Pangma 🦔

Работаю. Сегодня удалось выпнуться в нормально-рабочее состояние.
*
Начал читать "Lost in Math"

0:15 - 7. Утром приснилось, что я снова учусь в универе, и прихожу на первое занятие по анатомии. В классе обнаруживается, что вся симпатотусовка учится вместе со мной, было приятно увидеть кого-то знакомого. Сунулся к ней, и она погладила меня.
*
Вчерашний день на две трети просранный из-за вялости, которая из-за недосыпа. Хочется уже наладить нормальный сон и быть человеком, а не импотентской развалиной.
*
Попробовал порождал симпатию к себе. Даётся сложно, это какие-то непривычные и непонятные действия. И интересно получить такой опыт, понять, чем ценна симпатия к себе.

Проснулся ночью от жары и жажды. И обнаружил себя в состоянии ничтожности. Вспоминал свои косяки при катании на сапах, и казалось, что это что-то значимое, заметно неприятное.

Убирал эту ничтожность. По крайней мере, клёво, что у меня уже есть какие-то навыки, опыт борьбы с этим состоянием.
*
Есть ощущение своей жизни как ценной, имеющей значение.

Когда шёл вчера вечером домой, захотелось просто останавливаться, вслушиваться в то, что внутри меня происходит. Пролезало отношение к базальту как к чему-то самому главному. Рутинные дела, заботы не имели значения по сравнению с тем, чтобы удержать себя в отчетливо насыщенном состоянии.

Днём такого почти никогда не хочется.

Оч приятно было кататься на сапе. Куда впечатлений от всего, и потом приятное послевкусие. Почувствовал себя личностью.
*
На обратном пути сказал дв-продавщице, что она красивая. Получилось сказать это без неловкости и прочего мусора.
*
Ещё немного опыта устранения чсвшности. Уже точно ясно, что она несовместима с насыщенностью. Чсв меня убивает. Отнимает перспективу клевой долгой жизни.

Сон 1 ... 8:30, маловато.

Утром захотелось приятной жизни. Немного проклёвывалось отношение к себе как к приятному чл. Сделал озверядку, порождал пвк. И когда ходил за водой, легко вылезало чувство радости от того, что я живу.

Чувствую себя ожившим человеком, проснувшимся от спячки.
*
Сегодня работается как-то легко, несмотря на небольшой недосып. От этого отдельно приятно -- что заёбы насчёт работы прошли, и я могу просто работать, не ощущать себя жертвой-мучеником.

План на сегодня:
- 3 часа рб
- покататься на сапах
- периодически выныривать и поддерживать отношение к себе как к приятному чл, желание себе приятной жизни.
- лечь в 12.

Сегодня был приятный продуктивный день и расслабленный вечер.

В итоге 3ч работы. Уже приемлемо.

Кажется, наступает некий перелом в том, как именно я отношусь к работе. Утром засел в кафе, и проработал 2 часа без особых страданий и прокрастинации.

Похоже, что у себя дома я не могу выпнуться работать, потому что куча отвлечений и соблазнов. И потому что нет отношения к работе как к чему-то необходимому, обязательному.
*
немного оживаю. уже нет того тупо-вялого состояния, которые было последнюю неделю.

Вчера всего 1.5ч работы. Запланировал на сегодня 2 часа.

буду делать попытки научиться нормально работать до тех пор, пока не получится.

С трудом выпинываю себя работать. Даже непонятно, почему в прошлом месяце мне было нормально просто сесть и работать, а сейчас я ощущаю себя чуть ли не мучеником, жертвой.

От этого взн что-то среднее между спортивной злостью и азартом самопреодоления. Пытаюсь рассматривать это как решение интересной задачи. Ну и если я решу эту задачу (научусь много и без страданий работать), то моя жизнь станет намного клевее.

Пока что план - 3ч работы на сегодня.

