Pangma 🦔

Работаю. Хочется какой-то ФА - бокса, бадминтона, качалки.
Интеллектуальной нагрузки тоже хочется, но все умственные ресурсы придётся, видимо, отдавать работе.

8 часов сна.

+ утром написал пост в ФБ, и захотелось побегать, вместо обычного вялого залипания за компом. Пробежал 2 км.
+ нравится, что я чувствую себя личностью от того, что написал текст, выразил свою позицию, не притворялся и не приукрашивал ничего.
+ посмотрел интересный ролик про попытки объяснить темную материю черными дырами. И сунулся в какую-то математическую книжку, стало немного интересно поразбираться в терминах, в ходе рассуждений. От этого есть интеллектуальное удв и ув, что я развиваюсь.

В общем, получилось клёвое насыщенное утро.

План на сегодня: 3 часа работы, и лечь спать в 11.
*
продолжаю наблюдать за своим чсв и результатами усилий по устранению.

Работаю и у меня всё нормально. Всё ещё удивляюсь этому - что можно просто вот так работать и не заёбываться, не париться. Возникает только обычная умственная усталость от интеллектуальных усилий, ну и тело затекает от сидения за компом.

7 часов сна. Вялое утро.

Не хотелось работать, и разрешил себе пойти купаться в озере. Купался, валялся на песке, и старался быть счастливым и серьёзным одновременно. Если этого не делать, то накатит что-то неприятное из-за соседства об.лд. рядом.

Как-то странно, что такая работа по защите психики от неприятного воздействия вв-ся как что-то уже привычное и необходимое. Вот бы ещё этот защитный режим включался не только тогда, когда я отдыхаю, но и когда занимаюсь всякими бытовыми делами.
*
План на сегодня: 4 часа работы.

4.5 часа работы сегодня. Усталости почти нет, заёбанности нет совсем.
*
+ пробежка 2.5 км.

немного тренировки различения и устранения чсвшности. Есть какие-то мелкие сдвиги к тому, чтобы это устранение было более действенным.

вообще сегодня был клёвый день.

вспомнил момент, когда от взгляда на облака как-то сама собой появилась радость, чувство счастья.
и потом, когда шёл с пробежки, было радостно, что моя жизнь только начинается. У меня впереди много всего охуенного и интересного.

8 часов сна, ура!
*
посчитал деньги. Приятно видеть отдачу от своих усилий: денег становится всё больше.

Прикольно, что в тот же период, когда появилась значимая цель для заработка, то появились и клиенты с задачами, и силы на то, чтобы много работать.

Хочется помечтать, что через пару лет я окончательно решу свои финансовые вопросы, у меня будет стабильно налаженный доход.

Выполнил план по работе. Устал средне, заёбанности нет. Каждый раз непривычно от такого. Как будто я должен обязательно заебаться от работы, и разе этого нет, значит я пропустил что-то нужное.

Немного смешно от абсурдности этой ситуации

2 часа работы. Прокатился на велике до макдака и обратно.

От велика как-то сама собой появляется детскость, радость. Не нравится только, что я еду там, где машины, и заметно напрягаюсь. Это похуизм к своему удв. Попробую в следующие разы специально выбирать дорогу с минимумом напрягающих факторов.
*
всё-таки написал той дв, с которой тискался вчера.

7 часов сна. Более-менее выспался, но бодрым себя не чувствую.

План на сегодня: 4.5 - 5 часов работы. Надо поднапрячься и сделать это всё.
*
появляется подозрение, что я такой и есть, каким начинаю себя видеть: чсвшный самодовольный тупица, который уверенно себя чувствует только в шаблонных бытовых ситуациях. Но как только я схожу с рельс, я оказываюсь в растерянности и совершаю глупые необдуманные поступки.

А в обычных ситуациях мне легко начать считать себя умным, охуенным, клёвым и т.д.

Побывал на потискотусовке, где лд неожиданно начали довольно откровенно тискаться. Непривычно сталкиваться с таким среди об.лд. Теперь думаю, попытаться начать общение с кем-то, кто понравился на тусовке, или похерить этот шанс на знакомство.

от того, что натискался и наобнимался, необычно насыщенно-клёвое состояние.
*
кажется, чем больше я пробую устранять чсв, тем больше оно у меня вылезает в разные моменты. Видимо, я начинаю лучше его различать во всяких мелочах.

и ещё кажется, что мои усилия какие-то недостаточные. Что я только скребу по поверхности, а настоящие причины чсвшности запрятаны гораздо глубже, и не затрагиваются.

в любом случае, буду продолжать и получать опыт.

Утром приснилось, что я валяюсь с М, тискаю её. Она сначала просто давала себя тискать, а потом начала страдать из-за того, что я не способен любить, не могу быть живым человеком.
*
Потусил с Л. Чувствую себя теперь дураком после её указаний и вопросов (но это что-то приятное, свежее). Вообще представление о себе как о клёвом и умном быстро рассыпается, как только я начинаю общаться с кем-то, кто критично меня оценивает.

