Pangma 🦔

1 - 10.

Вчера был тупой день, с прокрастинацией. На 80% это из-за того, что не выспался и был вялый. Вот сегодня выспался, чувствую себя живым, и вылезли разные приятные желания, которых не было вчера.

Сейчас думаю, что это признак тупости и глупости - недооценивать важность хорошего сна, и думать, что можно развиваться и без того, чтобы поставить решение проблемы сна на первое место. Я делаю только минимум усилий для того, чтобы наладить сон, и это очень глупо.

План на следующие два недели:
- дочитать "Зачем мы спим" и поискать ещё другую инфу о том, как наладить сон
- эксперимент: не пользоваться тлф и кмп после 10 вечера

Сделал план-максимум по работе. Небольшая усталость и вообще нет заебанности. Чувствую себя бодрым и энергичным, есть нсл в теле. И понятно, что это всё доступно мне в основном потому, что сегодня выспался и утром делал планку, озверядку.

Ощ себя приятным человеком, личностью.
Но в то же время видно, что мне очень далеко до настоящей личности - уверенной в себе, спокойной, адекватной. Которая умеет думать и размышлять, ценит свою жизнь и хочет развиваться. У меня это есть только проблесками, в зачаточном состоянии. 90% времени я не личность и не развиваюсь, а плыву по течению или откровенно деградирую

Выспался и валялся в постели до 11. Необычно много нсл в теле утром.

+ лекция про нейробиологию
+ бытовые дела.

Вернулось чувство насыщенности жизни, которые было до оргазмов. И снова есть отношение к этому как к большой ценности первостепенного значения. Если нет нсщ, я не живу, а существую.

Есть желание постепенно подготавливать прочный и устойчивый фундамент, для того, чтобы базальт стал нормой жизни. Чтобы психика окрепла и стала неуязвимой для разных мелких неприятностей, которые сейчас могут легко выбить меня из колеи.

В фундаменте должны быть:
* большой запас денег
* комфортное жильё и удобная работа
* близкие люди, общение
* ФА и сон
* изучение наук, развитие интеллекта

6 часов сна. Недосып и вялость.

Хочу как-то окончательно решить проблему со сном, добиться стабильных 8-9 часов сна. Читаю "Зачем мы спим" и попробую применить советы оттуда. Но пока непонятно, что делать для того, чтобы не просыпаться посреди ночи. Наверное, нужно, чтобы было много ФА и тело уставало за день. Но при недосыпе ФА вообще не хочется. Замкнутый круг.

Наверное, буду как-то постепенно заставлять себя делать ФА. Взять абонемент в спортзал, что ли?
*
приятно от солнечной погоды и от перепихивания с М

+ выспался
+ сделал уборку и ещё пару бытовых дел
+ вытащил себя в город.
+ 5 минут ЦВ 0-/0+

утром ещё один мелкий маразм с М, от которого понятно, что я всё время еду по рельсам и не думаю, не сомневаюсь в своих интерпретациях.

*
немного читал книгу про исскусство плести интриги и вводить соперников в заблуждение. Книга написала из позиции, что все лд интригуют, подсиживают друг друга, стараются захапать побольше влияния и власти. И что те, кто этого не делает и не тренирует такие навыки - дураки, которые просто падут жертвами более искусных интриганов.

Узнаю себя в таком описании.
*
не нравится, что у меня нет комфортных условий для работы.

сделал план-минимум по работе. Не устал и почти не заебался. Только было некомфортно из-за холода в офисе.

к вечеру стала возникать слабая нсщ, появилось ощ себя личностью. Это и от работы, и потому, что начал новую книжку. И просто от нахождения в центре города, в офисе, вдали от привычных источников забивания скуки.

Сейчас почти первый раз в жизни есть ж научиться удерживать насыщенное состояние, не давать ему пропадать, отвлекаясь на всякую хуйню или сливая энергию зря. Раньше такие желания были слабыми и неотчетливыми. А теперь оно переживается выпукло, и взн отчетливое сопротивление тому, чтобы по привычке начать залипать в компе, забивать скуку.

