John

Что нравится в американско-европейской системе организации труда - это продуманность всего и вся, стандартизация. Почти каждый раз, когда имею дело с американцем - удивляюсь их пониманию того, что такое чужое время, в какой последовательности и как эффективнее ставить задачи. Впечатление что они откуда-то пропитываются таким подходом с детства.

Даже их разного рода католики и прочие миссионеры при постановке задач оказываются на порядок адекватнее соотечественников, у которых постоянный хаос и похуизм ко всему до чего они дотягиваются. Им плевать как на чужое время, так и на свое - когда начинаю работать с русским, впечатление что у него на проект запасено еще 10 жизней.

Обошелся без ибупрофена, ощущения нормализовались, даже лучше чем обычно, поспал немного, стало появляться наслаждение в теле. СЖ опять увеличилось и стало приятнее, но из-за этого теперь хочется кончить, удерживаюсь, иначе будет хуево.

Замечаю за собой нездоровую жажду впечатлений и деятельности. Не могу просто слушать книгу ничего не делая, хочется занять себя чем угодно, хоть ходить по комнате.

Очередная попытка войти в кетоз. Уже день без углеводов и утром опять хуево, не смотря на таблетку ибупрофена вечером. Надо как-то продержаться еще день-два, чтобы прошла эта болезненность. Видимо без ибупрофена я себя не преодолею.
==
Вчера был хватательный рефлекс на аудиокниги, купил несколько интересных, слушаю в перерывах.
==
Удовольствие от английской речи по влогам. Опять хочется научиться также бегло разговаривать и минимизировать акцент.

В больших городах, особенно летом, когда надо было ездить с утра на работу возникало периодически предвкушение нового дня, зов, от вида рассвета из окна. По моему это все было следствием восприятия цели дня - люди спешащие на работу вокруг только усиливали это состояние. Хочется его почаще вспоминать.

Вялость и сонливость. Смотрел новости, эпидемия тупости продолжается, теперь по другой теме. Как-то все забыли резко про пандемию и социальное дистанцирование. Теперь время спасать угнетенных рецидивистов и вставать перед ними на колени.

Читал Латынину про христианство, средне-интересно. Новая книга показалась понятнее, но надо хорошо разбираться в подробностях этой мифологии, чтобы получать побольше удовольствия.

Хочется такую работу от которой было бы сильное удовольствие, ну и денег не меньше чем на текущей.

Сожрал вчера за вторую половину дня около 10 средних манго. Вечером и сейчас утром - наслаждение в теле. Пиздец как тело зависит от еды и я даже близко не понимаю как именно. Возможно что хуевый сон и разбитость не только следствие погружения в неконтролируемые НЭ во сне, но в большей части следствие того, что телу не хватает каких-то элементов, витаминов.

Не выдержал - пожрал фруктов и болезненность быстро, где-то за час, прошла. Может попробовать интервальные голодания и жрать как обычно, но с углеводами это очень тяжело.

Разбитость, болезненность - видимо снова тело адаптируется к кетозу. Думал продержаться часов 12 без жрачки, но чето совсем не пошло, пожрал овощей, жду пока станет легче.

Поймал себя пару раз на накатывающем раздражении/обиде во время работы, сбил. Появилась мысль что может быть это следствие озверядок что мне так долго хочется делать попытки контролировать АНЭ.

Читал про Роберта Гука, это такой Илон Маск 17 века, придумал первый механический телефон аж в 1667 году, к 1684 году изобрел систему оптического телеграфа, ее внедрили у себя французы только через 100 с небольшим лет, в 1790-х. Дофига чего еще открыл и изобрел. Возникает чувство тайны от такой информации. Любые фантазии кажущиеся сумасшедшими и невероятными на сегодняшний день, будут кем-то реализованы лет через 50-100-200.

Проснулся разбитым, списываю это на то что просыпался ночью и около часа не мог заснуть + еще первый день без углей, наверное начинается снова кето-грипп. В таком состоянии значительно тяжелее контролировать себя на какие бы то ни было НЭ. Поставил цель просто следить чтобы не вваливаться в сильные АНЭ. Наверное днем будет легче, как это было раньше. Попробую не пить чай за несколько часов до сна, похоже бессонница от него.

