Pangma 🦔

Сегодня был хороший день, солнечный.
*
Заёбанность от работы куда-то пропала. Уже второй день работаю больше обычного. Устаю, но нет никакого неприятного послевкусия, или ощущения, что я просираю свою жизнь.

Довольно сильно хочется купить велик, и планирую это сделать на следующей неделе. Вообще мне хочется тратить деньги на всякие приятные штуки, чтобы даже в условиях карантина получать удв. Ну и зарабатывать тоже хочется. В общем, клёво, что я это всё хочу.
*
зарегился на тиндере. Ощущаю себя девственником, который ничего не умеет и делает какие-то вещи наугад. В любом случае, интересно получать обыт общения с об лд
*
Ещё всякие мысли и наблюдения про тех, кто ннв.

Настроение спокойное и собранное. Снова хочется работать.

Клёво, когда можно обсудить свои проблемы с кем-то, и решение оказывается простым и логичным.

Какой-то странный день. Утром и днём было приятно жить, а к вечеру начался тлен, серость и уныние.

Кажется, заебался от работы, от карантина, от всего. Ощущаю себя словно в клетке. Нафига мне зарабатывать деньги, если я не могу/не хочу их ни на что потратить?

это кажется чем-то капризным, инфантильным. Вместо того, чтобы включить мозг и начать думать, искать приятные варианты, я сползаю в нытьё и жкс.
Всё это напоминает начало спада. В предыдущие разы такое могло продолжаться несколько дней: вялость, заёбанность, тошнота от работы. В этот раз хочется как-то собраться и не сваливаться снова в это болото. Мб и получится

Всего 1 час рб сегодня.
*
неожиданные изменения в отношении к ннв лд.

Что приятного сегодня было:
+ спокойное, собранное настроение утром
+ тусовка с К
+ мини-трах с ней на балконе. Оказалось необычно приятно получать вот такие эротические впчт: сунуть хуй в письку, лежать так и просто разговаривать, немного тискаться.
+ 1.5 ч интересной работы

Что не нравится:
- не сделал несколько запланированных рабочих задач
- в целом, не выполнил плана по заработку
- не выспался, и к вечеру наползает неприятная усталость.

Вяк. Доволен тем, как поработал сегодня, и вообще на этой неделе.

Днём примерно час было состояние несогласия со своей жизнью, с тем, как я мирюсь с ЧСВ, с вялостью, с тупостью, с рельсовостью. Гулял рядом с парком, смотрел вокруг и сильно хотелось не просрать свою жизнь, не дать ЧСВ убить себя. Состояние неуюта, но в то же время насыщенной, энергичной жизни. Чего-то очень ценного для моей психики.
*
Вообще сегодня приятный день..
Неожиданно заинтересовался машинами Тюринга из-за ролика, в котором объяснялось, почему их придумали и что они дают.
*
+ определился, сколько денег я хочу тратить, и сколько - откладывать
+ ещё немного приятного траха в попу. Вообще такое впчт, что попка становится более чувствительной, более готовой испытывать разные удв.

Сегодня получился приятный день, фактически выходной. Работал в 2 раза меньше, чем обычно, зато клёво отдохнул.

+ разные интересные обсуждения с К
+ окончательно решил, что хочу купить велик
+ приятно валялся в ванной и дрочил
+ гулял в парке и это было время насыщеннной жизни. Закат, цветущие деревья, пускание мыльных пузырей. Прикольный запах от цветов.
+ приготовил жрачку, которая оказалась неожиданно вкусной
+ смотрел интервью с Фредди и было интересно пытаться понять, какой он чл
+ надраил ванну так, что она сверкает и сияет

Ощущаю себя приятным чл, который заслуживает приятной жизни.
*
Впервые захотелось покрасить волосы. Попробую что-н прикольное типа фиолетового или бирюзового

утром приснился вампир, который превратился в симпатичную голую дв, и трах с этой дв
*
обсуждения насчёт денег и их заработка/расходов. Нравится, что у меня прочищается мозг в этой теме благодаря общению с К.

