Pangma 🦔

Ходил в контактный зоопарк. Всякие впечатления от мелкой и крупной живности, от рептилий, и от хамелеона. Прикольно наблюдать, что у разных зверей совсем разный темперамент и повадки.
*
купил клевую мелкую ель в горшке. Надеюсь, она нормально приживётся и будет зелёная несколько лет.
*
маразмы:
- забыл купить яйца
- купил чай два раза
*
настроение +1.5. Уже нету ощущения спада, есть только некоторая вялость и заторможенность, и я могу уже более-менее свободно получать удв от жизни. Всё же это очевидно низкоэнергетичное состояние, в нём мне постоянно нужно следить за тем, чтобы не свалиться во что-то неприятное.

0:30 - 8. Снился сон с приятными вв - чувство путешествия, свежести, приключения. Во сне я прилетел из Голландии в Гонконг.
*
Утро совершенно вялое. По крайней мере я уже не ощущаю сетя беспросветно тупым, а становлюсь способным что-то различать.
Осваиваюсь с текущим околоплинтусным уровнем энергичности. Такое впчт, что если найти нужную точку приложения усилий, этот уровень можно будет поднять до приемлемого.
*
Отказался от возможного сотрудничества с одним из клиентов. Вначале он казался подходящим, но чем дальше, тем громче звенели тревожные звоночки. Ну нафиг.
*
Работать всё так же не хочется :( . Вся моя продуктивность слилась в унитаз вместе с оргазмом.

уже точно уверен, что у меня п/о спад. Восприятия совершенно типичные для этого периода: серость, жкс, отсутствие энергии, недовольство жизнью. Даже прогулка на улице почти не принесла облегчения.

Может быть, сделаю этот день выходным. Срочные задачи по работе все уже сделаны.
*
куча маразмов:
- забыл взять достаточно налички
- забыл купить перчатки
- забыл взять с собой мусор
*
пришёл в себя от бытовых дел: купил жрачки, помыл полы, приготовил котлеты. Все эти дела ассоциируется с заботой о себе, а мне сейчас важно именно заботиться о себе. В период спада я легко скатываюсь в противоположную сторону - в самогнобление, недовольство собой.
*
пришёл лего-набор с Али, ура.

0:30 - 8:30. Утром довольно сильное охуение. Пытался вылезти из него. Вылез, а потом залез обратно.

Кажется, послеоргазменный спад всё-таки начался - провёл первую половину дня в тупости и вялости. Пару раз тупость была прямо на 10 - совершаю какое-то очевидно бессмысленно действие и даже не задумываюсь, что что-то не так.

Всё же клёво, что стало появляться и отношение к вялости/тупости как к чему-то ненормальному, нежелательному. Когда я уже в этом состоянии, то мне уже пофиг на всё и кажется, что и так нормально. А так у меня появляются шансы не скатиться туда, затормозить по пути.

Я дурацкий перкекционист. У меня сегодня было 2.5 часа продуктивной работы, несмотря на вялость и недосып. А я все равно был недоволен собой, просто потому, что планировал сделать ещё что-то и не сделал.
Совершил мини-подвиг и отложил это дело на завтра, написал клиенту об этом.

И сразу стало приятнее жить.
*
Вспоминаю, что было сегодня, и оказывается, что много всего разного приятного.
*
Пытался найти на небе Сатурн, но не нашёл. Он должен быть рядом с Венерой. Венеру вижу, а Сатурн, хоть тресни, нет. Словно его кто-то украл с неба

Выпил днём кофе и зря. Навалилась нездоровая нервозность, и когда пошёл гулять в лес, пришлось несколько раз отпихивать её, стараться успокоиться.
*
Гулять в лесу было всё-таки приятно и я чувствовал себя живым. А когда пришёл домой, то залип в тупости и наполовину в вялости.
*
Сварил себе вкусный суп.
*
Маразмы:
- забыл, куда положил ошейник
- включил не ту конфорку на плите
*
устал из-за недосыпа. Подступает жкс, что мне ещё надо работать, чтобы выполнить план на сегодня.

