Pangma 🦔

Антиханжеское:
Вчера впервые за долгое время захотелось потрахать себя в попку. Было приятно ёрзать на хуе, чувствовать себя блядью. И снова стало интересно, как ощущался бы живой хуй в попе. Но когда думаю про реальных парней тут в городе, всё падает. Доверять им свою попу не хочется.

Заметил ещё, что ласки хуя вв-ся как что-то привычное и от этого примитивное. С попой я хочу быть внимательным и аккуратным, с чужими хуями-письками тоже. Вот как так - я лучше всего знаю, как доставить себе удв в хуе, но сам же и принижаю это, считаю примитивным?

во мне словно живут два разных человека. Один - вялый, тупой, выключает себе мозг, плываёт по течению. Второй хочет жить интересной, насыщенной жизнью, и пытается делать свою жизнь приятнее. Первый ворует энергию и время у второго.

сегодня был приятный день. Жалко только, что не смог выпнуться работать вечером, из-за вялости.

Днём сел было в кафе поработать, но из-за маразма (забыл дома кое-что) работать не получилось, пошёл гулять по городу. И понял, что я разучился наслаждаться летом по-настоящему, так, как это было в детстве. Ещё вспомнил про вчерашнее открытие, "нельзя радоваться жизни потому что она какая-то не такая".

Снова получилось убрать приёбки к тому, как я живу, и радоваться лету, солнцу. А потом появилось необычно плотное озв "существование". Не хотелось даже шевелиться, чтобы не отвлекаться от него. Приклеился к стулу и так и сидел полчаса, проживал это необычное чувство

вчера был просранный день.
а сегодня - приятный. Выполнил план по работе, и в целом продуктивно работал.

я рад, что мои привычки меняются и работа уже не что-то уныло-мучительное. Пройдёт ещё пара лет, и мб я буду с удв и энтузиазмом садиться за работу.
*
открытие: у меня деструктивная привычка жить с фоновым напряжением, неудовольствием от жизни. Позиция, что моя жизнь в чём-то неполноценная. Сегодня заметил это, устранял, и быстро появилось клёвое радостное настроение
*
Прочитал "У погибшего альпиниста" Стругацких. Взялся за "Миллиард лет до конца света"

сегодня был приятный день, насыщенный.

Выполнил план по работе. Я молодец. И во время работы снова возникала нсщ. Это оч клёво.
*
Пробежка 20 минут, и после неё ощ лёгкости во всём теле, и удв от того, что я живу, что тело у меня здоровое и бодрое. Последние 3-4 минуты было уже тяжело бежать и хотелось упорства, преодоления себя.
*
Читаю Гранина, "Зубр". Нравится, как он описывает разных личностей, и самого Зубра. Я конечно делю мысленно всё на 2-3, но все равно получается симпатичный образ - смелый, уверенный в себе человек, прямой, азартный, увлекающийся.

Тоже хочется чем-то увлечься, загореться.

23 - 7. Хотел с утра выпнуться в кафе работать, но застрял дома. Валялся, дрочил на всякое и было приятно просто испытывать сж. Обычно к этому примешивается горечь от того, что секса у меня нет, и я его почти не ищу, потому что уверен, что ничего приятного не получится.

Сейчас снова захотелось выпнуться на СЗ, начать искать кого-то.
*
прибрался в логове, помыл полы. Приятно от такой деятельности, и немного возникал фон нсщ.

Сегодня был клевый день. Много насыщенного времени. Даже во время работы стала немного появляться нсщ. Это начало чего-то охуенного.

И я ложусь спать вовремя, ура

Видел ежа в городе.

23:30 - 5...8. Снилось про то, как Бодх пытался распространять селекцию, рассказывать про неё людям.

Ещё приснилась идея для бизнеса, и во сне она, конечно, казалась клёвой и перспективной, а наяву она непрактичная. Но все равно стало интересно покопать в этом направлении.

