Pangma 🦔

вчерашний день ощущается как просранный.

Этот - тоже. Но сегодня я хотя бы попробую выпнуться работать. И мб пойду в кафе, есть пиццу.

снова начинается головокружение. По хорошему, мне нужно не сидеть дома, а двигаться, заниматься ФА, чтобы приступы не повторялись. Но сейчас нет сил ни на что.

вчера весь день головокружение, не было сил что-либо с этим делать. Просранное время. Всё же собрал вещи и перетащил себя домой.

у меня клёвое логово и комфортный район, а я этого обычно не ценю и воспринимаю как должное.
*
сегодня не выспался и вялость.

25 минут разбирался, что такое рибосомы и как они работают. +1 фрагмент знаний.

приятно от майской погоды.

00:05 - 7:15. Снилось не помню что. Вообще кажется, что сны стали становиться приятнее. 2 недели подряд ложусь около 23 - 24.
*
вытащил себя после завтрака на улицу и гулял в парке, преодолевал вялость. Снова стало радостно, что я живу и борюсь за свою жизнь - примерно так же радостно, как и позавчера.

Интересное обсуждение с А про статусы и как я отношусь к людям в зависимости от статуса. Стало видно, как система статусов поддерживает мою ничтожность и чсв. Захотелось перестать мыслить статусами совсем, оценивать человека только по его проявлениям, по своим собственным критериям. Пвк к этому.

Сижу в кафе и работаю. Мне приятно жить.

вчерашний день был клевый , а сегодняшний просранный. По работе нихуя не сделал, и в целом не было ничего развивающего. Только и делал, что забивал скуку.

нет самоосуждения за это.

утром были хоть какие-то усилия, а потом выключил мозг и скатился в серость.

сегодня был длинный радостный день.

Не выспался и был вялый, поехал по делам и устранял вялость. И неожианно легко получалось унэ, стало радостно от того, что я могу так делать. И дальше уже напрямую заменял НЭ на радостное состояние. 3-4 года назад такое казалось мне совершенно недоступным, а теперь я это уже могу!

сделал все дела, которые на сегодня запланировал. Я молодец.

Необычно приятно жить, когда есть радостное настроение и оно легко вспыхивает от разных весенних мелочей - солнца, деревьев, пуха в воздухе и т.д.

Смотрел ролик Бодха про достижение целей, захотелось подумать, как именно я себя наёбываю, когда ставлю себе задачу убрать прокрастинацию или убрать вялость.

было наивно думать, что привычка прокрастинировать вот так возьмёт и исчезнет. Но все равно хочется продолжать работать над этим.

сегодня был интересный день. Гулял по району, смотрел на людей. Устранял ничтожность.

Хочется долго жить. А для этого нужно зарабатывать много денег, и следить за своим здоровьем. Быть личностью.

Сделал план по работе и не заебался, хотя полдня всё равно было отлынивание и откладывание работы. Непонятно, почему мне нормально работать, когда я уже втянулся и в процессе, но начать этот процесс вв-ся как сложное и нудное дело.

Завтра сосредоточусь именно на этом - буду начинать и втягиваться. Не отпинываться от работы как от каторги.

Собирал вещи, перетаскивал их на новое место. От этого свежесть, и от самого места тоже свежие впчт. Навожу там порядок "под себя", но стараюсь и порядок прежнего хозяина тоже оставить.

В этом логове поставлю эксперимент: буду использовать ноут только для работы/учёбы. Надоело, что моя жизнь сливается в унитаз из-за привычки прокрастинировать и откладывать все дела.
*
Смотрел лекцию по вирусологии. Всего каких-то 80 лет назад никто не знал, что такое ДНК, как работают гены.

А ещё через 80 лет про нас скажут: "они не умели выращивать органы на замену, не умели приживлять себе новые органы чувств" и т.д.

Хочу дожить до этого времени бодрым и здоровым.

2 дня не писал фрагменты и зря. Сьало меньше ясности о том, как проходит моё время.
*
позавчера было клевое открытие про то, что можно оживлять озв из детства, восстанавливать их.

вчера много общался и тискал этих. Чувствовал себя личностью и это было необычно устойчивое, спокойное состояние.

сегодня его наоборот почти не было. Мб потому, что плохо выспался, был вялый.

Всё же, сделал план-минимум по работе. И выпнул себя пересадить растения.
*
Смотрю вторую лекцию и скачал учебник по вирусологии. Сложность где-то на уровне Льюина.

сделал план по работе, не прокрастинировал и не заёбывался от работы. Я молодец.

день как-то спокойно прошёл и вечером появилось ощущение насыщенной жизни. Вроде бы ничего особенного не происходит, но при этом чувствую, что я живу, что идёт процесс моего развития. Такого уже давно не было, и хочется чаще.

Как-то странно, что мои попытки быть личностью, устранение ничтожности, обдумывание своей жизни -- всё это почти не приводит к чувству насыщенности, по крайней мере сразу. Я не понимаю до конца, отчего возникает нсщ.

