Pangma 🦔

Полуэротические сны. Проснулся в 7, немного погулял на улице, вернулся и доспал до 10.

Разминка 10 минут. Хочу натренировать тело, сделать его сильным и выносливым. И понятно, что единственный реалистичный способ для этого ‐ начинать очень постепенно, с лёгких разминок.
*
Нашёл лекции по цитологии. Прикольно, что препод там сразу говорит, как готовиться к экзаменам, как выучить то или это; а мне не нужно ничего учить. Я впитываю инфу просто для удв.
*
Начал новую книжку

Нашёл две интересные книги. И ещё новый интерес - нейролингвистика. Хочу узнавать, как мозг реагирует на слова, как они преобразуются в смысл.

Интерес к цитологии у меня все ещё жив, оказывается. Просто у меня нет потенции садиться за Льюина и конспектировать его. Значит, цлс найти какой-то другой, более лёгкий способ учить цитологию, по лекциям с ютуба например.

Работа идёт туго из-за недосыпа. Делаю перерывы, выхожу в садик, и чувствую себя там счастливым.

Видимо, сделаю план-минимум по работе и хватит на сегодня.

Самое главное - не насиловать себя. Я, конечно, хочу денег, но счастье важнее.

Сон 7 часов. Снилось, что мне дали задание выдрессировать ворона, подружиться с ним.
Просыпался из-за жары. Утром сильное охуение - прошло после душа и планки-зарядки.
*
Готовка, завтрак без телефона. Было приятно жить, думать о всяком. А потом вдруг ебнуло полудепрессивное состояние, ощ пустоты в жизни. Лежал и думал, в чём причина, и что цлс делать, чтобы убрать эту пустоту.

Понял, что пустота оттого, что нет интересов в жизни. Был интерес к цитологии и к нейрологии, но он сдулся. Хочу найти новые интересы и от этого решения стало приятно, подавленность прошла.

И ещё хочу найти интересную книгу.
Приятно, что сразу собрался и начал решать это проблемное состояние и оно уже прошло.

Сегодня был приятный день.

Встал в 7, гулял по городу утром.

Возился, обустраивал ноут, а потом пошёл купаться на озеро, первый раз в этом году.

Было приятно в основном, несмотря на кучу напрягающих лд на пляже. В следующий раз попробую найти место, где никого не будет. Или приду пораньше утром.
*
Сопротивлялся действию жары и старался чувствовать себя бодро, немного получалось.

Выписывал мысли в блокнот. Мб получится создать такую привычку, и блокнот станет ценным инструментом для саморазвития.

тексебешные 7 часов сна. Утром довольно сильное охуение. Вытащил себя в более-менее приемлемое состояние, но нет ощ, что я живу настоящей жизнью.
*
Сложно переносить жару тут. Офис кондиционированный и в нём работается нормально, но как только выхожу на улицу в печку, мозг тут же начинает как-то хуже работать, и не хочется усилий, различения, практик.

Ну и тело себя как-то иначе чувствует в жару, в нем не возникает фонового удв. И вообще не хочется ФА.

Мб это всё - одна из причин наступления спада. Если так думаю, то хочется не пускать такие явления на самотёк, а активно противостоять им, находить способы вернуть себе и удв от жизни, и нсл в теле, несмотря на жару.

Ходил за покупками, ел вкусное и от этого немного улучшилось состояние, стало слабо приятно жить.

Дома постепенно снова стал скатываться в серость. Нет страданий и чего-либо мучительного, просто жизнь скучная и вялая.

Непонятно, почему вообще у меня спад. Почему я ощущаю себя дохлой рыбиной? машиной без бензина? Куда делась энергия?

От размышлений про это взн несогласие со спадом и ж что-то сделать, чтобы он прошёл уже.
*
Выпнулся работать. Усилия по работе вв-ся как оживляющее действие, на фоне предыдущей скуки и бессмысленности её забивания впечатлениями.

вчера начался спад. Залип в скуке и вялости.

сейчас постепенно вылезаю оттуда. Всё-таки хочется себе приятной жизни, а не бессмысленного существования по инерции.
*
приготовил драники, получилось вкусно

Сделал план-минимум по работе. Не устал.

Обедал в прикольном ресторанчике, и было интересно наблюдать за своими вв, различать их, выписывать, влиять на них.
*
Хочу в июне аккуратно считать расходы, чтобы понять, куда уходят деньги. Пвк к этому - что буду ещё лучше контролировать финансовую ситуацию.

Ещё было бы клёво сдвинуть время засыпания на 11 часов. Сейчас ложусь после 11 и засыпаю около 12.

Перед сном делал унэ и позв, и мб совпадение, но сны были необычно легкими и яркими. Как будто ночной мозг вошёл в режим творчества.

Утром приятное состояние, а потом закопался с бытовыми делами и отравился. Из похуизма не стал ничего с этим делать и отравление дошло уже до существенной степени.

