Pangma 🦔

8 часов сна, ура!
*
отравление от притворства и наигранности после общения с той жнщ оказалось более сильным и прилипчивым, чем я думал. Пытаюсь понять, что именно меня отравило, и как этого избежать в будущем.

Кажется, что если я буду самим собой, и буду говорить то, что думаю, то меня в ответ сразу же обосрут, возненавидят, и это будет ещё хуже чем притворство. А может, наоборот? Может, я почувствую освобождение и перестану бояться НО в свой адрес?

В любом случае, хочу встречаться с разными лд и пробовать разное. Наверное, потребуется 20-30 встреч, чтобы получить столько опыта, сколько я хочу.

Потусил с этой жнщ 4.5 часа. Было более-менее комфортно общаться, пиздеть про всякое разное, задавать неострые вопросы.

Мб ещё повстречаюсь с ней пару раз, и наверняка что-то во мне вызовет у неё отторжение, и общение закончится. Все равно интересно получать такой опыт, отслеживать, что мне нравится и что не нравится в чл.

Немного переобщался, но не настолько, чтобы было сильное отравление. Всё же я был в достаточной степени самим собой, несмотря на маску пэшности, поддакивания, актерскую игру.

Ну вот на следующих встречах буду сбрасывать маски и посмотрю, что будет.
*
Хочется трезвости, честности с самим собой. Снова отношение к самонаебкам как к какой-то токсичной отраве.

Ещё последствие слива энергии: появилось что-то токсичное в отношении к др лд. Вылезает позиция "мне должны", или навязчивое желание внимания к себе, обслуживания.

Стараюсь как-то удерживать себя в конструктивном состоянии, и не вовлекаться во всё это.
*
Вспомнил слова Бодха про яму "устал + нет времени" как основное препятствие. И что нужно тренироваться совершать усилия, находясь прямо в этой яме. Ну вот, значит, у меня теперь как раз такая тренировка.

Вечером наверное будет встреча с обычной жнщ. Ожидаю прикольные впчт от этого, но не жду, что она будет симпатичным или приятным чл.

Я вообще не жду от об.лд. чего-то приятного, и непонятно, адекватно ли это

6 часов сна. Вяло и сонно. Ещё и кончил вчера нечаянно, обнулил 50 дпо. Наблюдаю теперь за разными эффектами от слива энергии:
- начинает пролезать жкс из-за одиночества
- залипаю в скуке
- откуда-то взялась раздражительность.
- отупел и делаю мелкие маразмы.

Сидел в кафе, работал. Так гораздо легче работать, чем у себя дома.
*
В некоторые моменты возникает что-то, идущее откуда-то из детства, но при этом не связанное с конкретными воспоминаниями или образами. Я раньше ошибочно думал, что это окружение напомнило мне что-то из прошлого, но сейчас вижу, что тут какой-то другой механизм.
*
Попробовал наблюдать, отчего возникает или пропадает нсщ. Ещё нет полной ясности. Но нравится сам процесс наблюдения, исследования.
*
Побывал на клевом тайском массаже. После него было необычно сильно расслабленно-спокойное состояние. Стало интересно тренироваться удерживать его в следующие разы, закреплять, впрыгивать в него.

1 - 6...9. Утром приснилось, что я обнимаю и тискаю некую симпатичную дв, и это было очень приятно.
В жизни я почти никогда не ощущаю, что человеку, которого я обнимаю, приятно моё внимание.
*
поставлю сегодня эксперимент: попробую не просирать время ни на что. Не залипать в прокрастинации, в серости, забивании скуки.

И посмотрю, что именно будет мне мешать и препятствовать.

У меня по-прежнему довольно сильная привычка просирать свою жизнь. И только иногда её перевешивает желание насыщенной жизни, чего-то интересного и оживляющего.
*
вечером купался на озере, и это было очень приятно, плюхаться и нырять в тёплой воде, под луной

1 ... 8. Утром почти сразу выперся на улицу за разными делами. И обычно мне было бы безо всяких оговорок приятно от утра, солнца и т.д., но в этот раз всё удовольствие было смазано негативным фоном.

Потом он (вроде бы) прошёл, я продуктивно поработал пару часов, и снова ебнул НФ, но уже более сильный и заметный. И до меня дошло, что этот НФ - из-за недосыпа. Поспал полчаса, потом мок в ванне, и теперь более-менее нормально чувствую себя.

Я недооцениваю, насколько убийственно влияет даже небольшой недосып на мою психику.

Поехал по делам через весь город и на полпути понял, что гораздо разумнее было бы взять такси и сэкономить время. У меня уже есть деньги, а я до сих пор веду себя как нищий и не ценю своё время.

Из-за потерянного на поездки туда-сюда времени только 3 часа работы сегодня.
*
Посчитал деньги. В этом месяце неплохо заработал, но хочется больше. Клёво, что рб теперь вв-ся как источник чего-то приятного. Нужно только следить за тем, чтобы не заебывается и давать себе нагрузку по силам.

Утро было какое-то совсем нерабочее. Но всё же привёл себя в нормальное состояние и работаю уже.

Думаю, на что я хочу тратить деньги, и сколько мне их нужно зарабатывать.
*
ясность: мне необходимо получать как можно больше соц.опыта, влезать в разные ситуации, общаться с разными лд - и умными, и глупыми - чтобы становиться адекватнее, развиваться, лучше себя узнавать.

Сегодня был клевый продуктивный день

Приснились Б и М, и оба они были оч дружественными во сне.

