Pangma 🦔

0:15 - 8:15.

Вчера сходил на "семинар по обнимашкам". Поделал вместе со всеми всякие упражнения, немного пообнимался с двумя симпатичными дв. Неожиданно для себя довольно сильно волновался. Всё-таки я до сих пор чувствую себя ущербным среди людей. Ну хотя бы я теперь не сижу сложа руки, а решаю эту проблему.

Одна из дв взяла у меня контакты, оказалась организаторшей разных cuddle-party. Так что мб мы ещё увидимся.

В общем мне понравилось и думаю ходить ещё на всякие такие тренинги-тренировки, получать опыт.
*
сегодня настроение более-менее спокойное, собранное. Хочется заботиться о себе.

Мне как-то систематически не хватает ПО к себе. Я думаю, это не испоавить какими-то разовыми действиями или улучшением условий моей жизни. Нужно заняться именно практикой порождения ПО, совы, кита.
даже не "нужно", а хочу.

Вообще такое впечатление, что я погряз в каких-то внешних делах и заботах, а самое главное - насыщенность жизни, мои собственные вв, остаётся без внимания.
*
Развесил везде в логове магнитные бабочки, которые пришли с AliExpress. Оч нравится, как они выглядят

23 - 7. Снился какой-то навязчивый сон, оставивший после себя послевкусие чего-то оживляющего, насыщающего. Проснулся в хорошем настроении.

Хочу постепенно перетащить себя на режим сна с 22 до 7.

Получил декор-штуки, которые заказывал месяц назад на Алиэкспресс.
*
Цели на ноябрь:
- больше зарабатывать
- продолжать искать себе общение, друзей, приятный секс
- опупсовать логово всякими штуками
- купить комфортную зимнюю одежду
*
Когда я один, постоянно заёбываю себя тревожностями, ожиданиями, придирками. В компании с кем-то симпатичным этого не происходит...

Вяк.

В целом сегодня был неплохой день. А завтра будет ещё лучше.

00 - 7.

Чё-то снова сползаю в околодепрессивное состояние, но держусь и не даю себе киснуть.
*
починил выключатель у лампы за 15 минут. С одной стороны, клёво, что починил, а с другой стороны, неклёво, что неделю откладывал это простое действие. Хочу меньше откладывать и больше делать.

После работы какое-то расслабленное, умиротворенное настроение. Никак не могу привыкнуть к этому, и не жду клевого послевкусия. Похоже, мне всё ещё кажется, что от работы я обязательно должен заебаться и устать.

Шел по ночному городу и было чувство насыщенности. Ощущение, что у меня есть своя жизнь. И будущее тоже есть.
*
Пришли две идеи для будущих проектов. Они пока что сырые, но приятно, что они есть.
*
Дочитал Pillars of the Earth до того места, где уже вовсю идут заговоры и интриги. Раньше мне было непонятно, как это - плести заговоры. А тут автор описывает понятные и логичные ходы, конкуренцию между игроками.
*
Чемоданное настроение после сбора вещей. Почему-то не хочется домой.

23:45 ... 5. Не выспался.
*
За неделю общения с Х почти не было ситуаций, когда я чувствовал себя некомфортно от того, что переобщался, или делал не то, чего хотел. У нас как-то выработалась такая дистанция, на которой мы оба чувствуем себя в комфорте.

Интересно, что в своём логове в одиночестве я смотрел много роликов с youtube, но теперь они в меня не лезут, общение с Х почти полностью вытеснило ютуб.

Скоро снова буду один, и будет что-то приятное от одиночества. Постараюсь успеть найти себе ещё общение, пока оно не начнёт переходить во что-то болезненное.
*
Сегодня удалось продуктивно поработать, несмотря на недосыл. Вообще, клёво, что я могу работать почти в любом месте теперь.

