Pangma 🦔

убрался в комнате. Решил мелкую проблему с ноутом.

вроде бы и делаю что-то приятное для себя, но фон нокса все равно остаётся. Я до сих пор считаю, что нужно себя наказывать, тиранить.

отпихиваю нокс.
*
Всё ещё не очень понятно, почему же я похуист. Нет ясности. С насилием более-менее понятно, что делать: дрессировать себя, вырабатывать искреннюю позицию по отношению к насилию, отслеживать свои вв и жж. А с похуизмом непонятно, потому что на него ничего не действует, ведь мне же похуй.

более-менее переварил ясность о том, что я насильник и похуист. Думаю теперь, что с этим делать, как менять себя. Мне точно хочется перестать себя наёбывать, перестать быть лживым притворщиком. Но кажется, что одного этого желания будет недостаточно

Ощущение себя ебануто-лживым чл. И на фрагментере я тоже поддерживаю эту лживость, пишу то, что мне удобно.

сильная вялость весь день. но хотя бы без самоосуждения

Я молодец, выполнил план по работе. И сделал себе вкусный бутер.

Почистил клетку крысам и поубирался в комнате. И от наблюдения за крысами неожиданно наступило насыщенное состояние, жизнь стала ценной.

У меня пвк, что завтра буду продолжать уборку, и продолжать так же спокойно и конструктивно работать, как сегодня. И буду следить за своим комфортом.

Даже если будет откат после оргазмов, ну и пусть будет. Все равно буду ставить свой комфорт на первое место.

Ещё есть пвк кое-чего клевого, что вероятно будет в понедельник.

0:30 - 9:30. Приятно выспался после сильного вчерашнего недосыпа.

Нечаянно кончил, и оргазм был неожиданно приятный. Вообще не хочется осуждать себя, хотя уверен, что теперь точно будет откат.

После оргазма какое-то необычно приятное отношение к себе - резко расхотелось как-либо приёбываться, обсирать себя. Хочется наоборот тщательно следить за своим комфортом, относиться к себе как к симпатичному человеку.

И отношение ко своим вчерашним действиям у С тоже поменялось. Я засрал себе всё НОксом, а ведь там было и здравое зерно, и что-то приятное.
*
Работаю и делаю уборку в логове. Работается клёво и без напряжения. Хочется поставить себе задачу: чтобы всегда рб вот так, без заёбов

сегодня был приятный день.

спокойно работал и не заёбывался.

вяк.

Вялое утро.
Всякие приятные обсуждения.
Хочется быть личностью.
Отслеживаю озм/неловкость

сходил на секс-тусовку и в первый раз потрахался там. Почти сразу кончил - и от охуения, и от необычной, возбуждающей ситуации. Сожаление, что кончил, но и пвк, что будут и следующие такие разы, я буду уже лучше контролировать себя, получать больше удв.

Я по-прежнему много чего не понимаю про мир обычных лд, но вот получил опыт, который мне немного приоткрыл глаза. Как вести себя с жнщ, как подавать себя.
*
После тусовки было приятно жить, хотелось чувствовать себя личностью, и вот в этот момент заметил, что приятное моментально отравляется неловкостью/озм, переходит в блошиное. И у меня довольно много и нлвк, и озм было на тусовке, но я это не показывал. Прятал их даже от самого себя.

Сегодня был длинный и насыщенный день. В 13 часов пошёл гулять, увидел солнце и тучи, и появилось неожиданно сильное чувство весны, доверия миру. От него проснулись образы и чувства из детства, мир стал ощущаться как свежий, загадочный, праздничный. С ожиданием чего-то клёвого.

На контрасте с этими вв понятно, что моё типичное сс непрерывно изгажено разными мелкими страхами, озб, трв.
*
Потом ехал к этой, тискались. Я люблю её и понимаю, что буду любить и дальше. И я рад, что могу доверять себе. Что не будет всякого гавна, которое отравит наши отношения.
*
Вечером неожиданно и приятно потрахал Т, она меня соблазнила.

Обсуждения в чатах.
Написал пост в ФБ.
Работа похерилась полностью.

ебнула тревожность из-за работы, и почему-то ещё из-за сауны. Похоже, что я сам себя накручиваю. Пусть и понимаю, что это неадекватно. Поразбирал это, более-менее успокоился.

Вообще-то я сегодня вполне себе продуктивно работаю. Почему тогда такая трв? Мне как будто надо специально себя погнобить, вместо похвалы и ПО к себе. Причём утро начиналось с желания себе приятного, с отношения к себе как к симпатичному чл.

хочу вв это не как повод для драмы, а как получение опыта. Это сигнал о том, что у меня есть вот такой механизм, из-за которого я тревожусь и прокрастинирую. Чем больше я за ним наблюдаю, тем слабее он становится.
*
Прорезалось слабое пвк, что в сауне будет что-то приятное.

Немного почитал Льюина, про филаменты и микротрубочки.

Позанимался с кроликом.

Работаю. Сегодня от самого факта рб почему-то автоматически появляется заёбанность. А если не работаю и делаю перерыв, то вылазит тревожность, типа я щас просираю время.

Наблюдаю за всем этим. Хочется жить для себя, поддерживать спокойное незаёбанное состояние, и учиться противостоять всем этим психопатиям. У меня может быть очень клёвая жизнь, а психопатии - просто привычка. Я могу её убрать и спокойно и с удв работать.

Вялость и сонливость продолжается. Видимо, всё-таки не выспался ночью.
Но при этом не хочется совсем уж впустую просирать своё время. Хочется чего-то продуктивного.

Заснул в 1. Проснулся в 8:15.

Вялое ленивое утро. Частично из-за холода, а частично потому, что обожрался.