Послеорг спад понемногу проходит. Временами есть слабая нсщ, поддерживаю её вниманием. Но она быстро проходит, мне больше хочется залипать в скуке и обыденности.
Понятно, что попытки насильно ускорить процесс оживания приведут только к отравлению, к рзчр в себе. Вв ценным то, что не тороплю себя и не осуждаю за залипание в скуке и вялости. От этого есть чувство доверия себе.
*
Не устраивает то, что из-за спада я почти не работаю и план по заработку похерился. Это сильный стимул не кончать чаще раза в месяц.

И странно, что такого же чувства "не устраивает" нет по отношению к тому, что я потерял чувство нсщ, ощущение полноты жизни. Ведь, по идее, это намного важнее, чем стабильный заработок?

я обычно думаю о себе как о более-менее умном чл. Считаю, что если мне видны тупости и идиотизмы об.лд, то у меня самого их уже нет. При этом игнорирую то, что у меня тотальная нехватка социального опыта, я не умею судить о конкретных лд, не умею эффективно взмд с ними. В любой нестандартной ситуации я оказываюсь в тупике и не знаю, как реагировать.
Ещё я остаюсь флюгером, который легко прогибается под давлением, следует авторитетным мнениям. Хочу быть удобным и послушным, чтобы избежать конфликтов.

Понятно, что конфликтов и правда лучше избегать, но не такой же ценой - превращением в коврик, в ничтожество без собственной позиции. Я не умею отстаивать свои права, не умею добиваться своего

спад более-менее прошёл, появляется немного интерес к наукам, минимальное удв от жизни. И ж минимально поддерживать психику в приятном состоянии.

Ощущаю себя глупым и не умеющим думать. И чувство беспомощности от того, что я не знаю, как это - учиться думать. Почти нет опыта, когда я делал направленные усилия для развития интеллекта, способности размышлять.

Опыт есть в унэ, в порождении озв, в решении мат.задач, в смене отношения к себе и к другим лд. Есть небольшой опыт приятного изучения наук, развития фантазии и воображения.

Но в целом в области интеллекта ощущается большой провал. И такой же провал в области общения с лд. Я не понимаю, как они живу, как мыслят, и как взмд с ними.

всё-таки наступил спад после оргазма. Ничего не хочется, и даже из постели вылез с большим трудом. Нет удв от жизни, есть только суррогаты - поесть, полежать на диване, посмотреть фильм.

Все равно спокойное отношение к происходящему. По опыту знаю, что нужно отъебаться от себя и разрешить ничего не делать. Просто ждать, пока это пройдёт. И попутно делать минимальные усилия для того, чтобы не скатываться в полную жопу и серость.

Ещё интересно отдавать себе отчет в том, что полгода-год назад такая скука и вялость были нормой, а теперь появились в первый раз после двух месяцев. Т.е. это теперь уже не норма.

Так и не работал вчера. Нет приебок за это. Есть спокойная уверенность, что я так или иначе буду работать достаточно и продуктивно, без мучений.

Может быть, самоосуждение потому и возникает, что нет доверия к себе? И гораздо привычнее заставлять себя что-то делать через нокс, через насилие над собой.
*
Начал грызть учебник матлогики. Сложно, но пока что интересно и мозг хочет такой нагрузки.

Ещё начал читать "Виролюцию" - средне сложно. И почему-то ассоциируется с популярным чтивом, а не с саморазвитием - мб потому, что автор пишет пространно и размазанно. Но все равно интересно пока что, и взн чт от описаний вирусов, их поведения

странное настроение - вроде бы всё хорошо, но чего-то не хватает. Эта нехватка не болезненная, но какая-то меланхоличная, что ли.

Может, я просто не выспался.
*
купил ещё два горшка, пересадил туда кусты. Почему-то кажется, что они скоро засохнут. Но все равно хочется такой эксперимент. Ну засохнут и ладно, куплю другие.