Утром пришлось быстро собираться, чтобы успеть выйти в 9. И от этого утреннее охуение как-то само прошло, вышел на улицу в клёвом настроении.
*
На учёбе тоже понравилось, возникало даже ощ насыщенности в некоторые моменты. Вот бы так было и с работой. Но для этого нужно что-то сильно изменить в том, как я работаю, и в чем вообще состоит моя работа.

0:15 - 7. Выспался так себе, но всё же лучше, чем вчера. Днём не спал, и не было одурения и вялости, которые обычно бывают после дневного сна.

работал, но мало, 50% от плана. Тоже лучше, чем вчера :)

днём проснулось желание быть личностью. Но оно скоро погасло, когда пришёл домой и завалился на диван. Когда я на ногах или делаю какие-то дела, я могу быть личностью. Но когда дома за компом - всё, меня нет, выключаю мозг и кладу его на полочку.

Видимо, нужно организовывать себе как можно больше работы вне дома - в кафе и т.д. И находить себе всякие занятия - чтобы привыкать двигаться, быть активным физически и психически большую часть дня.

осторожное пвк изменить свою жизнь в эту сторону.

два дня подряд недосып, вялость днём, и полное нежелание работать из-за этого.

гипотеза: если я научусь нормально высыпаться, то это на 80% решит проблемы с прокрастинацией.

мрачное настроение. Но по крайней мере понятно, что проблему со сном надо как-то решать

+1 фрг позв
+1 ЦВ озм/отрш
+1 фрг испанского языка

прошёл сегодня 15к шагов, ноги гудят. Было оч приятно валяться голым на кровати после "трудового дня".

потом довольно легко выпнулся работать, и не было сопротивления или чувства, что я заставляю себя делать что-то неприятное. Наоборот, было ощ, что я развиваюсь как личность и симпатия к себе - именно оттого, что спокойно работаю, без инфантильного нытья и желания увильнуть от обязанностей.

Это будет клёвый результат, если такое отношение закрепится. Если буду нормально работать, то появятся и деньги, и самоуважение, и перспективы.

вечером чт от сумерек и грозового неба.

23:45 - 7:30. Выспался так себе, но утреннее охуение было заметно слабее, чем в прошлые разы.

Оч приятно было выйти на улицу и почувствовать утреннюю свежесть. Хочется жить.

Все равно чувствую себя вялым, но несмотря на это усадил себя работать в кафе. И мне нормально работается, ура! Будет охуенно, когда я научусь устойчиво и стабильно работать, несмотря на всякие препятствия и неудобства. ПО к себе за это.

вообще кажется, что благодаря ежедневным усилиям у меня становится больше энергии, меньше вялости. Но ещё рано делать выводы.
*
выполнил вчера план по работе.
за первую неделю июня заработал 75% от плана. Я молодец

0:15 - 7:30. Снова вялость утром. Днём вообще не было потенции к практикам, только сделал озверядку и всё.

а сейчас вечером наоборот хочется насыщенной жизни, свободы от НЭ. Попробую совместить работу и какие-то практики, ну хотя бы ПМФ,

вчера, кстати, выполнил план по работе. Я молодец.
*
сегодня начал искать инфу про курсы массажа. Сначала не было пвк записываться, а потом оно снова ожило и отчётливо захотелось получить такой опыт. Сравнивал разные варианты и было интересно выяснять, чего именно мне хочется:

- маленький размер группы
- недалеко от дома
- адекватный препод, без остеопатии и целительства Рейки
- занятия утром (мб это поможет убрать привычку к утренней вялости)

днём все-таки "само" стало возникать насыщенное состояние, хотя специально для него не делал усилий, просто следил за своими вв и убирал неприятное.