вообще-то это можно исследовать - пробовать разные варинты.

Попробую работать с утра и оставлять вечер для себя. Обычно он забит работой.

вчерашний день наполовину просранный на прокрастинацию и попытки усадить себя работать. Но хотя бы начал разбирать вещи в ящиках.
*
сегодня с утра продолжил разбирать вещи и получилось клёво. Всё-таки на меня заметно влияет уровень бардака и хаоса в комнате. Завтра ещё буду разбирать ящики в коридоре и т.д.

Сварил суп из готового набора, получилось вкусно. ПО к себе за это.

Пробежка 25 минут. Сильно приятно от майской погоды, солнца, зелени. Хочется найти такое место для жизни, где не будет 4 месяцев холода и темноты каждый год.

сегодня нет сопротивления работать.

0:15 - 7:30.

вытащил себя гулять утром, наползла ничтожность. Полчаса пытался её устранять без заметного эффекта, но состояние изменилось почти сразу, когда нашёл рж. В следующий раз попробую сразу искать рж как средство против ничтожности.
*
вялость из-за недосыпа.

захотелось подрочить, посмотреть порнушку, но в этот раз как-то особенно заметно, что в порно всё наигранное и фальшивое. Появляется желание использовать свою фантазию, воображение для удв от сж, и порнушка будет только чем-то вспомогательным.

В этом есть и что-то творческое - вместо того, чтобы потреблять готовый и ущербный секс-фастфуд, я могу "готовить" себе то, что мне по вкусу.

Вчера вышел гулять в 8:40, было яркое солнце, свежесть утра и весны. И взн отчетливая радость, что я живу, нет никаких дел и забот, я свободен, могу просто делать, что хочу. Такое мб было давно в детстве, а теперь ожило.

Гулял, покупал всякое, и поддерживал это радостное чувство, когда оно гасло. Примерно 1.5ч радостного настроения в сумме.

Сегодня утром тоже было немного такого чувства, но слабее. Т.к. пасмурно и дождь.
*

Вечером лил ливень, и специально вышел под него, чтобы гулять и мокнуть. Тоже было необычное вв - что я могу просто радоваться жизни, и она незнакомая, таинственная, и впереди что-то восхитительное. Узнал, что приятно подставлять лицо дождю, чувствовать капли на коже.

сегодня был спокойный расслабленный день. И вечером откуда-то появилась симпатия к себе. Мб потому что я вообще не заставлял себя ничего делать, не приёбывался к себе никак. Ощущение, будто сегодня был выходной, хотя работал как обычно.

Блин, так клёво, что я могу относиться к себе с вниманием, делать свою жизнь приятнее и комфортнее.
Всякие наползающие НЭ по поводу работы и т.д. сейчас воспринимаются как атавизм, эхо из прошлой жизни.

Пробежка 20 минут днём. Поймал момент, когда светило солнце
*
Завтра хочу такой же расслабленный день, но при этом всё-таки делать побольше дел. При этом сохранять спокойное легкое настроение, как сейчас. Интересно, получится ли.

Выспался. Помню момент яркого восхищения, когда смотрел вверх на небоскреб, строительные конструкции.

Но вскоре после этого небоскреб стал рушиться, а я стою совсем рядом с ним и думаю, как мне спасаться. Необычно, что в этот момент почти не было страха/паники, а были попытки сообразить что-то.
*
думаю о том, как создать себе будущее. У меня нет устойчивых образов себя-в-будущем, и нет ясности в том, в каких направлениях хочу развиваться. От такого легко взн ощущение тупика, бессмысленности жизни.

направления:
- создавать свою личность
- зарабатывать больше денег
- развивать своё тело
- лечить слух.

Мб ещё учить науки, получать новые навыки.
Мб готовиться быть гидом по лабиринту?

23:30 - 7. Снилась поездка в Непал.

Вчера понял, что у меня жопа с желаниями. За время локдауна и интенсивного зарабатывания все мои желания засохли, и теперь я даже не знаю, на что мне "можно" потратить деньги.

И ещё я считаю, что если не выполняю план по заработку (что и происходит последние 3 дня), то денег нет -- они как будто исчезают для меня. Это всё подрывает насыщенность жизни, удв от разных вещей.

Начал искать желания, рафы. Захотелось куда-то поехать, хотя бы в соседний город.
А, и ещё хочу найти новые интересные книги, чтобы от чтения было яркое удв.
*
Тошнота от работы вчера стала проходить. ПО к себе за это

просранный день.

вообще не хочется работать. Депрессивно и жксно от этого.
*
крыс погрыз провод от зарядки, пришлось чинить его скруткой жил и изолентой. Видимо, теперь буду выпускать их бегать только на балкон, там-то грызть нечего
*
вчера был приятный пикник в лесу с М и А.
Ну вот почему в один день мне может быть клёво жить, а на следующий день я вялая размазня? И в таком состоянии я даже не сопротивляюсь размазанности. Просто сдаюсбь и плыву по течению.

