Pangma 🦔

Остаток дня сидел в кафе и работал. Более-менее продвинулся в доделывании задач.
*
Дочитал "Andromeda Strain". Концовка разочаровывающая. Впечатление, будто Крайтону надоело развивать сюжет, и он по-быстрому закончил книгу и оставил половину завязок недоделанными.

Все равно нравится его стиль письма, приемы для создания атмосферы. От книги в целом приятное впчт.
*
Приятная усталость после работы. Вышел на улицу - свежий воздух после дождя, ночные огни города. Чувство тайны и ожидание чего-то клевого, что произойдёт независимо ни от чего.

1:30-9.

Два дня почти полностью просраны на прокрастинацию. Мне уже пишут клиенты и спрашивают, что там с заказами.

Из-за этого пошатнулось доверие к себе. Как я могу доверять себе, если разрешение себе делать то, что хочется, приводит к просиранию времени и забрасыванию дел? Засыпал ночью и отпихивал трвжн, самоосуждение.
*
Утром как-то постепенно собрался. Появился интерес к тому, чтобы найти решение проблемы.
*
Пришёл в кафе, поработал. Спокойное собранное настроение. Снова доверие к себе - "да, проблема прокрастинации не решена ещё до конца, у меня есть спады и откаты. Но есть и прогресс. Буду постепенно двигаться дальше."
*
Пвк к тому, что будущий я полностью разберется с пркрстн.

1:00 - 8. Снова не до конца выспался. Утром ещё чувствовал себя личностью, было желание заботиться о своём комфорте, жить насыщенной жизнью. Днём стала наваливаться усталость, ничтожность, охуение.

Мне не нравится, что я продолжаю херить сон. И что при усталости, голоде и т.д. легко скатываюсь в ничтожность и жкс. Что у меня нет наработанного иммунитета против таких состояний.

Хочется как-то расставить приоритеты в своей жизни. Поставить себе цели. Выдвинуть что-то на первое место, и выбросить всё второстепенное.
*
читаю попеременно то Крайтона, то Майю-7. Всё так же немного шевелятся научные интересы, и это приятно.

не очень доволен тем, что работал непродуктивно и сделал заметно меньше, чем планировал. И тем, что от работы стала возникать тошнота и усталость. Шёл домой уставший и на грани головной боли.

От всего этого начала наползать ничтожность, ощущение бессмысленности жизни. Отпихивал, старался как-то адекватно взглянуть на ситуацию, воспринять себя личностью.
*
на небе оч клёвые облака вечером. И красивый закат.

1:15 - 7:15. Не выспался. От этого периодически наползает вялость и тупость, и в целом состояние какое-то мутное. Требуются усилия, чтобы расчищать психику от всякого прилипающего мусора. Но в целом нормально справляюсь, чувствую себя человеком.
*
сходил на массаж ещё раз. Неизвестно, есть ли у него какой-то лечебный эффект, но расслабляющий точно есть. Снова захотелось пройти курсы массажа, научиться делать так же.
*
начал читать Крайтона, "Andromeda Strain". Немного проснулись всякие научные интересы.
*
Щас работаю и это вв-ся просто как скучная необходимость зарабатывания денег. Обязательства перед клиентами. Пока что меня это устраивает, но вообще-то довольно легко заебаться от такого.

днём работал. Более-менее нормально себя чувствую и приятно, что снова могу работать, пусть и меньше обычного.
*
шёл из кафе домой через посёлок, и от свежей зелени, мокрых тропинок были проблески каких-то восприятий из детства. Смутное ожидание чего-то замечательного и захватывающего. И ощущение, что жизнь только-только начинается.
*
по пути приключения: пришлось обходить кучу луж, а одна огромная лужа вынудила даже перелезть через стенку. Прикольно, что я вообще не раздражаюсь теперь из-за грязи и срача и ещё кое-чего. А раньше этого было дофига.
*
вспоминаются спартанские условия в Непале, когда нужно было совсем немного комфорта, а жизнь переживалась как супернасыщенная.

23:45 - 8.

вечером переписывался с дв на СЗ, было ожидание, что мы встретимся и понравимся друг другу. А ночью приснилась как раз такая ситуация, и была влюбленность к девушке из сна, ожидание чего-то приятного с ней, доверие.

приятно вспоминать и перепроживать эти чувства.

При этом девушка почти никак не проявляла себя как личность - мне достаточно было просто вот этого доверия и ожидания, чтобы влюбиться.

А может, проявляла? Ведь она же была простой, открытой, а это и есть черты личности, к которым возникает доверие.

У меня слишком мало опыта влюбленностей, отношений и адекватного поведения в них. Хочу больше этого опыта в будущем.
*
чувствую себя почти выздоровевшим. Ура.