Потом отвлёкся на приятное и более-менее пришёл в норму.

Хочу поставить себе цель: научиться не отравляться от бытовых дел.

8 часов сна. Легкий недосып. От утреннего охуения помог контрастный душ и планка.

+ фрагмент по астрономии
+ фрагмент творчества
+ разобрался с одним бытовым вопросом
+ 2 унэ

Чувствую себя живым.
*
Началось лето, жара. Хожу в шортах и сандалиях. Приятно от жаркой погоды.

С самого утра плотное охуение и скука. Отдавал себе отчёт в этом и делал отрывочные усилия, но совсем недостаточно, чтобы прийти в себя.

Все равно было немного интересно наблюдать за этим состоянием. Вспомнил, что 4-5 лет назад оно было ежедневной нормой, и что почти не было навыков противостояния такому охуению. А сейчас оно стало редкостью.

Выпнулся на улицу, сделал пару дел, купил запланированное и просто от движения, активности снова вернулось чувство счастья, желание жить. А перед этим было отчетливое ж страдать.

Ясность, что если чл не хочет быть счастливым, то и в идеальных условиях он будет ныть и мучиться.

8 часов сна. Сны не помню.

Утром почти сразу выпнулся погулять на улице и в этот раз было клево. Старался вспомнить вв из детства, почувствовать себя ребёнком.

И когда пришёл домой, то отслеживал сс, чтобы не залипнуть в скуке и обыденности. Читал книжку по астрономии, вместо компа и тлф.

Состояние бодрое, полное сил, и в таком сс гораздо легче совершать любые психические усилия, быть внимательным к вв. И легко взн нсл в теле.

Благодарность к Бодху, что он написал Селекцию и поэтому у меня появилась возможность стать личностью, начать создавать свою приятную жизнь

Продуктивный рабочий день. Сделал план-максимум и не заебался, потому что увлёкся задачей во второй половине. А сначала работа еле-еле шла и думал, что мало что сделаю сегодня.

Я чувствую, что адекватная рабочая нагрузка, когда надо держать в голове кучу взаимосвязанных вещей, удерживать внимание долгое время, искать обходные пути при возникающих трудностях - это отличная тренировка для мозга, для интеллекта. И мне нужно периодически искать новых клиентов с новыми задачами, чтобы не закисать и не уставать от рутины.

7 часов сна.

Вытащил себя гулять утром, и оказалось очень приятно беззаботно идти по улицам, безо всякой цели, и чувствовать себя свободным.

Ясность, что все люди - роботы, и бессмысленно что-либо объяснять им, спорить, доказывать. И бояться их мнения тоже бессмысленно.

7.5 часов сна. Слабое утреннее охуение.

Ощущение, что не хватает чего-то для развития. И скорее всего это общение, сближение с кем-то умным, развитым. Чтобы мне задавали острые вопросы, или просто встряхивающие. Чтобы была симпатия к этому чл, и близость.

Я полное бревно в том, что касается таких отношений. И не умею так общаться.
*
Составил план, как с относительно небольшими рисками и полностью легально добыть 0.1 биткойна. Если всё получится, это будет моя инвестиционная заначка. Положу её под подушку на несколько лет с расчётом продать с прибылью минимум в 100%.

Работал в новом офисе. Понравилось место и то, что почти нет лд. И ещё было интересно знакомиться с новым районом, узнавать, что там есть. Немного устал, но заебанности нет.

Сейчас уже уверен, что научился работать так, чтобы не прокрастинировать и не заебываться. И это охуенное достижение, от которого вся моя будущая жизнь будет богаче и комфортнее.
*
Сейчас базальт, и сильно хочется жить. У меня обычно есть неудовлетворенность жизнью и какие-то расплывчатые мечтания о том, что если в моей жизни будет то-то и то-то, вот тогда я буду счастливым.

Сейчас ничего этого нет, я ощущаю себя живым прямо здесь и сейчас, и ничего не больше не нужно для того, чтобы жизнь была настоящей, подлинной.

7.5 часов сна. Снился трах с некой дв, в котором разрешил себе кончить. Приятно от сексуального сна, но хотелось бы ещё и влбл в ту, с кем трахаюсь.

Приятное утро почти без охуения.

Посчитал деньги. Их теперь достаточно на случай форс-мажоров, но слишком мало для того, чтобы ощущать себя обеспеченным. Для этого нужен запас в 2-3 раза больше.
*
Еду на работу в новый офис, интересно получить впчт от нового места. Настроение жизнерадостное, мне приятно от того, что я живу, что тело здоровое, и что психика оживает.
*
Хочу влюбиться, или хотя бы знакомиться с новыми дв.

7.5 часов сна. Бредовые сны.

