Pangma 🦔

встал в 8 с фоновым ноксом. Наблюдал за ним. Нокс получилось убирать только тогда, когда вышел на улицу, а до этого он вв-ся как оправданный.

В кафе было приятно сидеть и смотреть на падающий снег. Думать о всяком. И работать тоже было приятно.

На обратном пути после ситуации с терминалом захотелось быть личностью. Ну потому что иначе я так и буду вести вебя как ничтожество, ощущать себя им, каждый раз, когда что-то идёт не так. А личность бы спокойно отреагировала, не почувствовала бы себя обосранной.

хочу запомнить, что это моя ответственность, мой выбор - стану я личностью или нет.

представляю себе, что буду постепенно выращивать в себе личность, и есть слабое пвк результатов.

утром ходил сдавать кровь на анализ, и на улице мне было радостно, что я живу. Дома попытался удержать это чувство, но оно погасло. Сейчас уже не вспоминается.

Снова периоды фонового нокса. Иногда он опять кажется оправданным, иногда взн протест и устраняю его. Буду просто раз за разом убирать нокс, день за днём. Рано или поздно он кончится.

Неудовлетворенность отсутствием личности. Я ничего собой не представляю, пустое место. Вроде бы это не чсв, а трезвая оценка. Я просираю свою жизнь и только иногда слабо пытаюсь сделать что-то с собой.

Буду и дальше что-то делать. Приятно от спокойной оценки себя: я не личность ещё, а только заготовка для личности. И взн пвк этой работы над собой.

первая половина дня просранная из-за фигового самочувствия, утреннего охуения, и общей вялости. Почти залип в ноксе, но вовремя собрался и вытащил себя из него.

потом делал немного бытовых дел. Купил набор фломастеров и приятно от этого. Я могу хоть ещё 5 наборов купить, вообще-то. Почему я до сих пор отказываю себе в простых удв?

смотрел на закат. Хочется жить, а не умирать.
*
сдам анализы, и с ними пойду ко врачу. Я уже уверен, что врач ничего не найдёт, скажет какую-то хйуню. Получу вот такой опыт, который потом как-то пригодится.
*
поразбирал с А её психопатии про общение. Странно видеть со стороны, как чл страдает там, где не обязан. Но я ведь так же страдаю, просто в других темах.

сделал план-минимум по работе.

купил утяжелители на ноги, теперь топаю по логову как бегемот. Подтягиваться с ними заметно тяжелее. Пвк, что мускулы теперь будут расти.

какой-то приятно-расслабленный вечер получился, несмотря на работу.

взвесил за и против и решил всё-таки записаться ко врачу. Ув, что никакого толкового диагноза и лечения не будет, но как минимум получу опыт. И в следующие обращения ко врачам что-то будет уже яснее.
*
было приятно выйти на улицу и потом сидеть в кафе.

всё так же думаю о том, как я хочу жить, и похоже, что уже зацикливаюсь. Я упускаю из вида что-то очень простое, что всё прояснило бы. Вчера было как раз такое состояние "я всё понял, всё просто", и теперь оно ушло.

Буду просто стараться жить максимально честно, не заёбывать себя. Убирать нэ, поддерживать озв, и т.д.

вяк.

чувствую себя половинчато. Голова ватная и немного кружится, плохо слышу. Но в теле в целом приятно (после тренировки вчера). И непонятно, что делать со слухом, ко врачам идти не хочется, пч уверен, что это бесполезно - они ничего не знают и просто выкачают из меня деньги. А слух все равно восстановится к своему обычному уровню через несколько дней.
*
читал ещё немного Толстого и Ремарка. От такого чтения хочется встряхнуться, жить для себя. Моя жизнь не бесконечная, я когда-нибудь умру.

Жить сейчас некомфортно (физически), но я хочу жить, чувствую себя живым.

Вот бы сейчас валяться и целый день ничего не делать. Но нет, я заставлю себя работать. Мне нужны деньги.

приятная усталость после тренировки. Но на работу сил уже не осталось.
*
более-менее понятно теперь, как я хочу жить:

1) хочу быть искренним, не наёбывать себя
2) быть для себя симпатичным человеком, личностью, совой. Не гнобить себя.
3) насколько возможно, жить в базальте.

*
сложно сейчас думать, мозги в кучку. Ложусь спать.

Всё так же думаю о том, как я хочу жить. Что мне нужно изменить в себе, чтобы жить настоящей жизнью.

