контролировать свои агрессию и гнев. Выходит лишь отчасти, но я и этому рада. Если он не признает, что не прав в своих действиях, не буду с ним разговаривать даже. Но сегодня он этого не признает, поэтому пт вечер я проведу с бутылкой винишка...
Мне реально надоело, что все претензии я получаю постфактум. После этого кажется, что ты насквозь калека. А другие даже не знают, кто он, ибо он со всеми вежлив, учтив и услужлив. Даже я его не знаю. И внезапно, сегодня меня это очень напугало... Просто до мозга костей.
Я при каждой ссоре думаю, а не уйти ли мне от него... Но он неплох, да и есть ли лучше? и главное - а заслуживаю ли я лучше?

Вчера звонила мама и чуть ли не потребовала родить внука. Чуть не сорвалась, чтобы объяснить ей свою позицию... Она до сих пор не понимает, что я долго жила с глубокими травмами после их воспитания, скандалов и жизни в нищите и до сих пор лечусь у психотерапевта. Рожай и все, ибо часики тикают.
Сегодня с утра поругалась с Ники. Я очень злая. Вот когда все хорошо, то все хорошо, но когда мы ругаемся, я его люто ненавижу. Иногда мне кажется, что нахер он мне нужен. Еще он меня не понимает.
и еще меня бесит, что его искалечили в детстве, а он все вымещает на мне. сказал бы своей мамаше всю правду о своем воспитании, чтобы она не мнила себя святой! Сука, бесит!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня проспали, даже котик не разбудил)
Ладно, все равно сегодня работаем до 17.00, а там встречаюсь с девочками с прошлой работы) Вчера узнала, что Русланчика с прошлой работы увольняют. Эх, ну вот и отбились мои слезки, я прям довольная как слон.
Прочитала книгу челленджей по изменению своей жизни. Я не я, если не попробую. Мне понравилось читать, последние полгода часто читаю)
Из планов на ближайшее будущее - обязательный фитнес, 10 000 шагов в день, идеально чистый дом, разнообразное меню, постоянное чтение. И да, мои ногти (курсы маникюра). Думаю, справлюсь - это не сложно.
И побольше работать!

Вчера разорилась и купила-таки себе лечебный шампунь и витаминки. псориазу - бой!
Отлично вчера с Ники посидели с винчиком, правда сегодня проспали) но не сильно)
Надо поработать до конца недели, а то вчера почти ничего не сделала.
Начинаю читать и много) это должно пойти мне на пользу...
Быстрее бы уже весна. А то я приуныла) И, как обычно, моя мечта - отоспаться)))
И надо бы опять взяться за финансы - совсем в бюджет не вкладываюсь...

Сегодня мне всю ночь снились кошмары. Это после ДР моей сестры, где был Леша. Мне снилось, что он меня преследует, хочет убить...
Он просто чудовище. И как обычно притворялся, что он лапочка, монстр хренов. Меня больше не проведешь. Зачем она с ним общается?... Не понимаю!...
Сегодня балду гоняла полдня, придется вечером работать...
Завтра собрание супервайзеров, пережить бы...

Иногда, работая на своей работе, я понимаю, что надо уходить. А иногда и ничего такие деньки попадаются...
Даже не знаю. Наверное, это не мое. А что тогда мое? Может реально поискать что-то другое или начать свой бизнес?... Что-то со мной не то - я явно не умею отбивать атаки. Меня это беспокоит очень сильно вот уже 3 месяца.
С Ники вроде все хорошо, вчера врач дала несколько советов. Буду делать.
Может, я просто плохо стараюсь? Или надо ждать весны, чтобы пришло вдохновение?
Иногда понимаю этих девах, которые тупо уходят в декрет, чтоб не работать. Это реально проще. Ребенок не отчитает тебя за то, что ты плохо вытер ему жопу...
Счастливые люди...