Pangma 🦔

два дня подряд недосып, вялость днём, и полное нежелание работать из-за этого.

гипотеза: если я научусь нормально высыпаться, то это на 80% решит проблемы с прокрастинацией.

мрачное настроение. Но по крайней мере понятно, что проблему со сном надо как-то решать

+1 фрг позв
+1 ЦВ озм/отрш
+1 фрг испанского языка

прошёл сегодня 15к шагов, ноги гудят. Было оч приятно валяться голым на кровати после "трудового дня".

потом довольно легко выпнулся работать, и не было сопротивления или чувства, что я заставляю себя делать что-то неприятное. Наоборот, было ощ, что я развиваюсь как личность и симпатия к себе - именно оттого, что спокойно работаю, без инфантильного нытья и желания увильнуть от обязанностей.

Это будет клёвый результат, если такое отношение закрепится. Если буду нормально работать, то появятся и деньги, и самоуважение, и перспективы.

вечером чт от сумерек и грозового неба.

23:45 - 7:30. Выспался так себе, но утреннее охуение было заметно слабее, чем в прошлые разы.

Оч приятно было выйти на улицу и почувствовать утреннюю свежесть. Хочется жить.

Все равно чувствую себя вялым, но несмотря на это усадил себя работать в кафе. И мне нормально работается, ура! Будет охуенно, когда я научусь устойчиво и стабильно работать, несмотря на всякие препятствия и неудобства. ПО к себе за это.

вообще кажется, что благодаря ежедневным усилиям у меня становится больше энергии, меньше вялости. Но ещё рано делать выводы.
*
выполнил вчера план по работе.
за первую неделю июня заработал 75% от плана. Я молодец

0:15 - 7:30. Снова вялость утром. Днём вообще не было потенции к практикам, только сделал озверядку и всё.

а сейчас вечером наоборот хочется насыщенной жизни, свободы от НЭ. Попробую совместить работу и какие-то практики, ну хотя бы ПМФ,

вчера, кстати, выполнил план по работе. Я молодец.
*
сегодня начал искать инфу про курсы массажа. Сначала не было пвк записываться, а потом оно снова ожило и отчётливо захотелось получить такой опыт. Сравнивал разные варианты и было интересно выяснять, чего именно мне хочется:

- маленький размер группы
- недалеко от дома
- адекватный препод, без остеопатии и целительства Рейки
- занятия утром (мб это поможет убрать привычку к утренней вялости)

днём все-таки "само" стало возникать насыщенное состояние, хотя специально для него не делал усилий, просто следил за своими вв и убирал неприятное.

Гипотеза: чтобы возникала нсщ, может быть достаточно просто в минимальной степени расчищать психику, слегка подпихивать себя в сторону озв

Если так, то мне необязательно пыхтеть и выдавливать из себя усилия - можно спокойно и не напрягаясь делать то, на что у меня хватает сил.
*
начал читать "Tyranny of words". Сложная книга, но начало интересное. Про то, что люди оперируют бессмысленными словами и поэтому не понимают друг друга.

00 - 7:40. Попытался с утра порождать насыщенность и не вышло, сдулся. И чувствую, что если буду продолжать попытки, это будет уже самоизнасилование.

скатился в свой обычный уровень НФ, вялости и скукозалипания.

при этом все равно хочется отслеживать своё состояние и убирать серость, скуку. Нравится, что я так получаю опыт - как прилагать усилия в разных ситуациях. Не переть вслепую, и нащупывать ту тактику, которая сработает именно в текущий момент.
*
вчера вечером ненадолго появилось необычное чувство фоновой, глубинной свежести. Утром тоже было на несколько минут. Мб это результат вчерашних усилий. Хочется снова такого же.

в целом получился насыщенный день до 17:30. А потом навалилась вялость из-за недосыпа и я сдался, перестал стараться.

