Pangma 🦔

Метро в утренний час пик. Поездка в военкомат, затем в больничку. Поглядел, как живут обычные люди и рад, что в моей жизни такого больше никогда не будет.
В военкомате всё прошло довольно-таки гладко. Надеюсь, через пару дней этот квест таки будет выполнен.
*
На обратном пути купил себе блокнот, чтобы записывать туда приятные вещи и мысли. Ещё купил декор-бумагу для нового логова.
*
Вымыл пол в большой комнате. Это охуенно - мыть полы в своей квартире, для себя, и потому что хочется именно этого.
*
Устал за весь день беготни по городу, сил на работу уже не хватило.
Пришла ещё одна мелкая задачка от клиента - у меня станет немного больше денег, ура

23:30 - 7. Снился длинный сон, в котором был трек через парк вверх, и потом по каким-то трубам над рекой - обратно вниз.
Ещё во сне была дв, которую увидел мельком и влюбился. Это переживалось очень приятно, и после пробуждения ещё оставался хвост затухающей влбл.

В этом сне необычно выпукло ощутил свою инвалидность - там были симпатичные люди и с ними хотелось общаться, тусить. В моей жизни такого обычно не бывает.

*

Вспомнил, что вчера в полудреме взн какое-то электрическое свербение в попе. От него и проснулся.

Вообще вчера было много удв в теле, даже вечером во время усталости и голода после всех дневных дел. Отношу это к эффектам от повышенного уровня энергии.

Сегодня был хороший день. Сделал почти всё запланированное.

Ещё одна порция покупок для нового логова. Купил чехол и покрывало для кресла на кухне - теперь оно уже не выглядит так по-мудацки. И ещё купил часы на светодиодах - давно хотел себе такие, чтобы было видно время в темноте.

3.5 часа работы сегодня, более-менее разгрёбся с задачами.

1:30 - 7. Проснулся в хорошем настроении.

Не выспался, но НЭ от этого почему-то нет. Было приятно дремать, валяться полузаснувшим, следить на наслаждением в теле. И сейчас тоже - расслабленное, спокойное настроение. В груди-животе разливается мягкое приятное тепло.

Работаю, разгребаю накопившееся. Хочется никуда не спешить. И ещё хочется не отвлекаться на пустую фигню, тратить своё время и силы только на что-то значимое или приятное.

Посчитал деньги. Оказалось вполне достаточно, чтобы не беспокоиться и спокойно зарабатывать их в комфортном темпе.
*
Сходил в стройгипермаркет за покупками для нового логова. Было приятно получать такие впчт. Чувствовать себя хозяином, примериваться и выбирать что-то, что подойдёт именно мне и именно в это логово.
Вообще от таких покупок и от перезда есть ощущение себя взрослым, самостоятельным. Это нравится.

Затащил покупки в логово, и заодно вытащил оттуда второе кресло. Ура, теперь у меня есть почти пустая большая комната, в которой я обустрою всё для своего комфорта.

0:15 ... 10.

Вчера начал скатываться в прокрастинацию, и сегодня уже прочно залип в ней. Такое впечатление, что инерция психики тянет меня обратно - когда энергии становится больше обычного, начинаю сливать её в НЭ и прокрастинацию.

Поставил себя на паузу, думаю, что мне с этим делать.

23 - 9. Выспался на 100, и утром около двух часов валялся в полудреме с разными снами и с нсл в теле.
Вообще кажется удивительным, что тело так легко может испытывать это наслаждение. Хотя, что мы вообще знаем о по-настоящему здоровых телах, о здоровой психике? Может, это естественное состояние здорового человека - наслаждаться жизнью, испытывать удв.
*
получил ключи от новой квартиры. Было сначала очень непривычно воспринимать её "своей", осваиваться там. Перетащил кресло на кухню, и от этого действия отношение к логову поменялось - всё, теперь оно точно "моё".

Хочется опупсовать логово, и сделать по-настоящему комфортным.
*
Взял вчера новый заказ. Работаю и затыкаю дыру в бюджете.

0:30 - 10:05. Снилось кое-что, что навело на интересные мысли. И перед сном было необычное состояние "замедления".

Почему-то последние дни я чувствую себя более энергичным, чем обычно. И жизнь стала какая-то фоново насыщенная . Не как раньше, что насыщенность появляется и потом бесследно проходит, но скорее так, что почти всегда остаётся некий фон насыщенности.

И в теле как-то необычно много наслаждения - точнее, готовности испытывать наслаждение. Тело словно пробудилось от спячки и оживает, просыпается.
*
Получил клёвый опыт с наймом себе помощника, и с поиском нового логова

Сегодня был чертовски длинный день
и было много всего разного - почти всё из этого приятное.

