Pangma 🦔

вчерашний день наполовину просранный на прокрастинацию и попытки усадить себя работать. Но хотя бы начал разбирать вещи в ящиках.
*
сегодня с утра продолжил разбирать вещи и получилось клёво. Всё-таки на меня заметно влияет уровень бардака и хаоса в комнате. Завтра ещё буду разбирать ящики в коридоре и т.д.

Сварил суп из готового набора, получилось вкусно. ПО к себе за это.

Пробежка 25 минут. Сильно приятно от майской погоды, солнца, зелени. Хочется найти такое место для жизни, где не будет 4 месяцев холода и темноты каждый год.

сегодня нет сопротивления работать.

0:15 - 7:30.

вытащил себя гулять утром, наползла ничтожность. Полчаса пытался её устранять без заметного эффекта, но состояние изменилось почти сразу, когда нашёл рж. В следующий раз попробую сразу искать рж как средство против ничтожности.
*
вялость из-за недосыпа.

захотелось подрочить, посмотреть порнушку, но в этот раз как-то особенно заметно, что в порно всё наигранное и фальшивое. Появляется желание использовать свою фантазию, воображение для удв от сж, и порнушка будет только чем-то вспомогательным.

В этом есть и что-то творческое - вместо того, чтобы потреблять готовый и ущербный секс-фастфуд, я могу "готовить" себе то, что мне по вкусу.

Вчера вышел гулять в 8:40, было яркое солнце, свежесть утра и весны. И взн отчетливая радость, что я живу, нет никаких дел и забот, я свободен, могу просто делать, что хочу. Такое мб было давно в детстве, а теперь ожило.

Гулял, покупал всякое, и поддерживал это радостное чувство, когда оно гасло. Примерно 1.5ч радостного настроения в сумме.

Сегодня утром тоже было немного такого чувства, но слабее. Т.к. пасмурно и дождь.
*

Вечером лил ливень, и специально вышел под него, чтобы гулять и мокнуть. Тоже было необычное вв - что я могу просто радоваться жизни, и она незнакомая, таинственная, и впереди что-то восхитительное. Узнал, что приятно подставлять лицо дождю, чувствовать капли на коже.

сегодня был спокойный расслабленный день. И вечером откуда-то появилась симпатия к себе. Мб потому что я вообще не заставлял себя ничего делать, не приёбывался к себе никак. Ощущение, будто сегодня был выходной, хотя работал как обычно.

Блин, так клёво, что я могу относиться к себе с вниманием, делать свою жизнь приятнее и комфортнее.
Всякие наползающие НЭ по поводу работы и т.д. сейчас воспринимаются как атавизм, эхо из прошлой жизни.

Пробежка 20 минут днём. Поймал момент, когда светило солнце
*
Завтра хочу такой же расслабленный день, но при этом всё-таки делать побольше дел. При этом сохранять спокойное легкое настроение, как сейчас. Интересно, получится ли.

Выспался. Помню момент яркого восхищения, когда смотрел вверх на небоскреб, строительные конструкции.

Но вскоре после этого небоскреб стал рушиться, а я стою совсем рядом с ним и думаю, как мне спасаться. Необычно, что в этот момент почти не было страха/паники, а были попытки сообразить что-то.
*
думаю о том, как создать себе будущее. У меня нет устойчивых образов себя-в-будущем, и нет ясности в том, в каких направлениях хочу развиваться. От такого легко взн ощущение тупика, бессмысленности жизни.

направления:
- создавать свою личность
- зарабатывать больше денег
- развивать своё тело
- лечить слух.

Мб ещё учить науки, получать новые навыки.
Мб готовиться быть гидом по лабиринту?

23:30 - 7. Снилась поездка в Непал.

Вчера понял, что у меня жопа с желаниями. За время локдауна и интенсивного зарабатывания все мои желания засохли, и теперь я даже не знаю, на что мне "можно" потратить деньги.

И ещё я считаю, что если не выполняю план по заработку (что и происходит последние 3 дня), то денег нет -- они как будто исчезают для меня. Это всё подрывает насыщенность жизни, удв от разных вещей.

Начал искать желания, рафы. Захотелось куда-то поехать, хотя бы в соседний город.
А, и ещё хочу найти новые интересные книги, чтобы от чтения было яркое удв.
*
Тошнота от работы вчера стала проходить. ПО к себе за это

просранный день.

