Pangma 🦔

Утром залез на холм и было клевое настроение от этого. Оно держалось ещё полдня -- потому что нарисовалась новая работа и было интересно думать, оценивать ситуацию, напрягать мозги.

Ближе к вечеру накопилась усталость и мозг стал отключаться, чуть не залип в инете и тлф. Когда я в таком состоянии, мне уже пофиг на всё то, что могло бы быть развивающим и оживляющим.

Наверное, нужно как-то научиться бороться с такой усталостью, не скатываться в тупость и безмыслие. Вот сейчас, например, трачу остаток психических сил на то, чтобы написать фрагмент, оторвать себя от тлф, и лечь спать. И мб в следующий раз этих сил останется немного больше.

Выспался и пошёл гулять утром. Сначала было кисло-жопное настроение, боролся с ним и более-менее победил.

Что сейчас ясно:
*) нужно продолжать бороться за то, чтобы психика оставалась здоровой. Вводить в жизнь разные мелкие привычки, направленные на развитие личности. У меня их накоплено достаточно, чтобы какое-то время сопротивляться деградации, но для устойчивого развития - недостаточно
*) нужно выращивать здоровое отношение к работе. Я до сих пор не умею просто делать свою работу и остаётся фоновое ощ, что это обязаловка, некая форма рабства. А ведь работа тоже может быть способом развивать себя, свою психику

уже три дня подряд засыпаю около 11 и просыпаюсь в 7-8. Надеюсь, так будет и дальше, без срывов и ночных залипаний.

1) мне не нравится моё текущее жильё, я тут постепенно засыхаю и покрываюсь пылью.
2) не нравится текущая работа -- отсутствие интересных задач, менеджмент так себе, и нулевые перспективы.

Нужно найти новую работу, и тогда появятся деньги на то, чтобы переехать в нормальное жильё.

И тогда будет гораздо проще развивать себя как личность -- с интересной работой, и в комфортном жилище

3) секретный пункт

1) жопа со сном продолжается -- не могу заснуть в нормальное время, и просыпаюсь посреди ночи.
2) цифровое наркоманство вернулось почти к тому же уровню, с которого начинал. Из-за недосыпа и бессонницы. Когда я выспавшийся, то есть силы на то, чтобы заниматься чем-то интересным вместо тупого поглощения впчт.

3) Продолжаю думать над тем, как я бы хотел развивать свою личность. Я хочу быть более упорным, настойчивым и энергичным. Уметь спокойно преодолевать трудности, усталость и апатию. Эта часть уже более-менее понятна. А то, как этому научиться, не очень.

Мб буду пробовать разное и вести наблюдения, записывать в блокнот: что работает, а что нет.

Снова нет сонливости после 12. Лежу в постели и жду, когда же мне захочется спать.
*
сегодня был приятный день, хотя и совсем не продуктивный в плане работы.

утром снилось, что я еду в каком-то скоростном трамвае, который оч сильно разгоняется и тормозит, и от этого было страшновато и неуютно. Странно, что во сне можно чувствовать ускорение всем телом. Интересно, может ли мозг во сне сгенерировать чувство невесомости?
*
мне нужна какая-то цель в психическом развитии. Обычные цели типа "наладить режим сна" или "выполнить план по заработку" придают жизни направление, но этого как-то недостаточно. Хочу найти такую практику, чтобы захотелось делать её в течение дня, каждые 1-2 часа.

Сегодня был странный день. Промочил на улице ноги из-за дождя, и сидел на работе с замерзшими ногами. Надо брать с собой запасные носки в дождливую погоду.

Устал на работе от холода и недосыпа, вылезла мрачность и фоновое раздражение, и странное было то, что я будто прилип к этому состоянию и не хотел его от себя отрывать, хотя краем ума и понимал, что происходит что-то фиговое. Только перед самым выходом на улицу все же попробовал стряхнкть с себя мрачность, думать о приятном.

А на улице настроение очень быстро изменилось, уже через 4 минуты мне было приятно жить.

Снйчас на тренировку. На этот раз в теплых ботинках, которые точно не промокнут.

Лёг спать в 23, заснул около 2. Причём уже в 23:30 накатила довольно сильная сонливость, но ей чего-то не хватило для того, чтобы перейти в сон.

Напоминаю себе, что и это уже шаг вперёд, и что рано или поздно организм начнёт засыпать до 12, и я буду постепенно улучшать режим сна.

Встал в 10 по будильнику, и быстро собрался, потому что нужно было идти в банк. Прикольно от таких быстрых сборов. Не было НЭ, которые обычно возникают от спешки -- наоборот, появилось чувство собранности, и мб ответственности за свою жизнь. Чувство, что у меня нет времени на хуйню.

Мб я потому и стал цифровым наркоманом, что у меня много "свободного" времени, и поэтому я позволяю себе тратить его на хуйню?