От событий прошлой недели стало ясно, что мне нужно как-то изменить свою жизнь, если я хочу развиваться, чего-то добиваться.

мои две основные проблемы щас:
1) мало работаю (прокрастинирую и залипаю во впчт)
2) поздно ложусь спать.

Вчера сделал 3 фрагмента по анти-залипанию. Попробовал переходы 0-1. Работал только 1 ч. Лег в 11, но заснул около 0:30.

Прогресс так себе, но всё же прогресс, а не стояние на месте.

Просранный вечер. Вместо работы залип в ютубе и забивании скуки. Вылезает но к себе за это, устраняю.

Более-менее ясно, что в нокс нет никакого смысла, это просто вредная привычка. Вместо нокс мне было бы цлс думать над тем - почему я залипаю, чем это вызвано, как это убрать.

Ещё три раза продул в шахматы. Уязвление от проигрыша смешивается с нокс.

Было приятно ходить по ТЦ, выбирать себе подходящие штуки. Увидел разные прикольные растения, и захотелось их у себя в логове.

И ещё было приятно от быстрого летнего дождя. Ехать потом по велике по мокрым улицам, через лужи.

Уже вполне уверенно могу ехать на велике без рук. В детстве завидовал тем, кто умеет, но почему-то не начинал учиться сам.
*
Не нра:
- ощущаю себя слишком вялым, слабым. Т.е. меня хватает на то, чтобы кататься на велике и делать разминку-зарядку, но когда прихожу домой, валюсь на диван как вялая макаронина.
- ложусь спать и встаю слишком поздно

Нра:
+ конструктивное отношение к себе, к своим вв
+ играю в шахматы и нет уязвления от постоянных проигрышей
+ убирание чсв

снилась А - что у меня с ней семейная жизнь, я помогаю ей вести тренинги и т.д. Во сне она была приятным близким чл.

видимо, мне не хватает чего-то такого в жизни.

Выперся кататься на велике в незнакомые места и оказалось очень приятно никуда не спешить, исследовать то что вижу вокруг, попутно плавать в своих вв.

Даже появились проблески нсщ.

Проснулось давно забытое ж делать записи в блокнот.
*
Незапланированно купил три клевые футболки. Кажется, такой шопинг - это ещё один способ/повод проявить покс.

Ещё три способа:
+ ел необычный и вкусный фастфуд
+ читал книгу на англ и выписывал слова
+ устранял чсвность, когда она вылезала.

Сейчас точно чувствую себя выздоровевшим от депрессии. Появилось ПО к себе, желание себе приятного. Гигантская разница с тем, что было в предыдущие дни.

Хочется уцепиться за это состояние и покрепче запомнить его. Но такие попытки приводят к тому, что я начинаю напрягаться, выдавливать из себя что-то, и покс гаснет.
***

Мне кажется, у меня извращённо-психопатическое отношение к работе, к преодолению трудностей. Почему я реагирую на них как на повод для НО к себе? Почему, если возникают неожиданные проблемы и сложности, я начинаю относиться к себе как к говну? и моя жизнь сразу становится серой и унылой.

Всё это несправедливо. Нет никаких разумных оснований для таких реакций.

Депрессивность прошла. Запланировал на завтра разное для решения своей проблемы.

Я не умею держать удар - если появляются вот такие проблемы, то либо вытесняю их (с потенциально пиздецовыми последствиями, либо впадаю в пораженчество и безысходность .

погулял на улице и стало легче.

Пораскапывал причины депрессивности и появилось более-менее конструктивное отношение к своей ситуации.

депрессивно. моя жизнь серая и скучная.

попробовал делать переходы 0-1, вяло потрепыхался и бросил. Ощущение тупика.

Сегодня было неожиданно много всего всякого.

+ тусил в скворечнике и следил за тем, чтобы делать только что, что хочется.
+ необычно сильное чкр от деревьев на обратном пути
+ немного влюбился в двух дв на улице, и было приятно переживать это чувство
+ устранял всякий чсвшный мусор в психике.