Что не так:
1) я уверен, что изнасилую себя, если начну преодолевать вялость и отсутствие сил, заставлять себя делать что-то
2) не знаю, как эффективно устранять вялость. Сегодня вот попытался делать что-то, и эффекта почти не было.
3) не думаю в сторону мелких шагов, которые могли бы убирать вялость постепенно. Все мысли были из разряда "вот щас как следует напрягусь и состояние сразу изменится".

попробую выспаться. И делать все дела завтра до 17, чтобы остаток дня можно было отдыхать.

сделал план по работе на 50%. Слабое ндв этим.

кончил вчера и появилась ув, что теперь у меня уже нет выбора - если не хочу спада и послеоргазменной вялости, то нужно делать штурм. Было 47 дпо

решил, что штурм будет с целью убирания НФ и устранения вялости. Буду искать эффективные усилия против них. И в день накапливать около часа непрерывных практик.

Вчера хорошо сработало сплошное уНЭ порождением радости, игривости.
*
сейчас сижу в кафе, настраиваюсь работать. Вытащил себя в насыщенное сс.

начал выписывать наблюдения в тетрадку, завёл дневник практики. В целом есть ощ, что пассивное плытие по течению закончилось, и я сейчас снова активно влияю на свою психику, развиваюсь в более быстром темпе. От этого приятно

Сегодня почти полностью просранный день. Залип в скуке и в болоте и не хотелось работать. Ндв этим.

При этом, было облегчение, когда отъебался от себя и разрешил ничего не делать. Мб если бы не было этого фона приебок и чувства долга, то и болото быстро бы кончилось.

Буду считать, что сегодня был выходной.
*
Хочется как-то глобально поменять свои вв: сразу и полностью прекратить такие залипания, работать без мучений, не скучать и не забивать скуку и тд. Если немного подумать, то такие жж обречены на провал. Мб попробовать сделать мини-штурм на неделю? По часу усилий в день.

Вот завтра с утра начну. А сегодня буду составлять план.

Потусил с этой. Потискались. Выяснил, что я всё так же исп напряжение, когда тискаю кого-то. Только в конце немного расслабился. И ясно, что это напряжение - от неуверенности в себе.

Поймал чувство, что лето началось - каникулы, можно просто жить и радоваться, наслаждаться летом. Приятно от свежего ветра.
*
Ещё час работы в кафе. Оч нравится, что я могу днём ездить куда-то, наслеждаться летом, и работать тогда, когда мне удобно.

Что хочется поменять в своей жизни:
- привыкнуть спокойно и продуктивно работать
- убрать привычку залипать в скуке
- ложиться спать в 22-23
- становиться более уверенным в себе. Испытывать больше озв.

23:45 - 7:30. Выспался и утром снилось, что тискаю дв.
*
утром стал вытаскивать себя в насыщенное сост, и не сразу, но получилось. Сильно мешает привычка залипать в скуке и впчт. Но клёво, что я уже вв это как мешающее жить, потому что раньше залипнуть в чём-то было самой обычной нормой.
*
2 часа сосредоточенно поработал без перерывов, и почти сделал заказ. Приятно, что от такой работы нет скуки и мучительности. Вот бы всегда так работать.

Наверное пойду в кафе, пожру там и буду ещё работать.

Вчера:
+ фрагмент знаний про типы облаков
+ немного катался на велике и радовался
+ небольшое приключение вечером
+ чт от звёздного неба

23:45 - 6...10. Вялость и серость первую половину дня. Сам виноват, надо было сделать озверядку, размяться, пойти погулять. и не ждать, что "само пройдёт".

Смотрел лекцию про типы облаков. От этого проснулся интерес к метеорологии, к разным атмосферным явлениям. И приятно, что вот этот интерес только для удв, у него точно не будет никаких практических применений.

Сж тоже стало понемногу просыпаться.
*
Пришёл новый клиент с мелким заказом.