Гипотеза: чтобы возникала нсщ, может быть достаточно просто в минимальной степени расчищать психику, слегка подпихивать себя в сторону озв

Если так, то мне необязательно пыхтеть и выдавливать из себя усилия - можно спокойно и не напрягаясь делать то, на что у меня хватает сил.
*
начал читать "Tyranny of words". Сложная книга, но начало интересное. Про то, что люди оперируют бессмысленными словами и поэтому не понимают друг друга.

00 - 7:40. Попытался с утра порождать насыщенность и не вышло, сдулся. И чувствую, что если буду продолжать попытки, это будет уже самоизнасилование.

скатился в свой обычный уровень НФ, вялости и скукозалипания.

при этом все равно хочется отслеживать своё состояние и убирать серость, скуку. Нравится, что я так получаю опыт - как прилагать усилия в разных ситуациях. Не переть вслепую, и нащупывать ту тактику, которая сработает именно в текущий момент.
*
вчера вечером ненадолго появилось необычное чувство фоновой, глубинной свежести. Утром тоже было на несколько минут. Мб это результат вчерашних усилий. Хочется снова такого же.

в целом получился насыщенный день до 17:30. А потом навалилась вялость из-за недосыпа и я сдался, перестал стараться.

Что не так:
1) я уверен, что изнасилую себя, если начну преодолевать вялость и отсутствие сил, заставлять себя делать что-то
2) не знаю, как эффективно устранять вялость. Сегодня вот попытался делать что-то, и эффекта почти не было.
3) не думаю в сторону мелких шагов, которые могли бы убирать вялость постепенно. Все мысли были из разряда "вот щас как следует напрягусь и состояние сразу изменится".

попробую выспаться. И делать все дела завтра до 17, чтобы остаток дня можно было отдыхать.

сделал план по работе на 50%. Слабое ндв этим.

кончил вчера и появилась ув, что теперь у меня уже нет выбора - если не хочу спада и послеоргазменной вялости, то нужно делать штурм. Было 47 дпо

решил, что штурм будет с целью убирания НФ и устранения вялости. Буду искать эффективные усилия против них. И в день накапливать около часа непрерывных практик.

Вчера хорошо сработало сплошное уНЭ порождением радости, игривости.
*
сейчас сижу в кафе, настраиваюсь работать. Вытащил себя в насыщенное сс.

начал выписывать наблюдения в тетрадку, завёл дневник практики. В целом есть ощ, что пассивное плытие по течению закончилось, и я сейчас снова активно влияю на свою психику, развиваюсь в более быстром темпе. От этого приятно

Сегодня почти полностью просранный день. Залип в скуке и в болоте и не хотелось работать. Ндв этим.

При этом, было облегчение, когда отъебался от себя и разрешил ничего не делать. Мб если бы не было этого фона приебок и чувства долга, то и болото быстро бы кончилось.

Буду считать, что сегодня был выходной.
*
Хочется как-то глобально поменять свои вв: сразу и полностью прекратить такие залипания, работать без мучений, не скучать и не забивать скуку и тд. Если немного подумать, то такие жж обречены на провал. Мб попробовать сделать мини-штурм на неделю? По часу усилий в день.

Вот завтра с утра начну. А сегодня буду составлять план.

Потусил с этой. Потискались. Выяснил, что я всё так же исп напряжение, когда тискаю кого-то. Только в конце немного расслабился. И ясно, что это напряжение - от неуверенности в себе.

Поймал чувство, что лето началось - каникулы, можно просто жить и радоваться, наслаждаться летом. Приятно от свежего ветра.
*
Ещё час работы в кафе. Оч нравится, что я могу днём ездить куда-то, наслеждаться летом, и работать тогда, когда мне удобно.

Что хочется поменять в своей жизни:
- привыкнуть спокойно и продуктивно работать
- убрать привычку залипать в скуке
- ложиться спать в 22-23
- становиться более уверенным в себе. Испытывать больше озв.