Странное чувство - я отчётливо хочу денег, хочу финансовой стабильности. Но вот именно сейчас сесть и работать для этого - не хочу. Буду работать позже. И странно, потому что в этой ситуации "должно быть" недовольство собой за нежелание работать. "Должно быть" насилие над собой, попытки выпнуться. Но я совершенно не хочу ни того, ни другого. А денег все равно хочу.

сделал план-максимум по работе. Довольно сильно устал, но хотелось преодолевать эту усталость.

И по пути домой с работы хотелось ещё разных усилий. От такого опыта появляется какое-то самоуважение.

почему-то сегодня легко возникает нсл в теле. Работаю, или хожу по улицам, и поддерживаю его вниманием фоново. Мотивируют мысли про то, что такие усилия наверняка замедляют старение, делают тело здоровее и крепче.

Ещё появилось ж строить долгосрочные планы, на 10-15 лет вперёд. Поставить себе какие-то такие цели, про которые понятно, что я в любом случае буду их хотеть, и буду не спеша добиваться.

Пока что три такие цели-вектора:
1) постепенно накопить деньги/капитал, так, чтобы в итоге обеспечить себе фин.независимость
2) учить цитологию и другие науки, просто для удв, и для развития мозга.
3) создавать себя как личность, учиться жить насыщенной жизнью, независимо ни от чего.

Всё-таки решил снова кончить. У меня идея-фикс, что оргазм должен быть каким-то особенным событием, и я пытаюсь выжать из него как можно больше. Это хуйня какая-то. И она из-за того, что у меня слишком мало секса, секс-впчт.
*
выполнил апрельский план по заработку. Я молодец.
И составил себе такой же план на май. Хочу нормально устойчиво зарабатывать и постепенно накопить кучу денег.
*
Гулял тут по разным дворикам, наблюдал за жизнью местных лд. Ясность, что смп так сильно отличаются от них, будто мы с разных планет. И невозможно найти общий язык с об.лд, у них своя жизнь, у меня своя.
*
Настроение спокойное, насыщенное.

Сделал план-максимум по работе, не устал и не заебался. Мб потому, что вовремя делал перерывы, гулял недалеко от офиса.

Хочется закрепить такой опыт. Чтобы это вошло в норму - прекрасно чувствовать себя после полного рабочего дня.

Начал читать Майю-3. И там как раз место про старение - что оно начинается с того, что чл деревенеет психически, у него пропадают интересы, желание озв, желание развиваться.

Хочу жить как можно дольше, преодолевать тупость, вялость и старение.

1 - 8. Проснулся в довольно сильном охуении и было сопротивление тому, чтобы прилагать усилия, вылезать в приятное состояние. Всё-таки выпнулся на озверядку и планку, стало легче.

Мелкая ситуация с М, от которой понял, что мой мозг одеревенел ещё больше, чем я думал. Я предвзято отношусь к лд и не задумываюсь о том, чтобы адекватно оценивать их действия, мнения. И игнорирую факты, которые противоречат моим ув. Если так и дальше пойдёт, я стану бабкой на лавке, которая верит телевизору и Киселеву.

*
Вчера тоже охуение вечером - залип в компе вместо работы. Не нравится такое, но и насиловать себя, заставлять работать - тоже не выход.

Утром приснилось, что я глажу и лапаю почти голую девушку. И эффект от сна такой же, как если бы это произошло в реальности. Даже лучше, наверное, пч в жизни всегда будут сомнения - нравится ли это дв, хочет ли она, а во сне таких сомнений может и не быть.
*
Выпнулся на планку и на озверядку. Досмотрел лекцию про нейробиологию: как мозг распознает цвета, движение, лица.

Хочется жить.
И ещё появилось новое желание - не стареть. Но она пока не оформилось во что-то конкретное

сегодня был неплохой день.
выполнил план-минимум по работе.
начал новвую книжку

Вчера всё-таки было овощное состояние вечером. Не сделал почти ничего из запланированного, и залип в компе до ночи.

Снилось, что у меня откуда-то появилась девушка и забеременела, и я согласился оставить ребёнка и что будем растить его. Удивительный бред. И пугающий.