днём работал. Несмотря на вялость, выпнулся без мучений. Сделал 50% от плана. Вторые 50% похерились частично потому, что клиент пропал и с ним непонятно что.
*
+1 фрагмент знаний про перистые облака.

Попробовал дальше смотреть лекцию по вирусологии и понял, что уже неинтересно в таком формате. Лектор не объясняет детали, а я хочу как раз вникать в детали и разбираться. Видимо, придётся достать уже настоящие учебники и сидеть с ними. Пвк к этому.
*
Гулял в парке с парнем. Это вторая встреча и на обеих было вполне комфортно. Пока что парень самый приемлемый из всех, с кем встречался. Посмотрим, что будет дальше.

Видел ежа и дятла.

Чувствую себя личностью, хочется и дальше развивать себя.

посчитал деньги. За месяц почти не прибавилось, потому что мало работал.

Хочется уже окончательно решить проблему с прокрастинацией, и спокойно работать. Есть ув, что рано или поздно я добьюсь результата.

С каждой следующей попыткой у меня копится немного больше опыта, и эффективность усилий растёт.
*
0:15 - 7:45. Не очень-то выспался, но хотя бы лучше, чем вчера.

Читаю Боданиса "E = mc2". Необычно, что он достаточно подробно описывает характеры, личность учёных. И в целом обстановку того времени.

в мае накопил 3 недели без позднего ложения (ложился в 23-24), а в последние три дня сорвался, шёл спать в 2-3 ночи. Сегодня был рекорд, залип за компом до 4х утра. Видел полоску рассвета над горизонтом.

В итоге почти весь день вялость, овощное состояние. Только утром было немного приятно вытащиться в кафе.

Сильно неприятные последствия от сбитого графика, и захотел снова вернуть себе нормальный режим сна. В течение дня останавливал себя от того, чтобы залипать за компом, преодолевал ломку и было приятно от таких усилий.

Но сейчас вечером я снова в тупости и нет сопротивления к залипанию. Цлс не доводить себя до такого.
*
+1 фрагмент знаний про РНК-переключатели генов.

за окном летают ласточки. Приятно на них смотреть.

вчерашний день всё же закончился не просранным. Скука и серость прошли, немного поработал и пошёл в кафе. И там уже стал нормально чувствовать себя, снова стало приятно жить.

Вечером шёл домой и появилось ощ насыщенности, ценности моей жизни. И захотелось уцепиться за это чувство, сделать так, чтобы оно не терялось. Чтобы не просирать свою жизнь на серость и скуку.

Сегодня утро тоже приятное, выспался, не сильно залипал в тлф, и есть желание работать, развиваться, учить языки.

При этом видно, что я не являюсь прочной личностью и мне легко скатиться обратно, в скуку и ничтожность.

Настоящим личностям редко бывает скучно.

вчерашний день ощущается как просранный.

Этот - тоже. Но сегодня я хотя бы попробую выпнуться работать. И мб пойду в кафе, есть пиццу.

снова начинается головокружение. По хорошему, мне нужно не сидеть дома, а двигаться, заниматься ФА, чтобы приступы не повторялись. Но сейчас нет сил ни на что.

вчера весь день головокружение, не было сил что-либо с этим делать. Просранное время. Всё же собрал вещи и перетащил себя домой.

у меня клёвое логово и комфортный район, а я этого обычно не ценю и воспринимаю как должное.
*
сегодня не выспался и вялость.

25 минут разбирался, что такое рибосомы и как они работают. +1 фрагмент знаний.

приятно от майской погоды.

00:05 - 7:15. Снилось не помню что. Вообще кажется, что сны стали становиться приятнее. 2 недели подряд ложусь около 23 - 24.
*
вытащил себя после завтрака на улицу и гулял в парке, преодолевал вялость. Снова стало радостно, что я живу и борюсь за свою жизнь - примерно так же радостно, как и позавчера.

