Pangma 🦔

почти 4 часа продуктивной работы сегодня.

купил себе всякое вкусное.

ложусь спать в 11, ура

Вчерашний вечер почти полностью просранный на фигню. Не сумел выпнуть себя работать.
*
12 - 7:45. Рад, что удалось спать всю ночь одним куском и выспаться. От такого усиливается ж ложиться в 12 или раньше.

Сумел сделать утро клёвым: вытащил себя в приятное состояние, встал в 9, почти сразу же сел работать, сделал достаточно весомый кусочек работы. На хуйню время не тратил.

Потом ехал на самокате по улице и пробивалось ощ себя симпатичным чл. Это уже кажется чем-то естественным, "нормальным" - относиться к себе как к приятному чл.

Наблюдаю за этим отношением и укрепляется ясность, что оно - необходимое условие для по-настоящему насыщенной жизни, когда станет возможна личная эволюция.

Ночью было всякое приятное, несмотря на то, что проснулся в 3:30 из-за жары и жажды.
*
Снова вялое размазанное утро. Хочу поставить себе задачу: сделать уже наконец утро бодрым и энергичным.

Видимо, для этого нужно ложиться в 10 и вставать в 7.

Первая половина дня наполовину просрана.

Тусуюсь сейчас на детской площадке, жду эту. Я для себя симпатичный человек и это вв-ся как что-то здоровое, естественное.

Приятно от сильного теплого ветра.
*
По пути в метро немного влюбился в двух дв. Я знаю, что в реальности они скорее всего просто обычные люди, с какими-то симпатичными качествами. Все равно приятно переживать вот такую влбл.
*
Моя жизнь, мои вв сейчас переживаются как что-то ценное и несомненно важное, значимое. Словно есть некая объективная ценность у того, что я сейчас существую и испытываю вот это и вот так.

Сегодня был приятный день.

Выперся на озеро купаться, вместе с К и Т. Попутно подоёбывал Т, позадавал ему вопросы. Было интересно составить впчт и получить такой опыт.
*
По плану было 3.5 часа работы, сделал 2.5. Вынулся делать последний час работы уже поздно вечером, пришлось преодолеть усталось. Но рад, что выпнулся и в итоге мне было комфортно работать. ПО к себе за это
*
уже получается спокойно играть в шахматы, спокойно проигрывать, и просто получать удв от игры
*
Всё ещё есть ощ интересной приятной жизни. и не могу понять, отчего оно. Ведь какой-то особенной почвы для него я не вижу.
Но от этого в теле взн что-то приятное.

Проснулся в 7:30, валялся, заснул снова. Встал в итоге в 10:30. Не нравится, что утро у меня обычно вялое и размазанное, даже если нет недосыпа.

ещё немного попыток порождать смп к себе.
*
Работа клёво пошла. Самое главное теперь выдерживать комфортный для себя уровень нагрузки. Иначе снова заебусь и от работы начнёт тошнить.
*
Периодически само вспоминается то, что я когда-то умру, моя жизнь не вечная. И от этого хочется уделять внимание тому, чтобы прямо щас было чувство насыщенности и ощущение, что я не зря расходую время своей жизни.

Вообще у меня сейчас ощущение, что жить интересно. Хотя вроде бы ничего особенного не происходит.

Снова ездил к шлюшке. В этот раз получилось ещё более приятно, чем в первый: как-то растрахался и делал именно то, что хотел, ебал её по-всякому. Мы остались довольны.

Вообще наличие естественного, возбуждающего секса кажется необходимым условием психического развития, выздоровления. Невозможно продвинуться дальше какого-то уровня (в нсщ, в удв от жизни и т.д), если не разобраться со своим ханжеством или импотенцией или чсв.
*
Вялость из-за недосыпа и жары. Все равно выпнулся работать. Работаю, и мне нормально, нет никаких страданий из-за работы.

