Pangma 🦔

Продуктивно работал и всякие намеки на депрессию растаяли как снег в марте. Закончил работу в 7, и не было заёбанности и скуки. Даже остались силы немного поучить JS и написать на форум.

Блин, неужели моя многолетняя привычка прокрастинировать подходит к концу? хочется уцепиться за такую возможность всеми руками и ногами. Тогда у меня будет куча денег, проф.развитие, интересные проекты и т.д.

Когда перееду, обязательно устрою себе комфортное рабочее место. Это был идиотизм, работать где попало и как придётся, и постоянно преодолевать нежелание работать из-за этого.
*
чувство ответственности за свою жизнь, серьезность

ночью-утром длинный эротический сон с Р.
*
Околодепрессивное состояние. При этом отчетливо ясно, отчего:
- нехватка живого общения, и секса. От этого легко почувствовать себя хуевым и ущербным.
- нехватка бытового комфорта, впечатлений, я начинаю залипать в скуке и забивать её.

И отчётливо хочется не сползать в депрессию, прилагать усилия для того, чтобы сс не ухудшалось. Есть ясность, что это моя личная ответственность, я не могу ни на кого её спихнуть.

Договорился о встрече на завтра.
*
от работы не тошнит, и есть желание вкалывать, зарабатывать деньги. Мб я таким способом убегаю от реальности, в работу. Но деньги в любом случае нужны.

сегодня много думаю о деньгах, о нищете и НЭ от этого.
с одной стороны, хочется устранять НЭ, а с другой стороны, хочется много денег и много работать для этого.

Думаю про то, что можно было бы накопить денег и инвестировать их, обеспечить себе доход, и избавиться от необходимости работать на кого-то ещё. Не хочу быть наёмным работником в 40-50 лет, а хочу быть царицей морскою.

Мне цлс научиться спокойно и продуктивно работать, без заёбов и психопатий.
*
как-то не очень выспался, вялость и сонливость.

Почти весь день работал, в два раза больше обычного. Но заебанности и скуки нет. Мб потому что оставил телефон в др комнате и почти не отвлекался, втянулся в процесс.

Вечер свободный от работы, и это немного странно. Ощ, что я вообще не устал психически.

Может, если буду постоянно так работать, привычка скучать совсем отвалится? И заодно заработаю кучу денег.

Нужно только делать разминку время от времени, а то спина заныла от постоянного сидения.

В 10:15 накатила сонливость, но уже прошла. Наверное, засну в 12.
*
Хочется жить без депрессии, насыщенной жизнью.

длинная ночь. Кое-как выспался, и хотя бы немного чувствую себя человеком.

Мне нужно разобрать одну большую тему, но из-за частого недосыпа и общей неустроенности откладываю это на потом. Но тема от меня никуда не денется, мне это нужно для того, чтобы убрать риски депрессии и одиночества. Хочу взять на себя ответственность в этой области.
*
попробую сделать всю работу днём, чтобы вечер прошёл спокойно и было бы проще заснуть ночью.

Устал за день. И психической жизни почти не было из-за недосыпа. Только несколько приятных моментов за весь день.

По крайней мере, сделал план по работе, не залезал в чсвшные страдания и старался приятно к себе относиться.

Снова работал допоздна и наверное опять засну в 2 ночи.

вялость и слабость от недосыпа.

более-менее собрался с силами, чтобы сесть работать.
Страдать уже вообще не хочется -- хочется отъебаться от себя, создавать свою жизнь. Взять на себя ответственность за то, как я поступаю в теме общения.

были планы сегодня поехать куда-то, отдохнуть, но в таком состоянии я лучше просто поработаю. Мне нужны деньги, много денег.
*
напоминание, что я имею право на приятную жизнь, имею право заботиться о себе, выбирать оптимальные варианты.

почему мне удаётся заснуть только в 2, хотя я ложусь спать в 11:30?

немного понятно, какие могут быть причины:
- работал допоздна
- думал ночью про болезненные темы и хотелось то страдать по этим поводам, то устранять НЭ.

Снилось, что РФ начала войну с Украиной по какому-то дурацкому поводу и легко победила.
*
хочется зафиксировать: мне сильно важно в любой ситуации не терять доверия себе. Считать себя приятным человеком и искать в себе это приятное, поддерживать его.

Понятно, что у меня бывают хуевые проявления, но на дм я склонен их преувеличивать и накручивать свою хуевость. И этому механизму нужно противопоставлять здоровые уверенности, поддерживать их и выращивать.

устал за день.
влип на час в чсшвные страдания: "никто меня не любит и не ценит". А за что меня ценить, если я сижу вдалеке и не общаюсь.

сделал план по работе, и все запланированные на сегодня дела

Более-менее выспался. Снилось интересное с Бо.
*
Ещё раз убедился, что когда я голодный или сонный, то легко начинаю скатываться в сторону депрессивности, упадничества. Захотелось специально тренировать свою устойчивость в таких ситуациях, умение держать удар.
*
Клёвая мысль с форума -- что можно спрашивать себя про адекватность действий, искать оптимальный вариант. Попробую внедрить эту привычку в свою жизнь.
*
Думаю про ситуацию с С. У меня ув, что она не считает своё положение пиздецовым и будет ещё глубже лезть в жопу. При этом помогать ей уже не хочется, она снисходительно отпихивается и уверена в своей правоте. Я могу только минимизировать свои риски в такой сит.

сегодня было много продуктивной работы

с трудом, но выспался. Ночью пришлось устранять НО к мудакам и похуистам, и клёво получилось.