+ купил наконец-то себе всякой разной жрачки
+ посчитал деньги. Думал, чего мне хочется, и вылезли разные задавленные жж
+ довольство от вкусной еды, музыки, чая с плюшками
- болит голова :(
- нет энтузиазма работать
+ но и тошноты от работы тоже нет.
+ пришёл ещё один интересный заказ

*
План на 2 часа:
~ 1 час работы
~ уборка
~ немного ФА
~ составить список жж

В целом сегодня был неплохой день.

+ продал крипту и получил заметный кусок денег
- нет рж, нет пвк потратить эти деньги на что-то. Мои жж засохли из-за карантина.
+ завтра буду искать рж, оживлять психику. Искать что-то, на что захочется тратить деньги
+ не стал жрать на ночь и теперь приятное чувство голода, "свободы в животе"
+ выполнил план-минимум по работе
+ 25 минут конспекта про то, как работает осмос, гипотонический раствор, и тд. Удв от работы интеллекта, и конспектирования
- спать не хочется, ложусь поздно
- нет вкусной жрачки

Настроение спокойно-серьёзное. Хочу завтра сделать себе клёвый продуктивный день.

2 часа прошли почти клёво - составление плана сработало.

Странно, что когда я сам ставлю себе задачи на ближайшие пару часов, они вв-ся как срочные. А когда ставлю план на день, то никакого впчт срочности нет. Видимо, это из-за привычки прокрастинировать.

На эти 2 часа:
- изучение наук 15 минут
- 45 минут работы
- озверядка или что-н другое для чистки вв

денег от продажи крипты хватит на покупку недорогого велика. Думаю, хочу ли я велик. Или хочу отложить эти деньги про запас?
*
попробую составить план на следующие 2 часа:
- 1 час работы
- надраить ванну
- отправить доки в П.

Возился с выводом криптовалюты.
Работаю.
Настроение так себе, но хотя бы нет ощ просирания жизни. Хочется делать что-то, чтобы не скатываться в жопу.

Снились фантастические сны про телепортацию и другие миры.
*
4 утренних часа просрано.

Сегодня был более-менее нормальный день - хотя бы нет ощущения просранности.

- с трудом выпнулся работать
+ выполнил план-минимум
+ всякие обсуждения с К
+ очень приятная озверядка с К
+ куча впчт от ураганного ветра и песчаной бури
- нет вкусной жрачки, и лень готовить
- тело вялое, ему не хватает ФА
- болит живот из-за мусорной еды
+ есть планы купить завтра еды и приготовить что-н
+ есть интерес к изучению вирусов, цитологии, и банковской системы

Хочется как-то так наладить свою жизнь, чтобы и работать было просто, и изучать науки, и общаться с лд, и выпинывать себя на ФА. Только непонятно, как это всё сделать.

чё-то грустно от просранного дня. Пытаюсь найти плюсы в сложившейся ситуации:
+ завтра будет уже новый день, и я захочу не повторять ошибки, сделанные сегодня
+ усилилось ж не повторять этот неприятный опыт
+ всё-таки немного отдохнул от работы, пусть и не было полноценного выходного.
+ есть ж составить план действий для таких случаев.

Ещё мысль: если я не приму меры, чтобы такое просирание повторялось реже и меньше, значит, я совсем зря просрал эти 14 часов. А если сделаю что-то, и добьюсь результата, значит, этот неприятный опыт в итоге пойдёт мне на пользу. Т.е. даже сейчас я могу делать что-то, чтобы скомпенсировать просранное время.

всё так же нахожусь в режиме просирания жизни.

К вечеру скука уже проходит, начинаются какие-то здоровые процессы в психике. Непонятно, почему так. Почему я не могу вылезти из серости днём?

хочется оправдать сегодняшнее жопное настроение эффектом от карантина, но это самонаёбка - я бы легко справился со скукой и НЭ, если бы захотел.

Пойду погуляю, что ли

необычно много рздр и ндв, в 10 раз больше, чем в среднем за последние пару месяцев. Словно прорвало некую плотину, за которой копились НЭ.

Всё "бесит" и "действует на нервы". Перекладываю ответственность с себя на внешние обстоятельства.

утром - сильное прилипчивое охуение, которое перешло в не менее прилипчивую скуку. единственное, чего хотелось - забивать эту скуку чем угодно: жрачкой, ютубом, музыкой, дрочкой.