Ощ, что устранение чсвшности накапливает некий результат, и неизбежно наступит этап, на котором моё чсв начнёт отваливаться уже большими кусками. Сейчас оно отступает постепенно, по миллиметру. А потом наваливается снова.

Но я уже точно уверен, что мои усилия дают результат и достаточно эффективны, чтобы двигать меня куда-то вперёд. Ещё несколько месяцев таких усилий, и что-то произойдёт.

3 часа работы сегодня.

ходил за жрачкой, купил себе кучу всего вкусного. Приятно.
*
ещё порция различения чсвшности и её сбивания. Всё-таки кажется, что с каждым таким разом я немного продвигаюсь вперёд, лучше и легче замечаю свои чсвшные вв.

немного читал Хайзена про историю Земли. Кажется, интерес к геологии возвращается.
*
оч приятные ощущения, если слегка гладить себя по коже. Кожа стала чувствительной почти везде, где дотягиваюсь - бока, спина, плечи, шея, лицо, ляжки, ступни. Непривычно вот так гладить себя и доставлять себе удв.

всё-таки вылезли последствия недосыпа. Чувствую себя вялым, слабым. Трудно думать, и кажется , что ещё труднее будет работать.

Есть прп, что если я начну работать и втянусь, эта трудность исчезнет.
*
прикольно, что вялое-слабое состояние несовместимо с чсвшностью. Зато совместимо с ж себе приятного, ж заботиться о себе.

6 часов сна, но недосыпа почему-то не чувствуется. Мб он вылезет потом.
*
настроение спокойное, с чувством доверия себе. С отношением к себе как к приятном чл. Хочется делать только то, что будет меня оживлять, развивать. И делать это спокойно, без чсв и перфекционизма.

Может быть, это то, чего мне не хватало при усилиях устранения чсвшности - приятного отношения к себе. Сейчас чсв ощ-ся как нечто чуждое и далёкое.
*
запланировал на сегодня 5 часов работы, и лечь спать в 11. Если в течение дня не буду делать ничего лишнего, то у меня хватит времени и на работу, и на отдых.

У меня впчт, что жизнь как будто на паузе. Я в каком-то подвешенном состоянии, и будто готовлюсь к чему-то. Это странное чувство, не приятное и не неприятное.
*
ощущаю себя глупым человеком, не умеющим думать. Мне не хватает общения с умными, развитыми людьми. И вообще не хватает размышлений, работы мозга. Но я не знаю, как начать учиться думать.
*
сегодня было немного работы. Дал себе отдохнуть. И странный эффект - просто от расслабленности, от безделья возникло ПО к себе, спокойствие, чуть ли не безмятежность. ЧСВ куда-то пропало, как будто совсем отвалилось.

вв себя приятным человеком, пусть и глупым, тупым и т.д.

Сегодня чувствую себя вяло, с примесью унылости. Ощ, что чего-то не хватает в жизни. При этом, когда пытаюсь понять, чего именно, никакие явные варианты не приходят в голову.

Наверное, как обычно не хватает общения, близких лд. Подумал, что мог бы написать разным знакомым лд, предложить встретиться.
*
Единственное, что мне щас более-менее интересно исследовать в своих вв - это чсвшность. Когда пробую что-то поменять в этом направлении и наблюдаю за тем, что происходит, ощущение, что увязаю в какой-то мутной ватной стене. И у меня нет эффективных инструментов, чтобы начать разбирать эту стену. Есть приёмы, которые кое-как работают, но поверхностно и не до конца.

Влип в рабочие задачи и незапланированно получилось 4.5 ч работы сегодня. Приятная усталость, но и лёгкое охуение от того что мозги теперь еле-еле шевелятся.
*
Откуда-то появилась ув, что впереди будет очень долгая, клёвая, интересная жизнь.