Хочется именно так и общаться, без сглаживаний и вежливости. Но наверное я КП тут.
*
Работаю. Нет заёбанности от рб и это клёво.

5 часов сна. Решил не испытывать жкс по этому поводу и не страдать, а спокойно делать то, что хочется делать. И состояние улучшилось, жкс прошла, появились разные жж.

Снился прикольный сон про лесбиянку-лётчика, у которой был свой личный самолет.
*
ещё немного тренировки устранения чсв. Уже накапливаются какие-то наблюдения, которые можно упорядочивать и систематизировать.

День прошёл как-то наполовину тухло. Было и приятное, но немного.

Завтра постараюсь сделать так, чтобы тухлости было меньше.

лег в 11, но снова не выспался, и вылезла жкс от этого, и от того, что все равно надо работать.

отложил работу на несколько часов, валялся, делал то, что хотелось, и жкс прошла.

уже могу нормально работать и чувствовать себя человеком.
*
думаю всякое про то, что происходит во время сьёмок порно - профессионального, или любительского.

И про съёмки фильмов тоже интересно думать.

почти весь этот день был вялым и тупым из-за недосыпа. в таком состоянии невозможно работать, и как-то полноценно получать удв от жизни.

недосып - это психическая смерть.
*
вчера и сегодня ещё немного тренировки устранения чсв. Мне нужно (и хочется) прямо много и специально делать такие усилия, чтобы сформировался иммунитет к чсв. потому что сейчас я довольно легко влипаю в чсвшное состояние и это вызывает только слабое отторжение, когда я уже влип в него.

завтра будет приятный день.

3.5 часа работы сегодня из запланированных 4. Устал.

тренировался устранять чсвшность.
В том числе играл в балду с сильными игроками и устранял уязвление от проигрыша. Получалось прикольное состояние, словно я баласирую на некой грани и не даю себе сваливаться в уязвление.

Вообще стало интересно вот так наблюдать за сменой состояния и контролировать эту смену, оттаскивать себя от чсвшности.

2 часа просраны на чсвшную хуйню вместо работы :(

мог бы сегодня вечером погулять, искупаться, но теперь буду сидеть и догонять план по работе.
*
с одной стороны, сожаление о потерянном времени. с другой стороны, симпатия к себе за то, что не-чвсшное состояние мне однозначно приятнее, чем чсвшное. А значит, чсв будет постепенно отмирать, и я буду становиться более приятным чл для себя и для других.

2.5 часа прошли более-менее насыщенно, без просирания времени. Работаю. Параллельно думаю всякое. Клёво, когда есть мозг и хочется думать, задумываться.

Работаю с перерывами. Жить приятно.
*
за окном красивые облака.
*
Прочитал разные статьи про то, что происходит в украинской политике.

Откуда-то появилось понимание, что слабые гос.институты плюс бардак и анархия - это такое же зло, как и диктатура и несменяемая власть. Раньше казалось, что бардак в украине - это не так уж и плохо в сравнении с тоталитаризмом и рабскостью РФ. Но права человека и там и там нихуя не соблюдаются.

2 часа прошли насыщенно.

7.5 часов сна. Кажется, выспался.
*
грусть прошла, работаю и мне приятно жить.

какой-то странный день сегодня.

грустно, что в моей жизни мало приятных людей. На следующей неделе попробую встретиться с кем-н из симпатов. Надоело сидеть в одиночестве.
*
почти выполнил план: 4 часа работы

8 часов сна. Утром снилось всякое эротическое.
*
вчерашняя жнщ уже написала "твоё мировоззрение мне не подходит". Ну, я чего-то такого и ожидал, но не настолько быстро.
*
выпинываю себя работать. План на сегодня: 4.5 ч работы.

Повстречался-погулял с ещё одной жнщ 35 лет. Выглядит уверенной в себе, расслабленной, довольной -- но при этом не хочет задумываться, религиозная, может трахаться только с одним чл. Вряд ли мне будет приятно и интересно сближаться с ней...

При этом с ней было довольно комфортно гулять, и я чувствовал себя самим собой, без подстраивания и пэшных масок. Вот такого опыта мне хочется ещё: просто спокойного комфортного общения, трезвых выводов, ощущения себя независимой личностью рядом с др чл.

весь день очень вяло - то ли из-за недосыпа, то ли из-за чего-то ещё. Работать вообще не хочется.

Читаю Майю и всякое из материалов Бо. Сегодня у меня день отдыха.
*
когда утром выходил на улицу, от прохладного воздуха и свежести неожиданно появилось чувство самодостаточности, уверенности в себе. И ещё было необычное, сильное чкр от разных "обычных" вещей - деревьев, воды.

совершенно непонятно, как такие всплески озв совместимы с вялостью и овощным состоянием в течение дня. Вот было бы клёво, если бы я научился устранять эту вялость.