Pangma 🦔

Пришел на встречу. Парень увидел меня и молча ушёл. У меня что-то даже нет чсу или возмущения по этому поводу. Просто буду знать, что такое бывает.
*
Клевое насыщенное состояние, когда гулял в парке. Ощущаю себя личностью, есть уверенность в себе. И даже инвалидность не кажется такой уж большой проблемой. У меня все равно возможна насыщенная жизнь.

"Всё только начинается"

0:00-8:45.

Вылез на СЗ, поставил в анкете, что я би. Сразу получил с десяток лайков Списался с несколькими парнями. Иду на встречу и немного волнуюсь. Ощущение неизвестности и потери контроля.

Думаю про свою инвалидность и как она меня ограничивает. Что она делает меня неадекватным, неприспособленным к обществу. Что мне требуется прилагать в 3 раза больше усилий, чтобы находить себе общение. И непонятно, получится ли найти кого-то близкого.

Не вижу другого выхода, кроме как продолжать получать опыт, опираясь при этом на чувство достоинства, отношение к себе как к личности.

Немного грустно, но есть и готовность, ожидание чего-то клевого. Что я что-то узнаю, пойму, стану адекватнее.

2 - 6...9. Недосып и вялость. Несмотря на это, хочется как-то продуктивно провести своё . время. Заниматься чем-то развивающим. Надоело залипать в компе безо всякого результата, кроме потерянного времени

2 - 8.

Сегодня был хороший день. Прокрастинация уменьшилась (потому что в голове прояснилось и стало меняться отношение к ситуации). Утром неплохо поработал, днём пошёл гулять. Был в парке, видел летучих мышей и ежа.

Вечером клёвое насыщенное состояние, ощущение себя личностью, приятно жить.

0:20 - 8.
Утром было необычно довольное, расслабленное состояние. Даже появилась симпатия к себе.
Вышёл днём на пробежку, потусил на стадионе. Бежать было заметно тяжело, но все равно в целом приятный опыт.
*
В плане работы день опять просран практически полностью. Я уже не знаю, что мне делать, как заставить себя работать. :(

Клиент привёл аргументы про то, что результаты моей работы хреновые, и я с ним согласен. Возвращаю ему деньги и пытаюсь по возможности доделать обещанное. Может, от этого и прокрастинация - что я пытаюсь делать то, от чего меня уже давно тошнит. Я застрял с этим сраным заказом и никак не могу его доделать.

1:20 - 7. Почему-то нет сонливости весь день, несмотря на сон ~5 часов.

Вчера-сегодня подсел на наркоманскую тему: смотрю ролики про наркопритоны, про метадон, соли, дезоморфин и т.д. Про последствия их употребления, влияние на психику. Жуткая тема, заставляет по-новому взглянуть на свою жизнь, ценить то, что в ней есть.

Заодно подумал, что в общем-то моя прокрастинация и залипание за компом - это тоже форма наркомании, пусть и относительно безобидной. Захотелось как-то серьёзнее отнестисть к этому.
*
2 часа продуктивной работы сегодня, клёво. В целом настроение какое-то спокойное, довольное. Ощущение, что в жизни всё налаживается, и не нужно беспокоиться почем зря.
Сегодня хороший день.

0-8.

Я понимаю, что не хочу, не могу продолжать заниматься текущей работой. Она меня не мотивирует, не вдохновляет, не вызывает энтузиазма. Я не вижу перспектив. Я в тупике. Всё-таки верну деньги и откажусь доделывать заказ.

Мне мог бы помочь свой интересный бизнес, что-то, что дало бы ощущение перспективы. Альтернатива - идти работать в офис, тупо отсиживать с 9 до 5, делать скучные задания за хорошую зарплату - рассчитывая при этом на карьерный рост, повышение квалификации и т.д.

Я не уверен ни в одном из этих вариантов. У меня нет никаких гарантий, что из них что-то получится.
*
вышел на улицу, пробежался 20 минут.

в целом, сегодня был какой-то дурацкий день.

0:45 - 5.

Сегодня был в общем хороший день.

* поучаствовал в бюрократическом квесте и теперь сомневаюсь, стоит ли вообще с ним связываться. Тот самый случай, когда хочется дать денег, чтобы быстро получить результат и не париться.
* побывал в тихом, уютном районе города, где раньше не был. Он чем-то напоминает городок из моего детства.
* читал про изучение механизмов эволюции, путём экспериментов с бактериями. Кажется, это такая область, в которой я могу хорошо разобраться, стать специалистом. Почему-то есть интерес к бактериям, к их изучению.
* сварил себе вкусный суп

Думаю, всё же рано тревожиться насчёт своего состояния. К вечеру всё пришло в норму, и с удовольствием продуктивно поработал пару часов.

