Pangma 🦔

Не выспался. Утром прошло 3 часа в вялости и скуке.

С одной стороны, хорошо, что я уже вв это не как норму, а как что-то инородное, что-то такое, чего я точно не хочу в своей жизни.
С другой стороны, плохо, что я начинаю себя осуждать за вялость, испытывать ндв. Или если не начинаю, то все равно пытаюсь как-то себя изнасиловать, чтобы соответствовать желаемому образу бодрого, активного чл. И это наоборот только приводит к отравлению, к ещё большей скуке.

В любом случае, процесс идёт, я получаю опыт. Постепенно научусь реагировать оптимальным образом.

Вчера вечером:
- усилия по устранению усталости и от них появилось чувство свежести
- отмечал наползание скуки и вовремя останавливался, убирал её (я молодец).
- ЦВ скука-упорство
- немецкий
- лег спать в 22:30, заснул ~23:20

*
5.5 часов сна. Утром в такой сит есть привычка воткнуться в комп/тлф и сползать в серость и забивание скуки. Отслеживаю, чтобы не поддаваться этой привычке. Через 1-2 часа меня срубит обратно в сон и досплю ещё 2-3 часа.

Вспомнил, каким было состояние моей психики 5-7 лет назад. Блгд к себе, что не сдался, постепенно расчищал все те горы психического мусора и говна, которые накопились за жизнь до селекции.
И теперь пользуюсь результатами, мне очень приятно жить.

утром снова стала наползать скука и вялость. В этот раз вовремя заметил, собрался, устранил. Кажется, это первый такой раз, когда заметил и устранил именно вялость, и почти сразу получил результат.

Хочу, чтобы такие результаты были ещё и ещё. Чтобы через месяц или год я уже сразу замечал и сразу эффективно устранял вялость. Пвк к такому.
*
Сижу на работе, работаю, переписываюсь с этими. За окном холодно и ветер, видно, как качаются зелёные ветки. От этого безмятежность и что-то свежее, "всё только начинается".

Я молодец, что не стал валяться дома и выперся на работу.
И я молодец, что не насилую себя работой, постепенно втягиваюсь в неё, и мне приятно работать в итоге.

На полдня залип в серости и скуке. Неприятно, что кроме самой серости было ещё противное желание быть недовольным брюзгой, обсирать всё вокруг. А потом это обсирательство перекинулось и на себя самого, появился нокс.

Сейчас убрал это, более-менее трезвое настроение. Напоминаю себе, что перфекционизм не работает, что я буду только постепенно избавляться от этих мусорных привычек и говнистых вв. И что вместо нокса цлс как-то подготовиться к следующему разу, попробовать плавно увести себя от серости куда-то в более приятное состояние.

Усталость после работы.

Вроде сегодня был хороший день, со всякими приятными моментами. Но когда пытаюсь их вспомнить и оценить, всё затуманивается этой усталостью. Нужно сосредоточиться и настроиться на трезвую оценку -- тогда усталость переходит в какое-то другое, приятное качество.

И сами эти усилия по устранению усталости ощущаются как приятные. Я не насилую себя, не делаю чего-то вымученного -- просто пробую что-то и смотрю, что получается.

Есть довольно сильная привычка в усталом состоянии влипать в тупые впчт и выключать мозг, но за последнюю неделю она ослабла, и стало видно, что и "уставшее" время можно проводить насыщенно, делать что-то, что развивает меня психически.

Я вчера молодец, потому что:
+ клёво гулял по городу и отслеживал состояние, убирал отравленность, если возникала
+ возился со своим проектом
+ учил немецкий
+ устранял усталость вечером после прогулки
+ лёг спать в 22:30

*
Наткнулся на фразу из селекции, что не может быть устойчивого базальта, если у чл нет разнообразных интересов, увлечений, рж. И у меня их явно слишком мало. Поэтому и наваливается скука, серость.

Как найти интересы? Можно ли создать их направленными усилиями?

первые полдня залип в скуке и серости. Пытался как-то вылезти оттуда, но безрезультатно. Пошёл гулять, и это постепенно привело в более-менее нормальное состояние, в нём было уже легче захотеть чего-то.

