Pangma 🦔

Маразм: вышел не на той станции метро. Зато случайно пересекся с этими и было приятно.
*
Побывал на "массажной вечеринке". В целом, приятные впчт - и от массажей, и от того, что можно было потискать разных дв. Но от этого проснулось жо к ним, и неудовлетворенность, что у меня нет приятных постоянных отношений. Захотелось себе жену, и страдал от того, что это кажется нереальным.

А потом расхотелось страдать. Захотелось чего-то конструктивного.
*
Мои страдания ещё и потому, что я считаю себя неспособным проявляться как личность. И ещё оттого, что я мудак, сам себя запираю в мудацкие рамки.
*
3ч работы сегодня. Почему-то сильная физическая усталось, будто у меня полдня была ФА.

Сейчас ощущаю себя примерно так же, как было до оргазмов: жить приятно, хочется быть серьёзным, внимательным к своим вв. Хочется развития себя.

Наконец-то клёво выспался без всяких оговорок. И был прикольный сон с приключениями. Что-то связанное с освобождением детей из школы. Во сне был один момент, когда я смотрел на небо из окна школьного туалета, и там было что-то красивое и прекрасное, отчего возникало восхищение и ещё какие-то озв.

Работоспособность вернулась, 3 часа проработал и это было хоть и напряжно, но не настолько, чтобы заебаться.
*
Немного погулял на улице в футболке и шортах в +12, хотелось проверить, замерзну или нет.

Готовил себе прикольную жрачку. ПО к себе за это
*
Завтра наверное будет клевый день.

не выспался. Вялость.

Сегодня было много разного ценного опыта. Как приятного, так и неприятного.

1.5 ч спокойной работы с перерывами на ФА, чаты, шахматы. Кажется, в таком спокойном режиме я бы мог работать и 5-6 часов. Но обычно хочется чего-то другого.

Выспался. Снились уроки корейского языка, и дружественная М. Ещё во сне я разговаривал по-английски.
*
Пробежка 20 минут. Последние 5 минут было уже тяжело бежать, но хотелось вот такого напряжения, тренировки тела. Но все равно в этом есть риск, что заебу себя и расхочется бегать. В следующий раз буду специально бежать 15 минут, если только не окажется, что мне совсем легко бежать и 100% хочется ещё.
*
спокойное рабочее настроение. Приятно, что я не заёбываю себя работой.

непродуктивный, но приятный день. Периодически была сильная вялость из-за недосыпа. К вечеру она прошла и, наоборот, хотелось ФА.

Сложно работать в таких условиях. Но мне нравится, что всё-таки немного спокойно поработал, и не было напряжения, заёбанности.

+1 изучение наук
+1 чтение

Лёг в 3:30,но щас чувствую себя более-менее нормально. И мне как-то особенно приятно от того, что я не осуждаю себя за позднее ложение, не испытываю нокс. Сам по себе этот факт неосуждения - что-то ценное, свидетельство того, что я добился результатов в смене отношения к себе . Но при этом его оч легко вытеснить и обесценить. Я специально напоминаю себе, что это клёво - то, что я не осуждаю себя.
*
сж проснулось. И произошло ещё одно клёвое изменение в вв.

Уже нет ощ просирания жизни.

Не выспался. Вялое утро. Ощущение просирания жизни.

Все равно выпнусь работать 4 ч по плану. На данном этапе работа меня дисциплинирует и делает человеком.

сегодня был довольный расслабленный день.

Сегодня был продуктивный день. 4 часа работы, без заёбанности. Небольшая усталость есть, но в целом всё норм.

Хочу, чтобы и дальше так было.
*
Купил малину и она оказалась на вкус точно такой же, как та, которую я ел в детстве. Клёво, что купил.
*
Наконец-то пересадил три зелёные морды в горшки. Осталось ещё 2, но для них земля уже кончилась. Моя кухня обрастает зеленью
*
посчитал деньги. Их стало больше, но не настолько, как мне хотелось бы. Чтобы накопить на курсы, этого темпа недостаточно.

днём медленная пробежка 25 минут.
*
вымучил из себя 4 часа работы. Снова вернулся похуизм к себе, к своему комфорту, и рельсовое поведение.