В целом сегодня был неплохой день - прокрастинация закончилась, и мне было более-менее приятно жить. Были проблески насыщенности, уверенности в себе. Ощущение, что у меня есть будущее.

Рассчитываю, что и завтра будет клевый день тоже

Кажется, моя вялость и прокрастинация связана не только с нежеланием работать, но и с какими-то нарушеними в работе нервной системы:

* мне часто хочется спать, несмотря на 7-8 часов сна
* я невнимателен, делаю ошибки и маразмы
* легко возникает усталость, упадок сил
* не хочу думать, с трудом размышляю о чем-либо
* застреваю на одной мысли и подолгу кручу её в голове
* часто забываю что-то и не могу вспомнить

Для работы мне нужна ясная голова, сосредоточенность, внимание - а я на это сейчас не способен, даже когда хочу работать. Неприятная ситуация.

Думаю, пора пойти ко врачу, заняться диагностикой

0:05 - 8:30. Выспался.
*
Вчера стала проклевываться смена отношения к прокрастинации. Почему я вообще позволяю этой ситуации разрушать мою жизнь? Почему сдаюсь и плыву по течению, ощущаю себя не имеющим контроля над ситуацией? Ведь можно же что-то сделать, сменить свои восприятия, начать как-то решать эту проблему. В том числе самым топорным образом - отказаться доделывать эти несчастные заказы, вернуть деньги.
*
Сейчас по себе работа уже не вв-ся как что-то мучительное. Есть какое-то инженерное отношение к тому, что я должен доделать что-то нудное и скучное: раз решил доделать, то могу постараться найти в этом что-то интересное для себя. Есть немного пвк, что из этого что-то получится.

00:00 - 7...9:30.

От прокрастинации начинает уже тошнить. Старый добрый рецепт "разрешить себе бездельничать, пока не надоест" снова сработал.

Вялость и недовольство собой.

ещё один день просран на прокрастинацию. Только вечером появилось небольшое желание поработать.

Ощущаю себя в тупике.

23:30 - 4...8.

День почти целиком просран на прокрастинацию, по работе не сделал ничего из запланированного. Пытаюсь хотя бы не осуждать себя за это, но настроение все равно кислое.

0:45-7:45.

Один из клиентов недоволен результатами работы. Меня это как-то не очень волнует, т.к я знаю, что я сделал то, на что был способен, и что сделал свою работу добросовестно - пусть и не идеально. Клево, что могу позволить себе вернуть деньги в случае чего, так что эта ситуация не вызывает стресса.

Наличие денег вв как один из фундаментов насыщенной жизни.
*
Влез в очередной бюрократический квест, с непонятными затратами времени и сил. Нравится, что я чувствую себя уверенно, уже не возникает чувства тошноты от таких квестов.

И когда получал расчёт за подработку, тоже была ув в себе - в противоположность той несерьёзной ничтожности, в которую я обычно впадаю в таких сит.

Сегодня работать было заметно тяжелее, чем вчера - видимо, из-за недосыпа. На третий-четвёртый час состояние полу-зомби: преодолеваю усталость, действую почти на автомате, и почти ничего приятного не способен испытать. Такого больше не хочется. Я хочу быть человеком, а не роботом-зомби.
И ещё я не вижу смысла делать работу, на которой мои способности, знания не используются и на 5%.

В этой области я получил весь опыт, который имеет смысл получать - клево, что получил, теперь пора двигаться дальше.

В сухом остатке - осознание ценности себя, своего времени и комфорта, плюсов и минусов работы по графику.
*
Облака такие, будто в небесах разыгрывается грандиозная битва.

0:20-8:00. Снилась А. Вставать по будильнику уже более-менее привычно.

Вообще жизнь по графику оказала на меня развивающий эффект. Время вв-ся как ценность, не хочется тратить его на прокрастинацию, валяние на диване, на тупые впчт.

После этой подработки попробую найти что-то более осмысленное, и в более комфортных условиях. Пока что нравится получать такой опыт.

Чувствую себя спокойно, собранно, энергично.

Что-то приятное от прохладной погоды. Похожее на отрешенность.

Отработал 4 часа:
* чем-то приятно состояние, когда мне поставлена конкретная задача и я её выполняю, вв себя ответственным.
* получил интересный опыт: как не обламываться при отказах, как поддерживать ув в себе, спокойствие.
* понаблюдал за тем, как постепенно накапливается усталость - психическая и физическая
* теперь больше ценю возможности, которые у меня есть - работать в офисе, дома, в кафе. В удобстве, тишине и покое.
Welcome to the real world.
*
Прикольно, что когда пришёл домой, усталость прошла и чувствую себя энергичным. Готов засесть за свою обычную работу за компом. В сравнении с подработкой она кажется чуть ли не отдыхом.
Вообще чувствую себя серьёзным. Повзрослевшим, что ли.