23:30 - 9. Утро началось с тошноты и вялости, но это прошло, и уже чувствую себя более-менее нормально. Настроение спокойное, расслабленное.
*
в голове то и дело неприятное ощущение распирания - словно это туго надутый воздушный шарик.
*
проснулось сж и это желание вв-ся как что-то простое, естественное, без каких-либо примесей моральных оценок. Хочется просто потрахаться, испытать что-то сексуальное к кому-то. Необязательно, чтобы были отношения, влюблённость и т.д.

в этом состоянии стали появляться гейские желания - подрочить какому-нибудь парню, пососать ему хуй. Дать себя полапать, побыть шлюшкой и т.д. Вообще не вижу ничего плохого/постыдного/ущербного в сексе между парнями сейчас.

Недосып даёт о себе знать вялостью и сползанием настроения куда-то в район жопы. Вытаскиваю настроение обратно. Приятно, что у меня получается заботиться о себе, обеспечивать себе комфорт.

сходил на лечебный массаж и он клёво подействовал. Буду теперь лечиться не только вкусной жрачкой, но и массажем. И гимнастикой для шеи, которую посоветовал массажист.

Ощущение, что ситуация со здоровьем налаживается.
*
сижу в приятном кафе, аккуратно всовываю себя в работу. За окном дождь и ветер. Уютно. Мне некуда спешить, я могу расслабиться.

Ночью жопа. Головокружение, тошнота, звон в ушах. Неприятно-бредовое состояние. Десять раз просыпался, и незаметно проваливался обратно в сон.

Утром более-менее приемлемо себя чувствую. Сдал кровь на анализ, немного прогулялся, пожрал в маке. Отпихивал наползающее чувство ничтожности, жкс.

Когда вся эта петрушка со здоровьем закончится, хочу начать делать зарядку по утрам, разминку. Бегать на стадионе. Мб запишусь в качалку. Я думаю, вся эта херня началась из-за отсутствия ФА - что-то где-то ослабло в теле, в нервной системе.

Мб ещё и повышение рабочей нагрузки повлияло. Не знаю.

А может, я просто подхватил какой-то злоебучий вирус?

Буду лечиться и обследоваться дальше.

Полдня держится слабое, но некомфортное фоновое головокружение. Скорее всего это побочка от новой назначенной таблетки. Не буду её пить и посмотрю, пройдёт ли.
*
Сидел в разных кафе, надеялся поработать, но из-за глвкрж вообще не было желания напрягать мозг, сосредотачиваться на работе. При этом все равно было интересно различать вв, влиять на них, думать о том, чего мне хочется, и вообще думать.
*
Маразм: сунул коробку с жрачкой в рюкзак и она там протекла - несильно, но все равно неприятно.
*
а работать всё-таки стало получаться, несмотря на глвкрж

У меня всё хорошо.

Наблюдаю за собой и есть отношение к происходящему как к процессу развития, становления личности. Ощущение, что становлюсь более устойчивым, спокойным, серьёзным человеком. Что моё будущее становится каким-то прочным, что ли. Появляется все больше оснований считать, что я решу все свои проблемы, буду развиваться дальше.
*
Новое ощущение - горячее твёрдое пятно в груди.

Ночью снова "слоновая кость". Я думаю, это название не совсем удачное. Мб это на самом деле "анестезия" . В любом случае, это ощущение слишком необычное, чтобы привязывать его к чему-то известному. И, кажется, оно переходит в твердость.

Слух все ещё не приходит в норму. Записался к врачам, буду лечиться серьёзно. Хочется сделать всё, что в моих силах, чтобы сохранить слух. Хотя и кажется, что от меня почти ничего в этом не зависит, но есть решимость бороться.

Такой странный период в моей жизни. Впервые я чувствую себя личностью, доверяю себе и ощущаю себя полноценным человеком. И именно в этот момент начинаются проблемы со слухом.

НЭ из-за этого нет. Спокойное собранное настроение.

Сидел в дорогом кафе, слопал стейк. Хотелось именно таких впчт, чтобы ощутить себя человеком, и приятно, что есть деньги на это. Стейк оказался вкусный, денег не жалко.

Вообще проблем с деньгами сейчас нет, несмотря на то, что трачу заметно больше. Рассчитываю и дальше нормально зарабатывать - клиенты подкидывают задания. Мне вообще не хочется обратно в нищебродство и экономию. Трудно чувствовать себя личностью, когда отказываю себе в простых бытовых удв. А мне сейчас важно чувствовать себя именно личностью, поддерживать её, помогать ей развиваться.
*
после кафе гулял по дворам, читал Майю-7, чистил психику от мусора. Сейчас сижу и работаю. День проходит осмысленно. Мне нравится моя жизнь.