Интересное обсуждение с А про статусы и как я отношусь к людям в зависимости от статуса. Стало видно, как система статусов поддерживает мою ничтожность и чсв. Захотелось перестать мыслить статусами совсем, оценивать человека только по его проявлениям, по своим собственным критериям. Пвк к этому.

Сижу в кафе и работаю. Мне приятно жить.

вчерашний день был клевый , а сегодняшний просранный. По работе нихуя не сделал, и в целом не было ничего развивающего. Только и делал, что забивал скуку.

нет самоосуждения за это.

утром были хоть какие-то усилия, а потом выключил мозг и скатился в серость.

сегодня был длинный радостный день.

Не выспался и был вялый, поехал по делам и устранял вялость. И неожианно легко получалось унэ, стало радостно от того, что я могу так делать. И дальше уже напрямую заменял НЭ на радостное состояние. 3-4 года назад такое казалось мне совершенно недоступным, а теперь я это уже могу!

сделал все дела, которые на сегодня запланировал. Я молодец.

Необычно приятно жить, когда есть радостное настроение и оно легко вспыхивает от разных весенних мелочей - солнца, деревьев, пуха в воздухе и т.д.

Смотрел ролик Бодха про достижение целей, захотелось подумать, как именно я себя наёбываю, когда ставлю себе задачу убрать прокрастинацию или убрать вялость.

было наивно думать, что привычка прокрастинировать вот так возьмёт и исчезнет. Но все равно хочется продолжать работать над этим.

сегодня был интересный день. Гулял по району, смотрел на людей. Устранял ничтожность.

Хочется долго жить. А для этого нужно зарабатывать много денег, и следить за своим здоровьем. Быть личностью.

Сделал план по работе и не заебался, хотя полдня всё равно было отлынивание и откладывание работы. Непонятно, почему мне нормально работать, когда я уже втянулся и в процессе, но начать этот процесс вв-ся как сложное и нудное дело.

Завтра сосредоточусь именно на этом - буду начинать и втягиваться. Не отпинываться от работы как от каторги.

Собирал вещи, перетаскивал их на новое место. От этого свежесть, и от самого места тоже свежие впчт. Навожу там порядок "под себя", но стараюсь и порядок прежнего хозяина тоже оставить.

В этом логове поставлю эксперимент: буду использовать ноут только для работы/учёбы. Надоело, что моя жизнь сливается в унитаз из-за привычки прокрастинировать и откладывать все дела.
*
Смотрел лекцию по вирусологии. Всего каких-то 80 лет назад никто не знал, что такое ДНК, как работают гены.

А ещё через 80 лет про нас скажут: "они не умели выращивать органы на замену, не умели приживлять себе новые органы чувств" и т.д.

Хочу дожить до этого времени бодрым и здоровым.

2 дня не писал фрагменты и зря. Сьало меньше ясности о том, как проходит моё время.
*
позавчера было клевое открытие про то, что можно оживлять озв из детства, восстанавливать их.

вчера много общался и тискал этих. Чувствовал себя личностью и это было необычно устойчивое, спокойное состояние.

сегодня его наоборот почти не было. Мб потому, что плохо выспался, был вялый.

Всё же, сделал план-минимум по работе. И выпнул себя пересадить растения.
*
Смотрю вторую лекцию и скачал учебник по вирусологии. Сложность где-то на уровне Льюина.

сделал план по работе, не прокрастинировал и не заёбывался от работы. Я молодец.

день как-то спокойно прошёл и вечером появилось ощущение насыщенной жизни. Вроде бы ничего особенного не происходит, но при этом чувствую, что я живу, что идёт процесс моего развития. Такого уже давно не было, и хочется чаще.

Как-то странно, что мои попытки быть личностью, устранение ничтожности, обдумывание своей жизни -- всё это почти не приводит к чувству насыщенности, по крайней мере сразу. Я не понимаю до конца, отчего возникает нсщ.

вообще-то это можно исследовать - пробовать разные варинты.

Попробую работать с утра и оставлять вечер для себя. Обычно он забит работой.