Pangma 🦔

Ездил в центр города, чтобы посмотреть выставку Сони Делоне. Разочарован - неинтересные картины, не на что смотреть. Может быть, если бы я глубоко разбирался в этой теме, то было бы интересно.

Ну хотя бы немного погулял по городу, было приятно увидеть его нарядным и праздничным.
*
Клиент прислал видеоролик с заданием - провозился около часа, просто чтобы суметь открыть этот нестандартный файл. И теперь ещё сижу ночью, жду, когда докачаются рабочие файлы....

Не оч нравится, что время моей жизни тратится впустую. Но, видимо, это меня устраивает. Даже с учётом этих доп.часов мой труд весьма неплохо оплачивается.

1:10 - 9. Утром вообще не было вялости или охуения. Поразительный контраст с тем, что было вчера - мне снова интересно жить, и есть чувство насыщенности.

Мне приятно, что откат так быстро кончился. Но и тревожно от того, что я беззащитен перед подобными жопами и не знаю, что сделать, чтобы их не было.
*
Пришел набор для сборки молекул с Али. Пвк, что буду возиться с ним и постепенно заучивать формулы.
*
Начал читать книжку Латыниной про Христа. Никогда бы не подумал, что мне будет интересна древнееврейская история...

Жопа. Весь день целиком и полностью просранный. Чувствую себя тупым и вялым на 10. Ничего не хочется, а от залипания в компе уже тошнит. Состояние, будто обкончался и обожрался одновременно.

0:30 - 9. Первый сон за ночь был про что-то интересное, захватывающее, увлекательное.
*
Проснулся в охуении и в вялости. Охуение удалось быстро убрать, а вот вялость оказалась неожиданно сильной и прилипчивой. Кое-как прошла только к двум часам дня.

У меня нет действенных способов убирать вялость. Поставить себе, что ли, задачу - найти эти способы? Пробовать всякое, пока не найду.

Сегодня был приятный день.
*
Сходил на арт-класс, на этот раз догадался принести свои кисточки и ими было гораздо удобнее рисовать. И удв от рисования, творчества было такое же, как в самый первый раз - густое, плотное. Начинаю замечать, что в удовольствии от творческой деятельности много разных оттенков.

Клёво, что в процессе рисования я могу наблюдать их и исследовать.
*
Был на выставке Марчука. Некоторые картины нравятся, но в целом впчт от них так себе. Много каких-то мрачно-уродливых сюжетов, чего-то болезненно-искривлённого. Мои рисунки точно будут другими - яркими, жизнерадостными.
*
Слопал вкусную пиццу
*
Закончил с одним из заданий. 2.5 часа работы сегодня. Усталый и довольный.

0:30-7. Проснулся, и было нсл в теле, а потом появилась "слоновая кость". В этот раз получилось проследить цепочку восприятий, которые привели к СК. Будет здорово, если я научусь её целенаправленно порождать.

Потом ещё захотелось исп твердость, и было отношение к ней как к некоему витамину, который необходим моему телу. Попробовал порождать, но получилось только слабое эхо.
*
Желание насыщенности продолжается. Порождение нсщ, её поддержание вв-ся уже как что-то естественное, насущное. Но я при этом отдаю себе отчёт в том, что скорее всего это не продлится долго и уже через несколько дней я могу залипнуть в скуке, серости, вялости. Взн серьёзность от такого понимания

Видел в кафе дв, похожую на Т, и от этого немного ожила та давняя влюбленность в Т, которая была неск лет назад. Я из-за перфекционизма не считаю такие переживания чем-то ценным, а зря. Если я немного пофантазирую и влюблюсь в кого-то пусть даже на 1-2, разве это не оживит мою психику?
*
Днём, пока сидел в кафе и шопился, было ощущение более-менее насыщенной жизни, а потом незаметно сдулось и сейчас его уже нет.

Точно так же, как вчера, было нежелание сесть и начать работать, но на этот раз было легче его преодолеть. Мб потому что я помнил, что как только втянусь в работу, мне станет комфортно. Так и произошло.

Пойду готовить жрачку и поднимать уровень нсщ обратно до приятного уровня.

0:00 - 5:30...11. Ура, наконец-то мне удалось лечь в 12.

Когда засыпал, пробовал порождать нсл в теле и получалось не очень, но всё же получалось.
*
Утром спокойное серьёзное настроение. Хочется насыщенности. Моя жизнь, моё существование сейчас воспринимается как высшая ценность - что-то такое, за что стоит бороться, оберегать всеми способами.
*
Посчитал заработки и расходы за первую треть месяца. Пока что укладываюсь в бюджет, и скорее всего выполню план по заработку. Это приятно

Oh shit. Мне пришло ещё одно задание от клиента. А я и так уже чуть ли не зашиваюсь с работой. Ну ладно, будет ещё немного больше денег и ещё немного больше уставший я.