Сижу в очереди в поликлинике. Вокруг больные, кашляющие, воняющие, хромающие граждане. Чё-то стало радостно, что я молодой и здоровый. И хочу оставаться таким как можно дольше.

Чтобы не терять время зря, поставил приложение с хираганой и уже выучил один иероглиф - あ [а]

22:55 - 6:05. Снилось про практику неиспытывания НЭ. Будто бы это такая практика, которую мне как раз нужно делать на данном этапе, и что она даст клёвые результаты.

Ощутимый вынужденный недосып, из-за раннего вставания для сдачи анализов. Сдал, сел в кафе, подремал и теперь более-менее пришёл в себя.

За час написал заявки ещё двум клиентам. Сегодня процесс написания идёт уже легче. Если буду и дальше писать по 1-2 заявки в день, то довольно скоро возьму какой-то заказ. (это я убеждаю себя не тревожиться).
***
Вчера: много наслаждения в теле, отсутствие прокрастинации, 2.5 часа работы и 1,5 часа развивающей деятельности.
Сегодня: недосып, вялость, отсутствие желаний и интересов.

Сидел в кафе, 2 часа возился со своими делами и проектами. Получилось довольно-таки продуктивно. Буду и дальше так делать время от времени.

Потом поехал в поликлинику. Попал под типичный совково-бюрократический пресс, но кое-как справился. Мб завтра удастся сдать анализы и попасть к каким-то врачам.

Купил по пути аромапалочки и глаза-наклейки. Придумываю, куда налепить эти глаза, чтобы получилось прикольно.

45 минут писал proposal одному из выбранных клиентов. Ндв, что это занимает много времени при непонятной отдаче. С другой стороны, это тренировка разных скиллов: англ.язык, умение донести свою мысль, умение разобраться в задаче и т.д. Всё-таки запишу это себе в развивающую активность.

23:50 - 7:50. Снился длинный сон про некую игру-приключение, где нужно было выполнять задания в реальной жизни.
*
Поставил задачу - сделать своё утро насыщенным. Не сразу, но получилось.

Сижу теперь в кафе - выпнулся туда, чтобы поработать, поделать дела без возможности отвлечься на прокрастинацию. Составил список задач на день.

Ожидание чего-то приятно, каких-то изменений жизни к лучшему.

Сегодня был в общем хороший день.

+ удалось немного продвинуться в рабочем проекте, в котором застрял
- выпил кофе и понял, что зря это сделал
+ начал смотреть "Battle Angel Alita". Почему-то стало интересно выискивать в этом фильме тупости и нелогичности - смотрю и выписываю их.
- пытаюсь выпнуть себя искать новые заказы и как обычно начинается тревожность. И ещё - нежелание работать, напрягаться. Сам себя саботирую...
+ сделал 4 дела из семи запланированных на день.
- не удалось выпнуть себя поизучать что-то научное
+ поставил себе на телефон приложение для трекинга времени. Надеюсь, оно поможет мне расходовать его более приятно/эффективно.

Ложусь спать до 12, ура!

Выпнуть себя работать не получилось - свалился в прокрастинацию.

Хорошо, что потратил всего около часа на неё, потом очнулся и захотел что-то поменять.

Я по-прежнему недооцениваю масштаб этой проблемы, но теперь уже более трезво подхожу к её решению. Думаю, как убрать из своей жизни те причины, которые вызывают пркрстн.

0:40 - 8:30. Снились длинные сны, уже почти полностью забылись.

составил список задач на день, понемногу выпинываю себя работать.

Еду в поезде. Из окна вагона Москва очень красивая, и осенняя природа тоже. Чувство путешествия, и оторванность от всего обыденного. В том числе от попутчиков.

В вагоне вкусные запахи еды, за окном красивая природа. Пока что нравятся эти впчт.

Думаю про тупость, и как она проявляется в разных культурах. Пытаюсь найти и примеры своей тупости тоже.

6 дней плотного общения с А. Клево, что получил такой опыт. Теперь прихожу в себя. сделаю паузу в общении с лд на пару недель, наверное.

Снова хочется жить 200 лет.

Побывал в гей-сауне. Давно хотелось таких впечатлений, и на этот раз повезло - встретился мужик, который приятно тискал, трахал, и вообще с ним были клевые впчт. Почувствовал себя развратно-игривой шлюшкой.

Отдельно приятно было нагреваться в сауне и потом прыгать в холодный бассейн.

Чувствую себя теперь довольным, счастливым, расслабленным. Накатила было пэшная эйфория, убрал её.

