Pangma 🦔

1:00 - 6.
Тусил с К. Обсуждали всякое и было приятно задумываться и удивляться.

*
М57: забыл смыть упорную какашку

Ездил в город сдавать тест на ВИЧ. Вича у меня нету. Да и откуда бы ему взяться.

На обратном пути наткнулся на мини-выставку современных картин. Только две или три чем-то зацепили, остальные же были либо безликими, либо откровенно наркоманскими.
Мне хочется рисовать такие картины, которые выражают либо приятное настроение, либо какую-то определённую идею.
*
прикольно наблюдать за своими жж насчёт покупки еды. Раньше, если я не мог позволить себе купить что--н вкусное, немедленно возникала мучительная жкс, затем уныние и чсу. Теперь есть просто приятное желание еды и ясность, что деньги на неё ещё не заработаны.
*
План по зрб на сегодня выполнен, ура

+1 озверядка, +6 минут фпо.

Работаю. 30% от плана выполнено. Настроение спокойное, полёт нормальный.

от того, что нет денег, неожиданный эффект: захотелось быть более внимательным к своему состоянию, своему комфорту. Быть более ответственным и не допускать даже маленьких спадов и провалов. Раньше я всегда мог рассчитывать на какие-то вкусняшки или впечатления, чтобы заглушить НЭ, а теперь таких возможностей будет гораздо меньше.

в целом это переживается приятно. Уверенность, что буду больше заботиться о себе, быть более приятным человеком для самого себя. Менее похуистичным.

0:20 - 11:20. Снились приятные короткие сны: катание на велике, цветущий сад, встреча с Ю, которая была дружественной и не против, что я её тискаю. Потом ещё встреча с другой дв.
*
обнаружил, что в мои подсчёты вкралась ошибка, и у меня уже третий месяц становится систематически меньше денег. И сейчас их не просто мало, а очень мало. Составил план по заработку. Работа теперь будет на первом месте, всякие развлечения и расходы - когда-нибудь потом.

Хотя нет, на первом месте - мой психический комфорт, насыщенность жизни.

сегодня был неплохой день. Энергии немного больше, чем обычно. И эффективность в делах тоже немного больше.

мне приходится каждый раз отпихивать недовольство собой, когда подвожу итоги дня. Я хочу успеть всё и сразу, из-за напряжения от того, что задерживаю сроки решения задач клиентов. Но в реальности я могу работать только 2-3 часа в день. Иначе от работы начнёт смертельно тошнить.

посчитал деньги и там оказалось заметно меньше, чем я ожидал. Всё-таки удаление зубов не только стоило мне заметную сумму, но я ещё и почти не работал, пока выздоравливал.
остаток месяца будет в режиме экономии.
*
2 часа работы. Пробежка 2 км.

вяк. Сегодня был неплохой день.

* начал уборку, подмел полы
* приготовил вкусное
* приятно посидел в кафе
* немного переписок, формулирования мыслей.

План по работе не выполнен, как обычно, но мне пофиг. Главное, что я начал разбираться с одной муторной задачей и теперь она уже не муторная.

+1 чтение Longevity, +1 балда

0:45 - 8:30. Приснилась одна идея, которая казалась клёвой, но потом обдумал её и видно, что она непрактичная. Все равно она натолкнула меня на какие-то здравые мысли.
*
настроение приятное. Ощущение, что я оживаю после отката, восстанавливаю силы.
Хочется исп симпатию к себе. И игнорировать мысли о том, что она незаслуженная и т.д.

+1 озверядка, +1 позв, +2 унэ, +1 воробей.

+ 2.5 часа работы. Закончил с одной задачей.
- сделал 30% от того, что планировал и от этого недовольство собой.
+ сварил суп. Получилось не оч вкусно, но есть удв просто от самого факта, что позаботился о себе.
- вечер в основном просран на фигню

М56: забыл купить хлоргексидин

в общем более-менее нормальный день. Нафиг перфекционизм.

1:00 - 10:30. Выспался на 100% и даже чувствовал себя утром довольно бодро.
*
у меня прорезывается ощущение, что со мной что-то не так. Ощ, что я не замечаю очень многих вещей, из-за тупости и предвзятости. Не придаю значения важным деталям, но зато обращаю внимание на то, что вообще не важно.
в этом ощущении нет чувства ущербности или уязвления, но есть интерес и приятное ожидание, что я пойму что-то про себя и про людей. Буду разбираться, задумываться, исследовать и мб сумею стать более адекватным человеком.
*
и ещё ощ, что я живу не в полную силу, как-то вяло тлею вместо полноценной жизни. Сам себе запрещаю, ограничиваю, останавливаю. Просираю время своей жизни на пустые и незначимые вещи

Страдания из-за одиночества прошли. Сейчас уже удивляюсь, почему они были такими навязчивыми и прилипчивыми.
Немного неуютно от того, что эти страдания прошли фактически случайно, а это значит, что я буду беззащитен перед ними в следующий раз. Мб следует подготовиться на всякий случай.
*
Начал читать "Longevity" by David Sinclair. Начало нравится и настраивает на серьёзный лад.

