Pangma 🦔

2 часа прошли почти клёво - составление плана сработало.

Странно, что когда я сам ставлю себе задачи на ближайшие пару часов, они вв-ся как срочные. А когда ставлю план на день, то никакого впчт срочности нет. Видимо, это из-за привычки прокрастинировать.

На эти 2 часа:
- изучение наук 15 минут
- 45 минут работы
- озверядка или что-н другое для чистки вв

денег от продажи крипты хватит на покупку недорогого велика. Думаю, хочу ли я велик. Или хочу отложить эти деньги про запас?
*
попробую составить план на следующие 2 часа:
- 1 час работы
- надраить ванну
- отправить доки в П.

Возился с выводом криптовалюты.
Работаю.
Настроение так себе, но хотя бы нет ощ просирания жизни. Хочется делать что-то, чтобы не скатываться в жопу.

Снились фантастические сны про телепортацию и другие миры.
*
4 утренних часа просрано.

Сегодня был более-менее нормальный день - хотя бы нет ощущения просранности.

- с трудом выпнулся работать
+ выполнил план-минимум
+ всякие обсуждения с К
+ очень приятная озверядка с К
+ куча впчт от ураганного ветра и песчаной бури
- нет вкусной жрачки, и лень готовить
- тело вялое, ему не хватает ФА
- болит живот из-за мусорной еды
+ есть планы купить завтра еды и приготовить что-н
+ есть интерес к изучению вирусов, цитологии, и банковской системы

Хочется как-то так наладить свою жизнь, чтобы и работать было просто, и изучать науки, и общаться с лд, и выпинывать себя на ФА. Только непонятно, как это всё сделать.

чё-то грустно от просранного дня. Пытаюсь найти плюсы в сложившейся ситуации:
+ завтра будет уже новый день, и я захочу не повторять ошибки, сделанные сегодня
+ усилилось ж не повторять этот неприятный опыт
+ всё-таки немного отдохнул от работы, пусть и не было полноценного выходного.
+ есть ж составить план действий для таких случаев.

Ещё мысль: если я не приму меры, чтобы такое просирание повторялось реже и меньше, значит, я совсем зря просрал эти 14 часов. А если сделаю что-то, и добьюсь результата, значит, этот неприятный опыт в итоге пойдёт мне на пользу. Т.е. даже сейчас я могу делать что-то, чтобы скомпенсировать просранное время.

всё так же нахожусь в режиме просирания жизни.

К вечеру скука уже проходит, начинаются какие-то здоровые процессы в психике. Непонятно, почему так. Почему я не могу вылезти из серости днём?

хочется оправдать сегодняшнее жопное настроение эффектом от карантина, но это самонаёбка - я бы легко справился со скукой и НЭ, если бы захотел.

Пойду погуляю, что ли

необычно много рздр и ндв, в 10 раз больше, чем в среднем за последние пару месяцев. Словно прорвало некую плотину, за которой копились НЭ.

Всё "бесит" и "действует на нервы". Перекладываю ответственность с себя на внешние обстоятельства.

утром - сильное прилипчивое охуение, которое перешло в не менее прилипчивую скуку. единственное, чего хотелось - забивать эту скуку чем угодно: жрачкой, ютубом, музыкой, дрочкой.

такие влипания кажутся неизбежными, когда они уже начались. Мб поставить себе задачу: в следующий раз сосредоточиться на том, чтобы устранить охуение, и ничё не делать, пока не разберусь с ним. А то так легко можно просрать полдня на скучную хуету, и на фоне предыдущих приятно-продуктивных дней это ощ-ся как полное дно.

сейчас тоже скучно, но уже хочется чего-то продуктивного. Поработать, например

Ура, сегодня у меня был приятный трах. Один из самых приятных в жизни, что неожиданно.

А с другой стороны, вполне логично. Я развиваюсь, учусь быть личностью, жить приятной жизнью и получать удв. Логично, что и в сексе будет больше удв.

планы по работе, напротив, похерились почти полностью. Завтра попробую их догнать.

Снова приятно-весёлое настроение утром. Появляются мысли, что наверное так и дальше будет - я буду становиться радостным, расслабленным человеком? мб потому, что меньше сливаю энергию на нэ и больше делаю себе приятного?
*
Поставил себе план работать по 3 часа в день.
Захотелось составить упряжку для усиления ж работать, откопал для записей тетради с непальских курсов. Приятно от того, что я снова веду какие-то записи, и на этот раз уже не под влиянием общей курсовой атмосферы, а потому что это нужно лично мне.
*
ещё немного приятного траха в попу. Взн соблазн купить всякие игрушки для попы, для разнообразного удв. Параллельно вылезает жаба, мысли "обнаглел, это уже слишком", "не заслужил"

Утром было дурашливо-приподнятое настроение. Даже непривычно.

Выпнулся работать. Клиенты хотят, чтобы я заметно увеличил объёмы труда, это мотивирует. Но вместе с тем вызывает и чувство обязаловки, тревожность за свой комфорт. Думаю, как настроить себя впахивать на 50% больше каждый день, и не заебываться.

И ещё кое-то замотивировало меня учить англ. Так, чтобы через год-два я мог уже свободно разговаривать на нём.

Приятно потрахал себя в попу в горячей ванне. Как-то получилось расслабиться, и поэтому было намного больше удв, чем обычно. Наслаждение словно пошло вглубь в живот, и по позвоночнику.
Хочется отдаваться кому-то, и чтобы меня по-всякому приятно тискали и трахали.
*
выполнил план по работе и по наукам. Не оч нравится, что я заканчиваю с выполнением только в последний момент, уже перед сном. Но все равно это оч клёво, что я ставлю себе планы и выполняю их. И будет ещё приятнее, когда буду заканчивать их днём, и остаток дня будет весь свободный.

