Pangma 🦔

сделал кое-что, отчего почувствовал себя личностью.

думал про свою тупость, неумение анализировать ситуации и задумываться. Ничего умного не придумал. Неудивительно :)

немного бродил по центру города.
щас сижу в кафе и работаю.

23 - 6. Все равно есть слабый недосып, но в этот раз захотелось не сваливаться в вялость и прилагать усилия.

Утром пробежка-разминка, быстрый завтрак. Приехал на озеро, видел там уток и лысух. И чомгу. Поделал практики.

из-за недосыпа лёгкая муть в голове, усилия было сложновато делать, но все равно клёвый эффект от них. И даже нравится такая повышенная сложность. Так я получаю реалистичный опыт, не привязанный к идеальным условиям.

приехал в красивое место, делал там практики. Было сложнее, чем обычно, но это оказался нужный опыт в итоге. И послевкусие после практики приятное, вялость почти прошла.

ещё 5 часов забивания скуки.

чуть-чуть прибрался в комнате.
постирал вещи и приятно, что они теперь чистые.
посмотрел ролик Солонина про Бук и Боинг.
в целом, состояние среднежопное, жить можно. Щас поеду делать практики.

если мне удастся поработать хотя бы час сегодня, это будет клёво.

спал фигово из-за жары и чего-то ещё. Встал в 6 и сильная вялость, прямо на 10. Естественно, все планы "не забивать скуку" и "вытаскивать себя в нсщ" похерились, но хотя бы не на 100%. Всё-таки отслеживал, что я делаю, и не залипал совсем уж по-свински.

Заодно вылезла куча разных мелких НЭ и было прикольно наблюдать за ними, пытаться устранять и иногда успешно. Причем иногда они казались заслуженными и оправданными, а иногда сразу была видна их абсурдность, и было ясно, что они только потому, что я не выспался.
*
вчера:
- помыл полы в кухне и переставил там столы. Свежесть от изменений в логове.
- сделал план по работе, 2 с лишним часа. И меня не тошнило от работы, и жкс не было. Я молодец.

00:15-8.

Обыденность так же накатывает волнами, и уже понятно, что справляться с ней будет не просто. Но все равно есть пвк борьбы с ней, вытаскивания себя в свежесть и нсщ.

Что помогало от обыденности:
* порождать ч.тайны
* вспоминать природу, жизнь в палатке
* напоминать себе, что у меня борьба за клевую жизнь
* вспомнить, что мои условия жизни просто невероятно охуенные по сравнению с 17,18,19 веками
* напрямую вспоминать чувство насыщенности.

Записал себе кучу дел на ближайшие дни, и надо это ещё как-то совместить с работой.

приехал в город. Городская жизнь на контрасте показалась каким-то извращением: шумно, серо, грязно, везде мрачные заёбанные лица, все в суете. Даже захотелось обратно в глушь.

Дома тут же стала накатывать обыденность. Оказывается, знакомая обстановка сама по себе является значимым триггером для обыденности, серости. Хорошо, что я заранее настроился её устранять и легко вытаскивал себя в нсщ.

Но когда сел работать, неожиданно стала накатывать жкс, к этому был не готов. Я, заставляя себя, словно лишаюсь чего-то привлекательного (ага, залипнуть в компе и впасть в тупость - очень клёвый вариант). Сначала было оч сложно устранять жкс, а потом разобрал причины и стало проще.

Устал за день.

Снова длинный день с кучей работы в психике. Несколько раз гулял по окрестностям, вытаскивал себя в нсщ.

Удивительно, что могут быть заметные озв, но при этом не будет нсщ. Пока непонятно, как и отчего именно она взн. Отчего пропадает - понятно.

Начинаю уставать от людей тут, и от первобытных условий жизни. Уже пвк, что вернусь в комфорт и никого лишнего не будет рядом.

Составил реалистичный план, как буду бороться со скукой и серостью в городе. Тоже пвк, что наконец-то изменю свою жизнь в этой области и перестану просирать время таким образом.

Узнал, что М презирает Бодха, и ничего с этим не делает, и привязанность к ней прошла. Грустно, что она вот так положила на себя хуй.

Сегодня был насыщенный и длинный день. Много работы над вв, в том числе делал цв скука-нсщ. Ощ как при физических тренировках, когда тело входит во вкус и хочет ещё нагрузок. А у меня теперь желание психических тренировок, усилий.