М54: забыл включить стиральную машинку
М55: оставил кастрюлю на плите без внимания

+1 озверядка, +1 воробей. Пробежка 2 км

1:20 - 6. Пить кофе поздно вечером совершенно не столо того.
*
клёвое спокойное настроение. Работаю и от работы не тошнит, ура!

смотрю ролик вДудя про ВИЧ и обнаруживаю у себя в голове всякие НСУ про вич, которые от просмотра ролика разваливаются и развеиваются.
*
крупный маразм: оказывается, месяц назад я из-за невнимательности пополнил не ту кредитку, и в итоге у меня просроченный кредитный платёж и $25 штрафных процентов по кредиту .
И непонятно, как выковырять деньги с не-той кредитки обратно. Видимо, придётся звонить в банк.

Вкусная жрачка и общение по инету вытянули меня из депрессивности.

Ан прислала голосовые, было приятно услышать её голос и узнать, что у неё происходит. И ответить ей голосом было тоже приятно.

Почти не работал сегодня и пофиг на это. У меня выходной :)

Завтра будет клёвый день.

0:15 - 9. Выспался. Снился дурацкий сон, будто ко мне сватался Кришна и одевал меня в сине-желтое платье, обвешивал украшениями. К счастью, до свадбы дело не дошло.

(вообще-то, я очень даже не против, чтобы за мной поухаживал кто-нибудь)
*
Чё-то снова околодепрессивное состояние из-за одиночества. Уговаривал себя не страдать и вместо этого продолжать искать кого-то. Написал одной дв с каддла, та оказалась не заинтересована.
Ещё немного и я установлю тиндер и буду там лайкать всех подряд.

В целом, я более-менее справляюсь с этими приступами.
*
Прошёл быстрым ходом 3 км, бегать не захотелось. Было приятно от сильного, но не холодного ветра, и рваного весеннего неба.

+1 озверядка.

Потусил на cuddle party. Повалялся, понаблюдал за людьми, приятно пообнимался с разными дв, потискал ножки ещё одной дв. От всего этого чувство глубокой удовлетворённости, наполненности, натисканности, психического комфорта. В этот раз как-то более внимательно следил за своими границами и о том, чего мне хочется. Мб поэтому не осталось никакого неприятного послевкусия, и я чувствую себя спокойным и уверенным в себе.

В зеркале при этом я не выгляжу счастливым или довольным, просто обычный спокойный человек.

Мб попробую написать двум дв, которые мне понравились. До меня доходит, что если им со мной приятно на cuddle party, то мб будет приятно и в обычном общении.
*
+2 воробья.

Немного поработал и сдулся. Похоже, я всё-таки сумел заебать себя разными переживаниями по поводу работы. Но это кажется не оч большой проблемой, я уже кучу раз проходил через такие периоды заебов и они все успешно преодолелись.
*
Вышел на улицу сразу после заката, и у неба был какой-то нежно-голубой оттенок. Чувствуется весна, и от этого вместе с небом стало появляться некое отрешенное предвосхищение, чувство потерянности и оторванности от всего на свете, с примесью таинственности.
От этих переживаний взн отношение, что озв и насыщенность - нечто загадочное, необозримое, представляющее собой огромную ценность. И что очень глупо страдать и залипать в НЭ, когда доступны вот такие переживания.

23:55 - 9:30. Снились длинные интересные сны. В одном из них я шёл в туалет через здание аэропорта, был в свитере и в трусах, босиком. И было абсолютно пофиг, что думают окружающие про мой дурацкий вид. В другом сне познакомился с симпатичным чл и нам было приятно тусить вместе. В третьем сне было кое-что эротическое.
*
кажется, прихожу в норму. Снова нормальное рабочее состояние.

оч нравятся некоторые порноролики с Daisy Taylor, трансиком. Кажется, ей (ему?) действительно приятно трахаться. В любом случае, трах в этих роликах выглядит чем-то возбуждающим и почти не наигранным.

М53: забыл убрать хлеб

+1 озверядка

Удивительно, с каким упорством я игнорирую то, как влияет на мою работоспособность фиговое самочувствие. Я продолжаю думать, что вот в этом состоянии я могу работать как обычно. Но сейчас уже очевидно, что нет, не могу.

