Pangma 🦔

Кажется, наступает некий перелом в том, как именно я отношусь к работе. Утром засел в кафе, и проработал 2 часа без особых страданий и прокрастинации.

Похоже, что у себя дома я не могу выпнуться работать, потому что куча отвлечений и соблазнов. И потому что нет отношения к работе как к чему-то необходимому, обязательному.
*
немного оживаю. уже нет того тупо-вялого состояния, которые было последнюю неделю.

Вчера всего 1.5ч работы. Запланировал на сегодня 2 часа.

буду делать попытки научиться нормально работать до тех пор, пока не получится.

С трудом выпинываю себя работать. Даже непонятно, почему в прошлом месяце мне было нормально просто сесть и работать, а сейчас я ощущаю себя чуть ли не мучеником, жертвой.

От этого взн что-то среднее между спортивной злостью и азартом самопреодоления. Пытаюсь рассматривать это как решение интересной задачи. Ну и если я решу эту задачу (научусь много и без страданий работать), то моя жизнь станет намного клевее.

Пока что план - 3ч работы на сегодня.

От событий прошлой недели стало ясно, что мне нужно как-то изменить свою жизнь, если я хочу развиваться, чего-то добиваться.

мои две основные проблемы щас:
1) мало работаю (прокрастинирую и залипаю во впчт)
2) поздно ложусь спать.

Вчера сделал 3 фрагмента по анти-залипанию. Попробовал переходы 0-1. Работал только 1 ч. Лег в 11, но заснул около 0:30.

Прогресс так себе, но всё же прогресс, а не стояние на месте.

Просранный вечер. Вместо работы залип в ютубе и забивании скуки. Вылезает но к себе за это, устраняю.

Более-менее ясно, что в нокс нет никакого смысла, это просто вредная привычка. Вместо нокс мне было бы цлс думать над тем - почему я залипаю, чем это вызвано, как это убрать.

Ещё три раза продул в шахматы. Уязвление от проигрыша смешивается с нокс.

Было приятно ходить по ТЦ, выбирать себе подходящие штуки. Увидел разные прикольные растения, и захотелось их у себя в логове.

И ещё было приятно от быстрого летнего дождя. Ехать потом по велике по мокрым улицам, через лужи.

Уже вполне уверенно могу ехать на велике без рук. В детстве завидовал тем, кто умеет, но почему-то не начинал учиться сам.
*
Не нра:
- ощущаю себя слишком вялым, слабым. Т.е. меня хватает на то, чтобы кататься на велике и делать разминку-зарядку, но когда прихожу домой, валюсь на диван как вялая макаронина.
- ложусь спать и встаю слишком поздно

Нра:
+ конструктивное отношение к себе, к своим вв
+ играю в шахматы и нет уязвления от постоянных проигрышей
+ убирание чсв

снилась А - что у меня с ней семейная жизнь, я помогаю ей вести тренинги и т.д. Во сне она была приятным близким чл.

видимо, мне не хватает чего-то такого в жизни.

Выперся кататься на велике в незнакомые места и оказалось очень приятно никуда не спешить, исследовать то что вижу вокруг, попутно плавать в своих вв.

Даже появились проблески нсщ.

Проснулось давно забытое ж делать записи в блокнот.
*
Незапланированно купил три клевые футболки. Кажется, такой шопинг - это ещё один способ/повод проявить покс.

Ещё три способа:
+ ел необычный и вкусный фастфуд
+ читал книгу на англ и выписывал слова
+ устранял чсвность, когда она вылезала.

Сейчас точно чувствую себя выздоровевшим от депрессии. Появилось ПО к себе, желание себе приятного. Гигантская разница с тем, что было в предыдущие дни.

Хочется уцепиться за это состояние и покрепче запомнить его. Но такие попытки приводят к тому, что я начинаю напрягаться, выдавливать из себя что-то, и покс гаснет.
***

Мне кажется, у меня извращённо-психопатическое отношение к работе, к преодолению трудностей. Почему я реагирую на них как на повод для НО к себе? Почему, если возникают неожиданные проблемы и сложности, я начинаю относиться к себе как к говну? и моя жизнь сразу становится серой и унылой.

Всё это несправедливо. Нет никаких разумных оснований для таких реакций.

Депрессивность прошла. Запланировал на завтра разное для решения своей проблемы.

Я не умею держать удар - если появляются вот такие проблемы, то либо вытесняю их (с потенциально пиздецовыми последствиями, либо впадаю в пораженчество и безысходность .

погулял на улице и стало легче.

Пораскапывал причины депрессивности и появилось более-менее конструктивное отношение к своей ситуации.

депрессивно. моя жизнь серая и скучная.

попробовал делать переходы 0-1, вяло потрепыхался и бросил. Ощущение тупика.

Сегодня было неожиданно много всего всякого.

+ тусил в скворечнике и следил за тем, чтобы делать только что, что хочется.
+ необычно сильное чкр от деревьев на обратном пути
+ немного влюбился в двух дв на улице, и было приятно переживать это чувство
+ устранял всякий чсвшный мусор в психике.

Ощ, что устранение чсвшности накапливает некий результат, и неизбежно наступит этап, на котором моё чсв начнёт отваливаться уже большими кусками. Сейчас оно отступает постепенно, по миллиметру. А потом наваливается снова.

Но я уже точно уверен, что мои усилия дают результат и достаточно эффективны, чтобы двигать меня куда-то вперёд. Ещё несколько месяцев таких усилий, и что-то произойдёт.

3 часа работы сегодня.

ходил за жрачкой, купил себе кучу всего вкусного. Приятно.
*
ещё порция различения чсвшности и её сбивания. Всё-таки кажется, что с каждым таким разом я немного продвигаюсь вперёд, лучше и легче замечаю свои чсвшные вв.

