Pangma 🦔

Вчера выпил чайник зелёного чая во второй половине дня и скорее всего из-за этого не смог уснуть до 3х ночи. Ну хотя бы дочитал "Семиевие" до конца за это время.

Ближе к концу уровень книги снижается почти до комикса - отсутствие эмоций и переживаний у персонажей, кровь и драки вперемешку с шутками-прибаутками, почти суперменские способности у бойцов и т.д.

Хотя, если подумать, то в целом во всей книге нет описаний глубоких переживаний или многогранных личностей. Просто научная фантастика, пусть и хорошего качества.
*
Посчитал деньги. Приятно, что в июле я довольно много работаю, и денег заметно прибавилось.

Почти сделал план-максимум по работе сегодня.

Странное ощущение: я сижу в офисе в 9 вечера, осознавая, что это полностью мой добровольный выбор - задержаться на работе, доделать задачу до конца. И по привычке подступает чувство, что раз я в офисе допоздна, то "не свободен", и "настоящая" жизнь проходит мимо.

Фоновая уверенность, что работа - это обязательно рабство и несвобода, и что невозможно наслаждаться жизнью, если она проходит на работе.

Если посмотреть трезво - ну что я теряю, задержавшись на работе? Дома я бы прилип к дивану и выключил бы мозг в довольстве. А вот сейчас я чувствую себя живым, бодрым, и жизнь интересная.

От этих мыслей чувство какого-то глубокого освобождения.

Выспался и утром снилось сексуальное. Проснулся в необычно хорошем настроении, приподнятом.

Только вот потом частично спустил его на тупое втыкание в реддит и ютуб. И снова появилась идея-фикс запретить себе реддит, и на ютубе смотреть только "правильные" развивающие материалы. Это дурацкая затея, потому что потребность втыкать и тупить от этого никуда не денется. И цлс вместо запретов найти какие-то альтернативные способы закрыть эту потребность.

  Сделал план-максимум по работе. В какой-то момент начал заебываться, но вовремя заметил и стал устранять, не отрываясь от работы. Получилось.

Раньше почти не получалось, мне нужно было уходить на перерыв, ставить работу на паузу, чтобы отвлечься и переключиться. А теперь, кажется, нарабатывается навык чистить состояние от нэ прямо во время работы.

Вот будет здорово, если я и правда научусь так делать.

Выспался.

Вчера был выходной с ленивым валянием весь день. Только к вечеру выперся за покупками.
Приятно, что вообще нет осуждения себя за это, или попыток выдавить из себя что-то развивающее. Вот мне хочется именно такого ленивого выходного, и я даю его себе. С уверенностью, что это просто такой разовый случай, а в следующий раз я буду активнее, и поеду куда-н в интересное место, или буду заниматься чем-то.
*
Сейчас два направления, где хочется прилагать усилия:

1) зарабатывать деньги, чтобы их становилось больше. И при этом не заёбываться от работы, укреплять здоровое отношение к ней.
2) накапливать энергию, и в целом становиться более бодрым, активным человеком.

7 часов сна. Недосыпа вроде бы нет. Сны с приключениями.
*
утром мелкий конфликт с М, где признал свой косяк и было приятно от честности, отрезвления.

> настроился на то, что сегодня будет такой же продуктивный день с точки зрения работы, как и вчера.

> снова читаю Seveneves и снова оживляющее действие на психику, как и в прошлый раз. Ощ ценности своей жизни, и того, что я на Земле, в охуенном месте, где есть природа, море, горы и т.д.

Не нра, что денежные запасы застряли на одном уровне и не растут. И хочется подойти к этому трезво и основательно. Как-то добиться окончательного решения денежного вопроса.
Мб сделать что-то типа бюджета. И каждый день откладывать $$$ по плану.

кое-как работаю. Состояние лучше, чем вчера. Но стало сильно мешать то, что у меня вот с этим клиентом неудобные рабочие условия, и я не вижу способа их улучшить.

Инода хочется психануть, бросить этого клиента и искать других, нормальных. А иногда я как-то переключаюсь с раздражённого состояния на деловое, продуктивное, и тогда более-менее спокойно справляюсь с рабочими неудобствами.

Но все равно, почему я так легко становлюсь жертвой этих неудобств? Отчего этот похуизм к себе, согласие с НЭ?

В разных других ситуациях я не превращаюсь в жертву, быстро спохватываюсь, начинаю устранять НЭ и т.д. А тут словно засасывает липкая манная каша.

Попробую сегодня понаблюдать и отслеживать.

7 часов сна. Может и больше, потому что недосып не чувствуется. Рассчитываю сегодня нормально продуктивно поработать, пч вчера день был наполовину просран из-за недосыпа и вялости.

Хочется жить.

не выспался. Было 6 часов сна, а может и меньше. Но хотя бы приснилось под утро, что меня тискает симпатичная дв.

Вялое утро. Заметил согласие с НЭ и сумел довольно легко убрать это согласие, захотеть себе приятного.

