Pangma 🦔

0:30 - 7.

Утром дрочил, трахал себя хуем и захотелось кончить. Сначала долго сомневался, а потом понял, что вот сейчас есть много удв от сж, есть приятное возбуждение, и лучше не ждать следующего такого момента, который будет непонятно когда, а кончить, раз уж этого хочется.

После оргазма необычно глубокое чувство любви к себе. Стало понятно, что этой любви к себе у меня до сих пор ничтожно мало, и поэтому мои усилия часто ошибочные, неэффективные. Когда люблю себя и хочу сделать жизнь приятнее, то сразу видно, как этого добиться и в чем мои прошлые ошибки.
*
вчера была тошнота от работы, полное нежелание заниматься делами. Сейчас ясно, что это от жары и от отсутствия комфортных условий.

утром ходил на йогу. Нравится, что нужно контролировать своё тело и следить за кучей разных вещей, в т.ч. за своим комфортом. И приятное послевкусие, расслабленность.

Не нравится, что я не всегда понимаю, что делать, где что расслаблять и напрягать. Ну постепенно научусь.

потом там же в парке гулял и делал практики. Парк красивый.
*
Поеду на Радугу на несколько дней, хочется всяких палаточных впечатлений, тусовок. Сначала был яркий энтузиазм и фантазии, что там будет что-то охуенное. Сейчас просто осторожный оптимизм. Всё-таки там будет много обычных тупых лд, эзотериков, пусть и в необычной обстановке с нестандартными правилами. Ну посмотрим.
*
дочитал "Зубр" Гранина

Против вялости вытащил себя утром на размику и мини-пробежку. Нравится эффект и хочу ещё так делать.
*
Болтал с этой. Расхотелось рассказывать ей про селекцию - уже ясно, что не заинтересуется, но возможно станет вв меня как ебаната-социопата. Она верит в добрый мир и в то, что все люди хорошие.
*
Купил и потрахал шлюшку. И захотелось во много раз больше секс-опыта, разных впечатлений, и учиться их находить. Плюс делать себя самого более привлекательным, чтобы было больше возможностей. Сейчас понятно, что в области секса у меня много девственности, и скованности/неловкости, и ещё куча всего лишнего.

первая половина дня в целом просрана на вялость и забивание скуки.
ну хотя бы получил впчт от дрочки и порнушки, и уже нет ощ сексуальной пустоты в жизни.
*
выпнулся в кафе. Работаю и сс уже нормальное. Как-то даже странно, что работа вытащила меня из скуки
*
всё никак не решусь начать штурмы, пусть и одиночные. Я вижу своё основное препятствие против штурмов в вялости, и саму по себе эту проблему вялости я уже около 2-3 недель хочу решить, но пока мало что сдвигается.

Видимо, мне нужно начать штурм конкретно против вялости. И если я стану более энергичным, то и обычные штурмы уже нормально пойдут.

Пока что выпишу план конкретных действий. И ещё посоветуюсь с кем-то про это.

вчера стало наползать ощ пустоты в жизни. Чувство, что чего-то не хватает и всё бессмысленно. Заметил, что есть отдельно эта проблема, и отдельно деструктивная реакция на неё - накручивание драмы и страданий, желание НЭ. Устранял. Клёво, что у меня есть выбор - страдать или нет.

даю 95%, что мне не хватает секса. И тут тоже у меня есть выбор - страдать, что секса нет (такого, как я хочу), или просто снять шлюшку, воспользоваться телом постороннего чл. И не опускать руки, продолжать искать дв, с которой возникнет какой-то взаимный интерес.
*
выполнил вчера план по работе.
лёг спать в 22:30, я молодец.

сегодня был приятный день.
+ сходил ко врачу - немного интересный опыт, хочется больше такого.
+ гулял с Л, фоткались. Оказывается, мне нрав ходить вот так чемоданом, расслабленно.
+ спокойно работал, сделал план-минимум
+ убрался на кухне, помыл раковины, начал уборку в своей комнате. покс за это
*
Были периоды вялости и тупости, но было и такое, что нсщ сама возникала от простых вещей, в т.ч. от уборки, от облаков за окном, от вкусной жрачки.

Посчитал деньги - за месяц их стало меньше, и это неприятно. Нужно как-то собраться и работать побольше.
*
ясность - моя вялость только от привычки лежать и бездельничать. Когда встаю и что-то делаю, вялость быстро проходит и я снова бодрый.

утром ходил с этой на йогу. Потом болтали, валялись на траве. С немного рассказывала про свои прошлые отношения.
*
потом пришёл к этим и они вправили мне мозг. У меня какой-то большой провал в адекватности в теме здоровья, и я до сих пор не понимаю, в чем тут дело. Почему моё отношение к своему здоровью не меняется?

немного работал днём в кафе, сделал план-минимум.

начал готовиться к экзамену. 1 билет готов, осталось ещё 13.

ощ, что сегодня было слишком мало практики, усилия по работе с вв.

сегодня был насыщенный вечер. Гулял по городу, подходил к дв знакомиться.