Утром почти сразу встал и вытащил себя на улицу - чтобы попасть на солнце и сдвинуть мелатониновый цикл. Было немного приятно гулять утром, но сильно мешало охуение и ощ, что делаю что-то не то. То ли я не выспался, то ли такой резкий подъём всё-таки не стоит делать.
*
+1 фрагмент про цитоскелет
+1 лекция по нейробиологии.
Уборка.

Настроение меланхолично-собранное. Хочется спокойно делать дела, создавать свою жизнь, строить фундамент для будущего развития.

В первые пару часов после пробуждения была тошнота при мыслях о работе. А сейчас уже норм. Но все равно не пойду в офис, а то точно будет передозировка рб. Буду работать дома. Или мб пойду в кафе

Сделал план-максимум по работе. Сначала было норм, а после 2/3 стало накапливаться отравление и заебанность, рздр, потому что вместо нормальной рб пришлось бороться с еботней.

В начале дня было удв и нсл в теле, и потом пропало от заебанности. Сейчас после работы собрался, устранил заебн, и нсл стало появляться обратно.

От такого взн вв своего тела как чего-то живого, чуткого, гибко реагирующего.

И ч.тайны от попыток представить, как это всё работает.

А Бодх вообще пишет, что озв и озо приводят к физической трансформации и новым необычным вв.

Хочу нарастить небезразличие к себе до такой степени, чтобы часто хотелось поддерживать нсл, выращивать его вместе с базальтом, с желанием жить.

8 часов сна. Сегодня будет хороший день.
*
Вчера:
+ план-максимум по работе
+ не было заебанности и усталости
+ наоборот, появилось нсл в теле после рб
+ лег в 11:30

Хочется быть внимательным и серьёзным, отслеживать разные мелкие отравления и устранять их. Вчера во время работы было много таких отравлений из-за недосыпа, вовремя устранял их и делал перерывы. Видимо поэтому и не взн усталость.

Читаю "Таинственный остров" Жюля Верна и нравится представлять себя на месте островитян, несмотря на кучу нестыковок и абсурдностей в описаниях. Например, кенгуру, которые прыгают на 10 метров в высоту.

7 часов сна, проснулся в 7:30. Утром клево чувствовал себя, а сейчас уже подступила вялость, борюсь с ней.

Вчера было 6 часов сна и тоже была вялость, но не боролся с ней. А сейчас хочется таких усилий.

Читаю Майю-3 мелкими кусочками. Там большая плотность идей и мыслей, которые мне нужно обдумывать, вчувствовываться в них, "обживать". Раньше я этого не понимал и не было ценным сделать такое усилие, эти идеи просто проходили сквозь меня при поверхностном чтении, почти не оставляя следа.

Сейчас есть навык чтения научных книг, где по каждому абзацу нужно долго ездить вниманием и обдумывать его, чтобы понять. И это перешло и на чтение Майи.

было приятно выйти утром на улицу и жмуриться на солнце, видеть свежую весеннюю зелень, почувствовать себя так, как в детстве.

и ещё неожиданно было удв от того, что я "взрослый", что я могу просто пойти в магазин, выбрать и купить себе там то, что хочется. Простой и привычный факт, но если сопоставить его с тем безденежным и бесправным рабством, которое было в детстве, то становится радостно, что я свободен, что я могу вот так.

детям необходимо давать возможность комфортно работать и зарабатывать деньги с максимально раннего возраста. Необходимо учить их разумно тратить эти деньги, и учить их отстаивать свои права.

снилось, что взлетаю над морем, а потом плюхаюсь в него и ныряю куда-то среди туч пузырьков. И то и другое переживалось оч приятно, с чувством свободы, радости.
*
ходил с М на озеро. Озеро оказалось намного больше и красивее, чем ожидалось. И почти все время дул сильный ветер, от этого было много впчт.

Вообще было много разных удв от всего - от озера, от холмов вокруг и от неба, от деревьев и трав. От кафе и пиццы. От знакомства с местом.

Охуенно, когда вот так можно пойти гулять среди клевой природы посреди "рабочего" дня, и чувствовать себя живым, свободным.

вчера был полностью просранный день.
Неприятно, что я могу вот так положить хуй на себя и залипнуть в овощном состоянии.

Сегодня был хороший рабочий день, продуктивный. Немного устал, но заёбанности нет.

Хочется жить.
Мне кажется, я уже более-менее умею жить для себя - но только в те моменты, когда не контактирую с людьми, когда нет озм. И я не умею быть личностью в момент общения. Сразу включается автоматизм подстроиться под собеседника или надеть маску. И непонятно, что с этим делать. Чтобы это преодолеть, нужно много усилий, и искать это самое общение с лд. А я не хочу ни того ни другого. Я хочу жить отдельно от лд, общаться с ними совсем минимально.

Мб потом это изменится, а сейчас приоритеты такие:
- наладить сон
- наладить стабильный заработок
- развивать интеллект, учить науки
- поддерживать базальт