Pangma 🦔

1 - 8. Недосып.

немного хочется заниматься своей психикой, порождать озв и насыщенность. Но периодически это сложно делать из-за недосыпа.

сегодня был приятный день.

хочется развития, какого-то прорыва в вв.

сегодня был приятный день. Выспался, нормально работал без заёбанности и прокрастинации, гулял по городу.

выложил статью и можно теперь какое-то время отдохнуть и потом писать следующую.
и ещё хочу найти новую интересную книжку.
*
сейчас почему-то есть ув, что все мои проблемы постепенно решатся, я буду копить опыт и навыки и разбираться с теми остатками деструктивных механизмов, которые во мне ещё остались. Есть спокойная уверенность в себе.

да, у меня бывают спады, депресии, тупость, нокс, но с каждым месяцем их всё меньше. я иду вперёд и не останавливаюсь надолго, не застреваю в глубоких жопах.

1 - 10. Утром снова был приступ нокса, но на этот раз удалось различить и нащупать корневую причину и более-менее убрать нокс.

я постоянно недооцениваю и вытесняю разные свои проблемы и неудовлетворенности, фрустрацию. Это результат и похуизма к себе, и самонадеянности/чсв. И кажется, что сейчас у меня просто не хватает сил, ресурсов, умения, чтобы вытаскивать все причины моих страданий на свет, и адекватно реагировать на них.

Т.е. понимание постепенно наращивается, а ресурсы - нет. И это проблема, которую пока непонятно, как решать.

снова приступ нокса, на этот раз по совершенно дурацкому поводу. Уязвление чсв из-за недоверия себе, неуверенности в себе.

как же мне всё ещё далеко до адекватных реакций, до того, чтобы спокойно и взвешенно реагировать на мнения лд.

всё, статья почти написана, теперь будут только незначительные правки. 4000 слов вышло. Такими темпами я буду писать по одной статье в 1-2 месяца. Но мне нравится, что есть и чувство творчества, и интерес от исследования выбранной темы, и в целом ощущение, что я делаю что-то, что меня развивает.

И когда выложу статью, добавится ещё тренировка к тому, чтобы адекватно реагировать на критику и комментарии. Или на полное отсутствие реакции. Я же всё-таки пишу на специфическую тему, которая вряд ли кому-то интересна.
*
понемногу учусь любить себя. Трудно это делать, двигаюсь почти вслепую. Но начало уже есть и кажется, я уже не потеряю понимание, что любить себя - важно и нужно

1 - 11. Ночью проснулся и понял кое-что, что изменит мою жизнь. Точнее, уже изменило.

Я хочу научиться любить себя. Это самая сложная задача в моей жизни, которую я постоянно недооцениваю и вытесняю. Но вот сейчас такой момент, когда захотелось решить эту задачу, сделать её решение частью своей жизни.

Любить себя - стыдно, позорно, не по-мужски. Это слабость и слюнтяйство. Любовь - для женщин, геев и детей. Но взрослому мужчине любить себя? Чушь собачья, ерунда.

Мне придётся очень много работать, чтобы выкинуть вот такой мусор из головы. Но это приятная работа. Это неожиданно глубоко приятно - любить себя, и я оживаю от такой работы.

Невозможно жить для себя, если я не люблю себя

положил на себя хуй и два дня подряд залипал в скуке, ложился в 2 часа ночи. Сегодня этот спад хотя бы немного начал проходить, захотелось приятной жизни.

все равно ощущаю себя в тупике. Как будто жизнь проходит мимо, и я иду куда-то не туда.
*
одно из проявлений похуизма к себе - это то, что я игнорирую своё одиночество, вытесняю его. И чем насущнее потребность в общении, тем сильнее я стараюсь заглушить её, подавить, вытеснить. Начинаю активно отуплять себя, влипая в ютуб. Это бегство от реальности.

при этом есть и ясность, что я не хочу быть частью общества. Не хочу заводить семью-детей. Не хочу офисную работу, не хочу соответствовать гендерным ролям. Мне некуда влиться.