Потом пошёл в парк и там снова возникло озв "существование", поддерживал его вниманием. Возникла ясность, что если я хочу жить долго и полноценно, то нужно начинать бороться с вялостью и дряхлением уже сейчас. Откладывать это на потом - значит уменьшать свои шансы.

Почему-то другие озв не приводили меня к таким ясностям, к серьёзному отношению к своей жизни и к тому, буду ли я по-настоящему долго жить.

И понятно, что для того, чтобы добиться этой долгой жизни, нужно серьёзно изменить себя, вырастить в себе психические навыки и качества, которых у меня сейчас нет. Вот и начну их выращивать, тренироваться.

Поздно лёг спать из-за вечернего залипания во впчт. И не сразу заснул.
*
сегодня было прикольное занятие на учёбе. И до меня дошло, что экзамен уже на следующей неделе, пора готовить билеты.

Потусил с этой, подержал её за руки. Как-то становится понятно, что мы можем быть приятелями, но вряд ли будут близкие отношения. Все равно она мне нравится в достаточной степени, чтобы хотелось этих отношений. Ну посмотрим, что будет.
*
работаю в кафе. От работы не тошнит. Я молодец.

сейчас нормально себя чувствую и снова хочется усилий, практик, штурма. Попробую сегодня что-то сделать, пока есть вот такой боевой настрой.

Сейчас уже уверен, что муть и вялость - следствие проблем со здоровьем. Мб спазм сосудов. У меня ведь предыдущие два дня уже было слабое глвкр. И сегодня оно тоже было.

Нужно снова ходить по врачам и обследоваться.
*
немного работал в кафе, сожрал пиццу. Немного катался на велике. Было слабое ч нсщ вечером.

Я думаю, что такие ситуации со здоровьем выявляют похуизм к себе, который у меня хронический и обычно незаметный. Если бы мне была дорога моя жизнь, я бы начинал шевелиться, бороться за свое здоровье. А я просто ложусь и плыву по течению, "само пройдёт".

Сильная вялость весь день, и неприятная муть в голове. Из-за этого валяюсь и ничего продуктивного не делаю. Хочется начать осуждать себя за это.

Подремал немного, выпил ибупрофена, вроде стало легче. Пойду работать в кафе.

Может, такие приступы вялости - это и есть начало старения, психического умирания? Или это проблемы со здоровьем? сходить к врачу, что ли

устал за день, и лень подводить итоги. День был клёвый, вот и всё.

Завтра тоже будет клёвый день

23:30 - 7. С утра фоновое глвкр и из-за этого вялость и размазанность. Всё же выпнул себя на учёбу, и на улице пришло радостное настроение.

Дочитал Маршалла "Я умею прыгать через лужи" - про млч, который не мирился со своей инвалидностью и вёл себя на равных с др детьми. У меня было похожее отношение в детстве, а потом я стал сравнивать себя с др лд и оброс комплексами.

На учёбе было интересно, и глвкр почти прошло.
*
Сижу в кафе и работаю. Мне нравится работать и это удивительное и клёвое достижение. Ни за что не хочу возвращаться к прежней жизни, когда работа была мучительной обязаловкой.

И мб ещё после окончания курсов пойду работать по второй профессии, буду получать соц. опыт.

какой-то невнятный день. Было и приятное, но в целом - ощущение просраннного времени.

Что приятно:
+ вышел гулять под дождь
+ читал Tyranny of words, было удв от размышлений автора
+ испёк булочки и они были вкусными на 10 только что из духовки, с холодным молоком. Хотя там просто обычное тесто и сыр.
+ наконец-то заказал себе плеер, и он придёт через пару дней.
+ почти выполнил план по работе (я молодец).

Что неприятно
* выпил кофе и от него была муть в голове
* вялость вторую половину дня
* плаксивое настроение с отсутствием жж и интересов

дв, у которой вчера взял контакты в метро, ответила, что у неё есть парень, но она не против просто пообщаться. Посмотрим, что из этого выйдет

Приехал в ебеня. Щас поеду дальше и там уже не будет инета.

Чувство оторванности от всякой обычной жизни. Пока ехал, были всякие бсп про возможные косяки и проблемы, а сейчас наоборот, вв себя уверенно. Кажется, что смогу спокойно решать все вопросы.

Смотрю на местных жителей и кажется, будто мы в разных реальностях, в параллельных мирах.

вчера-сегодня снова возникало озв "существование", когда порождал его. Почему-то оно кажется близким, "естественным". Например, чувство тайны всегда переживается как что-то необычное, удивительное, далеко от повседневной жизни, и "вне" меня.

А существование - нечто, что как будто уже есть во мне, но оно "спит", выключено, задвинуто в сторону и завалено грудами мусора. И когда расчищаю этот мусор, оно просто показывается, словно всегда "тут" было. Кажется, что оно может просыпаться всё больше и чаще, пропитывать мою жизнь. Ещё становится понятно, что мне не нужны какие-то радикальные изменения в жизни для этого, сверхусилия. Нужно просто делать дальше то, что уже делаю.

