Pangma 🦔

сегодня был неплохой день.

+ приятно от майской зелени, ветра и солнца на улице
+ покрасил волосы, прикольные впчт от этого
- оказалось, что краска легко смывается
- кожа на голове теперь чешется
- не выспался и болела голова
+ нет тошноты от работы, работать интересно и хочется
- из-за головной боли работал в 2 раза меньше, чем планировал
+ думаю про своё отношение к симпаткам

Дочитал Ender's game. Было интересно, но в конце всё как-то смазалось: будто автор хотел написать ещё 300 страниц, но ему дали задание уместить остаток сюжета в 30.

сегодня был в целом неплохой день.

самое приятное сегодня, кажется - то, что я отъебался от себя, перестал вв себя каким-то неправильным, нехорошим человеком.

катался сегодня с этой. Туда и обратно вышло 35 км - всё тело уставшее, но довольное. Велик - охуенная фа для меня.
Эта всё же начинает показывать себя как тётка в общении, в манерах - но при этом нравится, что она весёлая, энергичная, наблюдательная. Лицо приятное - просто и открытое. Похожа на Триш, только уверенную в себе.
*
Немного прояснилось, почему я держусь в стороне от симпаток: я вырастил себе НСУ в своей хуевости, никчемности, и симпатки стали для меня строгими судьями вместо просто приятных лд. Сейчас это кажется несправедливым, токсичным отношением и к себе, и к ним. Я как будто специально урезаю свои возможности, отказываю себе в приятном. Какое-то болезненное самоограничение.

посчитал деньги. Примерно тот же уровень накоплений, что был месяц назад.
*
думаю о своих НСУ про симпаток и про себя. Ощущение, что я уже давно сижу в каком-то тупике, в болоте, и вот наконец началась тошнота от этого тупика и неискренности. Я в чём-то себя глобально наёбываю, старательно не замечаю чего-то важного про себя. Поддерживаю тупость, чтобы и дальше не замечать.

Думаю про то, что завтра этот раскапывательный порыв пройдёт, и становится мрачно.
Но не совсем мрачно, есть и желание что-то изменить.

жопно.

по крайней мере, отвращение к работе прошло. Сижу и работаю - все равно больше нечем заняться. И интересов сейчас нет никаких. Даже переписки в тиндере кажутся чем-то тухлым - "все равно из этого ничего не выйдет".

Ну и пусть не выйдет - все равно буду продолжать попытки, просто из упрямства

такое ощ, что я систематически наёбываю себя в чём-то глобальном. Это не нравится. А то, что я начинаю это замечать, ощущать - нравится. Наклёвывается предчувствие какого-то освобождения, исправления своей психики.

Пробую учесть ошибки предыдущего дня и не повторять их. Составил список дел на сегодня.
*
ставлю новые программы:
- отдельный браузер для не-рабочих, но и не-развлекательных штук.
- прога для ведения записей и заметок
- приложение в тлф для учёта финансов.
прикольно от этого, и мозг как-то разминается, съезжает с рельс.

Завёл папку, куда буду складывать инфу про разных лд. От этого тоже приятно - что копится ясность про лд и про их проявления. Там уже три файла есть.

день вроде бы неплохо прошёл, но ощущается как наполовину просранный - потому что не выполнил план по работе. И не сделал уборку, которую планировал. Недовольство собой. Оно кажется непродуктивным, стараюсь его отпихивать, но возвращается.
*
+ пробежал 2 км
+ начал читать "Лолиту" Набокова. Приятно от его выразительных, сочных фраз. И от сюжета.
+ 2 часа работы
+ приливы приятного сж в течение дня
+ появились жж покупать всякие товары на Алике

*
думал, почему я мирюсь с говном в себе , в своей жизни. Есть какие-то соображения, но из них не ясно, как изменить ситуацию. Буду думать ещё.

приятно потусил с этой. Катались на великах среди оч клевой природы на острове. Кажется, мы подружимся.
И на набережной было приятно кататься, очень красивые места.

приятная физическая усталость после такого количества фа.
*
читаю Хассена, "The Story of Earth". Нра, как он ярко и образно описывает вещи, которые мне вроде бы и так давно известны. И от его описаний пробуждается интерес к геологии, химии и тд.

какой-то наполовину дурацкий, но в целом приятный день:

+ около 9 км на велике. Видел кучу прикольных мест. Чувствовал себя как в детстве - что можно кататься просто для своего удв
+ макдаковская жрачка
+ переживал нсщ и пытался её удержать
+ наушники сломались. Купил новые. Те отдам в ремонт.
+ 1.5 часа продуктивной работы.
- поздно ложусь спать
- мало работаю, и отстаю в задачах от клиентов.
*
переписывался с этой. Более-менее спокойно отреагировала на мою бисексуальность. Завтра свидание с ней - думаю, вряд ли она захочет продолжать общение после первой встречи. Ну посмотрим.
*
Дочитал "Eye in the sky", начал "Do androids dream about electric sheep".