вроде бы высыпаюсь последние дни, но днём все равно накатывает вялость и сонливость. Наверное, засыпать в 11-12 недостаточно и нужно ложиться вообще в 22.
*
утром было приятное отношение к себе. Но мне нужно постоянно поддерживать его, отпихивать разные приёбки. Кажется, что это бесконечная работа. Но если посмотреть, что было 2-3-5 лет назад, то виден прогресс. А ещё через 2-3-5 лет эти приёбки станут в 100 раз реже, или вообще исчезнут. Хочется работать ради такого будущего.

сделал уборку в логове. приятно от этого.

ощущение, что мне чего-то не хватает в жизни. Наверное, общения, близких людей. В то же время искать их не хочется, кажется, что это безнадёжно.

вечером работал совсем мало, в два раза меньше, чем запланировал. Почему-то захотелось спокойного валяния на диване, без какого-либо напряжения. Успешно отъебался от себя и вообще нет нокса или осуждения. Просто постараюсь завтра поработать больше, и всё.

мне кажется, у меня есть фоновое беспокойство, фоновое напряжение, которое почти никогда не проходит, если не делаю специально каких-то особенных вещей для этого, как сегодня.

а ведь оно совершенно ненужное, оно ничего мне не даёт и только отнимает зря силы. Уничтожает удовольствие от жизни. Ради чего я себя подгоняю, ради чего тревожусь? Это просто привычная бессмысленная гонка в никуда, в пустоту.

Жить для себя - приятно.

Ещё немного продвинулся со статьёй. Уже 3000 слов и наверное ещё 1000 до конца. Взн ч творчества от того, что стараюсь выразить свой опыт, описать ход мысли.

Гулял в парке, различал, чего мне хочется. Так странно, что мне не всегда хочется счастья, расслабленности. Я приучаю себя заботиться о себе, следить за комфортом, но при этом остаётся многолетняя куча похуизма к себе. По крайней мере, теперь я замечаю эту кучу и могу её разгребать.

Вот сегодня привёл себя в спокойное расслабленное настроение и появилась нсщ, желание жить для себя.

Ноют мышцы после вчерашнего трека.

сегодня был клёвый день. Утром вышел на улицу и сразу захотелось куда-то пойти на природу. В итоге полез на ближний холм, час наверх и час обратно. Много приятного от камней, природы, вида наверху. Хотелось жить для себя.

устал, ноги гудят.

потом ещё сидел в кафе и работал. Выполнил план.

+ Альбертс. Дошёл до глюкозы и полисахаридов.

Ложусь спать в 11:30

продуктивно работал сегодня.
сходил в спортзал, пробежал 2 км.
сегодня был приятный день.
ложусь спать в 11.

3 часа залипал в скуке и вялости, так что даже начала подступать депрессивность из-за такого просирания жизни.

а когда вышел на улицу, настроение моментально изменилось и стало клёвым.

читаю Нору Винсент про "превращение в мужчину". Прикольно замечать места, где она верно угадывает вв типичного мужика, и места, где продолжает их дорисовывать. И нравится её поступок и смелость.

спал с 11 до 7. Снилось, что я на какой-то тусовке и лапаю дв под видом массажа.
утреннее охуение, но быстро прошло от того, что стал готовить завтрак, шутить.

теперь после жрачки чувствую, как тянет в скуку, в обыденность. Но улице охуенная природа, солнце, но их для меня как бы не существует, пока я влипаю в комп.

это проявление похуизма к себе: довольствоваться привычным суррогатом и не хотеть настоящего удв, не хотеть развивать себя как личность.

и понятно, что мои желания удв/развития так и будут слабыми долгое время, я буду постепенно убирать безразличие к себе, постепенно выращивать приятное отношение.

более-менее нормально поработал и ложусь спать в 10:30. Я молодец.

когда жизнь приятная, то и работать несложно.

наконец-то выспался и ощущаю себя человеком. И хочется жить, хочется приятной жизни и развития.
*
сидел и гулял на берегу моря, плавал в вв. Нашёл красивый парк. И ещё нашёл место, где волны бьют о берег и разбиваются брызгами. Это очень красиво и никогда раньше не замечал такой красоты.

почти все люди скучающие мудаки и не видят красоту природы.

