Pangma 🦔

не выспался из-за того, что пил вечером зелёный чай и было сложно заснуть. Из-за недосыпа весь день вялость.

трезвое отношение к себе всё ещё держится. Приятное изменение - что у меня уже нет стремления вытеснить, что я похуист-насильник. Есть удв от того, что я это помню и отмечаю про себя.

Смотрю ролики Бодха, читаю его статьи. Они вроде бы и на посторонние темы, но и от них что-то проясняется. И хочется что-то делать со своей жизнью, менять её постепенно. Уже ясно, что ни на какие резкие быстрые изменения я не способен, это не работает.

Если начинаю тупеть и вытеснять яс про себя, это вв-ся как просирание жизни. Страшно, что проведу ещё кучу лет в болоте из-за своей неискренности.

более-менее трезвое отношение к себе. Стараюсь не вытеснять ясность про себя, не вставать на рельсы "у меня всё нормально".

немного читал "Клетки" Льюина, статьи по Селекции, смотрел ролики Бодха. Хочется снова сделать изучение наук частью своей жизни. И практики тоже, какие-нибудь.

сделал план-минимум по работе.

Ложусь спать в 23:30, я молодец

утром пришибленность от нокса, и желание себя наказывать. Как-то постепенно вылез из этого.

появилось осторожное пвк, что я буду меняться, занимать искреннюю позицию насчёт своего похуизма. И насчет насилия вообще.

нокс за своё насилие уже почти полностью прошёл. Теперь могу более-менее честно думать про это, без вытеснений.
*
текущая позиция: чтобы была возможность измениться, убирать из себя говно, мне необходимо жить приятной жизнью, относиться к себе как к чл, в котором есть и приятные качества. Отдавая себе отчет в том, что есть и говно, которое никуда не денется ,если я его не уберу
*
когда я стал чувствовать себя "своим" в симпатотусовке, я начал гордиться, и позволять себе класть на всех хуй. А до этого осторожничал, цензурил себя. Потом отпустил тормоза и из меня полезла гниль, которую я уже не сдерживал.
*
пока что отчётливо не хочется быть насильником именно в сексе. Остальное всё ещё мутно.

Сделал план-минимум по работе.

*

У меня есть чувство, что просираю свою жизнь. Сегодня почти весь день оно периодически наплывало и было неуютно.

А сейчас подумал, что вообще-то это клёвое чувство. Оно меня будит и не даёт заснуть. Его можно использовать как ориентир, что я двигаюсь в правильном направлении.

убрался в комнате. Решил мелкую проблему с ноутом.

вроде бы и делаю что-то приятное для себя, но фон нокса все равно остаётся. Я до сих пор считаю, что нужно себя наказывать, тиранить.

отпихиваю нокс.
*
Всё ещё не очень понятно, почему же я похуист. Нет ясности. С насилием более-менее понятно, что делать: дрессировать себя, вырабатывать искреннюю позицию по отношению к насилию, отслеживать свои вв и жж. А с похуизмом непонятно, потому что на него ничего не действует, ведь мне же похуй.

более-менее переварил ясность о том, что я насильник и похуист. Думаю теперь, что с этим делать, как менять себя. Мне точно хочется перестать себя наёбывать, перестать быть лживым притворщиком. Но кажется, что одного этого желания будет недостаточно

Ощущение себя ебануто-лживым чл. И на фрагментере я тоже поддерживаю эту лживость, пишу то, что мне удобно.

сильная вялость весь день. но хотя бы без самоосуждения

Я молодец, выполнил план по работе. И сделал себе вкусный бутер.

Почистил клетку крысам и поубирался в комнате. И от наблюдения за крысами неожиданно наступило насыщенное состояние, жизнь стала ценной.

У меня пвк, что завтра буду продолжать уборку, и продолжать так же спокойно и конструктивно работать, как сегодня. И буду следить за своим комфортом.