Сегодня был странный день. Наполовину насыщенный, наполовину просранный, и наполовину продуктивный.
*
впечатлился масштабами протеста в Беларуси. Удивительно, что беларусы покорно терпели диктатора и не вякали 20 лет, но всё сразу изменилось после выборов и массовых избиений. Может, в и РФ когда-нибудь вот так же наступит революция?
*
Те люди, которые считают секс чем-то грязным, постыдным, извращённым, глубоко больны. Это примерно то же самое, что с отвращением смотреть на аппетитную жрачку и относиться как к психам ко всем тем, кто облизывается на фотки рецептов. Секс - такая же естественная потребность человека, как и еда.

Нет стыдных частей тела, есть ханжество и тараканы в голове.

Сегодня был в общем приятный день.

Запланировал 4 часа работы, но с трудом сделал 2.5.

Ложусь спать до 12, ура

Вылез утром на берез озера, сделал себе мини-пикник. Получилось приятно.
*
думаю всякое про то, что я могу умереть в любой момент. Нет никаких гарантий, что я проживу ещё год или день. И хочется относиться к своей текущей жизни как к чему-то ценному, быть аккуратным, серьёзным и внимательным.
*
ночью не мог заснуть, порождал смп к себе. Проснулся в 6, тоже порождал смп, пока не заснул обратно. Недосып: спонсор симпатской практики.

порождение смп/с начинает уже более-менее получаться, пусть и не постоянно и не эффективно. Я учусь это делать.

Сегодня получилось даже больше общения, чем мне было бы комфортно. От этого не осталось времени и сил на работу. Не очень нравится такое.

по крайней мере, я теперь знаю, что я могу комфортно себя ощущать в разговоре и не надуваться от чсв, вести себя естественно.

Но все равно остается чувство, что что-то было не так. Непонятно, то ли это мой перфекционизм, то ли я правда пропустил что-то, чего мне не хотелось.

День просранный на 75%.

Выполнил план-минимум по работе.

На обратном пути был примерно такой же эффект, как и после катания на сапах: жизнь была насыщенная, и хотелось делать паузу в деятельности, останавливаться, всматриваться в своё состояние. Было желание отодвинуть все бытовые дела в стороны и заниматься именно тем, что ощущалось настоящей, насыщенной жизнью.

Потом навалилась вялость из-за недосыпа. Две вещи, которые меня сейчас убивают: недосып и чсв.
(плюс ещё тысяча других вещей, но эти сейчас вв-ся как первоочередной важности).
*
всё-таки удалось немного вытащить симпатию к себе за то, что я могу трахаться, и вообще за то, что я приятный человек.

Начал чистить и драить логово. Это вв-ся как антистарческая деятельность

1 - 7. Почему-то нет недосыпа.
*
Сделал себе насыщенное утро - выперся к озеру, сидел там и выписывал сф. Появлялась ув в себе, отношение как к приятному чл.
*
Днём поехал к шлюшке. Шлюшка оказалась послушной и удобной, охотно давала себя трахать. Вовремя остановился и ополовинил ж трх. Почему-то от такого решения есть ощ самоуважения. Вв, что я не ничтожество, которое будет выжимать всё возможное из ситуациии.

Но при этом то, что я приятно потрх, вообще ничего не поменяло в отношении к себе. Я не становлюсь для себя более приятным, симпатичным чл. Нужно специально вдумываться и напоминать себе, что вообще-то способность трх - клевое достижение.

3.5 часа работы сегодня. Заёбанности нет, усталости тоже.

Днём периодически оценивал, как отношусь к себе. Немного вылезало отношение к себе как к симпатичному, приятному чл.

Ещё - оценивал, хочется ли мне развивающих действий.
*
Думаю о том, как бы я реагировал, если бы попал на секс-тусовку. Вылезла подавленность, ощущение себя зажатым импотентом. Но мне не хочется никаких подвигов, хочется развивать свою сексуальность в комфортном темпе. То, что я думаю про это и ищу, как раздвинуть свои рамки, как убирать ханжество - это уже клёвое начало, и дальше будет какое-то клёвое продолжение.
*
Посмотрел ролик с Бодхом и это было приятно

Работаю. Сегодня удалось выпнуться в нормально-рабочее состояние.
*
Начал читать "Lost in Math"

0:15 - 7. Утром приснилось, что я снова учусь в универе, и прихожу на первое занятие по анатомии. В классе обнаруживается, что вся симпатотусовка учится вместе со мной, было приятно увидеть кого-то знакомого. Сунулся к ней, и она погладила меня.
*
Вчерашний день на две трети просранный из-за вялости, которая из-за недосыпа. Хочется уже наладить нормальный сон и быть человеком, а не импотентской развалиной.
*
Попробовал порождал симпатию к себе. Даётся сложно, это какие-то непривычные и непонятные действия. И интересно получить такой опыт, понять, чем ценна симпатия к себе.