Вообще сегодня был хороший день. Просранный всего на 35%. Остальное время было занято чем-то полезным или развивающим.

Ходил за жрачкой. Откуда-то стала наползать жкс из-за карантина, из-за отсутствия источников впчт. И ещё ощ себя бесправной жертвой, которую несправедливо лишили многих разных возможностей. Устранял это всё, и получил важный опыт.

Думаю про своё отношение к деньгам. Меня кидает в две крайности: либо я всё трачу и не коплю, либо коплю, но ничего не трачу на себя. Сейчас коплю, потому что ожидаю какой-то кризисной жопы в будущем. Но и о себе надо заботиться прямо сейчас, иначе жкс и прочая хуета будут всё навязчивее и неприятнее.

Вообще это нездоровое отношение к своему комфорту и удовольствию. Я до сих пор так легко могу к себе приебаться, или отказать себе в чём-то, не раздумывая.

Вяк.
Работаю.
То, что у меня стало заметно меньше прокрастинации, это приятно. Но не хватает чего-то, чтобы заметно увеличить объёмы работы, заработка. Пока непонятно, чего именно.

Попробую просто укреплять привычку работать каждый день минимум Х часов, и потом постепенно наращивать Х.

Тусил с этой. Всё же с ней довольно комфортное общение, если сравнивать с разными случайными лд. Может, у нас и получится что-то дружеское. Но вряд ли, т.к. ей не хочется критически мыслить. Значит, мне нельзя поднимать острые темы, задавать вопросы и тд.

У нас есть общие интересы, но одного этого недостаточно для дружбы. Ну посмотрим.

В любом случае, я чувствую, что оживаю от общения. Хочу начать его активно искать.
*
окончательно решил запутанную рабочую задачу. Дальше будет уже проще

Помыл полы. Клёво, когда есть удобная швабра, и мыть полы даже приятно.
Работаю. Удалось продвинуться в решении одной запутанной задачи, ура
*
Текущие цели:
- искать близких лд, строить отношения
- вообще общаться с разными лд, получать опыт, прочищать себе мозги.
- зарабатывать на подушку безопасности
- уменьшать степень просирания своей жизни.

Из-за карантина первые два пункта кажутся недоступными. Я хочу живого общения и не рассматриваю онлайн. Почему?

Сегодня странный день. Наполовину приятный.
*
Хочется приебаться к себе.

Нашёл антидот против приёбок:
когда я начинаю общаться с кем-то симпатичным и чувствовать себя человеком, личностью, то 80% моих текущих проблем показались бы не стоящими переживаний, просто обычными рабочими моментами. У меня было бы чувство, что меня поддерживают, что кто-то на моей стороне. Было бы отношение к себе как к приятному чл. И тогда вообще не хотелось бы приёбываться к себе. Было бы гораздо проще работать над собой, развиваться, вместо того, чтобы ставить палки себе в колеса.

Почему я не могу быть для самого себя такой поддержкой? Видимо, я всё ещё недостаточно верю в себя. И есть почему.

сегодня был длинный день.

почему-то не хочется накручивать себя и страдать. Кажется ясным, что я и так и так в какой-то момент устану заниматься страданиями, и можно пропустить все те промежуточные этапы и сразу приступить к чему-то продуктивному.

ну и в любом случае я не вижу, что я могу делать, кроме как доверять себе, получать свой опыт. Рано или поздно это приведёт меня к чему-то.

1) я - ответственный за свою жизнь, за свои выборы
2) если я сейчас чего-то не понимаю, то могу пробовать что-то, развиваться, и однажды до меня это дойдёт.

приятное утро.

Думаю про своё отношение к симпаткам, про их отношение ко мне. Пересматриваю свои представления, и это даёт результаты. Словно начинаю выбираться из болота, в которое сам себя посадил.

Посчитал деньги. С деньгами всё хорошо... пока что?

Работаю по графику. Как же здорово, что прокрастинация уже уходит в прошлое и скоро совсем перестанет меня отравлять.

Сегодня был приятный день. Только вечером почему-то незаметно для себя заебался от чего-то. Какая-то усталость, несильная, но скорее неприятная.

Стараюсь расслабиться и сделать что-то приятное для себя, для своей психики - поддерживать отношение к себе как к приятному человеку, который заслуживает ПО, поддержки. Не получается его закрепить, постоянно скатываюсь в какое-то приёбывание к себе, недовольство.

Все равно, этот процесс самонаблюдения, отъёбывания от себя вс-ся как оздоравливающий, оживляющий. Словно во мне растут и укрепляются ростки здоровой, крепкой психики.

Приятное утро, почти без просирания времени. И вообще весь день пока что проходит приятно, продуктивно, серьёзно.

Неужели у меня наконец-то начинается продуктивная жизнь, без размазанности и вялости.

Приятное утро, в котором не было просирания времени на всякую фигню.

Начал читать Ротбарта "Государство и деньги", интересно и побуждает задумываться.

Думал про свою всеядность и отношение к Бодху, бежам. Начинают вырисовываться общие контуры, на которым потом может вырасти уже какая-то прочная, здоровая позиция, несовместимая со всеядностью.

За последние дни происходит много всего.
*
составил план по заработку и бюджет на апрель. Не оч уверен, что получится придерживаться бюджета, но само по себе наличие таких планов как-то мобилизует и мотивирует.

вообще щас такой период, когда приходится задумываться о том, что в моей жизни по-настоящему важное, и что мне нужно делать, чтобы не просрать свою жизнь. Уже не получится откладывать это всё и ничего не делать. Придётся собраться и максимально серьёзно относиться к тому, что я делаю.

вв это как начало изменений к лучшему.