Pangma 🦔

0:30 - 7. Пятый день недосыпа. Утром жопное настроение, жкс, ощ себя жертвой, даже несмотря на то, что выперся погулять на берег моря. Дома подремал, повтыкал в смешные мемы, и жкс прошла, стало клёвое настроение. Удивительно видеть такую сильную смену в состоянии всего за час.

Гулял по городу, чувствовал себя счастливым. Тут тихо и спокойно, везде красивая природа, добродушные лд. Хочется впитывать в себя это спокойствие, расслабляться. Во мне явно есть какие-то многолетние зажимы, фоновая трв и бсп, которые незаметно отравляют жизнь.

Я как будто лечу свою психику тут, выздоравливаю - за счет обстановки, и за счёт своих усилий. Пвк приятного будущего.

Вечером было небольшое прикольное приключение.
*
ещё немного работал, в итоге сделал 2/3 плана. До меня дошло, что гораздо важнее выращивать спокойное и здоровое отношение к работе, делать её комфортной, чем выполнить план по заработку. Если я буду себя насиловать, мне станет похуй и на себя, и на план. А если научусь нормально комфортно работать без заёбов, то легко перевыполню все планы, которые сейчас себе ставлю.

Сегодня было довольно много приятного отношения к себе. Я молодец.

0:30 - 7. Четыре дня недосыпа подряд. Проснулся в жопном настроении, болела шея и хотелось страдать, быть жертвой. После завтрака сумел ещё поспать и более-менее пришёл в себя.

Вытащил себя в спортзал, пробежал 2 км и стало приятно жить, шея прошла. Появилась симпатия к себе за то, что решаю свои проблемы, не проявляю похуизма как обычно.

Потом спокойно и без мучений работал в кафе.
*
где-то потерял часы - видимо, от того, что ремешок там легко расстёгивался. Обычно я это замечал, но в этот раз не уследил. Есть небольшая надежда, что часы валяются где-то в логове или оставлены в кафе. Но нэ по этому поводу совсем нет. Как понять - это похуизм или здоровое отношение?

утро и день были приятными, с проблесками насыщенности, озв из детства. Но когда пришёл домой и попытался работать, то словно уперся в бетонную стенку. Работать не хочется вообще, накатывает всё та же скука и серость при попытках заставить себя работать.

В итоге прочно залип в скуке, а по работе почти нихуя не сделал.

сегодня был приятный день. Сделал себе выходной и получилось расслабиться, выкинуть работу из головы. Днем почти не было приебок к себе. Устранял ничтожность, заменял его на приятное отношение.

всякие мелкие приятные события в течение дня, и от этого взн какая-то фоновая насыщенность, желание жить.

+1 фрг творчества, писал статью для блога. И ещё есть планы на следующую.

Хочется работать. То, что у меня тут оч комфортная жизнь, поддерживает ж денег. Тут я вижу, что заработанное правда повышает мой комфорт. А не как это было в укропии -- сколько ни работай, базовые неудобства в окружении, разруха вокруг и хамский сервис никуда не денутся.

11:30 - 9. Снова просыпался ночью на 1.5 часа. Днём сонливость и слабость. Видимо, придется смириться - вот такой переходный период, пока сон не наладится при новом режиме.
*
более-менее удаётся вытаскивать себя в приятное отношение к себе. И есть желание перестать быть похуистом, бороться с этой частью себя.

До сих пор непривычно занимать такую позицию - не осуждать себя за неприятное, а наоборот, поддерживать приятную часть себя и стремиться к приятной жизни, к удовольствию. Но ведь иначе ничего и не получится. Всегда можно найти повод погнобить себя - что я похуист, или что маразматик, или что во мне есть презрение. Но это гнобление только сделает мне хуже, а проблему не решит.

просыпался ночью на 1.5 часа. Недосып и вялость днём, нормально работать не получилось.

окунулся в море. Вода всё ещё теплая, вполне можно плавать и плюхаться.

потом днём проявил неприятный похуизм к А и когда до меня дошло, был сильный соблазн скатиться в нокс, помучить себя якобы для искупления вины. Помогло понимание, что ноксом я только делаю себя хуже, это не нужно ни мне, ни А. И хотелось адекватного выбора в той ситуации.

Первый раз в жизни захотелось перестать быть похуистом, отслеживать это. Не как правильное действие, а как что-то, что нужно мне, и приятным лд вокруг меня.

Буду проверять себя на похуизм каждый раз, когда предлагаю что-то кому-то, или спрашиваю.

сегодня был длинный, но продуктивный день. Довольно много усилий для того, чтобы заботиться о себе, считать себя приятным чл, и не приебываться к себе. И от этого была ощутимая отдача, радостное настроение, и какое-то пропитывающее удв от жизни, насыщенность.

Сделал план по работе, устал. Усталость приятная, но на грани заебанности. Это из-за недосыпа. И вечером заёбывала фоновая трв от работы и напряжения

И ещё сделал два мелких бытовых дела, ПЭ от этого

+ 2 фрагмента наук
+ Альбертс, днк и рнк
+ учил японский
+ клевое желание с микроскопом.