Продумываю план, как не похерить этот настрой после возврата в город, и продолжить работать с психикой.

Второй день в глуши, но инет тут, как ни странно, есть. Ночью яркие звезды. Вокруг красивая природа, почти не тронутая людьми.

На таком фоне ясно видно, что моя психика до сих пор в значительной степени отравлена скукой, тупостью, вялостью. Наблюдаю за этим и проясняю, как именно мне лечить психику, развивать свою личность.

Ещё интересный эффект: все городские желания словно поставлены на паузу, и в психике освободилось некое пространство, в котором лучше видно, чего я хочу в жизни, что для меня важно.

Когда я в городе, то непрерывно есть какой-то быт, дела, забивание скуки и всё это затуманивает, вовлекает в текучку.

Хочу жить для себя, а не для текучки

вчера большая часть дня просрана на вялость и залипание за компом. Не сумел вытащить себя на пробежку утром, остался дома, и прилиап к дивану. Может и хорошо, что так получилось - вроде бы и отдохнул, но зато увидел, как это тухло и тупо - вот так убивать время.

Вечером тоже залип, ещё и обожрался, и лёг спать в час ночи.

зато днём выперся, потискал этих, и делал практики в парке. Оч клёво их делать в красивом месте, под деревьями

На обратном пути попал под ливень, промок насквозь. Устранил НЭ и получил удовольствие
*
всё утро убирался в логове и собирал вещи. От этого насыщенное состояние

практики сегодня необычно клёво получились. После них мир вв-ся как совсем другое место, красивое, многообещающее, и с кучей возможностей.

а вот с работой почти ничего не вышло

утром - пробежка 10 минут, разминка.

На завтрак молочка и думаю, что нужно жрать что-то другое, т.к. молочные продукты нихуя не калорийные и от них нет сытости, энергичности.

потом сильная вялость и муть в голове, несмотря на бодрое утро. Мб это из-за погоды, потому что мне резко полегчало, когда пошёл ливень.

ненадолго вышел на мокрую улицу. Приятно от свежести после дождя.

Начал читать "Превращение" Кафки. Начало почему-то ярко высветило то, как я живу - вытесняю самое важное в моей жизни и сосредотачиваюсь на второстепенном, еду по рельсам.
*
Щас работаю, от работы не тошнит и это замечательно.

сегодня был странный день. Но нет ощущения просранности. Жизнь вв-ся как немного приятная и немного насыщенная. Есть ещё ощ свежести, и что начинается новый этап.
*
побывал у стоматолога. Двоякое чувство - вроде бы меня и обслужили, но вроде бы и обосрали.
*
купил вишню, вкус почти такой же как в детстве

сделал минимально достаточный объём по работе и ложусь спать.

устал физически за день, а психически - нет. Нравится, что энергии становится больше, и мне легче вытаскивать себя из вялости. Мб это эффект практик.

У меня теперь есть новый тлф, буду использовать его только для важных и правильных дел.

Всё-таки сунул С селекцию. Ожидаю, что не будет читать, или скажет что-то вежливое, но критическое. Вряд ли ей захочется включать мозг, пересматривать свои взгляды. Все равно интересно получить вот такой опыт: есть дв, которая мне нравится, и я узнаю её мнение про СПВ.
*
Последние дни думаю над тем, что у меня нет ощущения будущего, нет пвк, что в нём будет что-то охуенное. Немного понятно, отчего это, но непонятно, как исправить.
*
Читаю дальше кастанеду, и в этот раз советы ДХ более понятные и более актуальные. И я сам стал человеком, который может их применять - помнить о смерти, стирать личную историю, и тд.
*
Устал за день, но нужно ещё доехать и сесть работать. Мне нужны деньги.

Утром разминка-пробежка. Немного работал в кафе. Поехал на встречу с С, болтали, немного обнимались. С уже говорит что-то живое про себя, а не только производит впчт.
Сказала, что ей нравятся мои вопросы.
*
Немного подходил на улице к дв, чтобы преодолевать страх. Ноавится сам эффект от преодоления, а вот дв сами по себе почти не нравятся, трудно было найти такую, к которой возникла бы симпатия. Наверное я просто не там ищу.

Уже вечером сделал практики, и зря отложил на вечер - в сумерках заметно труднее порождать озв, плюс сказывается общая усталость. Впрочем, тоже опыт.