3.5 часа работы. Заканчиваю совсем поздно, это не нравится. Попробую в следующие дни начинать работу пораньше. Но заёбанности нет, это клёво.
*
Ходил на замерзшее озеро, немного гулял по льду. Приятно от солнца.

Читал учебник Бодха, и про полёты астронавтов к Луне. В книге много мелких интересных подробностей: про парашюты, про питание астронавтов, про сложности с приводнением, и т.д.

От лунного модуля и всей ракеты Saturn 5 впчт суперсложных систем, отделы которых проектировали множество разных фирм и коллективов. И тем не менее у них всё состыковалось и заработало.

*
Сегодня почти не было чувства, что просираю время. Наоборот, есть ощ, что развиваюсь и жизнь становится насыщенне.

Заснул около 0:20. Проснулся в 8:15, и не было неприятных снов.

Утром радостное настроение, и хотелось как-то приятно/насыщенно провести время. Но незаметно сдулся и залип в компе, начал просирать свою жизнь. Несильно залип, но все равно неприятно.
*
Возился с ноутом и наконец-то настроил на нём инет. Теперь можно будет работать с него, слушать музыку. Старый ноут уже совсем разваливается.
*
Занимался с кроликом. Подошли к тому, чтобы кодить на JS.
И общение с ней интересное, оживляет.
*
Ходил в магаз за жрачкой. Прикольно от холода, и от того, что поднимался по лестнице и согрелся.
Приготовил вкусное.
*

Работаю. Нравится, что сейчас нет тошноты от работы. Есть только немного пркрстн.

Сегодня был клёвый день. 3.5 часа работы, если считать вместе с массажем.

Днём хотелось насыщенности, продуктивности, и чтобы моя жизнь не проходила зря. Я рад, что появилось такое ж.

Ложусь спать в 23:30, и это охуенно - что не заставляю себя, мне правда хочется спать, я предвкушаю, что буду засыпать и исп много всякого приятного. И высплюсь.

Вчера 1 - 7:30.

Было оч приятно от солнца, от морозной прогулки.

Но всего 1.5 ч работы за весь день. Ндв этим.

***
Сегодня 0:30 - 8:30. Утреннее охуение.

При этом ночью было желание испытывать больше озв, ощущение нехватки живых вв в моей жизни. И утром немного тоже. Сейчас это пропало, и стараюсь снова нащупать это желание озв.

Незапланированно потрахался с этой. И мне даже немного странно, что трах вв-ся как что-то естественное, где почти не было напряжения, скованности. Было только застревание и неловкость в те моменты, когда непонятно, как поддерживать ролевую игру, чем отвечать. Всё это клёвый опыт.
*
Работаю. У меня явно какой-то скрытый заёб насчёт работы. Иначе непонятно, почему я так упорно не хочу просто работать. Мне приходится усаживать и заставлять себя.

Оживление от того, что я в секс-чате, и там много впчт. Приятно подрочил на ролики, которые скинули эти, и такая дрочка вв как проявление симпатии к чл, сближения с ним. Большой контраст с теми вв, которые обычно от порно.
*
Вместо работы пошёл гулять под снегом. Оч приятно было сидеть на скамейке в тишине, пить кофе, греть руки о стаканчик. И было чувство предвосхищения. Что впереди длинная насыщенная жизнь, я буду развиваться, становиться личностью. Хотелось себе максимального комфорта и спокойствия. С нулевым уровнем озабоченностей и тревог.

Радостно от того, что выпал снег, и всё вокруг белое.

0:15 - 8:30. Снилось что-то приятное. Встал по будильнику, но клёво выспался. Ура, мой режим сна всё ближе к нормальному.
*
Валялся с А, тискались, обсуждали всякое. И от всего этого было необычно приятное отношение к себе -- как к симпатичному человеку. Оно потом держалось ещё пару часов, когда ехал обратно от А.

И сейчас всё ещё есть хвост этого состояния.
*
Сажусь работать. Сколько можно уже испытывать психопатии насчёт работы.

Не нравится, что сегодня почти не работал. По разным причинам. Заметное ндв от этого.

Зато ложусь спать в 11

Утром ненадолго залез в драму, а потом вылез.
*
Пришла А и застряла на 4 часа. Показала мне кое-что. Я как-то так чувствую себя расслабенно с ней, как больше ни с кем. И нравится, что она становится более открытой, более общительной
*
Сварил себе вкусный суп.

Выпинываю себя работать.

после оргазма откуда-то появилось желание спокойной, насыщенной жизни. Ощ серьёзности, самодостаточности. И захотелось порождать озв. Набралось 11 минут позв, больше не буду, ополовиню.

Необычно то, что нет тупости и ж залипнуть во впчт, как это часто было после оргазма прошлые разы. Но мб ещё появится.
*
Смотрел ролик с Бодхом, работал.

заснул в 1, проснулся в 7:30. Потом ещё дремал днем. Вялости немного меньше, чем вчера. Кажется, мой режим сна налаживается.
*
Кончил на 92 дпо. Оргазм был так себе, и в целом кончил просто чтобы обнулить дпо, начать заново. Интересно будет понаблюдать за изменениями в сж и в вв в следующие дни.
*
Приятно от того, что выглянуло солнце. Вылез на улицу, катался на самокате, смотрел на облака. Пвк весны, лета. И на прогулке было слабое чувство весны. Слабое, потому что для весны сейчас слишком холодно

+ 1.8, 1.9 главы "Клеток" Льюина. Про клеточные мембраны и каналы в них. И про симбиоз с хлоропластами и митохондриями.
*
Работаю. Осталось 2ч рб, чтобы выполнить план на сегодня