немного читал Хайзена про историю Земли. Кажется, интерес к геологии возвращается.
*
оч приятные ощущения, если слегка гладить себя по коже. Кожа стала чувствительной почти везде, где дотягиваюсь - бока, спина, плечи, шея, лицо, ляжки, ступни. Непривычно вот так гладить себя и доставлять себе удв.

всё-таки вылезли последствия недосыпа. Чувствую себя вялым, слабым. Трудно думать, и кажется , что ещё труднее будет работать.

Есть прп, что если я начну работать и втянусь, эта трудность исчезнет.
*
прикольно, что вялое-слабое состояние несовместимо с чсвшностью. Зато совместимо с ж себе приятного, ж заботиться о себе.

6 часов сна, но недосыпа почему-то не чувствуется. Мб он вылезет потом.
*
настроение спокойное, с чувством доверия себе. С отношением к себе как к приятном чл. Хочется делать только то, что будет меня оживлять, развивать. И делать это спокойно, без чсв и перфекционизма.

Может быть, это то, чего мне не хватало при усилиях устранения чсвшности - приятного отношения к себе. Сейчас чсв ощ-ся как нечто чуждое и далёкое.
*
запланировал на сегодня 5 часов работы, и лечь спать в 11. Если в течение дня не буду делать ничего лишнего, то у меня хватит времени и на работу, и на отдых.

У меня впчт, что жизнь как будто на паузе. Я в каком-то подвешенном состоянии, и будто готовлюсь к чему-то. Это странное чувство, не приятное и не неприятное.
*
ощущаю себя глупым человеком, не умеющим думать. Мне не хватает общения с умными, развитыми людьми. И вообще не хватает размышлений, работы мозга. Но я не знаю, как начать учиться думать.
*
сегодня было немного работы. Дал себе отдохнуть. И странный эффект - просто от расслабленности, от безделья возникло ПО к себе, спокойствие, чуть ли не безмятежность. ЧСВ куда-то пропало, как будто совсем отвалилось.

вв себя приятным человеком, пусть и глупым, тупым и т.д.

Сегодня чувствую себя вяло, с примесью унылости. Ощ, что чего-то не хватает в жизни. При этом, когда пытаюсь понять, чего именно, никакие явные варианты не приходят в голову.

Наверное, как обычно не хватает общения, близких лд. Подумал, что мог бы написать разным знакомым лд, предложить встретиться.
*
Единственное, что мне щас более-менее интересно исследовать в своих вв - это чсвшность. Когда пробую что-то поменять в этом направлении и наблюдаю за тем, что происходит, ощущение, что увязаю в какой-то мутной ватной стене. И у меня нет эффективных инструментов, чтобы начать разбирать эту стену. Есть приёмы, которые кое-как работают, но поверхностно и не до конца.

Влип в рабочие задачи и незапланированно получилось 4.5 ч работы сегодня. Приятная усталость, но и лёгкое охуение от того что мозги теперь еле-еле шевелятся.
*
Откуда-то появилась ув, что впереди будет очень долгая, клёвая, интересная жизнь.

Работаю. Хочется какой-то ФА - бокса, бадминтона, качалки.
Интеллектуальной нагрузки тоже хочется, но все умственные ресурсы придётся, видимо, отдавать работе.

8 часов сна.

+ утром написал пост в ФБ, и захотелось побегать, вместо обычного вялого залипания за компом. Пробежал 2 км.
+ нравится, что я чувствую себя личностью от того, что написал текст, выразил свою позицию, не притворялся и не приукрашивал ничего.
+ посмотрел интересный ролик про попытки объяснить темную материю черными дырами. И сунулся в какую-то математическую книжку, стало немного интересно поразбираться в терминах, в ходе рассуждений. От этого есть интеллектуальное удв и ув, что я развиваюсь.

В общем, получилось клёвое насыщенное утро.

План на сегодня: 3 часа работы, и лечь спать в 11.
*
продолжаю наблюдать за своим чсв и результатами усилий по устранению.

Работаю и у меня всё нормально. Всё ещё удивляюсь этому - что можно просто вот так работать и не заёбываться, не париться. Возникает только обычная умственная усталость от интеллектуальных усилий, ну и тело затекает от сидения за компом.

7 часов сна. Вялое утро.

Не хотелось работать, и разрешил себе пойти купаться в озере. Купался, валялся на песке, и старался быть счастливым и серьёзным одновременно. Если этого не делать, то накатит что-то неприятное из-за соседства об.лд. рядом.

Как-то странно, что такая работа по защите психики от неприятного воздействия вв-ся как что-то уже привычное и необходимое. Вот бы ещё этот защитный режим включался не только тогда, когда я отдыхаю, но и когда занимаюсь всякими бытовыми делами.
*
План на сегодня: 4 часа работы.

4.5 часа работы сегодня. Усталости почти нет, заёбанности нет совсем.
*
+ пробежка 2.5 км.

немного тренировки различения и устранения чсвшности. Есть какие-то мелкие сдвиги к тому, чтобы это устранение было более действенным.

вообще сегодня был клёвый день.

вспомнил момент, когда от взгляда на облака как-то сама собой появилась радость, чувство счастья.
и потом, когда шёл с пробежки, было радостно, что моя жизнь только начинается. У меня впереди много всего охуенного и интересного.

8 часов сна, ура!
*
посчитал деньги. Приятно видеть отдачу от своих усилий: денег становится всё больше.

Прикольно, что в тот же период, когда появилась значимая цель для заработка, то появились и клиенты с задачами, и силы на то, чтобы много работать.

Хочется помечтать, что через пару лет я окончательно решу свои финансовые вопросы, у меня будет стабильно налаженный доход.