Pangma 🦔

Ездил с М в М. Залезли на гору, пришли к высохшему озеру. Валялись там.

Очень приятно от природы, скал, деревьев, неба, мелких горных кустов, и плотного ветра, налетающего порывами. Это не какое-то яркое удв, но оно постепенно пропитывает и накапливается.

Хочется снова и снова быть в таких местах.

Потом слезли с горы. Видели горный закат, и как деревья сверкают в его лучах. Нашли кафе на берегу реки. На реку тоже приятно смотреть, на то, как она течёт.
Сам город уютный, ухоженный. Жрачка в кафе оч вкусная.

Напоминаю себе, что вот для таких впчт, для такого удв я живу, зарабатываю деньги, прилагаю усилия. Это быстро забывается в повседневной рутине, и кажется, что и жить особо незачем.

Вчера полдня прокрастинировал, и похерил план по работе. Залип в тлф и меня не было как личности, не хотелось ни о чём задумываться.

А первые полдня было приятно жить. И вторые полдня было бы тоже приятно, но я попытался заставить себя работать больше чем хотелось и вместо этого свалился в забивание скуки.

Вечером пил ромашковый чай и нормально выспался, несмотря на то, что ночью пришлось два раза бегать писать. Мб это совпадение.
Буду ещё пить. Хочется наладить режим сна с 11 до 8.

Сегодня есть чувство, что я живу, развиваюсь.
+ 15 минут цитология
+ видео про эл.ток
+ полчаса хобби-проекта
+ планка
+ озверядка

Гуляю по району и приятно от весны, зелени

Сделал план-максимум по работе и даже не очень устал. Еду домой и держу насыщенное состояние, устраняю усталость. Сейчас совершенно ясно, что привычка быть вялым овощем - это именно привычка, и можно её убрать, научиться быть энергичным чл.

То же самое и с привычкой влипать в комп или в тлф.

Для меня это очень ценное достижение - что я не заёбываюсь от работы, не прокрастинирую, не отношусь к работе как к мучительной обязаловке. И что стал заметно меньше скучать и забивать скуку.

хочется больше никогда не возвращаться обратно в ту жизнь, где скучать и быть в вялости было повседневной нормой.

Вчера вечером была уже сильная усталость, при которой мозг становится кашей и не хочется ничего развивающего.

У меня нет опыта преодоления таких состояний и пока непонятно, какие усилия тут будут эффективными. Только недавно стал относиться к усталости как к чему-то необязательному, как к помехе, которую можно устранить.

По крайней мере, перед наступлением сильной усталости была средняя, которую нормально преодолевал и работал за компом.
*
Сегодня утром почти не было охуения. Было приятно думать о всяком, плавать в вв.

Собрался и иду в коворкинг работать. Мне хочется работать, хочется денег и это очень здорово. Моя психика развивается от этого, моя личность укрепляется.

После работы выперся гулять в город в расчёте на то, что от прогулки появится чувство насыщенности. И оно появилось, точнее, я его как-то зацепил и стал удерживать усилиями.
Доехал до озера, гулял там по берегу, и состояние ещё раз изменилось. Пропали паразитные тревожности и хвд о всякой хрени.

На обратном пути тоже было приятно жить какое-то время. Потом стал ходить по магазинам, искать нужное по списку, вовлёкся в текучку и насыщенность пропала. Она почти всегда пропадает, когда я среди толпы людей и мне нужно что-то делать.

А почему я мирюсь с этим? Почему бы не поискать какое-то такое озв, такое усилие, чтобы я и в магазине чувствовал такую же нсщ, как и на берегу озера, или в лесу.

утром довольно сильное охуение. Отсутствие приятной жизни. Где-то час валялся в постели, влипал в тлф. А потом дошло, что вот так и начинается старость - со смирения с отсутствием приятного, и с нежелания его добиваться.

Душ, озверядка, лекции по нейробиологии. Пришёл в норму и снова захотелось развиваться, строить свою жизнь.
*
попробую сейчас выпнуться работать.

сделал план по работе. Но теперь неприятная усталость, мозг в отключке.

Хотя почти вечер вечер перед этим было приятное состояние. Вспомнил его и стало непонятно, почему я так легко сдаюсь перед усталостью, смиряюсь. Можно ведь испытывать другое, более приятное состояние, пусть и уставшее при этом.

Сделал несколько усилий и стало приятно жить. Ура, селекция работает.

нечаянно кончил и обнулил 17 дпо. Обычно в таком случае хочется валяться и залипать в тупых впчт. А сегодня вместо этого сделал уборку, поддерживал ж развиваться и быть живым человеком. Приятный эффект от этого.

Все равно тянет залипнуть во впчт. Но в этот раз поставлю эксперимент и ближайшие три дня не буду этого делать. Интересно, получится ли.
*
вчера гулял с Т в саду. Приятно от цветущих деревьев и кустов.

Хочется влюбиться в кого-то, без всяких ожиданий взаимности.