Сегодня был хороший день. Мог бы быть и лучше, но и так неплохо получилось.
*
Доделал ещё одну задачу, отписался клиенту. Немного недоволен тем, что запланировал дофига по работе, а сделал максимум 30%. Ну.. вообще-то у меня тут отпуск. Нафига я приёбываюсь к себе? Сделал - и хорошо.
*
Уже вторую неделю ем меньше сладкого, и пока не замечаю никакой ломки или негативных эффектов. Позитивных эффектов тоже. Хотя нет - приятно, что вкусный кейк или шоколадка теперь растягивается на 2-3 порции.
*
Нравится, что я уже привык ложиться в 23. И с недавним переводом стрелок это означает, что я могу теперь ложиться в 22 и не собью суточный ритм

22:30 - 3...7...10. Несколько раз просыпался по разным поводам, один раз долго не мог заснуть.

Зато видел ОС четыре раза за ночь. Первые два ОС были в одном и том же месте - где-то ночью в городе, на красиво освещённой аллее, где я летал вокруг цветущих деревьев. Было чувство восторга и чего-то радостно-чудесного.

Третий ОС был где-то у родственников. Я по-быстрому проверил, сон это или реальность, убедился, что сон, и свалил в окно.

Четвёртый ОС уже не помню.

Вообще у меня слабая осознанность в ОС, и всё, чего мне хочется - это вылететь наружу и летать по воздуху. Или проходить сквозь стены.

23-9. Снился наполовину ОС, в котором я, вылез сквозь балкон наружу, но забеспокоился, что всё вокруг слишком реальное и это может быть не ОС. Залез внутрь и стал пролезать через окно в какую-то оранжерею. Стекло растягивалось, как плёнка, и не рвалось, в итоге я в нем застрял и проснулся.
*
Вместе с Х плавали на каяках вокруг острова. Мой первый раз с каяком. Понравилось. В конце были уже достаточно большие волны, так что пришлось поработать веслом и поволноваться. Осталось послевкусие клевого приключения. И нравится, что у меня появился новый навык - чувствовать, как движется каяк, управлять им.

После вчерашнего велика немного болит попа. Теперь будут болеть ещё и плечи с руками

23 - 9. Снилось околоэротическое.
*
Город Д - прикольная смесь разрухи и помпезности. Пафосные советские здания разной степени сохранности, пафосные современные ТЦ и БЦ, крутые европейские парки, и рядом - разваливающиеся остатки совка, 90х годов, заброшенные здания, граффити на стенах, ямы вместо асфальта. В целом это всё выглядит колоритно - с т.з туриста, который тут проездом.
*
Жизнь переживается насыщенно. У меня словно каникулы, отпуск от всех проблем и забот. Я катаюсь на велике и от этого возникает что-то детское - словно мне снова 11-13 лет, и я чувствую какое-то простое, свежее чувство счастья.
*
Интересно наблюдать за тем, как появляется и пропадает насыщенность.

Гулял с Х по городу. Видели новый клёвый парк, и загадочно-космическое здание, с разными кружками детского творчества.

Я чувствую себя счастливым, живым. То, что у меня есть общение с кем-то приятным, и то, что я в новом интересном месте - оказывается, этого достаточно, чтобы было ощущение отсутствия вообще каких-либо проблем.
*
Сели в маршрутку, я и Х начинаем целоваться, и тут меня в бок пихает рядом сидящая бабка и шипит "делайте это дома". Мне прямо смешно стало от того, насколько абсурдная эта ситуация.
Бабка ещё и крестить меня начала, когда поняла, что я нисколько не устыдился.
*
горячей воды нет, грею кастрюлю с водой на газу, моюсь изх ковшика. Пока что прикольно от таких впчт.

23:15 - 9:00.
*
Вчера приехал в Д., почти весь день гулял по городу вместе с Х. По набережной, по центру города, по острову. Дошли там до песчаного пляжа, на котором растут пучки травы, похожей на волосы. Повалялся на этой траве.