Хочется жить очень долго; прожить максимум возможного. Какое-то обострённое чувство ценности моего существования, и осознание, что у меня только один шанс, только одна жизнь.

Сегодня был хороший день.
*
Согласился помочь с уборкой. Убирался, и вообще не было восприятия этого занятия как долга, рутины, обязанности. Когда убираюсь для себя, то все равно остаётся какой-то фон обязаловки. А когда для другого (симпатичного) чл, то это полностью моё добровольное решение.
*
Приятная усталость после уборки. Шёл голодный домой, и было радостно, что я не испытываю НЭ - несмотря на усталость и голод - и вообще не тянет их испытывать.

Прикольное ощущение свободы от НЭ, непривычно-свежее и многообещающее. Как будто заглянул куда-то в параллельный психический мир. Хочется думать, что я смогу поселиться в этом мире постоянно, и свобода от НЭ станет восприниматься нормой.

1:45-9:10. Снились приключения на Луне вместе с А.
*
Вчера прехал к А потусить и застрял, остался у неё ночевать.
Было радостно увидеть её, и что у неё всё хорошо.

Не очень-то выспался, но чувствую себя бодро-энергичным, в груди появляются отголоски твердости.

23:30-9:15.
Не стал дочитывать Пелевина - уже после трети книжки стала нарастать усталость от того, как упорно он смакует ничтожность и бессмысленность человеческой жизни.

Днем поработал и почти доделал намеченные задачи, несмотря на то, что было скучно начинать. Но втянулся и увлекся. Приятно от этих результатов самопреодоления.

Пошёл гулять по Москве куда глаза глядят. Вв себя туристом. Хочется просто бродить и впитывать в себя впчт, не ставить себе целей или ожиданий.
*
Понемногу исследую, отчего взн ничтожность. Пока что ясно, что в любом случае мне нужно больше энергии, больше нсщ в жизни. Корни ничтожности - в НСУ, без энергии нечего и соваться работать над ними.

Начал читать Пелевина "Три цукербрина". Как обычно, он изображает человеческую природу как мрачные неизбывные страдания. Но пишет об этом стильно и со вкусом, так что читать интересно.
и ещё это чтение накладывает какой-то прикольный фильтр на то, как я вв московское окружение.
*
Чувство московской ничтожности заметно ослабло и уже не наползает, кроме отдельных ситуаций.

Нравится, что от Москвы впечатление энергичности, современности. Если есть деньги, то тут можно очень комфортно жить. Только вот я не вижу способа заработать столько денег, не продав в рабство и душу, и тело.

Видимо, нужно становиться уникальным специалистом в какой-то своей нише. Ну, или успешный бизнес.

1:45 - 10:30. Выспался на 10.
*
В Москве желание ничтожности неожиданно стало гораздо более частым. Видимо, это от того, что я привык ощущать себя в этом городе бесправной букашкой, никем.

От такого задача устранения ничтожности становится особенно актуальной. Чуть ли не каждые 3 минуты отпихиваю наползающую нчтжн. Но и удв от усилий возрастает, вв-ся более выпуклым и ярким. Чувствую, что делаю важную и необходимую работу для излечения психики. Накачиваю себе эти психические мышцы.

От самой Москвы тоже много впчт. Интересно наблюдать и за тем, что вокруг, и за моими реакциями на это.

В аэропорту. У меня всегда в них ощущение свежести, необычности, приключения.

На поле стоят частные самолёты, красивые и элегантные. И в самом аэропорту тоже красиво.

Рейс немного задерживается.

*
Сегодня на 8 дпо стало просыпаться сж, появились эрв.

Сейчас они вв-ся как будто очищенными от разных мж, шаблонов, ожиданий, и это переживается как что-то, обогащающее психику, делающее меня полноценной личностью. Кажется, невозможно быть личностью без способности влюбляться, переживать симпатию и влечение к близким людям.
*
Пару раз наползало ж ничтожности, устранял его.

1:00 - 7:45. Не выспался. Несмотря на это, проснулся в светлом, радостном настроении.

Было очень приятно дремать, полупогружаясь в сон. В теле как будто наполняется целое озеро спокойно-расслабленного наслаждения.

Из-за недосыпа не получилось сделать запланированное по работе, но и фиг с ним.
*
Не спеша собрал вещи. По привычке начал испытывать тревожность и волнение - вдруг что-то пойдёт не так или забуду взять/сделать что-то важное. Значит, я всё ещё инфантилен в этой теме. Но все равно в сборах есть что-то приятное. Ожидание путешествия, приключений, новизны и свежести.

И когда путешествие уже началось, наступает отрешенность, оторванность от привычных забот.