Вот такие моменты, когда я дохлый и почти без сил, но все равно спокойно делаю такое, что раньше было бы долгими и возможно бесплодными усилиями - для меня это железное, стопроцентное доказательство того, что у меня есть значимый прогресс, и что селекция работает, если её применять.

сижу на работе. Всё так же вялость, но при этом работаеся спокойно и расслабленно, нет скуки и прокрастинации. Делаю перерывы и не заёбываюсь. Я молодец.

Устал после рабочего дня. И эта усталость интеллектуальная и немного физическая, а вот способность различать, совершать усилия почти не затронута. Получается странное состояние - уставшее и в то же время энергичное.
*
Сегодня как-то ожило чувство юмора, способность шутить, улыбаться чему-то смешному. Мб это связано с тем, что читаю МиМ на английском, и от этого свежие впечатления -многое читаю словно в первый раз, и натыкаюсь на смешные места, которые раньше проходили мимо. При этом те же места на русском языке всё так же не цепляют, не чувствую юмора.

Стало интересно перечитать всякую другую русскую классику на англ.

Поработал в офисе. Делал перерывы и было приятно от того, что живу для себя, работаю в комфортных условиях, не заёбываюсь.
*
Наблюдаю за людьми вокруг и ясность, что мне хочется жить совершенно отдельной жизнью, и не пускать никого в личное пространство. И даже если влюблюсь в кого-то и начнутся отношения, то все равно сфера личной жизни будет прочно закрыта для этого человека, до тех пор, пока не убежусь, что ей можно доверять.

Но ведь нельзя убедиться в этом, и в целом развивать отношения нельзя без того, чтобы раскрываться, показывать разные стороны себя.

Видимо, буду показывать себя понемногу, по частям, и смотреть на реакцию. Выстраивать комфортную дистанцию.

7 часов сна. Слабый недосып, но работать не мешает.
*
Посчитал деньги, их стало немного меньше. Мои грандиозные планы усиленно зарабатывать пока что не реализуются. Ну ладно. Все равно это от меня никуда не денется - я хочу больше денег, и буду постепенно укреплять свою финансовую устойчивость.
*
Сегодня уже отчётливо хочется жить, есть удовольствие от жизни.

Продолжил читать "Мастера и Маргариту", удв от яркого, выразительного языка. Захотелось попробовать читать её на англ и сравнить ощущения

Вчера вечером появилось желание жить, и сегодня тоже есть. Психика оживает.

Утром приснился клёвый сексуальный сон. Намного клевее и реалистичнее, чем обычно.
Вообще странно это всё. Почему сны могут оказывать подобное оживляющее воздействие? Откуда это всё берётся?

последние дни всё-таки спад. Нет удовольствия от жизни, нет интересов и приятных желаний. Существую просто по инерции.

Вчера и сегодня по чуть-чуть стал собирать себя обратно, искать хотя бы что-то приятное.
*
Не нравится, что как только наступает спад, я перестаю нормально работать и тут же начинается прокрастинация, отравленность. И чувство вины ещё, перед клиентами.

видимо, вот такая у меня ситуация, что работа становится нормальной и продуктивной только тогда, когда мне клёво и приятно жить, и когда у меня достаточно сил и энергии на собственно работу.

это тоже можно изменить - сделать себе такие рабочие условия, которые будут поддерживать мои психические ресурсы, а не истощать их.

Работаю и получается так себе. Вялость и сонливость. И ясно, что не выспался. Жалею о том, что не сделал разминку-зарядку утром - сейчас было бы легче работать и лучше чувствовал бы себя.

Когда думаю, что причины моего тупого состояния чисто физические - недостаток сна, отсутствие ФА и т.д., то становится немного легче совершать усилия, вытягивать себя из тупости и вялости.

Вообще это даже усилиями сложно назвать - просто пытаюсь держаться на плаву, не проваливаться в НЭ, скуку и вялость окончательно.

Ясность, что их необязательно испытывать. Ну да, я не выспался, но страдать от этого - уже лишнее.
*
Слушаю музыку, различаю вв и постепенно взбодрился, по чуть-чуть прихожу в себя.

Уже явственно намечается спад. Видно только одну причину - отсутствие желания работать, прокрастинация и чувство вины из-за этого. Давящее чувство, что просираю свое время впустую.

Наверняка есть и другие причины спада. Но неясно какие.

Выпнулся работать в офис и рассчитываю, что это переключит меня в продуктивное настроение.

Снилось что-то интересное, но уже не помню, что.
*
Вчера выперся в офис и нормально поработал там. Я молодец.

Послеоргазменный спад проходит, появляются проблески насыщенности, желания жить.
*
Думаю про то, чтобы поставить себе сверх-задачу - так поменять условия и тематику работы, чтобы к ней было пвк, интерес, желание возиться с рабочими задачами. Это казалось невозможным раньше, но ведь сейчас же я спокойно работаю и не заёбываюсь (ну почти). Значит, можно продвинуться в этом же направлении ещё дальше?

Пока совершенно непонятно, как это сделать. Но думать про это интересно.

Утром снилось сексуальное. 7.5 часов сна, вроде бы выспался.

Работать всё так же не хочется. И непонятно, что цлс делать - то ли пробовать как-то выпнуться, то ли похерить работу на ещё один день.