Мб я слишком много от себя хочу. Я же не будда, всегда быть собранным и продуктивным. Всегда будут периоды спадов и подъёмов. Можно хотя бы делать эти спады короче.

В общем, завтра будет новый день и какое-то другое состояние.

сделал план по работе.
помыл полы в логове.
гимнастика для спины.

посчитал деньги. Двухнедельный план по заработку выполнен на 90%, ура. Если так и дальше пойдёт, то скоро накопится достаточный запас, чтобы комфортно себя чувствовать.

приятно видеть результат своих усилий.
День прожит не зря.

23 - 7:30. Снилась история с Б. Встал с кровати в 8, сумел избежать залипания в тлф, и поехал на берег озера.

Когда выходил на улицу, ощущал себя ничтожеством, и удивился, что вот я вроде бы хочу себе приятного, еду на озеро, но в то же время грызу себя негативными мыслями про работу и т.д. Получается, что для создания цельной личности нужно последовательно убирать такие негативные привычки. Убирать внутренние противоречия, фоновые НЭ.

У озера ничтожность прошла.

Чувствую себя живым.

Работаю, и от работы не тошнит. Я молодец.

Чувство, что этот день прошёл не зря.

Много работал сегодня и не заебался. То есть, после 17 начал заёбываться, вовермя заметил, что сам себя сую в НЭ, и прекратил это. НЭ исчезли и мне стало приятно жить. Это оч клёво -- что я могу устранять НЭ! Чувствую себя личностью, человеком.

Перечитывал мысли Бодха про развитие себя как личности и видно, что теперь они воспринимаются как что-то актуальное, относящееся к моей текущей жизни. Я хочу создавать свою личность, доверять себе.

Прибежка 20 минут. На улице уже совсем тепло.

0:30 - 6:00.

катался на велике, радовался весне. Много усилий по устранению ничтожности. Её дофига, но уже чувствую, что мои усилия постепенно становятся эффективнее.

Мысль: чувство ничтожности появляется из-за ув в том, что я ущербный, неполноценный чл. И когда пытаюсь усилиями "исправить ущербность", то результат неполный, половинчатый.

Было бы эффективнее впрыгивать в позицию, что я уже полноценный человек и мне нужно только закрепить вот эту позицию, а не заниматься вычесыванием блох.

Попробовал так. Сложно, но немного получилось.

Ещё попробовал делать ЦВ ничтожность-сова. Тоже сложно, но интересно наблюдать, что происходит.

23:45 - 6:30. Не выспался, и утро в вялости и охуении.
*
ездил по делам, и опять проклёвывалось радостное настроение. Здорово, что я живу, у меня вся жизнь впереди.
*
Всходы лемонграсса появились через 6 дней после посадки

сегодня был хороший день. Катался по делам, радовался солнцу. Вообще сегодня было много радостного настроения, это для меня необычно.

И появлялось необычно много рж, которые легко становились рафами. На примере этой ситуации видно, что моя сфера желаний обычно засохшая как пенёк в пустыне. Пвк, что буду её поливать и оживлять.

Когда мне радостно жить, то легко устранять ничтожность, не скукоживаться. Веселье и юмор кажутся самыми эффективными на дм против ничтожности.

Пожарил грибы с луком, получилось вкусно. Вообще сегодня было много впчт от готовки, еды, покупки всякого съедобного.

Мне приятно жить.
*
Посчитал деньги -- их стало больше.
Выполнил план-минимум по работе. Я молодец.

Выпнулся и поехал утром на озеро. Различал вв и тренировался устранять ничтожность и прочий мусор в психике. Несколько раз сумел клёво устранить, и появилось радостное настроение, весёлое.
*
Недавно приснился сон, в котором я работал в офисе, поехал на стройку выполнять поручение и не смог, из-за слуха. Проснулся и впервые захотелось перестать мириться с тем, как слух ограничивает меня. Захотелось лечиться М21, порождать ув, что слух лечится.

Несколько раз пробовал, внятных результатов нет, но есть ощ, что что-то сдвигается, какие-то психические мышцы тренируются. Видимо, это естественное течение событий: сначала нифига не происходит, но если продолжать усилия, то что-то произойдёт.

сделал план-минимум по работе. Это моё главное достижение сегодня.

Ощ что дни уходят почти в пустоту.

Вспомнил несколько приятных моментов, которые были сегодня. Задача на завтра - сделать их чаще

0:30 - 6:30. охуение от недосыпа и вялость первые полдня.
*
Вчера после массажа было необычно спокойное состояние. Лицо разгладилось, стало приятным. От этого видно, что я живу в непрерывной фоновой заёбанности, спешке. И ещё жду от себя чего-то фигового, какого-то подвоха. Позиция, что за собой нужно постоянно следить, подстёгивать себя, заставлять.

Этот нф наверняка связан с ничтожностью, ощ себя бесправным.

сегодня периодически расслабляюсь и стараюсь вытащить себя из НФ. Прокрастинация и нежелание работать тоже сильно связаны с ним, подпитывают его.
*
утром снилось, что меня лапает Б, и было ощ себя приятным чл от этого.