днём фиговое самочувствие, и сомневался, идти к Т или нет. Всё же выперся, получил там секс-впечатления. Постарался расслабиться, не притворяться, делать только то, что хотелось.

По пути туда и обратно ещё думал о том, как я живу, как отнонусь к себе. И отношение к симпаткам тоже стало заодно проясняться.

В целом у меня чувство просирания жизни никуда не девается, только временно становится меньше. И все равно это переживается как что-то живое, искреннее. Что я вижу своё просирание, и стараюсь не вытеснять его, а найти настоящее решение проблемы.

хочу:
1) перестать приёбываться к себе, и устойчиво быть совой, личностью
2) убирать вялость и сползание в скуку/серость.

капля камень точит.

наполовину просранный день из-за вялости, а она из-за недосыпа. Не понимаю, почему так. Вроде спал 8 часов и утром чувствовал себя бодрым.

Утром-днём были навязчивые приёбки к себе, а сейчас они прошли. Мне хочется относиться к себе как к приятному чл. Вообще это как-то грустно -- что я с таким упорством продолжаю приёбываться к себе, тащить этот груз нокса. Вот бы с таким же упорством поддерживать покс, заботиться о себе как о личности.

ебнуло сильно неприятное глвкр. Сначала хотелось просто сдаться и страдать, но потом вытащил себя на улицу и от прогулки головокружение прошло. Приятно было сидеть, прислонившись к дереву, и думать про свою жизнь.

Я очень легко сдаюсь в таких ситуациях, когда в теле неожиданно какие-то неполадки.

На обратном пути поел в кафе, почувствовал себя человеком. Всё-таки нищество меня заёбывает и делает ничтожеством, и я этого обычно даже не замечаю.
*
Час работы сделан, осталось ещё два. Вначале накатывала трв, но в этот раз получилось легко убрать её и поработать без заёбов.

2 - 10. Снилась история про то, что мать заболела ковидом, а я бегаю и спасаю её, кладу в больницу. Там выставляют какой-то дикий счёт на лечение.

Непонятно, почему в жизни мне пофиг на мать, но снятся вот такие сны.
*
Сделал себе утро, свободное от отупения.

Начал раскапывать НО к симпаткам, претензии. Думал, что их нет, но вот они вылезли и теперь это ещё одна задача на фронте работы над собой.

Мне симпатично, что я работаю, занимаюсь своей психикой. И в то же время некомфортно, что из меня вылезает очередная порция чего-то тухлого. Хочется делать вид, что я белый и пушистый.

вымучил из себя план по работе.

С одной стороны мрачно, что моя жизнь проходит вот так. С другой стороны, есть ощ, что я сдвинулся с места и буду двигаться и дальше. Сильно не хочется останавливаться и снова впадать в забытье, в тупость.

Мне хочется сохранить это живое чувство неуюта, дискомфорта -- что я в тюрьме, хожу по кругу, и именно от меня зависит, будет ли у меня настоящая жизнь или нет. Это моя задача и ответственность - измениться, прекратить наёбывать себя.

страшно просрать всю свою жизнь, но есть и пвк, что изменюсь, снова смогу доверять себе.

снова сильная трв по поводу работы. Это изматывает. Абсурдная ситуация -- вместо того, чтобы работать и таким образом убирать трв, прокрастинирую и трв становится ещё больше.
*
Вчера приходила А. С ней я становлюсь другим человеком, и вообще хочу быть другим. Почему же я не хочу того же самого для себя?

Стараюсь не накручивать себя и не быть перфекционистом. Самое главное -- то, что я всё же хочу меняться, пусть и слабо и не всегда. Пофиг, что это будет медленно и неэффективно. Хоть в темпе улитки, но буду разбирать себя, меняться. Важно, что я не останавливаюсь и ползу дальше.
*
Чувствую себя как в невидимой тюрьме. Неуютно и тревожно жить вот так, но это отрезвляет и не даёт забыться.

1) почувствовал себя тупым, глупым человеком, который просирает жизнь, ходит по кругу из-за этой тупости. Вот я сейчас начал пытаться включать мозг, трезво оценивать себя. И вижу, что я сижу по уши в болоте, которое комфортное только потому, что в нём ничего не происходит.

2) что-то вроде тихого ужаса, что вот так может пройти вся жизнь -- я буду сидеть в болоте, иногда вяло барахтаться и высовываться наружу, но в общем-то всё будет оставаться по прежнему. Косметический ремонт стен своей тюрьмы.

тихий ужас усилился от чтения Толстого, "Смерть Ивана Ильича". И от чтения ещё других новостей из РФ.