Проснулся ночью от жары и жажды. И обнаружил себя в состоянии ничтожности. Вспоминал свои косяки при катании на сапах, и казалось, что это что-то значимое, заметно неприятное.

Убирал эту ничтожность. По крайней мере, клёво, что у меня уже есть какие-то навыки, опыт борьбы с этим состоянием.
*
Есть ощущение своей жизни как ценной, имеющей значение.

Когда шёл вчера вечером домой, захотелось просто останавливаться, вслушиваться в то, что внутри меня происходит. Пролезало отношение к базальту как к чему-то самому главному. Рутинные дела, заботы не имели значения по сравнению с тем, чтобы удержать себя в отчетливо насыщенном состоянии.

Днём такого почти никогда не хочется.

Оч приятно было кататься на сапе. Куда впечатлений от всего, и потом приятное послевкусие. Почувствовал себя личностью.
*
На обратном пути сказал дв-продавщице, что она красивая. Получилось сказать это без неловкости и прочего мусора.
*
Ещё немного опыта устранения чсвшности. Уже точно ясно, что она несовместима с насыщенностью. Чсв меня убивает. Отнимает перспективу клевой долгой жизни.

Сон 1 ... 8:30, маловато.

Утром захотелось приятной жизни. Немного проклёвывалось отношение к себе как к приятному чл. Сделал озверядку, порождал пвк. И когда ходил за водой, легко вылезало чувство радости от того, что я живу.

Чувствую себя ожившим человеком, проснувшимся от спячки.
*
Сегодня работается как-то легко, несмотря на небольшой недосып. От этого отдельно приятно -- что заёбы насчёт работы прошли, и я могу просто работать, не ощущать себя жертвой-мучеником.

План на сегодня:
- 3 часа рб
- покататься на сапах
- периодически выныривать и поддерживать отношение к себе как к приятному чл, желание себе приятной жизни.
- лечь в 12.

Сегодня был приятный продуктивный день и расслабленный вечер.

В итоге 3ч работы. Уже приемлемо.

Кажется, наступает некий перелом в том, как именно я отношусь к работе. Утром засел в кафе, и проработал 2 часа без особых страданий и прокрастинации.

Похоже, что у себя дома я не могу выпнуться работать, потому что куча отвлечений и соблазнов. И потому что нет отношения к работе как к чему-то необходимому, обязательному.
*
немного оживаю. уже нет того тупо-вялого состояния, которые было последнюю неделю.

Вчера всего 1.5ч работы. Запланировал на сегодня 2 часа.

буду делать попытки научиться нормально работать до тех пор, пока не получится.

С трудом выпинываю себя работать. Даже непонятно, почему в прошлом месяце мне было нормально просто сесть и работать, а сейчас я ощущаю себя чуть ли не мучеником, жертвой.

От этого взн что-то среднее между спортивной злостью и азартом самопреодоления. Пытаюсь рассматривать это как решение интересной задачи. Ну и если я решу эту задачу (научусь много и без страданий работать), то моя жизнь станет намного клевее.

Пока что план - 3ч работы на сегодня.

От событий прошлой недели стало ясно, что мне нужно как-то изменить свою жизнь, если я хочу развиваться, чего-то добиваться.

мои две основные проблемы щас:
1) мало работаю (прокрастинирую и залипаю во впчт)
2) поздно ложусь спать.

Вчера сделал 3 фрагмента по анти-залипанию. Попробовал переходы 0-1. Работал только 1 ч. Лег в 11, но заснул около 0:30.

Прогресс так себе, но всё же прогресс, а не стояние на месте.