2 - 6...10. Неожиданно потрахался с К. Приятное послевкусие от секса и потисков, несмотря на то, что она вообще не дружественный чл.
*
Сижу на берегу озера и тут очень красиво, яркое солнце. Тепло и можно валяться без куртки. Чувствую себя довольным и почти полностью счастливым. Вот такая зима меня полностью устраивает, а за снегом можно и съездить куда-нибудь.
*
Сильно не хочется послеоргазменного спада и вообще вялости. Сейчас есть ясность, что вялость - мой враг. Что-то, с чем стоит бороться так же, как и с НЭ. Вялость совершенно не совместима с насыщенностью, с полноценным удв от жизни.

Днём ходил на "массаж" к негритяночке. Во второй раз оказалось уже не так клёво, у меня начали отваливаться дорисовки и стало видно, что она вероятнее всего просто отыгрывает роль. Впрочем, все равно было приятно. И получил клёвый опыт наблюдения за своими вв, попыток оценить, что же на самом деле чувствует и думает эта дв.

Только немного жалею о том, что соблазнился кончить. Если у меня опять начнётся вялость и прокрастинация, это будет полная жопа.
*
Прикольный соц.опыт в пафосном ресторане. Почувствовал себя там ничтожеством и пробовал разные способы, чтобы убрать ничтожность. Хочу ещё так тренироваться

0:10 - 7.15. Когда засыпал, было много всякого нсл в теле. Сосредоточился на нём вниманием и постепенно провалился в сон.
*
Видел рассвет - как солнце поднимается от самого горизонта. Нравится, что в этом месте я могу наблюдать и рассветы, и закаты.
*
Снова рабочее утро - сразу сел за ноут и поработал над одной из задач, безо всякого напряжения и откладывания. Если это закрепится в моей жизни, то будет просто охуенно. Неужели наконец-то закончатся все те годы, когда тошнота и прокрастинация из-за работы была нормой?
*
14 часов без еды. Есть приступы чувства голода, которое доходит до неприятной степени, но потом быстро исчезает. Непривычно за этим наблюдать, но интересно.

3.5 часа продуктивной работы сегодня.
*
Сегодня снова стало повляться ощущение твёрдости в теле. Около 40 дпо.

И ещё в последние дни стало появляться сж, и оно какое-то свежее, чувственное. Хочется не просто какого-то примитивного траха или апчт, а чего-то нежного, граничащего с влюбленностью.
*
Маразмы:
- забыл кабель для телефона, когда выходил из дома
- забыл про то, что мне нужно купить лопату и спички.

Попробовал пожарить оладушки с бананом на кокосовом масле. Получилось вкусно.

Ходил гулять к озеру. Как же всё-таки охуенно, что я могу почти в любой день выйти погулять, когда мне этого захочется. Озеро спокойное и совершенно гладкое, как зеркало. Очень красиво. Ненадолго возникло чувство, которое хочется назвать "безмятежное счастье".
*
Заметил, что когда я прихожу в какое-то красивое место, то обычно начинается спазматичное желание как можно больше "урвать", "получить" от этого места. Хотя по опыту знаю, что насыщенность гораздо эффективнее вырастет, если я просто не спеша побуду тут, погуляю, буду постепенно пропитываться природным окружением.
*
Ещё заметил, как даже слабые ндв и трв полностью убирают нсщ.
*
Работа спорится, клёво

Проголодать 16 часов не получилось, в 10 утра голод стал уже слишком сильным и некомфортным. Да и было трудно сосредоточиться на работе, мозг как будто выключеный и не хочет думать. Меня хватило только на полчаса работы.

Все равно было клёво получить вот такой опыт - утром сразу сесть за работу безо всякого откладывания и прокрастинации.