Пробежался по мировым новостям, впечатление что много где обострились застоявшиеся внутренние и внешние конфликты.

Усилия дают первые результаты. Снова завис бук и вместо раздражения стало возникать наслаждение в теле, а это признак того что произошло устранение, одна привычка переламывается и возможно скоро это будет озаренный фактор.

Но удерживаться при триггере который длиться минут 10-20 минут или больше очень тяжело, удается только сдерживать АНЭ до уровня не выше среднего или вспоминать состояние "ничего не происходит" на пару секунд.

Когда смотрю на что-то такое не могу поверить, неужели люди настолько невменяемые https://youtu.be/lmgQPwolmZU?t=66

Если бы это был Мозамбик или Сомали, было бы понятно, но это США, первая экономика мира. Это какая же должна быть степень умственного развития у этих людей, чтобы принимать такие решения.

Поспал всего 3 часа, не надо было пить чай перед сном. Проснулся тем не менее без болезненности, но уже опять хочется. Сходил за жрачкой, если не покупать всякий углеводный шлак то еда тут очень дешевая.

Вечером заметил что у меня (по крайней мере пока) полностью зачистилась от АНЭ ситуация, когда ноут намертво виснет в самый неподходящий момент. Посмотрел по ф! - я уже недели 3 отслеживаю и делаю попытки устранять раздражение, казалось начал недавно. Не думал что жж так долго держится.

От каких-то АНЭ похоже правда наступает депресняк или восприятие себя хуевым. Приятно проживать ситуации, где меня обычно клинит, без агрессии, возникает какое-то специфическое ПО к себе.

Просрал два часа. Опять углеводный запой, сожрал 4 булки и еще выпил кофе, стало совсем хуево, кофе после углеводов или с сахаром это пиздец. Кофе на голодный желудок или после жирной безуглеводной жрачки - наслаждение.

Маразм крепчал - https://prnt.sc/ssz52r Похоже возвращается эра путешествий на верблюдах и слонах, авиакомпании и так на грани разорения, рейсы будут сокращаться, а с этими сиденьями перелеты в экономе подорожают до стоимости бизнес-класса.
==
Общаться с незнакомыми людьми на интересные мне темы - это офигенно, во-первых, появляется ясность о человеке, во-вторых, интерес к жизни, и еще снижается озабоченность мнением перед другими людьми.

Похоже чем меньше агрессии в течение дня, тем меньше и депрессии. Не вваливаться в сильные/средние АНЭ не такая уж неподъемная задача, особенно когда рядом нет физически давящих на тебя людей. Думаю в офисе было бы намного сложнее.

Делаю самое элементарное - обращаю внимание на всплески раздражения, возмущения, недовольства и обиды и как только понимаю что щас начнется психоз в какой-то теме, вспоминаю о том, что хотел не вваливаться в такие состояния. И это срабатывает, раздражение не успевает разрастись, а слабое как-то там то затухает то снова появляется некоторое время и пропадает, или иногда само собой устраняется. За день отчетливых усилий - может 3-5 моментов. Восприним как много.

Полуразбитость. Весь день работа и не хочется даже вылезать на улицу кроме как за жрачкой. Но зато можно потренироваться сбивать АНЭ от усталости. Пока настроился на то что первоочередное - это мое состояние. Клиенты если что подождут +- день, но у меня и так сроки с запасом.

В последние дни углеводная наркомания, от этого опять проблемы с кожей. Жру сегодня овощи с авокадо и мясо. Хорошо бы продержаться на них дня 2-3, дальше так не будет тянуть на жрачку.

Ночью опять бессоница, уснул только к 3 утра, проснулся в 8, но потом полдня проспал, впечатление что организм стал хуже справляться с бессоницей, но хотя бы не болит голова как это было раньше. Ща выспавшись чв себя клево.

Похоже лето в плане заработка будет охуенным, появился старый клиент и загрузил меня работой месяца так на два.