23:45 - 7:30. Выспался и утром снилось, что тискаю дв.
*
утром стал вытаскивать себя в насыщенное сост, и не сразу, но получилось. Сильно мешает привычка залипать в скуке и впчт. Но клёво, что я уже вв это как мешающее жить, потому что раньше залипнуть в чём-то было самой обычной нормой.
*
2 часа сосредоточенно поработал без перерывов, и почти сделал заказ. Приятно, что от такой работы нет скуки и мучительности. Вот бы всегда так работать.

Наверное пойду в кафе, пожру там и буду ещё работать.

Вчера:
+ фрагмент знаний про типы облаков
+ немного катался на велике и радовался
+ небольшое приключение вечером
+ чт от звёздного неба

23:45 - 6...10. Вялость и серость первую половину дня. Сам виноват, надо было сделать озверядку, размяться, пойти погулять. и не ждать, что "само пройдёт".

Смотрел лекцию про типы облаков. От этого проснулся интерес к метеорологии, к разным атмосферным явлениям. И приятно, что вот этот интерес только для удв, у него точно не будет никаких практических применений.

Сж тоже стало понемногу просыпаться.
*
Пришёл новый клиент с мелким заказом.

днём работал. Несмотря на вялость, выпнулся без мучений. Сделал 50% от плана. Вторые 50% похерились частично потому, что клиент пропал и с ним непонятно что.
*
+1 фрагмент знаний про перистые облака.

Попробовал дальше смотреть лекцию по вирусологии и понял, что уже неинтересно в таком формате. Лектор не объясняет детали, а я хочу как раз вникать в детали и разбираться. Видимо, придётся достать уже настоящие учебники и сидеть с ними. Пвк к этому.
*
Гулял в парке с парнем. Это вторая встреча и на обеих было вполне комфортно. Пока что парень самый приемлемый из всех, с кем встречался. Посмотрим, что будет дальше.

Видел ежа и дятла.

Чувствую себя личностью, хочется и дальше развивать себя.

посчитал деньги. За месяц почти не прибавилось, потому что мало работал.

Хочется уже окончательно решить проблему с прокрастинацией, и спокойно работать. Есть ув, что рано или поздно я добьюсь результата.

С каждой следующей попыткой у меня копится немного больше опыта, и эффективность усилий растёт.
*
0:15 - 7:45. Не очень-то выспался, но хотя бы лучше, чем вчера.

Читаю Боданиса "E = mc2". Необычно, что он достаточно подробно описывает характеры, личность учёных. И в целом обстановку того времени.

в мае накопил 3 недели без позднего ложения (ложился в 23-24), а в последние три дня сорвался, шёл спать в 2-3 ночи. Сегодня был рекорд, залип за компом до 4х утра. Видел полоску рассвета над горизонтом.

В итоге почти весь день вялость, овощное состояние. Только утром было немного приятно вытащиться в кафе.

Сильно неприятные последствия от сбитого графика, и захотел снова вернуть себе нормальный режим сна. В течение дня останавливал себя от того, чтобы залипать за компом, преодолевал ломку и было приятно от таких усилий.

Но сейчас вечером я снова в тупости и нет сопротивления к залипанию. Цлс не доводить себя до такого.
*
+1 фрагмент знаний про РНК-переключатели генов.

за окном летают ласточки. Приятно на них смотреть.

вчерашний день всё же закончился не просранным. Скука и серость прошли, немного поработал и пошёл в кафе. И там уже стал нормально чувствовать себя, снова стало приятно жить.

Вечером шёл домой и появилось ощ насыщенности, ценности моей жизни. И захотелось уцепиться за это чувство, сделать так, чтобы оно не терялось. Чтобы не просирать свою жизнь на серость и скуку.

Сегодня утро тоже приятное, выспался, не сильно залипал в тлф, и есть желание работать, развиваться, учить языки.

При этом видно, что я не являюсь прочной личностью и мне легко скатиться обратно, в скуку и ничтожность.

Настоящим личностям редко бывает скучно.