2 часа работы сегодня, и больше уже не лезет. Я никогда не бываю доволен количеством сделанного.
*
Поисследовал тему заработка на Etsy и вообще на своих картинах. Основные трудности:

1) найти востребованную нишу и привлечь клиентов. Иначе можно сделать кучу мерча, но его вообще никто не купит
2) еботня с доставкой, таможенными пошлинами, налогами, возвратом денег, клиентами-мошенниками и т.д.

Пока что думаю просто рисовать всякие штуки, искать, что мне нравится. Планы по заработку положу на полку.

+1 картинка сегодня

Более-менее расшевелился с работой. Типичная история: когда прокрастинирую, работа кажется чем-то нудным и скучным, а когда начну, то втягиваюсь и меня уже словно подхватывает рабочий поток.

Только почему вот этот поток не включается пораньше, утром или днём?

Во всяком случае, 40% запланированного на сегодня уже сделано. Может, успею и остальные 60%...
*
Смотрел всякие хендмейд-штуковины на Etsy. Я тоже могу научиться делать такие, и мб будет интересно и прикольно зарабатывать таким способом. Пока что попробую просто рисовать/возиться в своё удв, и если пойдёт, то мб и на заказ тоже начну.

0:30 - 9:30.

Сегодня вялый прокрастинационный день. Работать не хочется, но нужно. Один из прошлых клиентов объявился и накидал несколько небольших задач. А другой уже ждёт результатов.
*
Вчера был клёвый продуктивный день, с чувством насыщенности. А сейчас - вялое болото.
Мне хочется относиться к этим периодам спада, отката как к чему-то неизбежному. Так ли это на самом деле? Может быть, если я найду и устраню какую-то мешающую штуку в моей психике, они перестанут появляться. Но пока что вообще не понятно, что это может быть.

Как только начинаю заставлять себя работать, тут же появляется отвращение и чувство обязаловки, из-за которого вообще всё падает.

0:20 - 9:30. Ура, выспался и нет вялости! наоборот, с самого утра какое-то довольное, бодрое настроение.
*
Сидел в кафе и почему-то стала сама собой возникать нсщ. Захотел удержать её, закрепить, и это получилось. Потом ещё гулял по дворам и подпитывал нсщ вниманием, и она не пропадала.

Это кажется очень ценным навыком - умение удерживать насыщенное состояние посреди бытовых дел. И мне сложно это делать, так получается только в какие-то удачные и подходящие дни.
*
Хочу купить себе велик, но это не запланировано в бюджете на декабрь, так что куплю в следующем месяце. Приятное ожидание, что у меня будет велик, и смогу кататься далеко за город, исследовать дикие тропы.

Решение погулять днём было правильным. Сейчас могу уже спокойно сесть работать, безо всяких сожалений.

2 - 11.

Меня уже задрало поздно ложиться спать, но пока что не получается совместить работу и нормальное ложение. Попробую сегодня ни на что не отвлекаться и доделать работу днём. Хотя так и тянет выйти на улицу, погулять...

Ну ладно, я погуляю полчаса, но потом точно сяду работать.
*
Ещё раз 16 часов без еды. Кажется, моему телу вообще пофиг на отсутствие завтрака. Как-то странно от этого.

Пришлось работать уже ночью. Сделал достаточно, чтобы не быть недовольным собой.

0:20 - 6...11. Утренняя вялость из-за позднего вставания. И нет рабочего настроения.
*
Ещё 16 часов голодовки. Снова нет неприятного голода. Чё-то странно даже - я ожидаю, что мне будет фигово из-за пропущенных завтраков, но нет. Наоборот, как-то клевее жить, зная, что время приёма пищи строго ограничено.
*
Погулял, посмотрел закат солнца, но рабочее настроение так и не появилось...

Рссслабленно полежал в ванне, подрачил, намазался кремом. Всё-таки удивительно, что такие простые, естественные удовольствия выставляются как что-то порочное или постыдное. Это какое-то психическое заболевание планетарного масштаба. Инопланетяне, наверное, смотрят на нас и офигевают.

2.5 часа продуктивной работы сегодня. Нравится, что с началом сразу двух новых проектов я могу переключаться между ними и от этого меньше устаю. И ещё нравится, что нужно осваивать всякое новое, быть аккуратным и внимательным. Мозг от этого словно становится более "ловким", "гибким".
*
Вообще вот такие периоды, как в последние дни - когда я продуктивно работаю, двигаюсь к достижению своих целей, и нет никакого ощущения рутины, обязаловки или принудиловки - кажутся тем, что и должно составлять содержание настоящей жизни. В эти периоды чувствую, что мои силы не тратятся впустую, а наоборот, будто даже увеличиваются.

Будет охуенно, если я выращу в себе стержень и перестану просирать время.

2:0 - 9. Снились: полёт над солнечным городом, танник, терапевты-мошенники, ночевка у родственников.