От прогулки на острове и от того, что рядом Х, я чувствую себя счастливым. Нет никаких проблем, не о чем тревожиться. Всё хорошо.
Это похоже на то чувство бзм, которое было в детстве.

Сейчас в квартире, где всё словно из 80-90х годов, и это тоже напоминает про какие-то детские вв. В основном, приятные.

Вечером около часа продуктивной работы. И ещё написал один из прошлых клиентов. Возможно, он отдаст мне крупный заказ, которого хватит на весь следующий месяц.

0:30 - 7:30. Приснилась симпатичная дв, и всякая транспортно-космическая фантастика.

Утром пвк чего-то нового, какого-то тотального обновления жизни. Пвк, что буду выкидывать из своей жизни разные мусорные вв, ненужные привычки. И на освободившемся месте что-то появится - может быть, новые интересы или увлечения.
*
Ляжки уже почти не болят и снова хочется двигаться, хочется ФА.
*
2 часа продуктивной работы утром - доделал задачу, отписался клиенту и чувствую себя свободным.

И ещё чувствую себя живым. Впереди приятные дела, и у меня ощущение насыщенности прямо сейчас.

0:45 - 8:30.

Сегодня был какой-то дурацкий день. Постараюсь сделать завтрашний день более продуктивным.
*
почему-то после вчерашней разминки сильно ноют ляжки :(
*
есть версия, что вечерне-ночной прилив сил и продуктивности у "сов" на самом деле признак нарушения режима сна. Якобы этот прилив энергии должен происходить во сне, чтобы мозг активно восстанавливал ресурсы после дневной работы. И те, кто бодрствуют в это время, тратят мозговые ресурсы нездоровым образом.

Побывал на квартирнике. Думал, что мне захочется свалить через час-два, но оказалось вполне комфортно там тусить. Потискал ножки двум дв под видом массажа.

Выводы:
- на тусовках люди в основном трепятся о всякой фигне, можно не париться из-за того, что я не все слышу
- даже если просто присутствую как наблюдатель, все равно это интересный опыт, который стоит получить
- на таких тусовках могут быть симпатичные люди, и есть смысл там притираться, знакомиться.

Ещё думаю, что мой плохой слух можно рассматривать как полезный фильтр: в моей жизни окажутся только те люди, кому я действительно интересен и нравлюсь - мы оба захотим преодолевать этот барьер в общении. Остальные просто отвалятся.

0:00 - 7. Не выспался. Как обычно, из-за этого вялость на грани апатии. Организм чётко даёт понять, что ложиться в 00 уже недостаточно, и нужно 22-23.

Сделал утром разминку. Тело довольное, но все равно настойчиво требует больше ФА.
Пальцы постепенно заживают, теперь уже можно снять пластыри и не морочиться с перчатками.
Настроение спокойное, более-менее уравновешенное.
*
Вообще такое впечатление, что у меня в жизни не хватает чего-то, чтобы кусочки паззла окончательно сложились в стройную приятную картину, когда у меня будет достаточно общения, достаточно денег, достаточно ФА. И ощущение, что нужно совсем немного поменять в своей психике, изменить несколько привычек, чтобы это произошло.

Побывал на чистофесте, пособирал мусор. Думал, что там получится найти какое-то общение, но нет. Учту этот опыт. Все равно было интересно получить такие впчт и погулять в парке.

Составляю план поиска общения:
- должны быть общие интересы. Больше не хочу сталкиваться со случайными лд
- встреча в тихой обстановке. Вдвоём; максимум 3-4 человека
- мб что-то регулярное: волонтёрство, тренировки/игры, совместные занятия. Чтобы была возможность постепенно узнать человека.
*
Ясность, что только от меня и моих желаний зависит, буду я страдать или нет. Вчера мне хотелось страданий, и я их себе успешно устроил.

А сейчас хочется чего-то конструктивного: конкретные шаги для решения конкретных задач.

23:15 - 8:30. Заснул около 0:30, встал по будильнику. Снилось много снов, с чем-то приятным.