Потом ещё ебнул эффект от недосыпа, и в результате 2 часа провёл в вялости. Сейчас уже более-менее нормально себя чувствую. Попробую выполнить сегодня хотя бы план-минимум по работе.
*
думаю всякое про культуру насилия. Это выглядит очень сложной задачей - сделать так, чтобы культура насилия и культ силы/агрессивности исчезли, ушли в прошлое.

0 - 8. Снилось, что мне нужно прыгнуть с парашютом с вертолёта. И потом ещё снилось, что я обнимаю симпатичную дв, которая рассказывает мне про свои проблемы.

Настроение спокойное, оптимистичное. Сажусь работать, и при этом безо всякого напряжения - что супер-странно и необычно для меня.

Какую-то роль в отсутствии напряжения от работы играет то, что из-за intermittent fasting мой завтрак будет в 12 часов, и это освобождает утро от моей привычки смотреть ютуб во время еды, от этого влипать во впчт и, как итог, прокрастинировать.

Вообще хочу сделать слабее эту привычку - во время еды читать что-то интересное, вместо ютуба. Чтение обычно не приводит к залипанию.

Вяк. Сегодня был приятный продуктивный день.

4:30 - 11:30. Странно, но утром не было охуения и вялости из-за позднего ложения.
*
Оч клевый солнечный день. Вышел на улицу, погулял, и уже только от этого ощущение, что день не прожит зря.

Понемногу работаю. Клёво, что от работы сейчас не тошнит, даже несмотря на то, что всё идёт не так гладко, как хотелось бы.
*
Вчера, когда гулял по городу, вспомнил, как 2-3-4 года назад у меня даже во время таких прогулок часто было какое-то мучительно-серое, скучное, душное состояние. А сейчас такое уже почти не возникает. Здорово, что та серость ушла в прошлое, и мне сейчас приятнее жить, у меня более здоровая психика.

А что будет ещё через 2-3-4 года? Каким я стану? Как изменюсь в лучшую сторону?

Ездил в центр города, чтобы посмотреть выставку Сони Делоне. Разочарован - неинтересные картины, не на что смотреть. Может быть, если бы я глубоко разбирался в этой теме, то было бы интересно.

Ну хотя бы немного погулял по городу, было приятно увидеть его нарядным и праздничным.
*
Клиент прислал видеоролик с заданием - провозился около часа, просто чтобы суметь открыть этот нестандартный файл. И теперь ещё сижу ночью, жду, когда докачаются рабочие файлы....

Не оч нравится, что время моей жизни тратится впустую. Но, видимо, это меня устраивает. Даже с учётом этих доп.часов мой труд весьма неплохо оплачивается.

1:10 - 9. Утром вообще не было вялости или охуения. Поразительный контраст с тем, что было вчера - мне снова интересно жить, и есть чувство насыщенности.

Мне приятно, что откат так быстро кончился. Но и тревожно от того, что я беззащитен перед подобными жопами и не знаю, что сделать, чтобы их не было.
*
Пришел набор для сборки молекул с Али. Пвк, что буду возиться с ним и постепенно заучивать формулы.
*
Начал читать книжку Латыниной про Христа. Никогда бы не подумал, что мне будет интересна древнееврейская история...

Жопа. Весь день целиком и полностью просранный. Чувствую себя тупым и вялым на 10. Ничего не хочется, а от залипания в компе уже тошнит. Состояние, будто обкончался и обожрался одновременно.

0:30 - 9. Первый сон за ночь был про что-то интересное, захватывающее, увлекательное.
*
Проснулся в охуении и в вялости. Охуение удалось быстро убрать, а вот вялость оказалась неожиданно сильной и прилипчивой. Кое-как прошла только к двум часам дня.

У меня нет действенных способов убирать вялость. Поставить себе, что ли, задачу - найти эти способы? Пробовать всякое, пока не найду.

Сегодня был приятный день.
*
Сходил на арт-класс, на этот раз догадался принести свои кисточки и ими было гораздо удобнее рисовать. И удв от рисования, творчества было такое же, как в самый первый раз - густое, плотное. Начинаю замечать, что в удовольствии от творческой деятельности много разных оттенков.