Даже если будет откат после оргазмов, ну и пусть будет. Все равно буду ставить свой комфорт на первое место.

Ещё есть пвк кое-чего клевого, что вероятно будет в понедельник.

0:30 - 9:30. Приятно выспался после сильного вчерашнего недосыпа.

Нечаянно кончил, и оргазм был неожиданно приятный. Вообще не хочется осуждать себя, хотя уверен, что теперь точно будет откат.

После оргазма какое-то необычно приятное отношение к себе - резко расхотелось как-либо приёбываться, обсирать себя. Хочется наоборот тщательно следить за своим комфортом, относиться к себе как к симпатичному человеку.

И отношение ко своим вчерашним действиям у С тоже поменялось. Я засрал себе всё НОксом, а ведь там было и здравое зерно, и что-то приятное.
*
Работаю и делаю уборку в логове. Работается клёво и без напряжения. Хочется поставить себе задачу: чтобы всегда рб вот так, без заёбов

сегодня был приятный день.

спокойно работал и не заёбывался.

вяк.

Вялое утро.
Всякие приятные обсуждения.
Хочется быть личностью.
Отслеживаю озм/неловкость

сходил на секс-тусовку и в первый раз потрахался там. Почти сразу кончил - и от охуения, и от необычной, возбуждающей ситуации. Сожаление, что кончил, но и пвк, что будут и следующие такие разы, я буду уже лучше контролировать себя, получать больше удв.

Я по-прежнему много чего не понимаю про мир обычных лд, но вот получил опыт, который мне немного приоткрыл глаза. Как вести себя с жнщ, как подавать себя.
*
После тусовки было приятно жить, хотелось чувствовать себя личностью, и вот в этот момент заметил, что приятное моментально отравляется неловкостью/озм, переходит в блошиное. И у меня довольно много и нлвк, и озм было на тусовке, но я это не показывал. Прятал их даже от самого себя.

Сегодня был длинный и насыщенный день. В 13 часов пошёл гулять, увидел солнце и тучи, и появилось неожиданно сильное чувство весны, доверия миру. От него проснулись образы и чувства из детства, мир стал ощущаться как свежий, загадочный, праздничный. С ожиданием чего-то клёвого.

На контрасте с этими вв понятно, что моё типичное сс непрерывно изгажено разными мелкими страхами, озб, трв.
*
Потом ехал к этой, тискались. Я люблю её и понимаю, что буду любить и дальше. И я рад, что могу доверять себе. Что не будет всякого гавна, которое отравит наши отношения.
*
Вечером неожиданно и приятно потрахал Т, она меня соблазнила.

Обсуждения в чатах.
Написал пост в ФБ.
Работа похерилась полностью.

ебнула тревожность из-за работы, и почему-то ещё из-за сауны. Похоже, что я сам себя накручиваю. Пусть и понимаю, что это неадекватно. Поразбирал это, более-менее успокоился.

Вообще-то я сегодня вполне себе продуктивно работаю. Почему тогда такая трв? Мне как будто надо специально себя погнобить, вместо похвалы и ПО к себе. Причём утро начиналось с желания себе приятного, с отношения к себе как к симпатичному чл.

хочу вв это не как повод для драмы, а как получение опыта. Это сигнал о том, что у меня есть вот такой механизм, из-за которого я тревожусь и прокрастинирую. Чем больше я за ним наблюдаю, тем слабее он становится.
*
Прорезалось слабое пвк, что в сауне будет что-то приятное.

Немного почитал Льюина, про филаменты и микротрубочки.

Позанимался с кроликом.

Работаю. Сегодня от самого факта рб почему-то автоматически появляется заёбанность. А если не работаю и делаю перерыв, то вылазит тревожность, типа я щас просираю время.

Наблюдаю за всем этим. Хочется жить для себя, поддерживать спокойное незаёбанное состояние, и учиться противостоять всем этим психопатиям. У меня может быть очень клёвая жизнь, а психопатии - просто привычка. Я могу её убрать и спокойно и с удв работать.

