Pangma 🦔

вчера был весь день охуевший после ночного перелёта, но вроде не сделал никаких опасных маразмов. При этом почти ничего приятного не испытывал от красивых мест, от природы вокруг, и просто от самого по себе путешествия. Это сильный похуизм к себе - убить психику недосыпом и отсутствием комфорта.

Сегодня уже выспавшийся, гулял по окрестностям и замечал много всего красивого, легко возникало удв от жизни. Но при этом стал заметен постоянный НФ заебанности, тревожности. Хочу его устранять - я ведь в том числе за этим прилетел сюда: чтобы расслабиться, перестать заёбывать себя. Сейчас видно, что именно я сам с собой это всё делаю, сам себя травлю, это мой выбор.

Залип вчера в шахматах до двух часов ночи. Столько раз клялся себе не залипать больше по вечерам, но такие клятвы не имеют эффекта. Теперь сонный и вялый из-за недосыпа.
*
Пришел негативный тест и наконец-то можно ехать на зимовку. Впитываю кучу инфы про это место.

Валялся в парке на куче сухих листьев, чувствовал себя счастливым

Третий день подряд работаю больше обычного и постепенно привыкаю, что в работе нет ничего ужасного. Главное преодолеть первые полчаса, втянуться и увлечься. Ну и потом не отвлекаться слишком сильно в перерывах.

Приятно от заметного притока денег. Выплатил все долги и теперь буду копить запас.

Хочется снова учить японский. Это оттого, что читаю детектив Крайтона про японцев

Устал за день. Собрал вещи, отдал ключи и от этого появилось ч ответственности за свою жизнь. Слишком долго жил на одном месте и стало уже невозможно пересиливать привычку к обыденности и пассивности в логове.

Пробески нсщ от того, что жизнь теперь неустроенная, непривычная.

Выполнил план по работе, и не забивал скуку компом. Вообще чувствую себя более трезвым и собранным.

сегодня был продуктивный день, и необычно мало НЭ, вялости - может, как раз потому, что всё время крутился как белка в колесе, был вовлечён в текучку.

днем немного развеялся от того, что сходил пожрать в кафе, и купил жрачки. Приятно от дождя и сырости.

потом ещё вечером плотно работал, т.к. была срочная задача и клиент стоял над душой.

чувство, что ожил психически. Ощ болота прошло. И стало нащупываться специфическое усилие против тупости и вытеснения.

вв себя как безнадёжно застрявшего в болоте. Пытаюсь трепыхаться и что-то делать, но от этого ноль эффекта.

я как будто и не знаю о существовании селекции, не применяю её никак. Разрушаю свою жизнь.

уже лучше себя чувствую. Кажется, пик болезни пройден, началось выхдоровление.

голова всё ещё дергает и работать получилось только на короткое время, пока действовала таблетка аспирина.

вот выздоровлю и буду работать с удовольствием, ценить здоровое состояние своего мозга и не тратить его на разную хуйню

болею, насморк. Вчера было недовольство собой и попытки заставить себя работать несмотря на то, что болит голова и мозги вообще не работают.

Сегодня немного лучше себя чувствую и хочется уже заботиться о себе, вместо того, чтобы пинать как дохлую лошадь.

вчера проснулся с твердым желанием удерживать себя от залипания за компом. Хватило на полдня, а вторые полдня залипал, вечером вообще по-свински залип в пркстн и тупости, досидел так до 5 утра.

Появилась ясность, что это пиздец и я на самом деле убиваю себя тупостью и неискренностью. Раньше такие ясности были слабые и неустойчивые, но в этот раз пиздец дошёл до такой степени, что уже невозможно вытеснить и скатиться обратно в забытье, сделать вид, что всё ок, "ну залип и ладно, с кем не бывает".

И сильно захотелось перестать вытеснять. Начать трезветь и бороться за нормальную жизнь. Ясность постоянно ускользает, возвращаю её обратно. Это очень сложно, сильный соблазн скатиться в тупость.

1:15 - 10. Приснилось, что лапаю жену Навального голую в душе, готовлю ей жрачку, пока сам Н сидит в тюрьме. Говорит: "готовь больше, я же и мужу передачи ношу".

Мб у меня есть подавляемое желание семьи и оно вот так прорывается в снах?
*
Вчера произошла подвижка в привычке забивать скуку компом - появилась ясность, что если хочу изменить ситуацию, то это нужно делать именно сейчас, в каждый момент сейчас, а не "позалипаю ещё 5 минуток и начну работать". И если есть соблазн отложить хотя бы на 5 секунд, то это уже самонаебка и я сдаюсь привычке.

Различение этой самонаебки как-то коренным образом изменило отношение, захотелось реальных усилий.

приехал домой и моментально влип в комп, похерил все планы. Чертовски тяжело избавиться от комп.зпависимости.

Устал. Сегодня был приятный день, продуктивный

Приехал в Х. Много впст от города, всяких мелких деталей. Чувство новизны и свежести, примерно такое же, как было в Непале.

В птш я ощ себя более собранным, ответственным за свою жизнь. И лучше понимаю, чего хочу. Больше внимания к своему состоянию.