Не нравится, что снова поздно ложусь. Это замкнутый круг: поздно лёг -> вялость -> прокрастинация -> работаю вечером/ночью -> поздно ложусь. И ещё это недосып.
*
Вчера пришёл домой и растёкся в кисель. Просрал остаток вечера на фигню. Уже начинает сильно напрягать это - что мне вот так легко спускать своё время в унитаз. Мне не хватает какого-то внутреннего стержня
*
Сегодня пришли сразу два новых заказа. Оба - некрупные и комфортные. Мне нужно собраться и начать нормально работать, иначе очень скоро комфорт закончится и наступят неприятности...
*
всякие интересные обсуждения с К.

23:55 - 5...11. Нифига не выспался и супер-вялый.

При этом, как ни странно, довольно хорошее настроение. Понятно, что сегодня я ничего продуктивного не сделаю, ну и пофиг на это. У меня будет вот такой выходной.
*
Снова поголодал 16 часов и чувство голода оставалось приятным. Может, я и перейду постепенно на такой режим питания. Пока что сомневаюсь

Специально вышел на улицу в 15:50, чтобы увидеть закат солнца и закатное небо. От этого простого действия заметный оживляющий эффект.
*
От того, что не тратил сегодня время и внимание на залипание или прокрастинацию, как-то ощутимо прибавилось энергии, и насыщенность жизни выросла. Надеюсь, получится удержать себя от залипания и в следующие дни...

Купил себе жрачки, сделал всякие бытовые дела, сварил суп - от всех этих действий есть ощущение заботы о себе. Ощ, что я не просто живу, плывя по течению, а делаю свою жизнь лучше, развиваюсь.
*
Отправил заявку очередному клиенту. Приятно, что нет волнения и мандража при поиске заказов, это вв-ся теперь просто как ещё одна часть моей работы

0:20 - 10:30. Выспался на 100%. Снилось что-то длинное и навязчивое.

Утром - желание себе насыщенности. Заметил, что я воспринимаю насыщенность как что-то оторванное от содерждания моей жизни, как что-то самостоятельное и не зависящее.

Вчера снова почти весь день прокрастинировал и залипал то в ноуте, то в тлф, и уже как-то окончательно заебался от этого. И сегодня уже не хочется такого залипания вообще. Хочется убрать его из своей жизни.

Сижу в кафе, настраиваюсь работать, и мне приятно жить. Приятно, что я живу и стараюсь сделать свою жизнь насыщенной.

0:45 - 8. Не выспался. Но утром откуда-то появилось желание насыщенности
*
Запретил себе заходить на развлекательно-залипательные сайты, кроме ютуба, и у меня теперь ломка по легкодоступным развлечениям. Начинаю залипать вместо ноута теперь в телефоне.

По крайней мере, эти ситуации явственно высвечивает эту мою проблемную привычку к залипанию, и я рассчитываю постепенно её преодолеть.
*
Приятно от первого снега, есть что-то свежее от его вида.

1:05 - 9. Снилось что-то, не помню что. Заснул поздно и выспался так себе.
*
Начал эксперимент с intermittent fasting. Если я буду нормально себя чувствовать, то мб и перейду на такое питание. В первые пробные 16 часов чувство голода было приятным и не доставляло дискомфорта.
*
Вчерашний клиент всё-таки вернулся и уже обсуждает, что можно сделать в рамках его бюджета. Если отдаст мне этот проект, то можно будет свернуть поиск заказов и сосредоточиться на работе
*
Кажется, хрен мне, а не горчица для салата. Тоненькие тощие ростки тянутся вверх и почти не растят листья. Зимнего солнца явно недостаточно... все равно было интересно попробовать вырастить что-то у себя на подоконнике

Один из клиентов откликнулся и потратил час моего времени на обсуждения, только чтобы выяснить, что его хотелки выходят далеко за рамки его бюджета, и отвалиться. Немного досадно за потраченное время. Но все равно есть что-то полезное от такого опыта. И может быть, он ещё вернётся.
*
Составил бюджет на декабрь и посчитал деньги. Есть что-то оживляющее в том, что я теперь вынужден прикидывать, хватит ли запланированного бюджета на те или иные покупки. И отрезвляющее тоже есть - мне пора вытащить голову из песка и начать нормально работать и зарабатывать.

Всё же купил на Али лего-набор за $30, машинку с моторчиками. С самого детства хочется себе такой набор, и вот наконец он у меня будет.

Сидел в кафе и работал. Начал искать новых клиентов. На то, чтобы составить 4 заявки, ушло 1.5 часа. Дальше буду отправлять по одной заявке в день, а то на это уходит слишком много времени. Впрочем, неплохая практика английского
*
Помыл пол и прибрался в логове. Приятно от своей организованности, и от того, что тут становится чище и комфортнее жить
*
Дочитал "Собачье сердце". Книга написана в 1925 году, и в ней подтекстом идёт совершенно уничтожительная критика нового "социального строя". Стало интересно про предпосылки распада Российской Империи - как так получилось, что кучка большевиков смогла взять власть? Почему Николай отрекся от престола? Как вообще началась вся эта каша? и т.д.