Вялость и сонливость продолжается. Видимо, всё-таки не выспался ночью.
Но при этом не хочется совсем уж впустую просирать своё время. Хочется чего-то продуктивного.

Заснул в 1. Проснулся в 8:15.

Вялое ленивое утро. Частично из-за холода, а частично потому, что обожрался.

3.5 часа работы. Заканчиваю совсем поздно, это не нравится. Попробую в следующие дни начинать работу пораньше. Но заёбанности нет, это клёво.
*
Ходил на замерзшее озеро, немного гулял по льду. Приятно от солнца.

Читал учебник Бодха, и про полёты астронавтов к Луне. В книге много мелких интересных подробностей: про парашюты, про питание астронавтов, про сложности с приводнением, и т.д.

От лунного модуля и всей ракеты Saturn 5 впчт суперсложных систем, отделы которых проектировали множество разных фирм и коллективов. И тем не менее у них всё состыковалось и заработало.

*
Сегодня почти не было чувства, что просираю время. Наоборот, есть ощ, что развиваюсь и жизнь становится насыщенне.

Заснул около 0:20. Проснулся в 8:15, и не было неприятных снов.

Утром радостное настроение, и хотелось как-то приятно/насыщенно провести время. Но незаметно сдулся и залип в компе, начал просирать свою жизнь. Несильно залип, но все равно неприятно.
*
Возился с ноутом и наконец-то настроил на нём инет. Теперь можно будет работать с него, слушать музыку. Старый ноут уже совсем разваливается.
*
Занимался с кроликом. Подошли к тому, чтобы кодить на JS.
И общение с ней интересное, оживляет.
*
Ходил в магаз за жрачкой. Прикольно от холода, и от того, что поднимался по лестнице и согрелся.
Приготовил вкусное.
*

Работаю. Нравится, что сейчас нет тошноты от работы. Есть только немного пркрстн.

Сегодня был клёвый день. 3.5 часа работы, если считать вместе с массажем.

Днём хотелось насыщенности, продуктивности, и чтобы моя жизнь не проходила зря. Я рад, что появилось такое ж.

Ложусь спать в 23:30, и это охуенно - что не заставляю себя, мне правда хочется спать, я предвкушаю, что буду засыпать и исп много всякого приятного. И высплюсь.

Вчера 1 - 7:30.

Было оч приятно от солнца, от морозной прогулки.

Но всего 1.5 ч работы за весь день. Ндв этим.

***
Сегодня 0:30 - 8:30. Утреннее охуение.

При этом ночью было желание испытывать больше озв, ощущение нехватки живых вв в моей жизни. И утром немного тоже. Сейчас это пропало, и стараюсь снова нащупать это желание озв.

Незапланированно потрахался с этой. И мне даже немного странно, что трах вв-ся как что-то естественное, где почти не было напряжения, скованности. Было только застревание и неловкость в те моменты, когда непонятно, как поддерживать ролевую игру, чем отвечать. Всё это клёвый опыт.
*
Работаю. У меня явно какой-то скрытый заёб насчёт работы. Иначе непонятно, почему я так упорно не хочу просто работать. Мне приходится усаживать и заставлять себя.

Оживление от того, что я в секс-чате, и там много впчт. Приятно подрочил на ролики, которые скинули эти, и такая дрочка вв как проявление симпатии к чл, сближения с ним. Большой контраст с теми вв, которые обычно от порно.
*
Вместо работы пошёл гулять под снегом. Оч приятно было сидеть на скамейке в тишине, пить кофе, греть руки о стаканчик. И было чувство предвосхищения. Что впереди длинная насыщенная жизнь, я буду развиваться, становиться личностью. Хотелось себе максимального комфорта и спокойствия. С нулевым уровнем озабоченностей и тревог.

Радостно от того, что выпал снег, и всё вокруг белое.