Сегодня был насыщенный день. Хотя начался с охуения и недосыпа. От озверядки охуение стало меньше и прошло, когда влез учить цитологию и втянулся.
Я учу намного меньше, чем хотелось бы. И это как раз здорово, потому что жж наук от этого укрепляется и пускает корни. И инфа запоминается лучше при усвоении мелких порций.

Ещё влип в хобби-проект на час. И это уже слишком много, в следующий раз остановлюсь через полчаса.
*
Много продуктивной работы, и специально делал перерывы, порождал озв, чтобы не накапливалось охуение. К концу дня была уже заметная усталость, но и упорство, ж преодолевать эту усталость. Чувство, что такими усилиями выращиваю себя как личность.

Нсл в теле после работы.

сегодня был приятный день. Начался с охуения, но оно быстро прошло от планки и озверядки.

Немного влез в Реакт.
Дочитал Хейзена "Историю Земли".
Гулял по городу, нашёл удобный коворкинг. Буду там работать время от времени.

Захотелось порождать нсл в теле. Сначала вообще не было эффекта от усилий. А вечером неожиданно стало легко получаться.

Было насыщенное сс, чувство, что не зря живу свою жизнь. И хотелось жить.

Но последний час этого дня уже в овощном состоянии, на диване. Силы кончились.

Сегодня был приятный день.

Снились странные сны:
1) мне добавили возможность видеть каким-то новым способом, но нормальное зрение от этого нарушилось, и во сне мне пришлось заново тренироваться видеть что-то
2) сон про дв, с которой вступили в контакт некие существа из параллельного измерения, и пытались найти с ней общий язык, понять, как она вв мир, как работает её тело и сознание.

Теперь хочется помнить про то, что есть много разных способов вв мир, и что можно научить мозг делать удивительные вещи.
*
утром сильное охуение и желание залипнуть в скуке. Но вспомнил слова Бодха "практике всегда будет что-то мешать", и захотелось тренироваться убирать скуку, а не сдаться ей.

И сейчас мне уже приятно жить

Сегодня с утра хорошее настроение, несмотря на пасмурную погоду. Она даже вызывает что-то типа отрешённости.

+ 15 минут изучения наук: АТФ, гликолиз, пируват.
+ озверядка.

Влип на час в изучение Реакта. Он кажется уже не то что бы сложным, но скорее непривычным.

нравится, что я беру себе именно такой темп изучения, при котором комфортно и интерес не пропадает. Мои интересы слабые и тут же исчезают при передозировке. Пока что удаётся вовремя отслеживать момент, когда мне нужно прерваться, чтобы интерес не пропал.

Вчера и позавчера были проблески базальта, чувства насыщенности. И стало ясно, что когда их нет, я не живу, а умираю. Это очень медленное и постепенное умирание, но тем не менее это именно умирание, деградация, движение в сторону кладбища.

когда есть озв или желание озв, то это умирание прекращается. Появляется настоящая жизнь.
*
вчера-сегодня проснулся интерес к изучению наук. Начал учить "Клетки" Льюина. От этого приятное оживление в вв, и как будто появляется удв в мозге.

Ещё учу Реакт. Он сложный, мозг пухнет. Но это тоже приятная нагрузка, и мозг её хочет.

в паззле "нормальная жизнь на новом месте" последний кусочек встал на место - теперь я могу получать тут оплату от клиентов. Значит, можно не ебаться с получением денег через крипту или наличку, и спокойно жить.

В последние дни появляется нсщ - от того, что делаю дела, спокойно работаю, гуляю по городу, вижу солнце. До этого вся психическая жизнь как будто заморозилась на время переезда, из-за неизвестности и подвешенного состояния.

Но интересы всё ещё мертвые, мне не хочется даже читать книги.

Хочу много работать, накопить большой запас денег на случай разных форс-мажоров, и гражданство нормальной страны.

Кое-как выспался. Снилось что-то околободховское, и во сне захотелось ожить, оживлять свою психику. Кажется, я отупел за последние 2 недели от постоянной бытовухи, неустроенности, текучки.

Сейчас вернулось ж практик, усилий.

На меня сильно влияет обстановка и условия, в которых живу. И я не понимал этого, много лет недооценивал из-за похуизма и КП. Бодх пишет: "пока ты жива, у тебя идеальные условия для практики в любых обстоятельствах". А я сделал из этого вывод, что можно не сильно заботиться об окружении. В итоге и практики не делаю, и заебываюсь от неудобств и кладу хуй на себя.

устал за день. Довольно много работал и ездил туда-сюда по городу.

вообще у меня чувство, что жизнь более-менее насыщенная, но не хватает конкретных усилий. Я как будто хватаюсь то за одно, то за другое, начинаю делать и не довожу до конца.

хочется каких-то интенсивных практик, усилий. Но сейчас такая обстановка, что практики не получатся, нужно постоянно отвлекаться на дела.

ещё хочется написать про себя на форуме, но опять же откладываю из-за дел.
хочу составить списки желаний и тоже откладываю.