вообще не хочется работать. Депрессивно и жксно от этого.
*
крыс погрыз провод от зарядки, пришлось чинить его скруткой жил и изолентой. Видимо, теперь буду выпускать их бегать только на балкон, там-то грызть нечего
*
вчера был приятный пикник в лесу с М и А.
Ну вот почему в один день мне может быть клёво жить, а на следующий день я вялая размазня? И в таком состоянии я даже не сопротивляюсь размазанности. Просто сдаюсбь и плыву по течению.

Мб я слишком много от себя хочу. Я же не будда, всегда быть собранным и продуктивным. Всегда будут периоды спадов и подъёмов. Можно хотя бы делать эти спады короче.

В общем, завтра будет новый день и какое-то другое состояние.

сделал план по работе.
помыл полы в логове.
гимнастика для спины.

посчитал деньги. Двухнедельный план по заработку выполнен на 90%, ура. Если так и дальше пойдёт, то скоро накопится достаточный запас, чтобы комфортно себя чувствовать.

приятно видеть результат своих усилий.
День прожит не зря.

23 - 7:30. Снилась история с Б. Встал с кровати в 8, сумел избежать залипания в тлф, и поехал на берег озера.

Когда выходил на улицу, ощущал себя ничтожеством, и удивился, что вот я вроде бы хочу себе приятного, еду на озеро, но в то же время грызу себя негативными мыслями про работу и т.д. Получается, что для создания цельной личности нужно последовательно убирать такие негативные привычки. Убирать внутренние противоречия, фоновые НЭ.

У озера ничтожность прошла.

Чувствую себя живым.

Работаю, и от работы не тошнит. Я молодец.

Чувство, что этот день прошёл не зря.

Много работал сегодня и не заебался. То есть, после 17 начал заёбываться, вовермя заметил, что сам себя сую в НЭ, и прекратил это. НЭ исчезли и мне стало приятно жить. Это оч клёво -- что я могу устранять НЭ! Чувствую себя личностью, человеком.

Перечитывал мысли Бодха про развитие себя как личности и видно, что теперь они воспринимаются как что-то актуальное, относящееся к моей текущей жизни. Я хочу создавать свою личность, доверять себе.

Прибежка 20 минут. На улице уже совсем тепло.

0:30 - 6:00.

катался на велике, радовался весне. Много усилий по устранению ничтожности. Её дофига, но уже чувствую, что мои усилия постепенно становятся эффективнее.

Мысль: чувство ничтожности появляется из-за ув в том, что я ущербный, неполноценный чл. И когда пытаюсь усилиями "исправить ущербность", то результат неполный, половинчатый.

Было бы эффективнее впрыгивать в позицию, что я уже полноценный человек и мне нужно только закрепить вот эту позицию, а не заниматься вычесыванием блох.

Попробовал так. Сложно, но немного получилось.

Ещё попробовал делать ЦВ ничтожность-сова. Тоже сложно, но интересно наблюдать, что происходит.

23:45 - 6:30. Не выспался, и утро в вялости и охуении.
*
ездил по делам, и опять проклёвывалось радостное настроение. Здорово, что я живу, у меня вся жизнь впереди.
*
Всходы лемонграсса появились через 6 дней после посадки

сегодня был хороший день. Катался по делам, радовался солнцу. Вообще сегодня было много радостного настроения, это для меня необычно.

И появлялось необычно много рж, которые легко становились рафами. На примере этой ситуации видно, что моя сфера желаний обычно засохшая как пенёк в пустыне. Пвк, что буду её поливать и оживлять.

Когда мне радостно жить, то легко устранять ничтожность, не скукоживаться. Веселье и юмор кажутся самыми эффективными на дм против ничтожности.

Пожарил грибы с луком, получилось вкусно. Вообще сегодня было много впчт от готовки, еды, покупки всякого съедобного.

Мне приятно жить.
*
Посчитал деньги -- их стало больше.
Выполнил план-минимум по работе. Я молодец.

Выпнулся и поехал утром на озеро. Различал вв и тренировался устранять ничтожность и прочий мусор в психике. Несколько раз сумел клёво устранить, и появилось радостное настроение, весёлое.
*
Недавно приснился сон, в котором я работал в офисе, поехал на стройку выполнять поручение и не смог, из-за слуха. Проснулся и впервые захотелось перестать мириться с тем, как слух ограничивает меня. Захотелось лечиться М21, порождать ув, что слух лечится.

Несколько раз пробовал, внятных результатов нет, но есть ощ, что что-то сдвигается, какие-то психические мышцы тренируются. Видимо, это естественное течение событий: сначала нифига не происходит, но если продолжать усилия, то что-то произойдёт.

сделал план-минимум по работе. Это моё главное достижение сегодня.

Ощ что дни уходят почти в пустоту.

