Pangma 🦔

лег спать в 23:30, проснулся в 6:30. Катался утром на велике по полупустым улицам.

потом ещё досыпал 2.5 часа. Снились странные сны, на грани с явью.

Сейчас работаю. В первый момент было облегчение - "наконец-то я работаю, а не прокрастинирую". А теперь снова прилипает мерзкая тревожность. Но я чувствую себя живым от того, что сталкиваюсь со сложностями, преодолеваю их.

Попробую делать дела по списку. От этого трв немного уменьшается.

работал.

Ездил в гости к К. Обсуждали всякое.

Начал читать "Why we sleep".

Устал. Но в целом ощ, что день прошёл не зря.

вчера и сегодня более-менее приятно жить. Жопа с работой сдвинулась с мертвой точки.

у меня большие проблемы с мотивацией, с деструктивными привычками, с вялостью, с общением. И я постепенно решу эти проблемы. Обычно, когда думаю о проблемах, хочется сразу же вытеснить всё, забыться, убежать в прокрастинацию. Но когда настраиваюсь на то, что решать буду постепенно и медленно, то уже проще.

И ещё, когда мне становится лучше, я тут же начинаю строить планы о том, как налажу свою жизнь, как буду жить по-новому. Потом этот прилив энергии проходит и я сновав вялости и без сил, и только ешё больше убеждаюсь в своей беспомощности, хуевости.

Хочу запомнить, что силы приходят и уходят.

депрессивность и вялость стали проходить. Хочется изменений в своей жизни.

Сегодня эксперимент: буду составлять заранее список дел и делать только то, что в списке. Чтобы было труднее залипнуть в вялости и прокрастинации.

Еду в поезде, смотрю на поля и деревья за окном. Мне приятно жить.

Когда я чувствую себя личностью, тогда ясно, что то, как я обычно живу, это поддержание разного говна в себе. Оно не какое-то явно вонючее или противное, но тем не менее отравляет меня, незаметно и постоянно.

Например, осуждение себя. Тревожность. Желание вытеснять. Вялость и прокрастинация. Неискренность, самонаебки. И тд. По отдельности это вроде бы "мелочи",но всё вместе - тащит меня в могилу.
*
Попытался начинать общение с незнакомыми лд и не смог. Яркий пример моей бесхребетности. Все равно есть ощ результата от того, что я попробовал и столкнулся с трудностью и не стал вытеснять её.

снились приключения. Оказался в квартире с двумя девочками, которые почему-то были знакомыми и дружественными. И потом ещё оказался в другом месте, где меня унесло вверх сильным потоком воздуха.

проснулся в клёвом состоянии. Хочется жить. Большая разница со вчерашним чувством потерянности.

первые полдня - плотная блоха. Пытался вспомнить себя в совином состоянии и не получалось.

поразличал, отчего так, и вылезло то, что у меня нет круга общения, нет приятных людей вокруг меня, рядом. И в целом почти нет деятельности, где я бы пересекался с людьми, чувствовал бы себя человеком. Я почти всегда в стороне от происходящего.

сейчас уже нормально себя чувствую. Примеряюсь, как построить свою жизнь так, чтобы было больше общения.

почти не спал в поезде. Только под утро получилось заснуть на пару часов. Не было жкс или ощущения себя жертвой, наоборот появилось отношение к себе как к приятному чл.

Продолжаю замечать всплески ощущения себя ничтожеством рядом с людьми. Пора уже как-то тренироваться, преодолевать свою блошиность. Иначе так и проведу всю жизнь, как человек второго сорта.
*
Несмотря на сильный недосып и вялость, все равно чувствую, что живу настоящей жизнью

Более-менее выздоровел.

Поставил наконец винду на новый ноут и тут же залип в игрушке до 3х часов ночи. И сегодня тоже залипал в ней немного.

Все равно сегодня было ощ, что оживаю, становлюсь трезвее. И прояснилось, что именно мне мешает испытывать приятное к симпаткам - чувство ущербности, неполноценности. Блошиность.

Сегодня эта блошиность отвалилась на некоторое время, и стало выпукло видно, что фоново я отношусь к себе как к человеку второго сорта. Чтобы это изменить, мне нужно начать общаться с людьми на равных, проявлять себя как личность, отстаивать свои права.

Примеряюсь, как именно буду тренироваться это делать.

почти весь день сильное глвкр, когда перед глазами всё плывёт, трудно читать или писать. Хорошо, что у меня есть возможность не работать и отлежаться.

на фоне этого ясно видно, какая пустая и скучная у меня жизнь.

1 - 10. Долго просыпался и плавал между сном и реальностью.

Вытащил себя из вялости, поехал кататься на велике в поля. Захотелось жить, чувствовать себя живым.

Сейчас буду работать и стараться не потерять это чувство.
*
немного прояснилось то, как я отношусь к симпаткам

просранный день. Вялость, типичная для первых дней после оргазма.