М относилась ко мне как к любимому мужу, целовала меня. Но при этом я понял, что на самом деле у меня к ней уже нет чувств, нет привязанности. Думаю, что мне нужно заново знакомиться с ней, чтобы понять, какой она человек, будет ли нам приятно/интересно вместе.

Я относился к ней как к приятному человеку по умолчанию, по привычке. Вместо трезвой оценки была слепая привязанность. И теперь эта привязанность исчезла, вместо неё есть желание быть трезвым, желание увидеть настоящую М, вместо придуманного образа.

Она по-прежнему для меня приятный человек, но эта приятность теперь какого-то другого качества.

Всё это как-то странно.

5 часов сна, но чувствую себя более-менее нормально.
*
продолжается вчерашнее состояние, когда искренность, честность перед самим собой вв-ся как самое важное, что для меня может быть сейчас. Непривычно вот так хотеть быть искренним, и непривычно, что это состояние ощущается как закрепившееся, устойчивое. Я уверен, что через несколько часов оно пропадёт. Но пока что вот так.

написал письмо Бодху, предложил встретиться.

Был на вечеринке. Там было много всего, в основном приятного. Клёвый опыт, но уже хочется сделать перерыв в таком, и тусить с кем-то один на один.
*
куда-то полностью пропал страх, что меня будут презирать, считать фриком и тд. Непонятно, почему. Мб от атмосферы раскрепощенности, которая всё-таки была на вечеринке. Или мб от того, что я делал только то, что хотел, и уверенно чувствовал себя в этом.

приятно было идти по ночному городу. И чувствовать оторванность от всего обыденного, от тухлости, которая в жизни об.лд. Но при этом сильно хочется на наёбывать себя, не воображать, что я далеко ушёл от этой тухлости.

Самонаёбка сейчас вв-ся как уничтожение себя, своей жизни. Путь в могилу.

Час возился с косплеем, красками, клеевым пистолетом. Доволен тем, что получилось. Жопа прошла, чувствую себя уже нормально.
*
Расхотелось читать Рыбакова, когда у него в книге началась совковое навешивание лапши на уши. Сразу возникают вопросы к автору - кем он был, если выбрал поддерживать ложь и лицемерие.
*
Думаю про то, что меня весьма вероятно презирает огромное количество разных случайных людей - за внешний вид, поведение, плохой слух. И пытаюсь выработать здоровую позицию, адекватное отношение ко всему этому. Чтобы и не уязвляться, и не бояться, и не огрызаться, и не вытеснять.

Жопно, по разным причинам. Сейчас могу хотя бы как-то наблюдать за жопой и медленно дрейфовать в более приятном направлении.

усталость после работы. но в целом состояние приятное. хочется жить. в теле гуляет слабое наслаждение туда-сюда.

читал сегодня Лолиту и "Тяжелый песок" Рыбакова, и живые, своеобразные, выразительные стили этих книг как-то приятно перекликаются друг с другом в голове.

уже 3 часа работы сегодня. Сделал перерыв, выперся в KFC, купил себе всякие вкусные/нужные штуки.

Странно и непривычно, что сегодня насыщенность сама собой как бы подскакивала в некоторые моменты, и становилась прямо-таки отчётливой, захватывающей внимание. Странно то, что "снаружи" в это время ничего особенного не происходило.И непонятно, что мне сделать, чтобы такое повторилось.

Вообще есть ощущение, словно психика освобождается от какого-то невидимого мусора - он исчез, и я даже не знаю, что там было, но мне стало легче и свободнее жить.
*
снова сажусь работать.

Вчера - странная ситуация с соседом.
*
Не выспался и из-за этого немного болела голова.
Все равно есть рабочее настроение. Это приятно.

После сеанса Р второй день чувствую себя более спокойным и расслабленным, чем обычно. Непонятно, то ли это эффект самовнушения, то ли то, что я стал обращать на это внимание и расслабляться, правда работает.

позавчера полдня гулял с Ф по городу.
вчера работал, и вечером побывал на сеансе у Р. Понравилось, хочу ещё
сегодня буду сидеть дома и работать.

проснулся в около-сером состоянии и понял, что у меня есть выбор: провести этот день в скуке и прокрастинации (как позавчера) или в насыщенном состоянии (как вчера). Пока что состояние не особо насыщенное, но и не особо скучно. Болтаюсь где-то посередине.
*
+ пробежка 2.5 км
+ помыл полы в логове наконец-то.

Обдумывал планы на 2021 год.
Работаю.

Сегодня был клёвый продуктивный день.
Катался на велике к макдаку и дальше. Видел охуенное грозовое небо, и закат.
Купил всякие штуки для пляжного отдыха.
Хочется жить очень долго, и быть сильным, крепким, здоровым.

Приятно купался.
Сформулировал ясность про проявления ннв-человека.
Припёрся домой, сделал ещё 2 часа работы.
Пойду в макдак жрать.

У меня приятная насыщенная жизнь, и она будет становиться ещё приятнее и насыщеннее.

С самого утра откуда-то появилось желание насыщенности, не-просирания жизни. Вот почему его не было вчера? непонятно.
*
кое-что, от чего появилось ж снова изучать науки по учебнику Бодха, и мб ещё учить слова какого-н иностранного языка.
*
Отработал 1.5 часа. Сделаю перерыв, пойду купаться на озеро.

жопно. почти весь день просрал на скуку и прокрастинацию. :(