такие влипания кажутся неизбежными, когда они уже начались. Мб поставить себе задачу: в следующий раз сосредоточиться на том, чтобы устранить охуение, и ничё не делать, пока не разберусь с ним. А то так легко можно просрать полдня на скучную хуету, и на фоне предыдущих приятно-продуктивных дней это ощ-ся как полное дно.

сейчас тоже скучно, но уже хочется чего-то продуктивного. Поработать, например

Ура, сегодня у меня был приятный трах. Один из самых приятных в жизни, что неожиданно.

А с другой стороны, вполне логично. Я развиваюсь, учусь быть личностью, жить приятной жизнью и получать удв. Логично, что и в сексе будет больше удв.

планы по работе, напротив, похерились почти полностью. Завтра попробую их догнать.

Снова приятно-весёлое настроение утром. Появляются мысли, что наверное так и дальше будет - я буду становиться радостным, расслабленным человеком? мб потому, что меньше сливаю энергию на нэ и больше делаю себе приятного?
*
Поставил себе план работать по 3 часа в день.
Захотелось составить упряжку для усиления ж работать, откопал для записей тетради с непальских курсов. Приятно от того, что я снова веду какие-то записи, и на этот раз уже не под влиянием общей курсовой атмосферы, а потому что это нужно лично мне.
*
ещё немного приятного траха в попу. Взн соблазн купить всякие игрушки для попы, для разнообразного удв. Параллельно вылезает жаба, мысли "обнаглел, это уже слишком", "не заслужил"

Утром было дурашливо-приподнятое настроение. Даже непривычно.

Выпнулся работать. Клиенты хотят, чтобы я заметно увеличил объёмы труда, это мотивирует. Но вместе с тем вызывает и чувство обязаловки, тревожность за свой комфорт. Думаю, как настроить себя впахивать на 50% больше каждый день, и не заебываться.

И ещё кое-то замотивировало меня учить англ. Так, чтобы через год-два я мог уже свободно разговаривать на нём.

Приятно потрахал себя в попу в горячей ванне. Как-то получилось расслабиться, и поэтому было намного больше удв, чем обычно. Наслаждение словно пошло вглубь в живот, и по позвоночнику.
Хочется отдаваться кому-то, и чтобы меня по-всякому приятно тискали и трахали.
*
выполнил план по работе и по наукам. Не оч нравится, что я заканчиваю с выполнением только в последний момент, уже перед сном. Но все равно это оч клёво, что я ставлю себе планы и выполняю их. И будет ещё приятнее, когда буду заканчивать их днём, и остаток дня будет весь свободный.

Вообще сегодня был хороший день. Просранный всего на 35%. Остальное время было занято чем-то полезным или развивающим.

Ходил за жрачкой. Откуда-то стала наползать жкс из-за карантина, из-за отсутствия источников впчт. И ещё ощ себя бесправной жертвой, которую несправедливо лишили многих разных возможностей. Устранял это всё, и получил важный опыт.

Думаю про своё отношение к деньгам. Меня кидает в две крайности: либо я всё трачу и не коплю, либо коплю, но ничего не трачу на себя. Сейчас коплю, потому что ожидаю какой-то кризисной жопы в будущем. Но и о себе надо заботиться прямо сейчас, иначе жкс и прочая хуета будут всё навязчивее и неприятнее.

Вообще это нездоровое отношение к своему комфорту и удовольствию. Я до сих пор так легко могу к себе приебаться, или отказать себе в чём-то, не раздумывая.

Вяк.
Работаю.
То, что у меня стало заметно меньше прокрастинации, это приятно. Но не хватает чего-то, чтобы заметно увеличить объёмы работы, заработка. Пока непонятно, чего именно.

Попробую просто укреплять привычку работать каждый день минимум Х часов, и потом постепенно наращивать Х.

Тусил с этой. Всё же с ней довольно комфортное общение, если сравнивать с разными случайными лд. Может, у нас и получится что-то дружеское. Но вряд ли, т.к. ей не хочется критически мыслить. Значит, мне нельзя поднимать острые темы, задавать вопросы и тд.

У нас есть общие интересы, но одного этого недостаточно для дружбы. Ну посмотрим.

В любом случае, я чувствую, что оживаю от общения. Хочу начать его активно искать.
*
окончательно решил запутанную рабочую задачу. Дальше будет уже проще