Сегодня был хороший день. Сделал план-минимум по работе, пришёл домой довольный и не уставший.

Заранее морально подготовился к тому, что дома будет ломка и стремление влипнуть в ютуб но их оказалось неожиданно легко преодолеть.

В итоге нет чувства, что вечер прошёл зря. Занимался мелкими полезными делами, накачал книжек на тлф.

Теперь попробую заснуть до 12

Задача: продержаться до 9 марта, не залипая в тлф, и не просирая время в инете. Ложиться спать до 12.

Средства:
- закачать разные интересные книги на тлф
- держать под рукой бумажные книги. Мб распечатать учебники по цитологии и генетике
- после 22:00 использовать тлф/ноут только для чтения
- поставить на ноут блокировку мусорных сайтов ( на тлф уже стоит )
- если мне скучно и тошно, то не сидеть дома, а идти гулять
- составить список прикольных занятий, которые могу делать в оффлайне
- делать уборку как источник впчт.
- тренироваться устранять скуку прямым усилием

Если вообще ничего продуктивно-полезного не хочется делать, то буду просто лежать и ничего не делать. Пережидать приступы ломки

Режим сна снова сползает в жопу, последние два раза засыпал около 2. Причина понятная -- я подумал, что с режимом всё уже ок, и расслабился.

Сегодня встал в 9 с желанием снова взяться за эту задачу и довести её до конца.
*
Я цифровой наркоман: очень много времени уходит на хуйню - забивание скуки, залипание в ютубе, мобильные игры, и просто поглощение впчт в инете. Сейчас снова порыв убрать эту хуйню из своей жизни, но я понимаю, что меня хватит в лучшем случае на 2-3 дня. Было уже много попыток бросить. Прямо как у курильщиков.

Пока есть вот это желание перестать наркоманить (и переживается приятно), цлс обдумать, как сделать так, чтобы его хватило хотя бы на неделю.

вчера довольно сильная усталость после работы. Устранял НЭ и стал замечать, что усталость -- это просто дополнительный усиливающий фактор для главной причины. Главное то, что я недоволен своей жизнью и поэтому хочу исп НЭ. Без этого усталость была бы намного более комфортным состоянием.

Сегодня после тренировки тоже усталость, но немного другая. И оттого, что день солнечный, перед тренировкой было хорошее настроение, захотелось как-то специально противостоять НЭ - не просто пытаться устранять их или ослабить, а подкопаться под самый корень и получить контроль над своим состоянием.

немного получилось так сделать. Хочу закрепить такой навык, натренировать его.

посчитал деньги. Их всё ещё достаточно, но запас становится всё меньше и меньше. Пора собраться и зарабатывать с новыми силами.
*
Сегодня хорошее настроение, и солнечно. Ощ, будто начинаю какую-то новую жизнь, немного отличающуюся от прежней.

Встал в 9. Выспался. Хорошее настроение.

пытаюсь выпнуть себя работать и от этого настроение постепенно портится.

Следующая задача после того, как налажу сон -- научиться спокойно и продуктивно работать, без заёбов.

уровень рутины на работе немного снизился, и пошли более-менее интересные задачи.

все равно жду того момента, когда смогу попрощаться с текущим проектом (в роли исполнителя, по крайней мере) и найти себе что-то более увлекательное. А если повезёт, то и более денежное.

последние 4-5 лет не было почти никакого проф.роста, и хочу подтянуть навыки, выучить кучу всего нового, это понадобится для переезда в Европу.

но текущая рутина убивает почти всё желание возиться и изучать новые технологии

Продолжаю налаживать режим. Встал в 9 по будильнику, выперся на улицу под утреннее солнце.

кажется, стадия недосыпов уже заканчивается, и осталось только приучить себя засыпать в 10-11 вечера.
*
вчера ясность про то, почему моя жизнь стала унылой и тусклой в последние пару месяцев.

Потому что я не делаю практики, не уделяю внимания своей психике, не делаю разборы, не слежу за своими желаниями. Живу так, будто знания о селекции к моей личной жизни не относятся.

Чтобы не умирать психически, мне недостаточно просто приятно-комфортной жизни. Нужно активно применять селекцию, поддерживать весь фронт работ по развитию психики, заполнять все МН.

Заснул в час ночи. Это уже небольшой прогресс по сравнению с предыдущей неделей. Более-менее выспался.

Работа сегодня идёт так же туго, как и вчера. Не понимаю, чего именно мне не хватает для того, чтобы сразу начинать продуктивно работать, а не втягиваться постепенно через "не хочу".

Мб дело в том, что все задания скучные и унылые, я не заинтересован в них. Делаю просто потому, что "надо".