Ощущение, что я не замечаю чего-то важного, фундаментального, что позволило бы мне наслаждаться жизнью всё время, без провалов в жопу.

Т.е. сейчас можно легко найти объяснение сегодняшнему провалу -- холодно, пасмурно, я сижу в неудобном логове и мерзну, мало денег и т.д. и т.п. Но даже если бы я был миллиардером, с виллой на тропическом острове, с массажем и шлюшками -- у меня все равно будут накатывать приступы серости и скуки, если я не исправлю эту фундаментальную дыру в психике.

Выспался.
Наползает небольшая трв из-за возможных проблем с работой, устраняю. Напоминаю себе, что у меня много разных вариантов зарабатывания денег, и нет смысла зацикливаться на каком-то одном.
*
Новый интерес - авианосцы. По сути, это плавучие города, которые как-то обеспечивают своих жителей всем необходимым. И при этом они набиты техникой, которая должна работать по нескольку лет без сбоев и поломок, или быстро и точно чиниться в случае отказов.
Смотрю докфильм про авианосцы США, представляю себя на месте экипажа. Смог бы я приспособиться к таким условиям жизни? От таких мыслей интересные ощущения -- будто я становлюсь немного другим чл, и уже живу немного другой жизнью.

так себе день. много вялости и забивания скуки.

Из приятного - всё-таки немного выходил на улицу, ел вкусное, возился со своим пет-проектом. И эта возня неожиданно увлекла. Нравится такое, тем более что я ещё и заодно получаю ценные для работы навыки

не выспался и овощное состояние, вялость. Нужно было утром залезть в горячий душ, сделать разминку, вообще как-то развеяться.
*
вчера доделал тестовое задание, отправил на проверку. Почему-то уже пофиг, возьмут меня на работу или нет. Возьмут -- хорошо, получу интересный опыт. Не возьмут - получу другой интересный опыт, пока буду возиться со своими проектами и искать работу дальше.
*
было приятно тусить с М. Но стало понятно, что наше общение какое-то неполное, половинчатое. "Полное" общение было бы с близким чл. Или если бы у меня, кроме М, было бы ещё 10 разных людей, с каждым из которых я в чём-то совпадаю, и в сумме это давало бы 100%.

с М я совпадаю только общим прошлым и селекцией.

Вчера лёг спать в 12, встал в 10. Нафиг такое. Хочу ложиться в 10 и вставать в 7, потому что иначе мимо меня проходит вся утренняя свежесть.
*
Смотрел кролик про то, что желания можно рафинировать, и что вообще наш мир желаний ужасно бедный, мы их постоянно подавляем. Попробовал придумывать разные рафы и это оказалось неожиданно приятно. Интересно продолжать это и узнать, как это ощущается, когда мир желаний становится богаче и разнообразнее. Мб это даст мне больше энергии.
*
Вообще уже сейчас чувствую себя более энергичным, чем неделю-две назад. Но эта же энергия может политься и в НЭ, стали появляться вспышки раздражения и ндв. Нужно аккуратнее следить за этим и вовремя зачищать

сегодня был хороший день. Много гулял, и неплохо поработал.

Поделал практики, получил интересный результат в виде фона озв-сущ.

Ясности:
1) я не умею надёжно поддерживать насыщенные состояния, но это не проблема - в селекции описано дофига всего, что могу применить и научиться
2) мне нужно просто больше энергичности, больше напора и упорства для того, чтобы эффективнее отбивать НЭ и НФ. И опять же в селекции куча способов для того, чтобы энергии становилось больше.
3) люди не замечают красоты природы, и не могут осмысленно реагировать на охуенные, оживляющие штуки вокруг. Я этому немного научился, но только на 20-30% от возможного. Значит, тут тоже есть огромный простор для прогресса!

Ночью проснулся из-за термоса.
*
Планировал выйти в 11, но застрял и вышел после 14. От этого прилипчивый фон недовольства собой. Не сразу, но устранил его.

Кажется, я слишком многого от себя хочу, и от этого появляется риск заебать себя, и вместо клёвых приятных состояний получать вот такие фоны и придирки к себе.
*
Появляется уверенность, что я не смогу жить насыщенной жизнью и работать 40 ч в неделю. Но мб и смогу? Может, не сразу, но постепенно привыкну к нагрузке и уже не буду от неё умирать? В любом случае, стоит попробовать и выяснить.