попробую заняться своими бытовыми делами, и мб это переключит в деловое настроение, где будет уже легче начать работать.

Выспался. Утром кусочек эротического сна.
*
каждый раз, когда возвращаюсь из глуши обратно в городскую суету, шум и вонь, в первые моменты взн отношение к городскому образу жизни как к чему-то извращённому. По сути дела это и есть извращение человеческой природы - жить в бетонных коробках, ездить в шумно-вонючих металлических коробках, и общаться через экранчики пластиковых коробок.

Вот буду зарабатывать много денег, и смогу бывать на природе часто. Отдыхать от города в одиночестве
*
Дочитал книжку, и наступил короткий момент бессмысленности жизни. Устранил.

От книги было много интересных размышлений, впчт. У меня есть и свои собственные темы для мыслей и впчт, но их как-то недостаточно.

Таксебешные 7 часов сна. Жарко. Сны не помню. Недосыпа вроде бы нет.

Посчитал деньги. Денег становится больше, это приятно. Еду на работу и ожидание, что будет нормальный рабочий день, без заебанности и нэ, с раслабленными перерывами. И это почти первый такой период в моей жизни, когда работа вв-ся как нормальная комфортная часть жизни.

Думаю про это и ощущаю себя странно. Как-то не верится, что такое может быть, и хочется искать подвох, опасаться чего-то. Хотя никакого подвоха нет, я знаю, почему получилось именно так, и что нужно делать, чтобы не отравляться работой, а развиваться на ней.

Я молодец. У меня будет много денег и приятное будущее, защищенность от всяких пиздецов.

Сделал довольно много по работе в итоге. Устал, но несильно. Заебанности нет.

В течение дня было иногда фоновое сожаление, что я "должен" работать и тяну лямку, вместо того, чтобы отдыхать и расслабляться. Эхо прежнего инфантильного отношения к работе.

Напоминаю себе, что это мой собственный выбор. Что я могу в любой момент поменять планы и пойти домой или сделать перерыв. В итоге перевешивает желание денег, обеспеченности, защищенности.

Ещё напоминаю себе, что исп нэ от работы совершенно необязательно. Можно делать практики и позв параллельно с рабочими делами.

Завтра так и попробую.
*
Каждый такой рабочий день без заебанности - кирпич в фундамент моего будущего

7.5 часов сна, с перерывами из-за жары. Кое-как выспался, но сс все равно так себе. Чувствую себя вялым на 8 и работать вообще не хочется.

Решил не заморачиваться по этому поводу. Скорее всего я так или иначе втянусь в работу и к вечеру буду продуктивным как обычно. Просто в сумме за день будет меньше сделанного.
*
Дочитал по чередины "Project Hail Mary" by Andy Weir. Впечатление, будто читаю пересказ комикса - шаблонные и примитивные персонажи, которые спасают мир от очередного пиздеца. Но сюжет затягивает и интересно обдумывать ситуации в книге, искать пробелы в логике и вовремя замечать комиксовость.

Сейчас есть базальт. И сильно хочется жить.
К этому примыкают ещё желания - получать удв от жизни, испытывать насыщенность и спокойствие. Но эти желания не такие сильные и устойчивые, нужно подпитывать их вниманием. А желание жить возникает словно бы само, оно прочное и поддерживает само себя.

Есть ясность, что в такие моменты важно быть наблюдателем, просто плавать в вв и давать им переживаться. Если начну добавлять ещё какие-то развивающие усилия, это будет уже лишним. Единственное, что уместно - убирать мелкие всплески нэ, переводить внимание на озв, на "глубину внутри себя".

Вчера навалилась плотная серость, с ж испт НЭ. Выпнулся в город за покупками, но сначала ничего не помогало от серости и НЭ. Фоновое отвращение от всего и от себя самого.

Постепенно по чуть-чуть стал вылезать, и всё окончательно прошло, когда нашёл то, что искал - мелкую клёвую флэшку. И дальше было уже приятно от дождя, от других покупок, и просто от того, что я живу.

Ещё купил себе летнее одеяло и наконец-то нормально выспался, без ночной жары. Надо было сразу его купить.

Вечером чуть-чуть работал и сделал ровно столько, сколько хотелось, не стал насиловать себя. Я молодец.
*
Утром клевое настроение, хочется жить. И уже снова хочется активно и много работать. Это очень клёво

вчера вечером попытался себя изнасиловать и усадить за работу. Не вышло. Вместо этого отравился и залип в компе до двух часов ночи. Даже были вспышки НО к себе за такое свинское просирание времени.

Можно порадоваться хотя бы тому, что такое стало уже редким, неординарным явлением. А несколько лет назад было в порядке вещей. И не хочется возвращаться туда обратно.
*
снились эротические сны.
*
утром пасмурное настроение. Работать всё так же не хочется.

начал смотреть порнушку, чтобы отвлечься, и неожиданно захотелось чего-то гейского. И нашёл кое-что клёвое, что возбуждает. Проснулись всякие гейские желания, и даже не только сексуальные.

Делаю из них рафы.