Утром охуение и желание залипнуть в скуке, забивать НЭ. Озверядка помогла, но ненадолго - мне указали на неадекватность и додумывания, я обиделся и начал себя накручивать.

А сейчас уже думаю, что наоборот, указания - это клевая возможность пересмотреть свои представления и стать чуточку адекватнее. Ж обижаться прошло, хочется конструктивной реакции

первые полдня тупость и состояние зомби. Забивание скуки. И кажется, у меня есть потребность в какие-то моменты жить вот так, с выключенным мозгом. Это чем-то привлекательно. Только пока неясно, чем именно.

Нет осуждения за это. Понятно, есть глубоко укоренившаяся привычка к бездумной жизни. И вот она стала немного слабее за последний месяц, и за все предыдущие периоды, когда были подъёмы, психическое развитие.

Только неприятно, что эта привычка в какой-то момент может пересилить и выключить мозг надолго, на недели и месяцы. До тех пор, пока не начнётся следующий подъём. И я не знаю, как это предотвратить, и возможно ли это вообще.
*
сейчас уже приятно жить, хочется думать и различать вв

Работаю и есть легкая усталость, но нет заёбанности.
Вот доделаю запланированную задачу и буду учить цитологию - просто из упорства, из желания преодолевать усталость.

Днём было приятно гулять по городу, есть бутеры, поддерживать насыщенное состояние. Ясность о том, что я рано или поздно умру, и каждый день настоящей, насыщенной жизни имеет ценность. Не хотелось терять время зря.

Так странно, что я могу чувствовать себя живым и почти что счастливым вот так, посреди рабочего дня. Работа всю жизнь ассоциировалась с обязаловкой, рабством, потерянным временем.

А сейчас оказывается, что можно использовать и это для себя, работать так, чтобы не было чувства уходящего впустую времени.

Сделал вчера план-максимум по работе.
Но не нравится, что поздно пришёл домой, и не хватило сил преодолеть усталость, сделать что-то продуктивное, развивающее.

"Не нравится" - неподходящее слово. Я ведь всё-таки хотел развивающих усилий, просто силы этого желания оказалось недостаточно. Но ведь это желание есть! И я хочу, чтобы оно и дальше было, становилось устойчивее и прочнее.

Хочу постепенно научиться много работать и не уставать. И жить так, чтобы было время и силы на всё - ФА, науки, общение, быт.
*
ночью проснулся на 2 часа, и не стал залипать в тлф как обычно, а делал практики, было чувство насыщенной жизни.

Хочется жить очень долго, и как можно меньше стареть.

Работаю. Делаю перерывы, чтобы отвлечься и не заебаться. И охуенно, что можно в любой момент просто встать, пройтись, выйти на улицу, пожмуриться на солнце, посмотреть на зелень, на птиц. И абсолютно никто не стоит над душой, не мешает, не отвлекает. Идеальные условия для работы.

Если так и дальше пойдёт, я привыкну много работать, научусь обустраивать себе комфортные рабочие условия, устроюсь на работу в Европу, заработок сильно вырастет, и денежный вопрос будет закрыт окончательно и навсегда.

Блин, неужели это в самом деле возможно. Ведь если накоплю достаточно денег и опыта, через 10-15 лет можно будет уже жить на доходы от инвестиций, вместо продажи клиентам своего времени и мозгов.

11:30 - 7:30. Выспался.

После вчерашнего гуляния в теле как-то по-новому приятно, и легко возникает удв, наслаждение.

Не стал долго залипать утром за компом, позавтракал и почти сразу собрался на работу.

У меня сегодня будет продуктивный рабочий день. Но и расслабленный тоже. Хочу научиться совмещать работу и расслабленность.
*
приятно:
+ от пения птиц
+ от озверядки утром
+ от размышлений на тему доверия
+ от того, что захотелось часы Casio, которые случайно увидел по копеечной цене. Решил купить их сегодня после работы и есть пвк этого
+ от перепроживания вчерашнего дня

Хочу находить укромные места на природе, куда легко добратся и можно будет тусить там, отдыхать от города.