но вернулся не до конца. Кажется, что это временное охуение, и через несколько дней я снова буду внимательным к тому, на что я трачу свою жизнь.

4 часа комфортной работы сегодня. Я молодец! Это на самом деле значимо и важно - умение работать с комфортом, без напряжения и заёбывания. По к себе за то, что я прокачиваю этот навык. Он кажется чуть ли не таким же значимым, как навык ПО к себе, симпатии к себе.
*
смотрю "лекцию" Буковского про Евросоюз. Приятно, что после эмиграции Буковский не слился и не стал никем, а сохранил трезвое мышление, активность. Стало интересно узнать, что он там сделал за 20 лет.

И ещё приятно от того, что отваливаются догмы про ЕС. Я не ожидал, что там будет такая же неебическая бюрократия и политиканство, как в СССР.
*
+10 минут изучения учебника Бодха, с конспектами

работать стало немного тяжелее, чем обычно, но в целом терпимо. Облегчает ситуацию то, что я был готов к такому и принял меры, чтобы помочь себе работать.
*
выперся на озеро ненадолго. Было оч приятно посидеть там на берегу, смотреть на мелкую рябь спокойной воды, закатное солнце, плавающих птиц. Не хотелось уходить оттуда.

Было бы здорово выработать такие привычки, чтобы хватало времени на всё: и на работу, на сон, на прогулки, на изучение наук, поиск приятных лд и т.д. Но это щас кажется неподъёмной задачей.

вчера обнулил 68 дпо. Теперь наблюдаю за тем, как меняются вв.

Хочется как-то порасчищать жизнь от чего-то ненужного, что я несу с собой просто по инерции.

не выспался и мне жопно, чувствую себя вялым и слабым

4 часа работы сегодня. Усталости и заёбанности нет - в том числе потому, что старался работать расслабленно, без привычного напряжения. Я молодец.

Купил подписку на CuriosityStream. Если мне окажется интересно смотреть документалки, то это будет клёво.

Ощ, что этот день прошёл клёво -- хотя начинался он так себе.

1ч работы. Сделал перерыв и пробежку 25 минут.
Из-за вчерашнего отравления сегодня мне было особенно легко приебаться к себе и начать вв себя хуевым. Но на пробежке это прошло, снова есть ПО к себе. Оч приятно просто побегать в парке, ни о чем не думая. Начал ощущать себя счастливым примерно на 15й минуте.

И послевкусие тоже приятное, тело получило ту нагрузку, которая ему нужна для хорошего самочувствия.

Вялое тупо-ленивое утро. Хочется приебаться к себе за это, но нет уж. Специально буду не приёбываться и не осуждать себя за спад, за то, что я не 100% времени хочу делать что-то продуктивное.

выпинываюсь работать и это почему-то вв-ся как забота о себе, возвращение себя в нормальное состояние.

Просранный вечер.

Встреча с Ш оказалась почти неинтересной. И я понял, что уже заметно напрягаюсь от его вялости, старческих повадок, умильных ужимок и словечек. Два месяца назад меня подкупила его смирность, неагрессивность, способность сказать что-то минимально адекватное. А сейчас у меня достаточно много другого, более приятного общения, и Ш уже неинтересен.

Ощ потерянного времени. Обратно ехал в отравленном состоянии. Сбивал его, пытался устранять. Немного получалось.

Немного поделал скучные рабочие задачи в ненапряжном режиме. И это как-то намного комфортнее, чем то, что я обычно себе устраиваю - напрягаюсь, продираюсь сквозь скуку, преодолеваю себя.
*
Еду на встречу с этим. Ничего особенно приятного/интересного не ожидаю, но все равно хочется получить такой соц. опыт.

Лег спать в 11. Проснулся в 3:30. Из-за этого оч вялое утро.
*
утром приснилось всякое некомфортное и очень странное. Настолько странное, что мне захотелось проверить, не сон ли это. Посмотрел на руки и с облегчением увидел, что пальцы начинают расплываться. Но сил как-то воспользоваться ситуацией уже не было и сон быстро кончился.
*
выпинываюсь работать.