наконец-то постригся. Давно пора было это сделать
валялся на пляже, плюхался в воде. Временами было сильное чувство какой-то отделённости или отстранённости, не знаю как описать. Чувство, что живу именно в этом моменте, и он уходит безвозвратно.

потом делал практики в глуши на берегу озера. При ЦВ нокс-озв прикольный эффект, что не удавалось испытывать нокс, получалась только имитация нокса.

И в целом после практики в психике какое-то гармоничное состояние. Примерно то же, что ощущается в теле после бани или массажа.

От работы снова тошнит. Работать буду завтра.

устал за день, и ложусь спать вовремя.

лег спать в 1, проснулся в 5:30.
поработал утром, сделал вчерашний заказ.
Вытащил себя на разминку-пробежку - бежать было нормально, и я думал, что не такие уж и фиговые последствия недосыпа.

А потом накатила пиздецовая вялость, на 10. Три раза пожалел о том, что не выспался.
Если я хочу быть способным на штурм, то высыпаться становится жизненно важным.

Сейчас вялость более-менее прошла. Выйду на улицу, пойду делать дела

Разобрался, как тырить музыку с ютуба, теперь в плеере у меня будет больше приятной музыки. Пвк постепенно расширять свою коллекцию.
*
тошнота от работы прошла - работал в кафе без напряга. Плюс ещё взял мелкий заказ, который вв-ся как творческое задание.

окончательно решился делать штурм, у меня это будет месяц ежедневных практик на 1 час. Немного страшно, что не справлюсь. Но когда думаю про альтернативу - риск просрать следующий месяц на плытие по течению, вялость и потенциальное старение, то это более пугающе.

Есть пвк, что от штурма будут клёвые эффекты, пч уже делал эти практики, для пробы, и они работали. За месяц наверное накопится целая куча таких эффектов

Вытащил себя на разминку утром и был клёвый эффект. Хочу запомнить, что такаие разминки каждый раз делают жизнь приятнее и это стоит того, чтобы преодолевать вялость и выходить на улицу.
*
начал читать Кастанеду на англ. И то, что он пишет, сразу стало более понятным, более ясным. Русский перевод всё-таки всё искажает
*
вчера долго искал часы и был уже почти уверен, что оставил их в кафе. И когда они нашлись, это было так неожиданно, что хотелось поверить во всякую мистику - типа часы сами перенеслись ко мне домой из кафе.

мб это оттого, что начал смотреть ролики про управление уверенностями.

Посмотрел "Город Зеро". И этот фильм как-то наложился на мою текущую ситуацию, что явственно захотелось прекратить сливать время за компом в унитаз. Продумываю комплекс мер, чтобы правда это сделать.

яркий пример, что когда есть настоящее сильное желание, то тут же находится куча способов и возможностей сделать то, что хочется.

началось типичное послеоргазменное пожирание впчт, когда не хочется никакой активности, а хочется только выключить мозг и воткнуться в комп. На работу полный антистояк.

пытаюсь разобраться в том, почему я залипаю в компе и как это прекратить. Пока что всё упирается в то, что мне именно этого и хочется - втыкать, забивать скуку, убегать от рутины.

рассудочно понимаю, что это путь в никуда, но уверенности у меня, видимо, другие.

очень сложно, когда пробую включить мозг и быть честным с собой. Постоянно хочется отвлечься и всё вытеснить.

все равно интересно делать хотя бы минимальные усилия, не погружаться в это болото совсем уж с головой.

немного работал в кафе и была нсщ во время работы. И приятно ехать домой в вечернем теплом воздухе.
*
начал отслеживать мелкие уколы НЭ и желание их вытеснять, для тренировки искренности. Удобно использовать озм и неловкость, как частые и сравнительно несложные для устранения.
*
в целом, устал физически. Ощ, что день прошёл не зря.

ходил на озеро купаться. Вода тёплая, оказалось очень приятно в ней плюхаться и нырять.

Стало интересно покопать тему искренности. Думал про то, как связать любовь к себе и искренность. Похоже, что и похуизм, и вялость у меня из-за неискренности, а она в свою очередь из страха выкопать что-то неприятное (и начать осуждать себя, насиловать и т.д).

Но если начинаю различать исходя из позиции любви к себе, и с намерением очистить свою психику от отравы и сделать жизнь приятнее, то этот страх заметно снижается.

Попробую тренировать такое преодоление страха.
*
тошнота от работы, кажется, прошла