Pangma 🦔

как-то очень скучно и вяло жить. Но по крайней мере нет депрессивности, есть ожидание чего-то приятного.

Думаю о том, что скоро придётся переезжать и вот вообще не хочется. Снова в холод и зиму и темноту. Ну блин.

приятный солнечный день. Хочется жить и развиваться.

Сегодня был неплохой день. Днем спокойно поработал, погулял по городу. Возникала нсщ. В некоторые моменты было чувство весны, детства.

Вряд ли мне когда-нибудь ещё захочется долгую снежную зиму.
*
Вечером попытался ещё поработать и доделать задачу, но стало мучительно скучно. Чего-то не хватило для того, чтобы преодолеть скуку. Но хотя бы не было тупого влипания в комп. Начал смотреть лекцию про мвшинное обучение.

Вырубило свет в логове, так что больше делать нечего. Ложусь спвть.

приятное солнечное утро. Проснулся с желанием начать новую жизнь. В этой новой жизни я не буду забивать скуку, и буду ложиться спать вовремя.

депрессивность прошла вчера, стало понятно, что одиночество - не приговор, я могу искать людей, что-то пробовать, получать опыт.
*
какие привычки хочется ввести в свою жизнь:
+ зарабатывать больше, чем трачу. Чтобы деньги постепенно копились
+ делать зарядку и озверядку каждое утро
+ убирать скуку сразу, как она появляется, не дожидаться ломки и серости.

со скукой будет сложнее всего бороться. Наверняка будут приступы сильной скуки, и планирую, что буду просто пережидать их, ничего не делать.

ебнула депрессивность из-за одиночества. Я тут уже 2 месяца без живого общения и хз когда оно появится. Искать знакомства тут кажется на 100% безнадежным и даже не хочется пробовать. Общение через инет - суррогат, буквы на экране. Его тоже не хочется.

и вообще все незнакомые люди кажутся лживыми, безразличными. Нахуя я буду пытаться с ними знакомиться, если им на меня похуй и всегда будет похуй.
*
так странно, что днем мне было приятно жить, я чувствовал себя человеком. А когда понял, что не хватает общения, то всё приятное в жизни как будто перестаёт иметь значение.

как понять, что из этого - надуманное, а что реальное?

мб и мучительная скука\серость тоже из-за одиночества.

два дня прошли в скуке и серости, и с недосыпом. Не жизнь, а существование по инерции.

сегодня выспался и постарался оторвать себя от скуки. Вытащил себя на улицу. Гулял, сидел в кафе и постепенно стала возникать насыщенность. Думал всякое и это было приятно, творчески.

сейчас пытаюсь усадить себя работать.

1 - 9. Снилось, что я общаюсь с матерью и она неожиданно упорно продавливала меня, настаивала на чём-то, чего я не хотел. Так что пришлось активно сопротивляться и давать отпор. Смешанные чувства - с одной стороны, клёво, что я так поступаю во сне и нету тормозов в виде вины, стыда, озм. С другой стороны, нахуя мне снится мать. Она давно стала мне чужой тёткой, которую я не хочу знать и неинтересно, что у неё там происходит.
*
недосып, но не сильный.

Утром - клёвое насыщенное состояние, было приятно жить. И город какой-то особенно тихий, спокойный, нравилось не спеша гулять и различать, чего мне хочется.

Видел ящериц. Прикольные.
*
сейчас выпил кофе и начинается нервозность, дёрганость.

сегодня был приятный день.

Сон 0:30 - 8. Снова выспался, и было приятное утро, несмотря на холод.

Пошёл гулять и пришёл к морю. Приятно видеть волны, которые накатывают на берег. Подумал, что вот я умру, а море всё так же будет катить волны, в этом ничего не изменится.

Мысли о смерти встряхивают и хочется жить настоящей жизнью, не просирать своё время. И вместе с этим они неуютные, хочется поскорее вытеснить, отупить себя.

Сижу в кафе и работаю. Кошка лезет на стол к жрачке, отпихиваю её.

от того, что нормально выспался, мозг стал работать намного лучше, мне было приятно думать и размышлять утром.

но потом заебался от неудобства в логове, и желание развиваться моментально заменилось желанием залипнуть в тупых впчт, выключить мозг.

сейчас сижу в кафе и тут более-менее подходящие условия для работы. Блин, настолько легче и приятнее работать тут. Почему я постоянно кладу хуй на свой комфорт??

сон 0:30 - 9:30. Наконец-то выспался! И если для этого нужно будет каждый вечер лежать по 2 часа в постели без сна, я не против.
*
пытаюсь вернуть себе нормальные рабочие условия. В логове холодно. Инета нормального нет. Стол и стул неудобные. Неудивительно, что у меня только с большим трудом получается выпнуть себя работать.

в кафе тоже везде холодно, не очень-то и поработаешь

ложусь спать. Эта идиотская привычка игнорировать сонливость наконец-то треснула, и видно, что она идиотская.

день почти полностью просранный, но почему-то нет НО к себе за это

жопно. Сильно не выспался, вялость и тупость, муть в голове. Причем нет никакой другой причины, кроме моей собственной тупости вчера, когда похерил режим сна и лёг после 2.

ещё и кончил вчера нечаянно. Это дополнительно усиливает тупость и вялость.

замкнутый круг: чтобы накопить энергию, нужно не делать вот таких тупых маразмов, но из-за тупости я сливаю всю энергию в никуда.
*
читаю Ремарка и немного трезвею от того, как он описывает жизнь лд. Бесконечные страдания и мучения. У меня хотя бы такого нет, я верю в то, что справлюсь, разгребу все свои проблемы рано или поздно.