Антиханжеское:
Вчера впервые за долгое время захотелось потрахать себя в попку. Было приятно ёрзать на хуе, чувствовать себя блядью. И снова стало интересно, как ощущался бы живой хуй в попе. Но когда думаю про реальных парней тут в городе, всё падает. Доверять им свою попу не хочется.

Заметил ещё, что ласки хуя вв-ся как что-то привычное и от этого примитивное. С попой я хочу быть внимательным и аккуратным, с чужими хуями-письками тоже. Вот как так - я лучше всего знаю, как доставить себе удв в хуе, но сам же и принижаю это, считаю примитивным?

во мне словно живут два разных человека. Один - вялый, тупой, выключает себе мозг, плываёт по течению. Второй хочет жить интересной, насыщенной жизнью, и пытается делать свою жизнь приятнее. Первый ворует энергию и время у второго.

сегодня был приятный день. Жалко только, что не смог выпнуться работать вечером, из-за вялости.

Днём сел было в кафе поработать, но из-за маразма (забыл дома кое-что) работать не получилось, пошёл гулять по городу. И понял, что я разучился наслаждаться летом по-настоящему, так, как это было в детстве. Ещё вспомнил про вчерашнее открытие, "нельзя радоваться жизни потому что она какая-то не такая".

Снова получилось убрать приёбки к тому, как я живу, и радоваться лету, солнцу. А потом появилось необычно плотное озв "существование". Не хотелось даже шевелиться, чтобы не отвлекаться от него. Приклеился к стулу и так и сидел полчаса, проживал это необычное чувство

вчера был просранный день.
а сегодня - приятный. Выполнил план по работе, и в целом продуктивно работал.

я рад, что мои привычки меняются и работа уже не что-то уныло-мучительное. Пройдёт ещё пара лет, и мб я буду с удв и энтузиазмом садиться за работу.
*
открытие: у меня деструктивная привычка жить с фоновым напряжением, неудовольствием от жизни. Позиция, что моя жизнь в чём-то неполноценная. Сегодня заметил это, устранял, и быстро появилось клёвое радостное настроение
*
Прочитал "У погибшего альпиниста" Стругацких. Взялся за "Миллиард лет до конца света"

сегодня был приятный день, насыщенный.

Выполнил план по работе. Я молодец. И во время работы снова возникала нсщ. Это оч клёво.
*
Пробежка 20 минут, и после неё ощ лёгкости во всём теле, и удв от того, что я живу, что тело у меня здоровое и бодрое. Последние 3-4 минуты было уже тяжело бежать и хотелось упорства, преодоления себя.
*
Читаю Гранина, "Зубр". Нравится, как он описывает разных личностей, и самого Зубра. Я конечно делю мысленно всё на 2-3, но все равно получается симпатичный образ - смелый, уверенный в себе человек, прямой, азартный, увлекающийся.

Тоже хочется чем-то увлечься, загореться.

23 - 7. Хотел с утра выпнуться в кафе работать, но застрял дома. Валялся, дрочил на всякое и было приятно просто испытывать сж. Обычно к этому примешивается горечь от того, что секса у меня нет, и я его почти не ищу, потому что уверен, что ничего приятного не получится.

Сейчас снова захотелось выпнуться на СЗ, начать искать кого-то.
*
прибрался в логове, помыл полы. Приятно от такой деятельности, и немного возникал фон нсщ.

Сегодня был клевый день. Много насыщенного времени. Даже во время работы стала немного появляться нсщ. Это начало чего-то охуенного.

И я ложусь спать вовремя, ура

Видел ежа в городе.

23:30 - 5...8. Снилось про то, как Бодх пытался распространять селекцию, рассказывать про неё людям.

Ещё приснилась идея для бизнеса, и во сне она, конечно, казалась клёвой и перспективной, а наяву она непрактичная. Но все равно стало интересно покопать в этом направлении.

Утром пришлось быстро собираться, чтобы успеть выйти в 9. И от этого утреннее охуение как-то само прошло, вышел на улицу в клёвом настроении.
*
На учёбе тоже понравилось, возникало даже ощ насыщенности в некоторые моменты. Вот бы так было и с работой. Но для этого нужно что-то сильно изменить в том, как я работаю, и в чем вообще состоит моя работа.

0:15 - 7. Выспался так себе, но всё же лучше, чем вчера. Днём не спал, и не было одурения и вялости, которые обычно бывают после дневного сна.

работал, но мало, 50% от плана. Тоже лучше, чем вчера :)

днём проснулось желание быть личностью. Но оно скоро погасло, когда пришёл домой и завалился на диван. Когда я на ногах или делаю какие-то дела, я могу быть личностью. Но когда дома за компом - всё, меня нет, выключаю мозг и кладу его на полочку.

Видимо, нужно организовывать себе как можно больше работы вне дома - в кафе и т.д. И находить себе всякие занятия - чтобы привыкать двигаться, быть активным физически и психически большую часть дня.

осторожное пвк изменить свою жизнь в эту сторону.