Если не буду справляться, то просто вернусь на фриланс...

сегодня было как-то мало рабочего настроя. Но все равно сделал достаточно, чтобы не было чувства потраченного дня.

Шел домой и снова устранял усталость, клёво получилось.
*
Дома по привычке начинается вяло-тупое состояние, потому что "день уже закончен, можно расслабиться". Сейчас видно, что это точно такая же привычка, как и привычка скучать, или раздражаться, или испытывать НЭ. Я умею устранять НЭ, учусь устранять усталость, так почему бы мне не начать учиться убирать и это тупо-вялое состояние? В нём же нет необходимости, и я могу заменить его на что-то приятное, интересное.

Захватывает дух, когда думаю, что вот так постепенно могу убрать вообще все негативные привычки и состояния..

Выспался. Сделал себе неспешное утро, встал в 10. Помыл пол. Напек оладий.

Мне нравится моя жизнь, и есть силы на то, чтобы бороться за неё, отстаивать уровень насыщенности.
*
Само по себе состояние насыщенности ощущается как что-то очень простое, естественное, такое же, как удовольствие от природы или вкусной еды. И то и другое никогда не надоедает.
*
Похоже на то, что я сейчас могу работать максимум 4-5 часов в день без перенапряжения. А надо будет выдавать 8 часов.

Надеюсь, часть из этих восьми будет уходить на простые рутинные штуки типа переписок или написания документации.

Дофига работал сегодня. Делал перерывы, но к вечеру довольно сильно устал. Но когда вышел с работы, то неожиданно как-то так настроился, что стало легко устранять усталость, захотелось активно бороться с ней, делать радостные усилия. И это отлично сработало, психическая усталость ушла, осталась только физическая.

Пвк к тому, что я через пару месяцев натренируюсь много работать и не уставать, и это поможет мне не только в зарабатывании денег, но и в целом в том, чтобы делать жизнь яркой и интересной.
*
Благодарность к себе за то, что нашёл жильё рядом с работой и оно оказалось ещё и рядом с дикими местами, так что я могу по утрам там бродить, слышать птиц, шагать по камням.

Выспался и проснулся по будильнику в 7. Сделал себе приятное утро.
*
Сейчас есть отчетливо насыщенная жизнь - от весны, прогулок по холмам, и от серьёзного настроя, от усилий в селекции. Напоминаю себе, что у меня только один шанс на то, чтобы жить настоящей жизнью вместо унылого постепенного умирания. Вот сейчас я держусь за этот шанс и реализую его.
*
Благодарность к себе за то, что всё-таки не потратил прошедшие годы впустую, наработал навыки, и сейчас способен действовать достаточно эффективно, вовремя обходить разные мины и ловушки, от которых раньше скатывался бы в жопу. Нужно быть просто внимательным и аккуратным в своих действиях, и точно направлять усилия.

Сижу и работаю. Спокойное ровное настроение, сосредоточенное. Хочу научиться всегда так работать, чтобы такое настроение было нормой, и чтобы не накапливалась усталость, скука, заёбанность от работы.
*
Написал письмо-отчет Бодху. Вообще хочется как-то переменить свою жизнь так, чтобы насыщенные состояния и развитие психики стали нормой. Писать отчёты будет ещё одним средством для того, чтобы увеличить шансы на такую жизнь.
*
Чувство счастья от того, что вижу кучевые облака на небе, яркое солнце, и запахи цветов вокруг. Как же клёво, что я могу спокойно работать, делать перерывы и не заёбываться

Вчера вечером после прогулки какое-то фиговое самочувствие, слабость и вялость. Не нравится такое. Попробую найти, отчего так, и поменять.

А сама прогулка заняла почти весь день и было много разного удв от природы, весны, солнца. Хотелось наблюдать за собой и делать развивающие усилия, тренироваться в конкретных направлениях. И когда пришёл домой, то оч быстро это всё кончилось.

Наверное мне действительно стоит переехать в другое жильё.
*
Сегодня не выспался, но побродил утром по холмам и немного пришёл в себя.