23:45 - 7:45. В самом конце приснилось что-то эзотерическое - будто после истощения мировых ресурсов некие маги нашли возможность жить в мире сновидений, и создали там приближенную копию планеты Земля, и люди стали туда переселяться.
*
Плотный завтрак, выход из дома по графику. Взял себе подработку на несколько часов в день: интересно получить вот такой опыт и впчт. Это поможет мне лучше узнать себя, ну и будет кое-какая тренировка в борьбе с ничтожностью.

Чувствую себя энергично. Интересно, что из всего этого получится.

вялость прошла. Ездил по делам, купил себе всякое вкусное. Читал книжку про эволюцию, узнал, что такое репликаторы, про механизм прионных заболеваний, про "ландшафт приспособленности", про молекулярные часы в виде накапливающихся мутаций. Интересно. Но ополовиню и сделаю паузу в изучении, чтобы не вышло передозировки.
*
Попробовал дышать так, как написано в книжке Тайши - животом, глубоко и расслабленно. Кажется, от этого и правда прибавляется энергичности.
*
Настроение серьёзно-спокойное, и созвучно ему появляется твёрдость в животе-груди.

23:35 - 9. Приснился ураган, который сорвал дверь и крышу с домика, где я был. Нереальность ситуации подтолкнула понять, что это сон; в этом сне я научился поджигать взглядом дома, деревья и всё прочее.
*
состояние после оргазмов всё-таки существенно более вялое, чем до. Тело ватное, в голове пыльно, мозги в кучку. Хочется валяться и тупо втыкать в комп.
*
Начал читать Маркова - "Обезьяны, нейроны и душа". Очень интересно - про развитие кратковременной памяти у предков человека; про интеллектуальные способности высших животных; про устройство нейронов, синапсов; про нейромедиаторы различных типов.

прямо захотелось учиться, впитывать всю эту инфу.

23:35 - 7. Снилось, что я мерзну в одних трусах в каком-то парке рядом с фонтаном (видимоё, замерз ночью). Почему-то почти не было стыдно перед окружающими.

Пока гулял в этом парке, у меня сперли ноут и телефон - пошёл в полицию писать заявление. Проснулся и захотел сделать бэкапы инфы на них, чтобы свести к минимуму потери в случае чего
*
Купил разные штуки в логово. В том числе большой кухонный нож. Острый, но я ещё недостаточно хорошо с ним управляюсь.
Сварил себе суп, бухнул туда аж полбанки тушёнки. Вышло вкусно
*
Обнулил 32 дпо. Оргазмы были приятные, и нет сожалений ни о чем. Все равно прибавление дпо мне щас не давало добавочной энергии. Начну с нуля, может, что-то изменится.

0:15 - 7.
*
Окончательно переехал в новое логово и расстался со старым - забрал все вещи, отдал ключи.
*
Челюсть уже не болит, самочувствие нормальное. Уже планирую, что буду делать насчет здоровья после зубов. Почему-то это превратилось в увлекательное занятие.
*
Я всё так же легко превращаюсь в подстраивающееся ничтожество, когда общаюсь с кем-то важным/самоуверенным - но теперь я могу хотя бы наблюдать за этим, стараться останавливать себя, выпихиваться из ничтожности. И уже понятно, что без тренировок, без активного запихивания себя в разные жизненные ситуации я так и останусь ничтожеством, диванным экспертом.
*
на улице клёвый ветер, солнце, облака.

1:00 - 8.

Удалил два зуба мудрости из четырёх. Само по себе удаление прошло на удивление гладко, вообще не было больно. Слава анестезии и всем достижениям медицины.

Сейчас анестезия уже прошла. Челюсть ноет, ощущаю себя ослабевшим и нездоровым. Состояние похоже на то, что бывает, когда съел что-то не то и отравился.

Работать сегодня вряд ли получится уже. Сделаю себе выходной.
*
Читаю про Трумэна и причины его решения сбросить атомные бомбы на Японию. Неожиданно стало интересно про всё это - Ялтинская конференция, Потсдамская конференция, последствия для Японии после войны, и т.д.

23:30 - 8:15. Снилось всякое эротическое. Был один момент - я раздеваюсь, и на мне куча одежды, я снимаю её, но под снятой одеждой обнаруживаются всё новые и новые слои. Это было настолько нелогично, что даже во сне возникли сомнения: "а не сплю ли я?". Огляделся по сторонам, заключил, что всё вокруг настоящее, значит я не сплю. И продолжил раздеваться.
*
вчера днём провалился в ничтожность и нокс. Потом кое-что произошло, и получилось взглянуть на ситуацию свежим взглядом. Понять, что я не обязан себя гнобить или осуждать. Не обязан даже уязвляться от своих недостатков. Я могу любить себя, порождать это чувство. Относиться к себе с ПО.

Попробовал так делать и довольно легко получилось.