я приятный человек и у меня приятная жизнь

1:30 - 8. Спал так себе, теперь есть фоновый недосып и вялость. Но настроение почему-то клёвое, хочется жить для себя, относиться к себе как к приятному чл.

Гулял утром по берегу. Море красивое и хочется как-то сближаться с ним, вв его "по-настоящему", а не так, словно через пыльное тусклое стекло на экране телевизора.

деревья, зелень я легко вв "настоящими", а к морю, горам такой привычки нет, не развита способность получать удв от их красоты, реальности.

Есть твердое желание сделать план по работе и лечь спать вовремя, и от этого сама работа сразу перестала быть мучительной. Просто работаю и всё. Клёво, что есть селекция и можно выкинуть на свалку ненужные страдания и мучения

2:30 - 10. Снились Б и Т. Б был дружественным, и приятно быть рядом с ним. Но при этом он активно болтал, задавал невежливые вопросы, указывал на что-то, и от этого возникало некое раздвоение в мозгу. Оч прикольная нагрузка на психику.

вечером и ночью помучился, но сделал план по работе. Ложусь спать поздно, но почему-то нет НЭ из-за этого.

хочу взять себе такие приоритеты на следующую неделю:
1) ложиться до 12
2) отслеживать и устранять прзр и ничтожность
3) относиться к себе как к приятному чл.

сейчас немного получается быть расслабленным, относиться к себе как к приятному чл.

я в течение дня незаметно насилую себя фоново в разных мелочах, и к вечеру это накапливается и обостряется. Уже ночью наступает ж всё вытеснить и залипать в скуке, тупить с выключенным мозгом. Либо ж ненавидеть себя и насиловать ещё больше.

сонливость и вялость. Отъебался от себя и не стал заставлять работать. Пришёл домой, повалялся и подремал, немного подрочил.

дрочка, если она не механическая, клёвый способ сделать себе приятно и немного ожить. Я это обычно обесцениваю и либо забиваю дрочкой/порнушкой скуку, либо глушу таким способом мех.сж. Сейчас это немного меняется, сж становятся более здоровыми

12 - 7:30. Есть небольшая сонливость сейчас.
*
вчера отъебался от себя, разрешил расслабиться. Пошёл в сауну и на массаж. И заметил, что ненадолго возникло отношение к себе как к приятному человеку, вообще без каких-лиюо приёбок.

То, что я стал недавно различать помойку в своих вв, в сочетании с привычкой приёбываться сильно подорвало ПО к себе, обесценило мои приятные качества. Я живу так, как будто их нет, или это что-то само собой разумеющееся, незначимое и неважное.

Обдумываю это. Создание симпатии к себе, адекватной самооценки нужно сделать ожним из МН, это настолько важная часть развития себя, что без неё буду либо в тупике, либо в депрессии
*
утром ещё раз отъебался от себя

сегодня был длинный день. проснулся в 6, ходил встречать рассвет на берег моря.

сделал план по работе и ложусь до 12. я молодец.

Не выспался ночью из-за холода, и днём был период вялости.

Сегодня в целом приятный день, только вечером заебался от работы. Но зато выполнил план по заработку. И есть пвк приятного дня завтра.

почему-то от усталости появляется здоровый пофигизм, и зом пропадает, а вместе с ней и фоновая ничтожность.

ложуь спать до 12! я молодец.

всё-таки здорово, что можно жить для себя, развиваться, чистить психику от ненужного мусора. Пусть это иногда и болезненно, сложно, тяжело. Но в целом мне приятно жить, я чувствую, что время проходит не зря.

желание искренности всё-таки не потухло. Хочется и дальше наблюдать за своими вв, расчищать помойку.

стал замечать пласт презрительности, который проявляется в совсем незаметных приёбках ко всему подряд. И к себе тоже. я себя фоново презираю в эти моменты и считаю ничтожеством. Этого слабого фонового НО достаточно, чтобы делать из меня мудака, недовольного жизнью.

ну как недовольного. По сравнению с тем, что было 2-3-5 лет назад, я ценю жизнь намного больше, получаю удв чаще. Но этот фон продолжает меня отравлять

+ устранял ничтожность
+ читал Альбертса
+ делал кое-что страшноватое, преодолевал чсу и неуверенность

сегодня был в целом приятный день. Можно сказать, продуктивный. Снова устранял ничтожность. И днём ещё ебнул НОкс из-за одной ситуации. Устранял и его тоже.

Вырисовывается картина полной помойки в моих восприятиях. И желание искренности, кажется, сдулось, я хочу как обычно плыть по течению и игнорировать свою помойку. Но вроде сдулось не до конца.

Блин, так сложно быть искренним и замечать свою тупость, НЭ, вытеснение. Я наверное слишком много от себя хочу? Но ведь так может ещё 10 лет уйти никуда из-за тупости.

Читал Альбертса. Приятно, что снова стал появляться интерес к устройству клетки.