Я понял, что я в болоте, это уже первый шаг. Буду делать следующие.

1 - 9:30. Выспался, но утром проснулся в сильной тупости, хотелось вытеснять всё про себя - про похуизм, про притворство.

Понемногу вытащил себя из тупости, выписал пару ясностей про свои механизмы. Надо сейчас выписать остальное, чтобы не забыть.

Тревожно, что так и буду просирать свою жизнь, наёбывать себя из-за неискренности. Ведь нет никаких гарантий, что завтра, например, я сумею снова вытащить себя из тупости.

Я не хочу расслабляться, вытеснять и думать, что у меня всё в порядке.
*
сильно холодно в логове. От этого усиливается вялость, тк не хочется шевелиться и работать.
*
Начал смотреть док.фильм про водомерок и водных жуков. Интересно и необычно.

вторая половина дня в целом просрана. Хотя было и всякое приятное, это ощущается как недостаточное.

Более-менее выспался, но сны так себе.

Досмотрел лекцию про начало жизни. Стало интересно про citric acid cycle, и про то, как вообще жизнь может использовать свободные электроны для получения энергии, синтеза веществ.

Начал читать "Код информатики" Петцольда и захотелось сделать реле с нуля, построить что-то электромеханическое.
*
Надраил ванную. Приятно от рез-та.

Посчитал деньги и оказалось не так уж и плохо, как я ожидал. Буду делать это каждое вс, чтобы не терять ясности про финансовое состояние.
*
Жизнь вв-ся как слабо, но насыщенная. Ощ, что я уже не просираю жизнь, а куда-то двигаюсь, создаю себя.
Разные идеи про то, что делать с похуизмом, как исследовать его. Пвк к изменениям.

в целом, приятный день.

Начал смотреть лекцию про происхождение жизни. В ней свежий взгляд на то, что такое жизнь вообще, и что она не так уж и сильно отличается от "неживой" материи.

Выполнил план-минимум по работе и ложусь спать.

Усталость, но более-менее приятная, с минимальной заебанностью

не выспался из-за того, что пил вечером зелёный чай и было сложно заснуть. Из-за недосыпа весь день вялость.

трезвое отношение к себе всё ещё держится. Приятное изменение - что у меня уже нет стремления вытеснить, что я похуист-насильник. Есть удв от того, что я это помню и отмечаю про себя.

Смотрю ролики Бодха, читаю его статьи. Они вроде бы и на посторонние темы, но и от них что-то проясняется. И хочется что-то делать со своей жизнью, менять её постепенно. Уже ясно, что ни на какие резкие быстрые изменения я не способен, это не работает.

Если начинаю тупеть и вытеснять яс про себя, это вв-ся как просирание жизни. Страшно, что проведу ещё кучу лет в болоте из-за своей неискренности.

более-менее трезвое отношение к себе. Стараюсь не вытеснять ясность про себя, не вставать на рельсы "у меня всё нормально".

немного читал "Клетки" Льюина, статьи по Селекции, смотрел ролики Бодха. Хочется снова сделать изучение наук частью своей жизни. И практики тоже, какие-нибудь.

сделал план-минимум по работе.

Ложусь спать в 23:30, я молодец

утром пришибленность от нокса, и желание себя наказывать. Как-то постепенно вылез из этого.

появилось осторожное пвк, что я буду меняться, занимать искреннюю позицию насчёт своего похуизма. И насчет насилия вообще.

нокс за своё насилие уже почти полностью прошёл. Теперь могу более-менее честно думать про это, без вытеснений.
*
текущая позиция: чтобы была возможность измениться, убирать из себя говно, мне необходимо жить приятной жизнью, относиться к себе как к чл, в котором есть и приятные качества. Отдавая себе отчет в том, что есть и говно, которое никуда не денется ,если я его не уберу
*
когда я стал чувствовать себя "своим" в симпатотусовке, я начал гордиться, и позволять себе класть на всех хуй. А до этого осторожничал, цензурил себя. Потом отпустил тормоза и из меня полезла гниль, которую я уже не сдерживал.
*
пока что отчётливо не хочется быть насильником именно в сексе. Остальное всё ещё мутно.

Сделал план-минимум по работе.

*

У меня есть чувство, что просираю свою жизнь. Сегодня почти весь день оно периодически наплывало и было неуютно.

А сейчас подумал, что вообще-то это клёвое чувство. Оно меня будит и не даёт заснуть. Его можно использовать как ориентир, что я двигаюсь в правильном направлении.