Ночью думал про свою боязнь людей и выученную беспомощность в общении. Эти вв тоже уже начинают казаться мусорными, ненужными. Я постоянно ограничиваю себя, боюсь чего-то, как будто это мне что-то даёт!

Захотелось плюнуть на свои страхи, выбросить их. Более свободно выражать себя, проявлять инициативу в общении. Я заебался жить в добровольной изоляции и чего-то бояться. "пролетариату нечего терять, кроме своих цепей".

Это самоограничение вв-ся ещё и как что-то несправедливое, нечестное. Что-то, чего я не заслуживаю и не обязан с этим мириться.

Устал. Как физически, так и эмоционально.

Сделал всякие мелкие бытовые дела, помыл пол.

От работы тошнит - всё так же не могу заставить себя работать. При этом понимаю, что как только отношение сменится и тошнота пройдёт, я снова буду работать с удовольствием.

Я не умею общаться с людьми и заводить новые знакомства. Деваться некуда - буду учиться этому. Методом проб и ошибок.

1:10 - 9:45.

Жопно. Снова делаю всё те же самые ошибки и уже начинаю грызть себя за это.

23:15 - 9:30.
- вчера переписывался с парнями на СЗ и заметил, что начинаю прилипать к этому. И теряю чувство своей жизни. Вовремя остановился и отлепил себя.
- снова появляется отношение к некоторым деструктивным вв как к ненужному мусору
- ночью была вибрация в руке и в груди, и немного удавалось целенаправленно порождать её.
- утром снова радостно и ощущение себя счастливым
- вечером выходил на улицу, смотрел на закат. Есть что-то загадочное в тех вв, которые появляются от заката
*
В целом этот день вв-ся как наполовину просранный. Мало работал, много залипал за компом от скуки. Объелся чипсов и шоколада и болит живот. Тело хочет ФА, а я, дурак, не даю себе его.
*
я поступаю по-дурацки.

0:30-9:15. Снилось всякое сексуальное. Три раза просыпался и бегал писать. Всё же, кажется, выспался, но утром снова состояние выключенного мозга.

Увидел утренний туман и сразу собрался, выскочил на улицу. Успел: через 15 минут туман уже развеялся. Здравствуй, солнце!

Почему-то опять чувствую себя довольным и счастливым. Ощущение какого-то всестороннего благополучия. Даже возникают сомнения: может, я о чем-то забыл или упустил из внимания что-то тревожащее. Не может быть так, что все тревоги просто исчезли.
*
Начал читать сразу две англ книги: "Misquoting Jesus" by Bart Erhman, and "Pillars of the earth" by Ken Follett. And now I'm stating to think in English from time to time.

Вспомнил, что на утренней прогулке были проблески каких-то детских вв. Что-то первозданно-свежее, не заляпанное тревожностями их взрослой жизни. Может, от этих вв я потом и почувствовал себя счастливым.
*
Ходил гулять на песчаное поле. Нашёл там языческое капище. Прикольно идти босыми ногами по прохладному песку.
*
Пожёг костер из веточек, получилось разжечь его с одной спички :)
Красивый закат.
*
Пришла приятная новость, и я подпрыгиваю от радости до потолка. Если всё получится, то это будет просто охуенно.
*
Рабочего настроения вообще нет. Делаю только самый необходимый минимум.

23:15-9. Вроде бы выспался, но утром все равно несколько часов был с выключенным мозгом. Непонятно, отчего так.
*
Удалил 2 бородавки на пальцах. Теперь многие вещи делать непривычно и почти неудобно, оставшимися восемью. Все равно затеял уборку в логове, почистил полки и нравится, что логово стало более аккуратным.

Начинаю лепить всякие декоративные штуки в разные места и это тоже нравится.
*
Днем почему-то довольное чуть ли не на 10 настроение, чувствую себя счастливым. Но ощущения насыщенности жизни почти нет. Странно это всё, но интересно