Pangma 🦔

Удерживаю себя от того, чтобы свалиться в депрессию и уныние.

Такое впчт, что вся моя психическая энергия, если я не залипаю в тупости с выключенным мозгом, идёт на то, чтобы генерировать НЭ и жкс. Наверное, это эффект от провала в МН. Мне щас много чего не хватает в жизни, но я не верю в то, что могу это исправить.

Посчитал деньги. У меня запутанный процесс подсчёта финансов, нет простого способа понять, сколько я зарабатываю, сколько денег осталось. Сейчас немного распутал, и стало ясно, что такая муть в денежном вопросе меня тормозит, уменьшает мотивацию зарабатывать. Было бы гораздо лучше, если бы все мои деньги и заработки подсчитывались бы сами, одним нажатием кнопки. Ну и если бы расходы тоже считались сами, было бы клёво.

Подумаю ещё в этом направлении. Мне всё-таки хочется денег.
*
на покупку ноута хватает, но тогда придётся залезть в кредит, чтобы поехать на курсы. Буду ещё думать и взвешивать.

1:30 - 8. Пришлось насильно поднять себя и первые 20 минут из-за этого было сильное охуение. Но щас более-менее прошло, и оказалось, что насильственное вставание - не так уж и фигово.

Наверное я попробую ставить себе будильники и поднимать себя из постели сразу же. Это мб окажется в итоге более клёвым, чем вяло-дохлое валяние в постели по утрам.
*
яичница с шампиньонами и жареный бекон. Вкусный завтрак.
*
начал читать Pirate Cinema и уже на 15% книги стало напрягать смакование автором наркоманства, бомжатского образа жизни, лондонской разрухи и т.д. Впчт, что автор написал книжку для подростков-бунтарей, которые мечтают убежать из дома и пуститься во все тяжкие.

сегодня только 1.5 ч работы. Каждый день обещаю себе, что буду работать больше, и нихуя. Тут есть какой-то сильный самообман, который я поддерживаю, но при этом делаю вид, что пытаюсь решать проблему.
*
всё же было всякое приятное. И обсуждения, которые побудили задуматься.
*
почистил клетку зверям. Меня беспокоит, что иногда они выглядят дохлыми и вялыми. Мб им чего-то не хватает.
*
хочу новый ноут. Может, эта крупная покупка меня встряхнёт, и я стану больше работать. А может, и нет. Но хочется себе новую удобную машину. Настроить там всё для работы.

Вялое утро. Оч сложно выползти из-под тёплого одеяла.

И в целом ощущаю себя вялым овощем. Который постепенно ползёт в могилу.

Приперся к А. Каждый раз, когда вижу её, быстро становлюсь другим человеком - приятным для себя, более серьёзным, более внимательным. И легче чувствовать себя счастливым при этом.

В этот раз даже на обратном пути было радостно, и ночной город вокруг казался необычно красивым.

Но когда ухожу и прихожу домой, это состояние быстро рассасывается и я снова в обыденности.

*
5 минут пвк сегодня

просранный день :(

катался на самокате, смотрел на закат солнца. Думал о том, почему в моей жизни мало счастья.

Заметил вот что:
1) я постоянно приёбываюсь к себе. Думаю, что недостаточно делаю. Недостаточно размышляю. Недостаточно развиваюсь. И т.д.
2) осуждаю себя за неискренность, как только замечаю её. Вообще-то это клёвое событие - заметить свою неискренность и начать попытки что-то с ней сделать. А вместо поддержки этого клёвого я обрубаю всё тем, что начинаю считать себя хуевым. "Неискренний - значит хуевый". Конечно, не будет никакого прогресса с таким подходом.

🍥 начал читать Майю-3.

+ немного ФА: отжимания, приседания
+ 15м изучения наук
+ 15м изучения японского

Сегодня был клёвый день.

смотрел заход солнца. Почему-то каждый раз мало, и хочется ещё.
*
узнал, что ремонт молнии на рюкзаке стоит $25. Жаба задушила, и теперь смотрю ролики на ютубе, чтобы самому починить молнию

Сегодня депрессивность прошла окончательно. Периодически было чувство нсщ, и было приятно жить. От работы уже нет тошноты, могу спокойно работать и не заставлять себя.
*
дочитал "Airframe" Крайтона. Теперь хочу начать читать Толстого и "Драконы Эдема".

в голову пришли две мысли про то, как можно было бы улучшить свою жизнь:
- планировать разные штуки, к которым будет пвк: музеи, выставки, вещи с Алика, массаж и т.д.
- лотерея с бумажками в банке. На бумажках - фрагменты, варианты практик.

Вечером пришла А, валялись и тискались. Очень приятно испытывать влбл, и ощущать себя приятным чл.

Общение с А прочищает мне мозги.
*
ещё мысли про то, что я мог и не быть рабом в детстве.

Сегодня есть чувство, что прожил этот день не зря. Немного работал. Читал Крайтона. Различал вв.

Депрессивность отступила и есть ощ, что жизнь налаживается.

ура, теперь я точно вижу, что моя жизнь разваливается. Ощущаю себя деградирующим и завязшим в болоте. От этого понимания нет НЭ, есть только ощущение тупика, и желание вылезти из него.

всё это как-то связано с тем, что зимой стало некомфортно жить. И я уползаю в психический анабиоз.