Проснулся в охуенно приятном состоянии, видимо накопилось достаточно дпо, и это не смотря на то что заснул только около часа. Вечером вспомнил про триггеры для чв тайны - отрывки из американских фильмов из детства. Лет в 12 я еще мог испытывать фон предвосхищения или чтайны, мне хотелось попасть скорее в будущее, ожидал от него чего-то захватывающего и интересного. Накачал этих фильмов, смотрю отрывками.

Вчера погулял по городу, прошел км 10, от чего возн приятная усталость, хочу еще сегодня.

Итог за вчера.
1) Утром минут 15 попыток устранения раздражения, где точно было только 1 успешное на неск секунд, остальное - балансирование и сбивание.
2) Вечером 1 акт устранения восприятия себя хуевым порождением самодостаточности и ув в себе.
Остальное время - просрано.
=
Уснул около часа ночи, сейчас вялость выше среднего.
=
Вспоминал про свои страхи - я параноик в прямом медицинском смысле, щас некоторые темы заметно притупились и не беспокоят, потому что нет триггеров, но нет гарантий что это все не вернется обратно, попади я в другие обстоятельства. Мне иногда сложно отличить параноидальный страх от реальной опасности. Могу как раздуть ее так и приуменьшить.

Почти весь остальной день скука и ничего не происходит. Из приятного, сходил попялился на клевые виды, от них возн пвх. Сижу в кафе, обожрался бургером. Хочется обратно в логово, поискать ченить на ютубе.

Получился случайный фрег сбивания раздражения. Опять помогло прямо во время накатывающих всплесков вспоминать, что такие ситуации, когда чето не работает или кто-то тупит, торопит, случаются у меня каждый день, это все решается максимум через час-два, и еще мысль "сейчас именно та самая ситуация удобная для тренировки унэ".

Если не забываться во время вспышек НЭ, то проблема уже не кажется неподъемной.

Перехотелось делать озверядки, наверное сделал из них обязаловку и отравился.

Смотрел видео прогера из Калифорнии: у меня радужные представления о той стране и жизни в ней, там тоже пиздец и не известно где лучше. Разве что они живут в золотой клетке, в повышенном бытовом комфорте.

Есть комки из НЭ которые почему-то никогда не пробую устранять также как и основные НЭ типа тревожности или раздражения. Например, чувство собственной хуевости или враждебность - там намешано хуй знает чего, но похоже не обязательно различать все составляющие, можно назвать весь комплект как-то для себя, чтобы прикрепить внимание.

Если начинаю обращать внимание на некий комплект восприятий то они быстро начинают поддаваться изменению. Может зафиксироваться интенсивность выше которой эти НЭ не запрыгивают, могут получаться спонтанные устранения.

Не понятно только сколько лет нужно этим заниматься чтобы были устойчивые изменения. Вроде делаю забег на неделю-две, потом все обратно возвращается

Буду валить наверное от сюда в другое место как заработаю, природа тут классная, но окружение начинает напрягать.
=
Задал пару вопросов другу - офигел от его ответов, возн восприятие его чужим члком. Уверенности меняются то в одну сторону то в другую.
=
Не понимаю почему возникает такой дикий страх лезть в темы с уверенностями, вроде иногда бывает приятно что-то раскопать в себе, поразличать, но на этом дело заканчивается.
=
У меня от себя последнее время впечатление стареющего инвалида, просирающего жизнь. Иногда кажется что все слишком далеко зашло и я уже не вылезу из этой ямы. С другой стороны есть вялая успокоенность, что я живу в своей скорлупе и ок, тепло, даже иногда приятно.

Невыспанность не особо мешает удерживаться от впадания в агрессивные нэ от усталости (невысп я себя ощущ как раз усталым). У меня удовольствие когда представляю, что смогу стать спокойным уравновешенным члком. Снова азарт от мыслей а смогу ли я не начать раздражаться или обижаться на клиентов во время аврала.

Возн неприятие к ядовитым лд, но это не встречное НО, а жж не натыкаться на таких или безразличие к ним если мне не нужно с ними взаимодействовать.

От чтения форума начинаю понимать мотивацию симпаток в разных ситуациях. Когда понимаю почему члк делает чето - это выбивает почву из под негативных дорисовок. Но это наверное пч темы не касаются меня лично.