+ сделал минимум по работе
+ купался в море.
+ захотелось пойти в трек, узнавать инфу про это

утром и днём снова замечал фон ничтожности, всплески ничтожности. Устранял, это плохо получалось. Вечером стала взн нсщ и фон ничтожности прошёл, стало получаться её устранять.
*
устал физически и психически и из-за этого хочется ненавидеть себя. Ебанутое остояние, при котором хочется себя помучить, сделать себе хуже. Напоминал себе, что это мой выбор - ннв себя или нет. устранял ннв.

этот опыт ценный тем, что обычно я начинаю либо с упоением мучиться, либо вытеснять всё, отуплять себя. А сегодня было настойчивое желание не-отупления. Ж смотреть на эту неприятную правду и не отворачиваться. Это проявление искренности.
*
очень сложно жить и быть искренним. Замечаю всё новые и новые НЭ .

стал различать фоновую ничтожность. Иногда удаётся различить и желание быть ничтожным. Очень сложно бороться с этой хернёй. Но зато стало понятно, что именно отравляет мне жизнь, и теперь я могу подкопаться под эти деструктивные механизмы. Убирать их.
*
посчитал деньги. Not great, not terrible. По крайней мере, ясно, что я зарабатываю достаточно, чтобы спокойно перезимовать тут.

И если я разберусь с ничтожностью и скукой, то буду работать и зарабатывать в 2, в 3 раза больше.

залип в скуке, как жираф в болоте. На малых дпо почти всегда такая жопа со скукой. Но в этот раз сделал открытие:

1) у меня есть фоновое чувство скуки! так же, как бывает фоновая трв или ндв.
2) я хочу испытывать скуку, залипать в ней и забивать её. Так же, как и с другими НЭ, есть желание этой НЭ.

Различал ж скуки, отдавал себе отчет в том, что хочу скучать и залипать, но это почти ничего не меняло в желаниях.

Все равно это вв-ся как шаг вперёд, укрепление искренности. И через какое-то время накопится опыт борьбы с желанием скуки, я стану реже залипать в ней. Сейчас это сильно прилипчивая дрянь.

С работой тоже жопа, второй день не работаю нормально.

сегодня был приятный день. Время от времени делал разные усилия, вытаскивал себя в нормальное состояние, устранял мелкие нэ. Было много внимания к своим вв. В целом есть ощ, что развиваюсь, и день не прошёл зря.

сильно хотелось снова кончить, но поборол это мж. Я молодец.

сделал план-минимум по работе.
проснулся небольшой интерес к наукам

нечаянно кончил, уже второй раз за неделю. Теперь нужно быть очень внимательным к своим вв, зачищать разные нэ, и по возможности не скатываться в тупость и вялость. Досадно, что как раз вчера-сегодня стал оживать после прошлого оргазма, и вот.
*
хочется поставить себе три текущие цели:
1) работать спокойно и без мучений, выращивать привычку приятного отношения к работе.
2) отслеживать и устранять презрение, бороться с ним и не бояться, что оно обнаружится.
3) поддерживать желание искренности. Всё, что я делаю, сильно тормозится и становится неэффективным из-за неискренности. Из-за привычки либо вытеснять неудобные факты, либо наёбывать себя и отуплять.

Сегодня был приятный день. Утром как-то сразу проснулся в адекватном состоянии, хотелось насыщенности и серьёзности. Устранял мелкие нэ. А днём ебнула мучительная скука и нежелание работать. Пошёл гулять под дождём и развеялся, вернулось приятное состояние.

Немного учил японский. Нравится ополовинивать и учить меньше, чем хочется.

Много работал вечером, причем было удв от жизни во время работы. Работа вообще никак не мешает исп озв, если есть достаточно комфортные условия, и подходящее настроение.

Ощ, что я нащупал способ, как мне жить и развиваться.

сегодня тоже приятный день. Утром отчетливо хотелось себе приятной жизни, развития.
*
сделал карточки по хирагане. Я уже знаю 16 иероглифов.
*
нашёл тут два кафе с розетками, можно будет более-менее комфортно работать там. От того, что есть привычное отношение к работе как к источнику мучения, я не ищу способы сделать работу комфортнее и приятнее. И только вчера подумал, что именно благодаря работе я сейчас в охуенном месте, у меня офигенные условия для приятной жизни, для развития. И только я сам отравляю себе всё, связанное с работой - из-за инфантильности, которая так и тянется хвостом из прошлой жизни.
*
сегодня почувствовал себя счастливым ненадолго, когда гулял по городу.

вчера полная жопа. А сегодня нормально работал, приятно гулял по городу. Вернулось удв от жизни.

сегодня был приятный день. Утром много устранял неловкость и тревожность. Выучил несколько слов местного языка. Сделал план-минимум по работе. Разобрался с одной прикольной задачей.

Ходил к морю. Завтра уже окунусь, если будет солнечно.

В целом, есть ощ, что я развиваюсь, пусть и медленно.