Работал. Разделался с одной муторной задачей - когда втягиваюсь в рабочий процесс, то задача уже не муторная, а просто задача. И удалось довольно легко сделать то, что казалось напряжным и заёбистым.
*
кажется, у меня скоро будет свидание

Вчера залипал в тупости и вялости, просирал время, лёг спать в 2 ночи. Нихуя не выспался.
И позавчера было почти то же самое. Но сегодня уже отчётливо хочется вернуть себе нормальный режим жизни, делать что-то продуктивное. Зарабатывать деньги, в конце концов.
*
утром немного покатался на велике, сгонял в магаз за хлебом. Оч приятно вот так вылезти на солнечную улицу, прокатиться рядом с озером.
*
работаю. Три предыдущих нерабочих дня оставили глубокую дырку в планах по заработку. Интересно, удастся ли её компенсировать
*
ещё одна интересная переписка в тиндере. Готов к тому, что она так же неожиданно сольётся в никуда

Купил велик, проехал на нём полгорода до дома. Куча впчт, почувствовал себя намного более свободным. И захотелось продолжать зарабатывать деньги, чтобы развиваться дальше, чтобы жизнь становилась ещё более комфортной.

Мне было приятно ехать, но всякие фоновые НЭ все равно немного отравляли и смазывали удв от катания. Щас понятно, что если бы их не было, то такая активность была бы ещё в три раза приятнее. Мб эти НЭ были вызваны недосыпом, но в любом случае хочу, чтобы их не было.

Такие события - словно яркий прожектор, высвечиваеющий шероховатости и неровности в психике, которые обычно незаметные и смазанные.

"приятная переписка" с дв в тиндере закончилась, как только я дал ссылку на свой ФБ. Даже непонятно, что именно могло ей там не понравиться.
*
написал про смену отношения к ннв и начались сомнения - а всё ли я различил, а нет ли у меня ещё чего-то неприятного. Какое-то болезненное недоверие себе. Если это неприятное есть, то оно вылезет, я не буду его прятать. Когда вылезет, тогда и буду с ним работать.

в таком недоверии есть и примесь чего-то здорового, разумного: я знаю, что я могу себя наёбывать, и лучше понаблюдать за собой побольше. Но бояться неких мифических какашек я не хочу, надоело.
*
закончил с ещё одной рабочей задачей. Устал.

Выперся под дождь и покатался на самокате. Доехал до ТЦ, купил себе вкусного. Заодно зашёл в магазин электроники, пооблизывался там. Теперь снова чувствую, что у меня есть деньги - ведь я могу купить там почти всё из того, что хочу.
*
странно, что при недосыпе и вялости я все равно могу чувствовать себя насыщенно.
*
ещё одна приятная переписка в тиндере. Прошлые уже все как-то заглохли. Но все равно интересно получать такой опыт. Рано или поздно что-то из этого выйдет.
*
2.5 часа продуктивной работы сегодня, несмотря на недосып. И наверное буду работать ещё.

проснулся в 6 и нихуя не выспался. Прикольно было в 7:30 выйти из дома, поглядеть на ещё полуспящий город.

планировал сегодня покупать велик, но в вялом невыспавшемся состоянии нет смысла это делать. И ещё на улице дождь с грозой. Поеду завтра, а сегодня буду сидеть дома и работать.
*
попробовал потрахать себя новым хуем. Ощущения прикольные, и скорее приятные. Чем-то нравится вот так насаживаться на хуй и вв себя шлюшкой. И снова захотелось найти себе какого-то приятного парня, получать с ним впчт.
*
играл в балду с более сильными игроками и устранял НЭ от того, что проигрываю. Прикольные впчт, хочу ещё так

Сегодня было оч клевое утро на берегу озера. От влажного теплого воздуха и ветра после дождя ярко вспомнилось детство, летние каникулы. И я правда почувствовал себя на каникулах.

А потом день постепенно слился в забивание скуки и вялость. Сильная разница с предыдущим днём. Хочу запомнить эту разницу и не повторять тех выборов, которые сделал сегодня.
*
Дочитал "Ready player one". Эта книжка была источником интереса и нсщ последние неск дней. Ставлю задачу - срочно найти себе ещё одну интересную книжку. Это же такой клёвый способ поднять нсщ, а я им почти не пользуюсь.

Сегодня продуктивный день. Мне даже в ютубе не хочется залипать. Наверное, это эффект от собранного утра, когда проснулся и сразу максимально сосредоточился на том, чтобы было приятное состояние, без охуения.

И действительно появилось чувство освобождения, новой жизни.
*
посчитал деньги. В апреле заработал намного больше, чем обычно, и цифры в экселе подросли, но не чувствую от этого никакой отдачи. Я же почти ничё не потратил на себя.