лучше бы пораньше, конечно

лег в 11, встал в 11. Много просыпался ночь. Было 3 ОС, и последний был самым длинным ОС за долгое время, около пяти минут. Но я совсем не помню, что там было и что я делал.

Залипаю в скуке весь день, но хотя бы нет тошноты от работы.

От чего сегодня была нсщ:
+ сидел в новом кафе, с видом на горы. И заказал себе вкусно-полезную жрачку, от которой приятно телу
+ от чтения Майи, и размышлений о прочитанных темах
+ от различения вв и желания не залипать в скуке.
+ от того, что не отравился, участвуя в обсуждении, где мне приписали неприятные качества
+ читал Ремарка

Ещё немного почитал учебник по японскому, и хотя в голове почти ничего не отложилось, все равно это внесло какой-то вклад в насыщенность.

Это всё здорово, но вместе с тем ясность, что я не затрагиваю какой-то глубинный пласт, некую НСУ, которая меня придавливает ко дну и сильно тормозит.
Наверное, нужно накопить побольше энергии и я смогу заметить эту НСУ.

сон 2 - 8:30. Недосып и туман в голове.

Вчерашний анабиоз закончился, более-менее прихожу в себя. И появилось ж больше не забивать скуку, не влипать в неё. Ночью и утром это желание было отчётливым, а сейчас днём оно уже слабеет и размывается. И к вечеру, видимо, совсем пройдёт, у меня снова будет риск залипнуть в компе и похерить сон.

обдумываю всякое, слежу за своими вв. Как-то необычно, что недосып влияет на способность сосредоточиться и на скорость мышления, но не влияет на способность различать вв, отслеживать их.

полностью просранный день, от начала и до конца.

всё так же холодно, и от этого вообще не хочется шевелиться, делать что-то, вылезать из логова. У меня анабиоз.

Чувствую, что завтра уже надоест быть в анабиозе и начну шевелиться, что-то делать.

настроение мрачное, но хотя бы не гноблю себя, и нет желания залезть в депрессию.

Мне просто нужно собраться и что-то придумать. Найти, как улучшить бытовые условия тут.

жопно. Вялость и слабость, муть в голове.

в логове холодно, весь день сиду с обогревателем и все равно холодно.

работать не хочется вообще

сегодня был вялый скучный день с проблесками приятного и насыщенности.

неприятная усталость после работы.

Работал. Кажется, я сегодня спокойно выполню план по работе, и это приятно.

Потом довольно долго гулял по берегу моря, и по городу обратно. Почему-то возникло чувство счастья, и какое-то детское вв мира. Не знаю, как описать. Просто было приятно жить, быть, смотреть по сторонам, чувствовать природу вокруг. Не было ожидания какого-то подвоха.

Устал физически. Сейчас тоже спокойно работаю, без напряжения. И ясно, что скука, вялость, недосып сами по себе делают мою жизнь мучительной. Если их нет и есть нсщ, то всё, уже больше ничего не надо для приятной жизни.

Это же так просто - выспаться, быть внимательным, не класть хуй на себя, не забивать скуку, и нсщ будет прибывать сама по себе.

более-менее выспался. Встал в 8 и вытащил себя на улицу, встречать рассвет. Было приятно от моря, неба, гор.

очень постепенно проклёвывается чувство насыщенности. И становится заметно, что обычно нсщ нету из-за фонового похуизма. Я вообще не обращаю внимания на то, прибавляют ли мои действия насыщенности или нет. Вот сейчас стал хотя бы минимально это отслеживать и появились результаты.

в логове холодно, обогреватель не помогает. Но как раз сейчас бытовой дискомфорт не мешает исп нсщ. Значит, каждый раз, когда я жалуюсь на нехватку комфорта как на причину скучной/неприятной жизни, я наёбываю себя.

В Непале тоже почти нифига не было комфорта, а жизнь была насыщенной до краёв.

сегодня был хороший день. Сделал план по работе и не заебался. Ложусь спать в 22:30.
*
снова проснулся интерес к раннему христианству. Но вряд ли захочется читать ещё книжки на эту тему, скорее просто посмотрю пару лекций.

и заодно захотелось найти какой-то новый интерес, увлечься чтением. Заменить им залипание в компе.

поработал в кафе и пошёл гулять, взял с собой термос и бутеры. Было очень приятно смотреть вокруг и видеть зелень, горы, небо. Трава после недавних дождей взошла, лужайки стали зелёными. От этого чувство весны, свободы, счастья.

когда я не высыпаюсь, я не способен ничего из этого чувствовать. Я убиваю свою психику недосыпом, а потом убиваю и своё тело.

на таких примерах особенно отчётливо видно, как похуизм и неискренность меня разрушают. Если я не сумею им противостоять, то через 10-15 лет от меня ничего не останется, вместо 100-150 лет охуенно приятного будущего - скучное серое дожитие и смерть в 80-90. И ещё повезёт, если не появятся мучительные хронические болезни вследствие похуизма.

выспался после трёх дней недосыпа, и вся депрессивность и вялость прошла, снова хочется жить и работать.

Ночью и утром - отчётливое желание наладить режим сна. Неужели я и в самом деле это сделаю? И не буду наёбывать себя каждый вечер, залипая в компе? Посмотрим.

утром зарядка и озверядка
*
читаю книгу про пилота-перебежчика Беленко. Там описывается быт в СССР 70х годов и это полный пиздец. До меня как-то дошло, насколько ебанутым и античеловеческим был тот режим. Люди жили как будто на другой планете. И это было всего 50 лет назад! Неужели через 50 лет наши ковидные времена будут восприниматься так же с удивлением и недоумением?

жопа. дохну со скуки и работать вообще не хочется. Хочется залипать в скуке. От этого усиливается чв и ощущение себя хуевым, безнадежным.