почти всё время залипал в компе. Приятное/развивающее было только 15 минут практик, и то, что начал читать интересную книгу.

Вот я сегодня никак не маскировал свою вялость, нежелание развиваться. Позволил себе делать только то, чего хотелось. И от этого выпукло видно, что такой вялый/тупой образ жизни приведёт меня в могилу.
*
Думаю на две темы:

1) как жить и развиваться, несмотря на вялость. Заставлять себя -- не работает. Ждать приятных желаний -- тоже. Но я помню, что были периоды без этой проблемы.

2) как я отношусь к симпаткам, хочу ли я с ними общаться. Тут закопана какая-то тухлость, пока что не могу её нащупать.

выспался и приятное утро. Захотелось кончить, и решил не заморачиваться и просто кончить, не выжимать из оргазма что-то особенное. Было 38 дпо.

*
думаю про своё отношение к себе, к симпаткам, к об лд. Если я не предпринимаю попыток общения, не тусуюсь ни с кем, то быстро скатываюсь в ув "я хуёвый и мне надо переделывать себя, чтобы кому-то понравиться".

немного покатался на велике после месячного перерыва. чувствую, что оживаю.

И тревожность ослабла после катания. Сел в кафе и более-менее спокойно поработал там 1.5 часа

Различаю сильную тревожность из-за работы, и от неё вообще не хочется работать.

Прикольно различать вот этот механизм и просто наблюдать за ним, не накручивать себя, что я хуевый и т.д.

сегодня был хороший день, пусть и с сильной вялостью в первой половине. Зато потом выпнулся и пошёл работать в кафе. Появилось ощущение настоящей жизни, и отношение к себе как к приятному чл.

Ясность про то, что я не умею эффективно решать свои проблемы, бытовые дела. Я сам себя подгоняю и заёбываю. И желание прекратить это делать, создать привычку относиться к делам спокойно, не упуская из виду свой комфорт, удв от жизни.

Сумел спокойно и продуктивно поработать, без приступов тревожности. Выполнил свой план на день.

стало появляться ж денег и фантазии про то, как бы их заработать побольше, не напрягаясь

сегодня был неплохой день.

Вчера был приятный день. Снова спокойно работал, и было даже клёвое сосредоточенно-собранное состояние. Оно возникает у меня только в работе. И это значит, что работа из чего-то мучительного может превратиться для меня в приятное занятие, оживляющее.

Сегодня проснулся в плотном охуении, но сумел быстро вылезти из него через душ.

Читаю Sirens of Mars. Нравится, что там описаны не только чисто исторические события в изучении Марса, но и личности ученых, их характеры, увлечения, чувства.

сегодня был приятный день, начало настоящей весны.

поработал спокойно и без заёбанности.

хочется выращивать в себе личность, симпатичного человека.

жопно. фигово себя чувствую.

просранный день. Ну хотя бы немного убрался в логове.

сегодня был неплохой день.

жопа с работой начинает проходить.

тело неприятно ноет в разных местах после тренировки. От этого есть вялость, но есть и желание разминаться, шевелиться. Вот щас пойду на улицу.

2 часа игры в бадминтон. Теперь всё тело болит и ноет, приятная усталость.

стараюсь относиться к себе как к приятному чл. Хочу жить.

3 часа прошли продуктивно в плане развития. Немного работал (снова пришлось отпихивать ёбаную тревожность), пил чай с кейком, влипал в ютуб.

Мне приятно, что:
1) отслеживал приёбки к себе и устранял их, и теперь состояние уже качественно другое. Приёбки сейчас не приклеиваются ко мне, а отваливаются сами. Есть ощ себя совой, и что создаю свою личность.

2) преодолевал заёб от работы и сейчас вполне спокойно работаю.
3) не влип сильно во впчт от ютуба. Просто сделал себе мелкий перерыв на чай, и теперь снова работаю
4) что есть желание ФА, мышцы просят нагрузки и я её им даю

Сейчас понятно на 100%, что только я сам порчу себе жизнь психопатиями. И если уберу их, будет сильно приятно жить.

0:30 - 8:15. что-то приятное во сне.

валялся в кровати до 10. Это признак чего-то нездорового в психике - что я долго валяюсь утром, не вытаскиваю себя сразу в приятное состояние.

читаю Ремарка про войну. Мучительно понимать, что люди вот такие - безмозглые жестокие животные, и могут развязывать войны просто из-за тупости, жадности, гордости.
*
Привычка приёбываться к себе - страшная вещь. Даже когда вв себя приятным чл, через 10 минут по привычке снова скатываюсь в приёбки, становлюсь хуевым для себя.

но я чувствую, что эти усилия дают эффект, мышца симпатии как будто накачивается понемногу.

с работой будет так же -- буду упорно преодолевать свои заёбы насчёт работы, и преодолею.