все равно, сегодня было что-то клёвое, пусть его и оказалось недостаточно, чтобы вылезти из анабиоза. И завтра я постараюсь сделать этого клёвого немного больше.

+ 3 уНЭ
+ 5 минут пОзВ.
+ 1 мысль, записал её в фб
+ начал читать "Airframe" Крайтона, и нра, как он пишет.

всё так же ощущение разваливающейся жизни. Что-то немного прояснилось от обсуждений с К, но в целом ощущаю себя там же.

нет никакой кнопки, которую нажал и всё будет ок. Буду просто и дальше стараться разобраться в ситуации, и улучшать своё состояние.
*
посчитал деньги. На курсы заработаю впритык, если возьму себя в руки и снова начну нормально работать.

Ощущаю себя психически больным из-за недавних приступов НЭ. Они и до этого накатывали, и было понятно, что никакой конкретной причины у них нет, устранял их как необоснованные. А потом появилась причина, и устранять стало в 5 раз сложнее. В некоторые моменты такие НЭ казались совершенно заслуженными, что я урод, которому так и надо.

Все эти мысли про урода, "так и надо", "я не заслуживаю удв" -- это проявление психической болезни, чсв и чего-то ещё. Сейчас есть отношение к таким страданиям именно как к болезни, неполадки в психике. Но я не знаю, что будет, если снова свалюсь в НЭ. Страдания станут снова нормальными и заслуженными?
*
Ув, что я умираю психически, из-за неискренности и мути.

Какой-то странный день. Было разное приятное, но вечером всё испортил себе чувством вины за то, что мало работаю, не зарабатываю деньги.

утром снились разные эротически-сексуальные ситуации. Но проснулся в прилипчивом охуении, не хотелось делать ничего продуктивного. Хотелось только валяться в постели и влипать в ноут.

Приятное сегодня:
+ читал HPMOR на англ
+ сделал оладушки. Cлопал их с малиновым вареньем.
+ днём катался на велике.
+ вечером учил англ и японский, лепил листочки со словами и хираганой на стену. От этого есть удв, чувство творчества и ощ развивающей деятельности. На стене уже два десятка листиков.
+ чистил клетку, а заодно убрался в комнате. (приятно, что навёл порядок и позаботился о себе и об этих).
+ проигрывал в шахматы, в балду и устранял НЭ от этого, клёво получалось.

Неприятное:
- не работал сегодня

Сегодня был приятный день. Прожитый не зря

1 - 8:15. Снился полу-осознанный сон с полётами над городом.

Проснулся от того, что часы отлепились от шкафа и с грохотом упали на пол. Больше не буду вешать на липучку ничего тяжёлого.
*
утреннее охуение получилось убрать озверядкой, и приятной дрочкой на всякое. Открыл для себя новый прикольный фетиш - когда дв доминирует над парнем в борьбе, лапает его по-всякому, а он слабее и не может сопротивляться. В роликах это всё выглядит неестественно, но было интересно представлять себя на месте парня.
*
кажется, вернулось рабочее настроение.

весь день скучно, серо, уныло, депрессивно. работа вообще не идет.

добыл себе двух новых жителей в логово. Куча впечатлений.
*
перфекционизм насчёт развития улёгся. Буду просто делать то, что получается. Постепенно продвигаться.

Залип до 2 ночи вчера. Из-за этого вялое размазанное утро. Не нравится, что такие утра уже стали для меня нормой. Как и то, что я опять начинаю просирать режим сна.

Договорился с Л о штрафах за позднее ложение.
*
Попытался заняться "только чем-то развивающим" и обнаружил, что нифига не хочется этим заниматься. Хочется чего-то тупого, бездумного, лёгких впечатлений.

Настроение какое-то дёрганое, взвинченное, разболтанное.

Я как обычно попадаю в ловушку своего перфекционизма, пытаюсь начать делать всё и сразу.

Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.

Если трезво посмотреть на свою жизнь, то становится видно, что я её просираю. Упускаю 90% возможностей, которые мне даёт селекция, просто не пользуюсь ими. Еду по всё тем же рельсам.

Сегодня была одна слабая попытка слезть с рельс. Завтра сделаю ещё попытки.
*
+ учил японский
+ гулял, видел закат, почувствовал себя ненадолго счастливым.

Да, я что-то делаю для своего развития, но этого так смехотворно мало, что нельзя рассчитывать на то, что будут крупные изменения к лучшему.
*
Вспомнил периоды летом, в сумме 2-3 недели, когда я делал действительно значимые усилия, и было заметно, что я меняюсь, была насыщенная жизнь. Такого нету уже 2-3 месяца, за исключением нескольких дней в М и Л.

Весь день периодически думаю над тем, деградирую я или нет. Как понять, есть ли у меня развитие.

И ещё вопрос - почему я не обсуждаю восприятия. Не разбираю острые темы, не ставлю себе их.

Хочется составить какой-то реалистичный план развития. Чтобы мои действия были эффективными, а не как обычно.
*
Наконец-то убрался в комнате, почти все разложил по местам. Приятно от этого.

утреннее охуение. В нём вчерашние чувства кажутся чувствами другого человека, и мне это не нравится. Попробую вытащить себя обратно в клёвое состояние.

сегодня очень клёвый день. Я влюбился. И от этого хочется быть совсем другим человеком