Бегаю тут по делам, и тоже устраняю НЭ от хамского сервиса или от того, что что-то не слышу. И от этого необычно приятное ощ контроля над своей жизнью. Мне как будто снова 18 лет, всё только начинается, вся жизнь впереди.

Чувствую себя тут иностранцем, пришельцем из другого мира. Интересно наблюдать за людьми и видеть их реакции на меня радостного и довольного жизнью. Кажется, они моментально начинают презирать за это.

Выспался после двухдневного недосыпа. И утром ещё был кусочек эротического сна.

Жизнь сразу становится более приятной и глубокой, когда есть нормальный сон.

Отдельно нравится то, что тут у меня нет ни времени, ни желания скучать. Делаю всякие дела, хожу в разные места, и спокойно работаю без пркрстн.

У меня сейчас позиция, что скука ведёт к депрессии. Поэтому хочется отслеживать скуку и устранять её, с конкретной целью - уменьшить риск сваливания в депр. От такой позиции и усилий есть приятное чувство ответственности за свою жизнь, контроля над ситуацией.

Сделал глупость - при наличии клёвого проверенного варианта взял непонятный дешёвый хостел, типа "попробовать что-то новое и сэкономить". Ну вот и сэкономил, съезжаю сегодня в тот нормальный вариант.

Нравится впитывать впечатления от большого города, снега, зимы, людей.
Я тут сразу чувствую, что у меня намного больше возможностей, как приятных, так и неприятных.

сегодня был приятный день. С утра уже не было привычной депрессивной апатии и вялости, хотелось чего-то оживляющего.

потом днём внезапно стал думать о том, что можно было бы снова залезть на ближний холм. Прошлый раз мне сильно понравилось лезть вверх, открывать для себя новое место, и потом смотреть вниз с высоты.

Собрался и пошёл, было пвк, желание жить. Ощ, что я оживаю, живу для себя. Но ещё у подножия быстро понял, что не рассчитал силы, и что слишком холодно и ветрено. Вернулся. Все равно было приятно сделать попытку.

В целом ощ, что депрессия окончательно позади, жизнь налаживается, снова становлюсь для себя приятным человеком.

Как легко мне потерять приятное отношение к себе.

последние дни думаю о том, что необходимо научиться любить себя, ценить себя. Даже несмотря на одиночество, бытовую неустроенность.

у меня сильно укоренилась привычка класть на себя хуй и ничего не делать для приятной жизни, как только я попадаю куда-то в жопу. У меня нет упорства, способности сопротивляться неблагоприятным обстоятельствам, я сразу вяну и начинаю засыхать в депрессии. Не хватает какого-то стержня, твёрдой опоры.

Наверное, это какое-то принципиальное ограничение моей психики. Что я не могу быть сам по себе в сложной ситуации, одному справляться со всем, что наваливается.

наверное, я просто слишком много от себя хочу, из-за перфекционизма и недальновидности.

жопа.
задрало сидеть в холоде и с кучей неудобств.
я здесль мёрзну больше, чем в любую самую жопную зиму в России.

сегодня был приятный день, с периодами насыщенности.

Выспался и даже заснул рано, в 0:30. Дождь кончился, на улице солнце и синее небо.

От прогулки стало приятно жить.

Сижу и думаю про то, что скоро вокруг не будет ни зелени, ни солнца, а будет мрачный холодный город.

Зато можно будет обустроить себе логово, с комфортом работать, и тусить с разными лд.

Чувствую себя ответственным за свои вв. Только от меня зависит, свалюсь ли я в депрессию и вялость, или буду делать усилия, вытаскивать себя из болота.

Скуки сейчас нет, есть слабая нсщ. Но я знаю, что скука скоро легко возникнет и будет затягивать. От этого тоже ч ответственности.

всё-таки остаётся фон депрессии - мне вяло и очень скучно.

частично влияет то, что не высыпаюсь, а частично - то, что тут холодно, мало бытового комфорта, негде делать ФА. Целый день ливень и гроза, и даже не хочется выходить на улицу.

усталость от скуки такая, что забивание скуки впечатлениями уже ничем не привлекательно. От некуда деваться сел за работу, сделал план. Хоть что-то.

ещё сделал себе неожиданно вкусную жрачку из того, что оставалось в холодильнике.

жить без депрессии - приятно. стало появляться небольшое нсл в теле, проблески насыщенности.
*
купил авиабилет. Почему-то возвращение на "родину" неожиданно стало ассоциироваться вместо мрачной зимней жопы с новыми возможностями, с чем-то интересным. Буду решать проблемы по мере их поступления, и ещё буду заранее готовиться, создавать запасные планы и т.д.

когда нет энергии, я ложусь и засыхаю, становлюсь безвольной жертвой и с готовностью позволяю себе страдать безо всякого сопротивления. Это пугает, и мотивирует тщательнее следить за тем, чтобы не сваливаться в жопу

депрессия прошла

выспался и было приятное начало утра.
*
выпнулся учить питон. Хочется сделать это изучение максимально медленным и не беспокоиться о том. что интерес возможно пропадёт по пути. Если пропадёт, ну и пусть, брошу.

есть ч творчества от задачи, которую решаю на питоне.
*
вообще мне нужно понять, что любое изменение привычек, получение навыков будет долгим и постепенным. Я постоянно хочу. чтобы что-то изменилось сразу, за один день. Это инфантильная хуйня, неготовность прилагать постоянные усилия.

а почему вообще у меня может быть такая готовность? разве у меня есть пвк клёвых изменений? нету пвк, я только логически понимаю, что X, Y, Z сделает жизнь приятнее.

да и то понимаю не всегда

ж = жопка

сон 3 - 10. весь день недосып, вялость, слабость. Жопно.

пытаюсь выпнуть себя работать.