Мб тут ещё накладывается эффект от того, что клево выспался

сегодня был приятный день.

сегодня солнечный день и от этого сразу стало приятно жить. И понятно, что предыдущие дни в пасмурную погоду у меня была не жизнь, а угасание, с периодической борьбой против этого угасания.

надо принять как факт, что без солнца и тепла я легко скатываюсь в мрачность и упадничество, и из жизни легко исчезает приятное. Может, я сумею это изменить и стать более устойчивым к такому.

клёво, что буду зимовать в тёплом месте и не надо будет постоянно бороться за свой комфорт, за приятные вв.

- не выспался, много вялости днем, и слабая головная боль
- тренировка по боксу

немного появилось ж порождать озв, разбирать свои вв.

и влюблённость в А ожила, после встречи

посчитал деньги. Если напрягусь и ликвидирую отставание от плана по заработку, то будет норм.
*
вчера неудачно постригся. И теперь стало как-то очевидно, что если убрать волосы как декорацию, то моё лицо некрасивое, на него неприятно смотреть в зеркале. Тут сказывается и то, что я херю сон, не делаю практики, фоново напрягаюсь. Но в целом, и без этого лицо было бы некрасивым, ну или безразличным.

Теперь непонятно - то, что в период штурмов мне моё лицо нравилось, это дорисовки или эффект штурмов? надо будет сделать фотки в следующий штурм и сравнить.

*
вчера думал о том, что постоянно вру себе, наёбываю в мелочах. И сегодня взн ж перестать это делать. Начать становиться честнее с собой.

1 - 10. Выспался и снилось разное оживляющее. В том числе сон про то, как я приехал к матери и вёл себя с ней уверенно, не стелился. Во сне было ясно, что она просто посторонняя тётка, у которой ко мне привязанность, ПО и отношение ко мне как к вещи (как и у всех рдт к своим детям).

утром было явственное ощущение, что у меня прибавилось психического здоровья.

Вот бывает околопростудное состояние, которое полностью проходит, если отдохнуть и выспаться. Точно такое же ощущение выздоровления сейчас в психике. И это наводит на мысль, что обычно у меня в психике есть какое-то воспаление, тупость, мертвенность - нездоровье, одним словом. И я его обычно не вижу, считаю себя здоровым.

послеоргазменный спад заканчивается, немного оживаю.

утром ебнул нокс, затем депрессивность и жкс, подавленность. Чувство одиночества и ув "всё бесполезно". Немного разбирал это, сбивал, устранял. Сейчас уже более-менее норм.

ясность, что мне нужно выпинываться и активно знакомиться. Искать симпатичных, приятных лд. Понятно, что такие лд - редкость, но все равно в процессе поиска я буду получать впечатления и опыт, буду учиться составлять мнение про лд.

Я это всё обычно обесцениваю и думаю так:
1) все равно ничего не получится
2) то, что я получу какой-то опыт, ничего не значит, если в итоге так и не появятся приятные лд в моей жизни.

Ну, с такой логикой можно и селекцией не заниматься, все равно ведь ничего не получится.

сегодня был приятный день, с проблесками базальта.

Делал кое-что творческое днём и было радостно от этого, энтузиазм, удв от размышлений.

Выполнил план по работе. Я молодец.

Продолжаю отслеживать, есть ли приебки к кому-либо. И пвк, что с каждым днем буду убеждаться, что их нет или очень мало, и буду устранять остатки своего презрения до тех пор, пока оно не закончится насовсем.

сегодня был немного приятный день, с небольшими проблесками нсщ.

Начал читать книжку про планирование экспедиций к Марсу.

хотел выполнить план по работе, но сумел только на 2/3.

Обкончался и от этого неприятная вялость, муть в голове, желание выключить мозг, залипать в тупых впчт. Как всегда, в общем.

И ещё доп. вялость от недосыпа, нфо в голове.
*
принял окончательное решение насчёт того, что не хочу в себе презрения ни в каких формах и буду устранять его. Радостно от этого

Гулял вчера с М, немного влюбился в неё. И после этого было чувство, что я приятный чл.

Утром оно уже погасло, а сегодня ещё гулял с А, испытывал влбл в неё и тоже появилось ощ себя приятным человеком. До меня доходит, что влюбляться, культивировать симпатию к другим лд - это приятный и эффективный способ поменять отношение к себе.

немного хочется снова начать штурм, на этот раз с учётом текущего уровня энергии. Делать не час практик, а 15 минут в день, и не месяц, а неделю. Я по-дурацки застрял на том, что штурмы - это обязательно 1-2 часа усилий в день долгое время. Ну и что теперь, игнорировать все другие, более мелкие варианты?

сходил к шлюшке. В очередной раз понял, что такой секс, или , точнее, суррогат секса, не дает мне того, чего я хочу. Наверно снова попробую найти дв для секса, отношений. Это кажется неподъемной задачей, но все равно сделаю попытку.
*
по дороге и на обратном пути хотелось жить, как-то прекратить просирание своей жизни, сделать её осмысленной, настоящей. И от этого сильного желания что-то сдвинулось, возникло новое озв, которого не было раньше. Назвал его "компас".