Клёво, что в процессе рисования я могу наблюдать их и исследовать.
*
Был на выставке Марчука. Некоторые картины нравятся, но в целом впчт от них так себе. Много каких-то мрачно-уродливых сюжетов, чего-то болезненно-искривлённого. Мои рисунки точно будут другими - яркими, жизнерадостными.
*
Слопал вкусную пиццу
*
Закончил с одним из заданий. 2.5 часа работы сегодня. Усталый и довольный.

0:30-7. Проснулся, и было нсл в теле, а потом появилась "слоновая кость". В этот раз получилось проследить цепочку восприятий, которые привели к СК. Будет здорово, если я научусь её целенаправленно порождать.

Потом ещё захотелось исп твердость, и было отношение к ней как к некоему витамину, который необходим моему телу. Попробовал порождать, но получилось только слабое эхо.
*
Желание насыщенности продолжается. Порождение нсщ, её поддержание вв-ся уже как что-то естественное, насущное. Но я при этом отдаю себе отчёт в том, что скорее всего это не продлится долго и уже через несколько дней я могу залипнуть в скуке, серости, вялости. Взн серьёзность от такого понимания

Видел в кафе дв, похожую на Т, и от этого немного ожила та давняя влюбленность в Т, которая была неск лет назад. Я из-за перфекционизма не считаю такие переживания чем-то ценным, а зря. Если я немного пофантазирую и влюблюсь в кого-то пусть даже на 1-2, разве это не оживит мою психику?
*
Днём, пока сидел в кафе и шопился, было ощущение более-менее насыщенной жизни, а потом незаметно сдулось и сейчас его уже нет.

Точно так же, как вчера, было нежелание сесть и начать работать, но на этот раз было легче его преодолеть. Мб потому что я помнил, что как только втянусь в работу, мне станет комфортно. Так и произошло.

Пойду готовить жрачку и поднимать уровень нсщ обратно до приятного уровня.

0:00 - 5:30...11. Ура, наконец-то мне удалось лечь в 12.

Когда засыпал, пробовал порождать нсл в теле и получалось не очень, но всё же получалось.
*
Утром спокойное серьёзное настроение. Хочется насыщенности. Моя жизнь, моё существование сейчас воспринимается как высшая ценность - что-то такое, за что стоит бороться, оберегать всеми способами.
*
Посчитал заработки и расходы за первую треть месяца. Пока что укладываюсь в бюджет, и скорее всего выполню план по заработку. Это приятно

Oh shit. Мне пришло ещё одно задание от клиента. А я и так уже чуть ли не зашиваюсь с работой. Ну ладно, будет ещё немного больше денег и ещё немного больше уставший я.

2 часа работы сегодня, и больше уже не лезет. Я никогда не бываю доволен количеством сделанного.
*
Поисследовал тему заработка на Etsy и вообще на своих картинах. Основные трудности:

1) найти востребованную нишу и привлечь клиентов. Иначе можно сделать кучу мерча, но его вообще никто не купит
2) еботня с доставкой, таможенными пошлинами, налогами, возвратом денег, клиентами-мошенниками и т.д.

Пока что думаю просто рисовать всякие штуки, искать, что мне нравится. Планы по заработку положу на полку.

+1 картинка сегодня

Более-менее расшевелился с работой. Типичная история: когда прокрастинирую, работа кажется чем-то нудным и скучным, а когда начну, то втягиваюсь и меня уже словно подхватывает рабочий поток.

Только почему вот этот поток не включается пораньше, утром или днём?

Во всяком случае, 40% запланированного на сегодня уже сделано. Может, успею и остальные 60%...
*
Смотрел всякие хендмейд-штуковины на Etsy. Я тоже могу научиться делать такие, и мб будет интересно и прикольно зарабатывать таким способом. Пока что попробую просто рисовать/возиться в своё удв, и если пойдёт, то мб и на заказ тоже начну.