Придётся ждать, пока челюсть заживёт окончательно, и делать по работе самый необходимый минимум.
*
не только на работу, а вообще почти ни на что нет энергии. Уборку делать не хочу, писать посты не хочу, заниматься чем-то развивающим тоже.

Только несколько часов днём было более-менее энергичное сс. В этот период пошёл на пробежку (оч медленно 2 км). После пробежки было немного клёво жить, но ж работать так и не появилось.

М52: забыл сунуть жрачку в холодильник.

23:55 - 10:30. Ура, выспался. Снилась абсолютная бредятина, в которой почему-то активно участвовала моя мать. Командовала всеми, а я не сопротивлялся ей. Хотя обычно во сне я её шлю к чёрту.
*
День проходит как обычно. Пытаюсь не залипать в компе и выпнуть себя работать, но не очень получается.
Кажется, это всё из-за больной челюсти и прочих побочек. Когда что-то болит, хочется только отвлечься и не напрягаться. А я не вв рабочие задачи как отвлечение.

Решил называть воробьём желание, чтобы в этом месте не было чсвшности. Сегодня оно появилось снова, и хочу, чтобы завтра тоже.
*
Делал ЦВ спк-трв.
+1 озверядка, +1 унэ, +1 воробей.

0:20 ... 10:30.

Первая половина дня была клёвая, а вот вечер почти полностью просранный. Запланировал на сегодня всякие домашние и рабочие дела, и в итоге планы похерились, потому что залип в вялости за компом.
Устраняю ндв собой от этого.
*
М48: разлил масло
М49: забыл про стрижку
М50: забыл про овсянку
М51: не переспросил в кафе
*
Вчера появилось желание, чтобы в этом месте не было чсвшности. Мне захотелось удержать это ж, и сегодня оно тоже возникало 2 раза. Чсвшность как-то растворяется, когда есть такое ж.

Хочу, чтобы оно и завтра тоже появилось.
*
+1 озверядка, +4 унэ, +5 позв.

Сел работать и постепенно втянулся, появилось удв от того, что чувствую себя продуктивным, компетентным в чём-то. Я до их пор каждый раз удивляюсь, что работа может не вызывать стресс, а наоборот, быть чем-то приятным и расслабляющим.

В логове накапливается срач, но от этого нет напряжения. Я знаю, что когда мне захочется, то с удовольствием сделаю уборку.
*
Узнал, что радиолюбители при наличии соответствующей антенны могут принимать радиосигнал с МКС, и могу даже связаться с астронавтами и поболтать с кет-то из них (недолго). От этого захотелось поразбираться, как устроено радио, и как вообще это всё работает.

Настроение довольно-расслабленное. Завтра будет клёвый день.

23:45 - 8:30.

М46: забыл поставить ноут на зарядку
М47: забыл перчатки
*
весь день какое-то наполовину больное состояние. Чувствую себя уставшим. Вялости почти нет, а вот усталость и нежелание работать есть.
По крайней мере, не было мучительного забивания скуки. Более-менее комфортное существование.

+1 озверядка.

остаток дня прошёл как-то вяло и лениво. Работал, но почти через силу.
вылезла скука, старался не забивать её совсем уж тупым способом.

Расслабленное утро перешло в расслабленный день. Выперся и погулял по свежевыпавшему снегу. Немного бродил в зарослях на берегу озера. Прикольно было скрываться там в траве, которая выше человеческого роста. Искать чужие следы, играть в следопыта.
От прогулки что-то детское, освобождающее. И немного какого-то отрешённо-загадочного чувства: будто где-то рядом есть что-то таинственное, что вот-вот откроется, но пока что так и остаётся обещанием.
*
Потом ещё гулял по большому ТЦ. Заметил, что я могу получать удв просто от того, что мне хочется обладать разными вещами, при этом покупать их я не собираюсь.
Кроме велика. Мне всё-таки хочется велик, но денег на него пока нет. Попробую заработать.

23:45 - 8:15. Выспался. Приятное расслабленное утро.

Смотрел порнушку вперемешку с другими впчт, и получилось испытывать заметно больше удв от этого, чем просто от дрочки на порно. Это удовольствие было какое-то более чувственное, живое, что ли.

Мб потому, что порно имитирует сильно ограниченную часть жизни, с гипер-фокусом. А в реальном человеческом секс-контакте есть не только трах, но и общение, окружение, разные не-сексуальные переживания.

2.5 часа работы сегодня. Приятная усталость.

Чем-то интересно то ощущение выздоравливания и заживления, которое появилось из-за челюсти. Я не ощущаю себя больным, но при этом ощущаю себя выздороваливающим. Организм как будто занят важной работой, и я стараюсь ему помогать и не мешать.