Впереди много работы.

Вчера просидел над тестовым заданием 9 часов, сделал на 2/3, отправил. Прикольно, что в итоге не было усталости и заебанности, хотя несколько раз упирался в тупик и надо было искать какие-то обходные пути. Пытаюсь понять, почему так. Куда делись НЭ, и как сделать так, чтобы они и дальше девались во время работы.

Про саму работу возникают сомнения в итоге - надо ли оно мне. Если я буду делать такое же по 8 часов 5 дней в неделю - заебусь или нет? Пока не попробую, не узнаю.

В целом ощ, что открывается какая-то новая страница в моей жизни - страница, где я приучаюсь много пахать и не умирать от этого, и в то же время развивать психику, создавать личность.

Будет сложно, но интересно

Снились странные сны. Встал в 8, вытащил себя погулять под дождём.

Последние дни понемногу накапливается ясность про то, как именно я хочу менять свою личность, в каком направлении и какими средствами. Это приятно. И уверенность, что я добьюсь своего, тоже немного копится.
*
Нарисовалась перспектива фулл-тайм работы, 40 ч в неделю. С одной стороны, в этом случае у меня будет дофига денег, и полезный опыт. С другой стороны, я могу быстро заебаться и выгореть, начнёт тошнить от работы при такой нагрузке, не останется сил ни на какое психическое развитие.

Но я в любом случае попробую, и выясню -- готов ли я работать на фулл-тайм или нет.

Yesterday was a bad day. Got only 6 hours of sleep and therefore been in a zombie mode for most of the day.

Сегодня выспался и жить приятно, есть чувство, что я по-настоящему живу. Даже во время работы есть это фоновое чувство. Что время, проведённое на работе, все равно вносит вклад в мою психику каким-то образом.

Хочу такую работу, чтобы это чувство легко возникало на ней, а не было неким счастливым исключением из правила.
Хочу и дальше налаживать режим сна, чтобы недосыпы были всё реже и реже.
Хочу гулять где-то в лесу, где никого нет, и ощущать весну со всех сторон

Сегодня был хороший день. Гулял по холмам и по городу. Видел белку. Разделался с одним длинным делом. И начал на работе возиться с интересной (относительно) задачей.

Более-менее получилось бороться вечером с усталостью. Прикольно, что можно этому учиться, и усталость вместо неприятной начинает ощущаться как что-то другое.
*
Получается, что для того, чтобы перестать деградировать и стареть, достаточно всего-навсего создать несколько десятков взаимоподдерживающих привычек, составить из них фундамент, на котором уже можно строить яркую, интересную жизнь, развивать психику.

Но чтобы это вообще было возможно, нужно иметь устойчивое желание, и довести навыки управления вв до оч высокого уровня

Что мне сейчас важно:

1) найти нормальную (интересную) работу, и желательно на долгий срок, с перспективами развития.

2) продолжать укреплять привычки:

- ложиться спать вовремя и вставать быстро после будильника
- гулять по утрам, заряжаться радостью от весны
- делать разминки-зарядки

и ослаблять деструктивные привычки:

- залипание в тлф или в ноуте от скуки
- похуизм к чистоте и порядку
- отношение к работе как к рабству

3) учиться делать радостные усилия - так, чтобы сразу было приятно их делать. Не вымучивать из себя что-то героически-преодолевательское
4) Быть внимательным и точным в своих действиях и желаниях в области психики
5) Учиться бороться с усталостью и вялостью

Утром залез на холм и было клевое настроение от этого. Оно держалось ещё полдня -- потому что нарисовалась новая работа и было интересно думать, оценивать ситуацию, напрягать мозги.

Ближе к вечеру накопилась усталость и мозг стал отключаться, чуть не залип в инете и тлф. Когда я в таком состоянии, мне уже пофиг на всё то, что могло бы быть развивающим и оживляющим.

Наверное, нужно как-то научиться бороться с такой усталостью, не скатываться в тупость и безмыслие. Вот сейчас, например, трачу остаток психических сил на то, чтобы написать фрагмент, оторвать себя от тлф, и лечь спать. И мб в следующий раз этих сил останется немного больше.