Вспомнил несколько приятных моментов, которые были сегодня. Задача на завтра - сделать их чаще

0:30 - 6:30. охуение от недосыпа и вялость первые полдня.
*
Вчера после массажа было необычно спокойное состояние. Лицо разгладилось, стало приятным. От этого видно, что я живу в непрерывной фоновой заёбанности, спешке. И ещё жду от себя чего-то фигового, какого-то подвоха. Позиция, что за собой нужно постоянно следить, подстёгивать себя, заставлять.

Этот нф наверняка связан с ничтожностью, ощ себя бесправным.

сегодня периодически расслабляюсь и стараюсь вытащить себя из НФ. Прокрастинация и нежелание работать тоже сильно связаны с ним, подпитывают его.
*
утром снилось, что меня лапает Б, и было ощ себя приятным чл от этого.

0:30 - 8:30. Выспался, снилось эротическое с Т.
*
всё утро пытаюсь относиться к себе как к личности. Постоянно мелкие уколы ничтожности от всего: от нищенства, от своей инвалидности, от неуверенности в себе, от ожидания хуевого от себя. Это всё заёбывает, и хочется уже сделать что-то радикальное, начать активно тренироваться, создавать себе сложные ситуации.

Зашёл в клинику, записался на приём и старался не обтекать при записи, но когда вышел, все равно почувствовал себя обосранным.

Есть идея: выделить день специально для тренировок, поехать в другой район города и там несколько часов заходить во все места подряд, контактировать с лд и тренироваться не обтекать.

вчера:

+ выполнил план по работе. Я молодец.
+ лег спать в 23:45. Полгода назад это было бы для меня офигенным достижением, а сейчас что-то клёвое, но уже обычное
+ посадил лемонграсс и колеус. Удивительно, что из таких мелких семян может вырасти куст или дерево.
+ более-менее чувствовал себя личностью и было приятно жить
*
фигово спал ночью и утром сильное охуение, но оно быстро прошло.

немного удаётся испытывать симпатию к себе. Но я до сих пор не считаю это чем-то важным для развития личности. "Приятный бонус и не более того". Сам себя торможу таким отношением.

*
подсчитал, что мне нужно откладывать $15 каждый день, если хочу успеть накопить на курсы.

Более-менее пришёл в себя. Работаю.

неприятие к тому, что я так легко сдаюсь и думаю "ну всё, спад". Я не безвольная жертва обстоятельств, я могу контролировать своё состояние, вытаскивать себя.

спад всё-таки начался. Вялость, прокрастинация, скука.

Хорошо, что я не осуждаю себя, а спокойно жду, когда это пройдёт. И делаю минимум усилий для того, чтобы поддерживать приемлемое состояние, не скатываться в болото.

Сделал план-минимум по работе. Я молодец.

Кажется, режим сна снова валится в жопу. Надо сосредоточиться и вытягивать его обратно.

Сегодня немного удавалось испытывать симпатию к себе.

Посчитал деньги, их стало меньше, чем месяц назад. Рассчитываю на то, что теперь, когда ситуация с работой выправляется, денег снова станет прибавляться.

Без денег очень сложно быть личностью. Я не воин, мне нужен комфорт для уверенности в себе.
*
сделал пару бытовых дел в логове, которые долго откладывал. Стало комфортнее жить.

Снова не выспался. Борюсь с вялостью.

Катался на велике утром, приятно от солнца. Много усилий, чтобы чувствовать себя личностю и не кукожиться.
Сам факт, что я не сдаюсь и продолжаю что-то делать, подпитывает уверенность в себе.

Купил ещё цветочные семена, интересно посеять их в горшки и посмотреть, взойдут или нет. Мб куплю и семена для открытого грунта, и посажу где-то на улице. Будет своя секретная клумба.

Нечаянно кончил и как результат появились разные приятные вв, симпатия к себе, желание быть личностью. Но и всплески НЭ тоже усилились. Всё это типичный результат оргазма. Было 43 дпо.

Сильно не хочется, чтобы наступил послеоргазменный спад, отслеживаю своё состояние, чтобы не сваливаться в нэ/тухлость. Сегодня много разных усилий против спада.
*
всходы редиса и салата появились на четвёртый день после посадки.

Выспался. Снился навязчивый сон про одну задачу по работе, причем я был уверен, что решал раньше эту задачу в реальности и мне снится продолжение. Нет, эта уверенность тоже приснилась.

Когда засыпал, стала прорезаться симпатия к себе. До этого 3 недели не было даже намеков на такую возможность и вот она сама появилась. Странно, но приятно.

Чувствую себя личностью сейчас. Хочется следить за своими желаниями, не ехать по рельсам