И эта обязаловка убивает интересы, которые у меня могли бы быть. Например, шахматы я запускаю не из-за рж, а просто для того, чтобы отвлечься от обязаловки на несколько минут.

Заснул около 2, проснулся в 8:30 до будильника. Почти сразу пошёл гулять, т.к. утро было солнечное, а яркий свет помогает перестроить циркадный ритм.

Стоял на холме, смотрел сверху на город и думал про то, что можно было бы провести целый день на природе и ничего больше не делать. Но нет, нужно работать, делать дела и т.д.

Хочу научиться жить так, чтобы было время на всё -- и на работу, и на отдых, и на свои проекты, и на поиск друзей...

Но на самом деле я только думаю, что хочу этого.
*
вялость и слабость из-за недосыпа, работа идёт очень туго

Днём проснулось желание учиться. Если бы был под рукой удобный курс немецкого, то я бы им занялся сейчас.

Вообще только сейчас дошло, что у меня так и нет налаженного и комфортного способа учить язык. Мне хочется чего-то интерактивного, с разными заданиями, и ещё желательно, чтобы читать и писать на бумаге. Но рабочие тетрадки по немецкому абсолютно безвкусные и не подходят для самостоятельной работы.

Если бы были деньги и куча времени, то я бы нанял репетитора.
*
накачал очередную порцию книжек, теперь есть что читать.
*
В этот раз решил закончить с работой пораньше. Приду домой и клянусь, что не тупо залипну в компе, а буду делать что-то полезное.

Решил не вставать по будильнику, проспал до 11. Снилось много недолгих снов утром. Чувство, будто запасы сна полностью восстановились, и это как-то оздоровило не только тело, но и психику.

Нужен какой-то баланс, чтобы постепенно выправить режим сна, но и не слишком сильно вредить себе недосыпом.
*
Почистил морозилку ото льда, откопал прошлогодние пельмени

Хочу сделать привычку -- каждый день что-то по мелочи чистить или убирать в логове, и создавать себе таким образом деловой настрой.
*
От того, что выспался, озв стало легче порождать. Есть ощущение себя человеком, личностью. Отчетливо видно, что личность у меня далеко не идеальная, вся перекособоченная, но тем не менее это личность.

сегодня был день так себе. Задержался на работе на 2 часа из-за того, что клиент незапланированно сунул срочную задачу. И ещё дома пришлось повозиться с ней. Ну хотя бы сделал её.

наблюдал за тем, как мне хочется ныть и быть недовольным из-за этой задержки, и из-за голода и усталости. Немного пытался сбивать НЭ.

второй день выпрямления сбитого режима. Заснул около 2х, проснулся немного раньше будильника. Есть недосып, но не настолько, чтобы свалиться в состояние овоща.

Я сейчас думаю, что те хуевые дни были не столько из-за недосыпа, сколько из-за вялости и ничегонеделания. Сегодня вот наметил себе план, разные дела, в том числе уборку. Делаю их и от этого состояние более-менее норм. Хотя и вялость есть, и мозг плохо работает -- это не мешает жить относительно приятной жизнью.

Это даёт надежду на то, что я перестроюсь на нормальный ритм дня без больших мучений.

Сегодня был хороший день:

Солнце
Снег
Продуктивная работа
Тренировка вечером

И захотелось делать какие-то минимальные усилия для оживления психики.

всю последнюю неделю жопа со сном. Попробую исправить и буду вставать по будильнику, независимо от того, хватило мне сна или нет. Может, так я начну засыпать вовремя.

сегодня первый день с будильником и конечно не выспался, но самочувствие более-менее норм.
*
Если трезво посмотреть, то я сейчас в тупике и не чувствую, что у меня есть будущее. Есть подвешенное состояние и непонимание, что мне делать со своей жизнью, куда развиваться. Но и нет никакого желания составлять какие-то планы на будущее, думать про то, что я мог бы добиться того или этого. Сначала выровняю режим сна и работы. И тогда что-то будет проясняться.

Собрал вещи, сел в поезд. Traveler's mood.

Для переезда мне достаточно двух рюкзаков. Есть возможность сорваться с места и уехать куда угодно. А кто-то копит вещи годами, пускает корни, ходит на одну и ту же работу в один и тот же офис десятки лет. Для меня такое было бы невыносимо, я - перекати-поле. И в последние пару лет это скорее плюс, чем минус.

Иногда хочется стабильности, покоя и уюта, и какой-нибудь свой домик с садиком. Но вот сейчас понятно, что я не смогу так долго жить, засохну. Нужен какой-то баланс, чтобы совмещать и стабильность, и приключения, путешествия.

Наконец-то клёво выспался, и снились разные приятные сны.

Когда всё это кончится, поставлю себе первоочередную задачу наладить сон, и установить четкий режим дня. Надоело, что моя жизнь сейчас хаотичная и вразброс.