Сейчас хочется совершать каждую покупку обдуманно и не торопясь: чтобы получать от этого максимум удв.
в планах:
- велик
- шмотки
- массаж
- мб всякие мед.обследования.
*
маразм: постирал синее одеяло вместе с полотенцами и теперь у меня голубые полотенца.

телефон внезапно обнулился, пришлось заново его настраивать. Немного жалко потерянных фоток, файлов, но есть и чувство свежести, освобождения. Мб не буду ставить никакие игры на тлф, сделаю его только рабочим инструментом, а не способом забивания скуки.
*
читал самое начало селекции, и старые темы про МС. Думаю про то, что моя жизнь какая-то не такая, и что те охуенные перспективы, которые открывает селекция, проходят мимо меня. И это как-то связано с моим отношением к бобежам, к себе, к людям.

Хочется чего-то нового, какого-то освобождения. Новой жизни.

+ ролик про устройство нейросетей
+ ролик про англ.произношение. Захотелось поставить себе с репетитором норм произношение.

выперся под дождь. Немного помок без зонтика, попрыгал по лужам, почувствовал себя ребёнком. Как же клёво, что уже почти лето
*
сж как-то оживает после недавнего оргазма - хочется ебаться, хочется всяких секс-впечатлений. Даже появляются разные сф. Пишу всяким дв в Тиндере, но вряд ли получится встретиться из-за чертова карантина.
Порнушка, наоборот, вв-ся как что-то лишнее и неестественное.
*
более-менее выпнулся работать. От работы не тошнит - ура!

послеоргазменный спад. Сложно сосредоточиться на работе, и хочется только залипать в тупых впчт. Чувствую себя тупым. По утрам заметное охуение.
Но есть и какое-то фоновое довольство. В теле довольно много приятных ощ, несмотря на серость и тупость.

сегодня был странный день. Просранный где-то 35-40% - потому что часть дня ушла на чсвшные страдания, часть - на тупые впчт.
По крайней мере, эти страдания были не оч сильными, и я совершенно ясно понимал, что они мне не нужны, и что чсв мешает мне жить, убивает мою личность. Прогресс...

в остальном, клёвый день:
+ пробежка 2 км
+ 3.5 часа работы, без отравления (ура!)
+ смотрел Дудя про силиконовую долину. Интересно, и хочется думать в сторону стартапов, предпринимательства.

Нужно подтягивать англ до разговорного уровня, иначе у меня не будет шансов пробиться в цивилизованную страну.
*
мне написала дв на тиндере, сама! Это первый такой раз в моей жизни. Приятно поболтали

сегодня был приятный день. Просранный всего на 15%.

+ испек пирог по рецепту. Прикольные впчт от готовки, и от того, что он правда испекся.
+ сделал план по работе.
+ читал старые темы на МС, думал про своё отношение к бодху и бежам
+ разобрался с тем, как переводить речь в текст
+ разобрался с тем, как редактировать видео
+ несколько минут бизона
- неприятная усталость после работы
- поздно ложусь спать

Проступает какое-то освобождение, облегчение от того, что я начал разбирать ннв лд, думать про их отношение, и про своё тоже. Как будто начал разгребать и выкидывать старые засохшие какашки, к которым настолько привык, что перестал замечать.

Поехал к шлюшке обнулять дпо и обнаружил там бабищу, которая просто дала себя потрахать, стиснув зубы, и максимально быстро выпнула меня на улицу. Что я теперь думаю:

1) мне невыгодно ходить к шлюшкам, потому что я в любом случае захочу кончить, когда можно вот так сунуть хуй в чью-то письку. Кончу, солью дпо, но не получу ничего из того, чего я хочу - ласки, внимания, нежности.
2) я мирюсь с хуевым отношением в подобных сит, потому что не умею находить секс, приятное внимание к себе. Мол, и это лучше, чем ничего.
3) мне сильно не хватает опыта влюблённсти и общения с об дв.

поэтому поиск симпатичных дв, поиск приятных отношений становится уже прямо-таки настоятельной потребностью.

Сегодня был хороший день.

+ выполнил план-минимум по работе
+ в целом было ощущение продуктивной жизни, без просирания времени
- не выспался и периодически наползала вялость
- ложусь спать поздно
+ читал Ротбарда про деньги
+ смотрел ролики про выбор велика. Интересно во всём этом разбираться, и приятно от велосипедных жж.

Поглядел, что там пишут креведки про Бодха и симпатов, и прозрел. Хочется закрепить это прозрение, и распространить его и на тех ннв, которые ничё не пишут, а просто молча и тихо отвалилсь. Раз отвалились, значит, есть отчуждение, напряжение, НО, нсу. И раз молчат и держатся подальше годами, значит, ничё с этим не делают. Или послали нас нахуй и забыли как страшный сон.