чувствую, что для моей личности необходимы вот такие прогулки среди природы, вместо тупого залипания в компе и сидения дома.
*
писал статью. Уже больше половины написано, статья получается намного длиннее, чем планировал. Но это приятно - возиться, обдумывать, постепенно улучшать написанное.

блядский недосып. Весь день не могу и не хочу делать ничего приятного или продуктивного. Одна надежда, что вот сумею наладить режим сна и эти пиздецовые последствия насовсем уйдут в прошлое. Кажется, что до меня наконец доходит, что херить сон слишком неприятно и больше никогда не буду так поступать.

читаю новости про омикрон. Удивительно, что люди до сих пор ведутся на эти нагнетающие панику сообщения. Все равно все рано или поздно заразятся и переболеют, так какая нахуй разница, сколько там вариантов вируса.

Все эти локдауны и запреты на передвижение абсолютно бессмысленны, вирусу на них похуй. А давление на невакцинированных всё больше напоминает охоту на ведьм и нацистские концлагеря.

сильный недосып. Первые полдня вялость, слабость и тупость.

днём всё-таки накатила вялость и сонливость. Но в целом день прошёл достаточно бодро. Работал без особых мучений. Снова было сложно выпнуться, но начал и втянулся.

Плохо только то, что застрял с задачами и заканчиваю поздно. Опять ложиться в час ночи.
*
клёво, что не осуждаю себя за это и есть отношение к себе как к приятному чл.

0 - 8. Выспался! Снилось, что я могу подниматься в воздух и летать. Сначала была ув, что я в реальности, а потом всё-таки понял, что это сон. Получилось быстро и высоко летать над городом, от этого были восторг и восхищение.
*

наблюдаю, как возникают всплески ничтожности по разным поводам. От того, что выспался и есть энергичность, фон насыщенности, эти всплески относительно легко устранять. Вообще хочется себе приятной жизни, приятного отношения к себе.

ещё хочется честности, искренности. Кажется, ничтожность может возникать ещё и от того, что фоново наёбываю себя.

Гипотеза: "любой самообман приводит к уничтожению чувства собственного достоинства".

сегодня был в целом неплохой день.

+ читал Альбертса и разбирался, какие типы химических связей могут быть в клетке.
+ немного поработал и не заебался
+ от дождя днём возникало удв, что-то из детства, и отрешённость.

было очень сложно выпнуть себя работать из-за сильной скуки. но потепенно втянулся.

думал про то, как на меня влияет похуизм. Чем дальше, тем больше наблюдаю разное негативное влияние. Появляются сожаления о том, что 10 лет провёл в похуизме к себе/другим. Но иначе быть и не могло, наверное. Для того, чтобы признать это в себе и начать меняться, нужна честность, трезвость, а её у меня не было и не могло быть.

вчерашний день почти полностью просран. Было только два приятных момента:
+ сварил суп и он неожиданно оказался вкусным
+ писал статью для блога

11:30 - 9. Кое-как выспался. Нужно уже точно решать проблему со сном.

Лег в 10:30. Кое-как выспался, пусть и с перерывами, и теперь чувствую себя человеком.

Вчера не было сил работать и делать что-то продуктивное, сегодня наверстываю это.

Вечером пришла в голову прикольная идея и ночью-утром крутил её в мыслях по-всякому. Уже ясно, что практического применения у неё не будет, но все равно есть удв от размышлений, от попыток нащупать какое-то зерно полезности. Возможно, через 5-15 таких идей и приятных обдумываний я наткнусь на что-то, что будет стоить усилий по реализации, или появится новый интерес.

Сейчас пока что немного хочется учить нейросети и мат.статистику.

Шестой день недосыпа. Лег в 10, но сонливость куда-то делась, и получилось заснуть только около 12. Проснулся в 7 в жопном страдательном настроении. Только очень постепенно получилось вытащить себя из него.

Снилось всякое сексуальное с К и А. А потом был совсем другой сон, где я жил в какой-то совковой квартире с бабкой, нужно было ночевать в одной постели с ней, и каждое утро ехать на работу по пробкам.

От такого сна как-то стало ясно, что моя жизнь, со всеми её заморочками, в 100 раз приятнее, чем жизнь 99% лд на планете. Вот бы ещё наладить сон и нормально спать и просыпаться.