всё время и внимание уходит на дела и текучку. Скорее бы уже заселиться в нормальное жильё.

Ездил к этой. Было довольно много впчт и расслабленного пиздежа. И от её рассказов стало ясно, что моя работа - самый оптимальный вариант, который у меня может быть, с минимумом пересечений с неприятными лд. Буду организовывать себе общение по интересам, но только вне работы.

Устал за день, и ноги болят. И не нравится, что поздно ложусь спать.
Начал новую книжку, про парализованного чл, который несмотря на это радуется жизни.
Нравится, что я могу брать в книгах важное, менять его в себе.

Вообще как-то удивительно, что я намеренно делаю выбор жить вот так - без жкс, уныния, депрессии. Раньше не было такого отчетливого выбора.
*
Нашёл тему бМукти на мс. Жуткая гадость

Сон 11-7. Утром ненадолго приснилось эротическое. Такие мобытия оживляют, как и то, что вчера потусил с М, потискал её.

Непонятно, есть ли у меня влбл в неё или нет. Наверное нет, потому что что я уже понимаю, что мы сильно разные и по характеру, и по темпераменту, и будем общаться только изредка. С другой стороны, с А у меня эта разница и дистанция ещё больше, а влбл все равно была.

Мб это была влбл к дорисовкам. Ведь мне так и непонятно до сих пор, что на чувствует и испытывает.
*
Хочется жить, быть счастливым. Несмотря на фоновую усталость

Посчитал деньги. Оказалось немного больше, чем я думал, и это приятно. Но, конечно, ещё очень далеко до прочной финансовой опоры.

Смотрел квартиры. Сложно найти подходящую - агенты хамят, да ещё и пытаются наебать по-разному. Перетаскиваю внимание на пвк клевой жизни в будущем логове.

Впчт от футуристичных небоскрёбов.

Работать сегодня уже не получится, сделаю себе выходной

Снова не очень выспался, и утром было желание начать накручивать себя в подавленно-депрессивное состояние. Остановил это.

Пока я живу в таких условиях, как сейчас, мне нужно быть постоянно настороже, зачищать позывы к депрессии. И у меня блгд к себе из прошлого, что он старался, нарабатывал навыки управления вв. Без них мне сейчас было бы гораздо сложнее.

Это так странно, испытывать блгд к себе-прошлому. Я вв его приятным человеком, и такое почти первый раз в жизни.

Не выспался и мешки под глазами. Приступы вялости днем.
*
Мне приятно жить, и есть ясность, что это "приятно" - мой выбор. Мне приятно жить благодаря тому, что я прилагаю усилия, выбираю вв, думаю, ищу оптимальные варианты, стараюсь быть не безразличным к себе и другим. Всё это - работа, которую я выбираю делать, потому что чувствую ответственность за свою жизнь.
*
В "семиевии" дошел до описания подготовки к космическому пиздецу. От этого хочется жить и помнить о том, что я умру, смерть неизбежна.

И ещё хочется ценить земные вещи, которые обычно кажутся данностью - гравитация, неограниченный воздух, растения, много жизненного пространства и тд. В космосе ничего этого нет.

почти весь день бегал по делам. Приятно от того, что везде свежий белый снег, и на деревьях тоже.

ещё приятно, что купил себе новую удобную мышку.
хотел ещё купить удобную ручку, но меня наебли и продали не совсем то, что мне нужно. Точнее, это я позволил себя наебать.
*
короткая, но шоковая сит, после которой всерьёз захотелось принять меры к тому, чтобы снизить кое-какие риски.
*
пвк к тому, что будет своё логово, и я буду обставлять его, организовывать покупку и доставку, буду получать много хозяйственного опыта.

Сон постепенно приходит в норму. В этот раз 0:30 - 7:30, даже несмотря на позднюю работу.
*
Начал вчера читать "Семиевие" и жизнь стала заметно интереснее от того, что есть книга, которой можно увлечься. Как будто в реальность добавили новых красок.

Сегодня думаю про свой уровень адекватности. Про то, что я действую не оптимально и часто не замечаю этого. А постфактум не анализирую, не замечаю своих ошибок. Вот сегодня мне указали на пару вещей, которые я бы мог и сам заметить и понять.

Хочется тренировать этот навык выбора оптимальных действий, и наблюдения за своими ошибками.

Более-менее выспался и чувствую себя норм.

Делаю дела, работаю.

Нравится чувствовать ответственность за свою жизнь, напоминать себе про это.
В Г это чувство почему-то расплылось и угасло, мб потому, что там курорт и общая атмосфера расслабленности. А тут, в большом городе, я понимаю, что если расслабиться и пустить всё на самотёк, то он меня сожрёт, снова будет депрессия.

Ещё хочется не пропускать мелкие наплывы НЭ, зачищать их сразу же. Я из похуизма обычно позволяю им отравлять и спохватываюсь только когда уже заметное отравление.
*
Сегодня 4 месяца без секса.