Ночью снова необычные ощ:
- устойчивая "слоновая кость" в голове, челюстях.
- ментол в кончике языка

Восприятие пустоты в жизни, в моей психике тоже перешло в физическое ощущение - в груди становилось как-то неуютно-пусто, словно там воронка. И когда сосредотачиваюсь на этой пустоте, начинает появляться энергичность, личность словно наполняется чем-то. Какими-то возможностями, наверное.

Есть ощ развития личности от этого. Стали появляться разные приятные желания. Но активной деятельности все равно не хочется. Хочу аккуратно продолжать плыть по этому течению и смотреть, куда оно меня принесёт. Это сейчас вв-ся как главный фактор развития личности - доверять себе, быть собой, различать вв.

Гулял после работы по городу. Почему-то появилось бесшабашно-эйфорическое настроение, "море по колено". Лёгкость, беззаботность, и было приятно просто гулять, впитывать впечаления от города и зелени вокруг.
*
При этом жизнь ощущается как фоново пустая, не имеющая содержания. У меня нет интересов, нет целей, нет увлеченией. Я просто существую, плыву по течению. Вот и сейчас, я пришёл домой, поел, повтыкал в комп, и уже пора спать. И всё.

Эта пустота немного неуютная, но не тревожащая. Я доверяю себе в том, что сумею найти выход из текущего тупика, двинусь куда-то дальше. Так или иначе, моя личность будет развиваться.

Прямо сейчас я не хочу совершать усилия. Я подожду, когда захочется.

Почему-то чувствую себя без сил, без энергии. Настроение при этом приятное, расслабленное. Я могу быть собой, могу доверять себе. Но нет сил делать что-либо. И нет желаний, которые хотелось бы реализовать. Просто наблюдаю за тем, что происходит внутри меня и вокруг.

Сижу в приятном кафе, которое напоминает мне о другом кафе, где был в Непале. Обстановка тут навевает отрешённость, свободу от забот. И ещё тут удобно работать, уже несколько дней прихожу сюда после уколов.

Вот и сейчас собираюсь начать разбираться с делами по работе. Не спеша и без напрягов.

Слух вроде остаётся в норме. Не хочу психовать по этому поводу. Даже если я полностью потеряю слух, можно жить приятно и без него.

23:30 - 9.
Ночью были необычные ощущения:
1) "мягкое растворение" -> "слоновая кость" -> что-то сложноописуемое, похожее на сферу пустоты или твердости. Это ощ резонировало с усилиями быть нечсвшным и искренним - слабело и сильнело в такт.
2) прозрачное тающее наслаждение -> мягкое, растворяющее удовольствие. Резонировало с доверием себе, различением вв. И ещё появлялись образы камней, воды, растений, чего-то природного.
*
Утром чувствую себя выспавшимся, но уставшим психически - ночью была интенсивная психическая работа.
*
Доверие себе + искренность + честность с собой - тот стержень, вокруг которого хочется сейчас выстраивать свою личность

Сегодня особенный день.

Немного работал, шлялся по кафе и по городу, потом гулял по пляжу острова. Наблюдал за собой. Старался не выдавливать ничего из себя, быть собой. И стало вырисовываться ощущение настоящей жизни, чего-то очень значимого, фундаментального для меня.

Создание своей личности, доверие себе, убирание чсвшности, развитие серьёзности и искренности - это теперь стало ощущаться как вообще самое главное в моей жизни. Ради чего всё остальное можно отложить в сторону.

Почему-то именно сейчас произошло это изменение. Хочется, чтобы оно осталось и дальше, закрепилось во мне. Хочется быть очень аккуратным и осторожным, чтобы не сломать и не похерить ростки этого нового в себе.

12 - 6. Снова мало сна и снова нет недосыпа. Мб это ещё один эффект от таблеток.

Утром стала наползать безысходность, бессмысленность жизни. Прошла от того, что стал искать свои желания, какую-то перспективу в будущем. У меня есть будущее, даже если забываю про это.
*
Смотрел кролики с Бодхом. Нравится перенимать его восприятия. И нравится, что всякое психопатичное отношение к нему отвалилось

Наверное сделаю ещё одну попытку вылезать на СЗ, знакомиться с людьми. Хочется влюбленности, близости, ну или хотя бы просто впчтл от общения. И точно не хочется цепляться за человека, стараться ему понравиться или притворяться перед ним. Думаю, что смогу быть просто самим собой

Странное настроение. Я как будто посередине между тягостной пустотой, неприкаянностью - и чем-то свежим, настоящим, с полнотой жизни. Мб это такой побочный эффект от таблеток. Неуютно.

Гулял в парке, старался ощутить что-то приятное и понял, что уже начинаю что-то натужно выдавливать из себя и из этого места. Это такое проявление чсв - "я должен испытывать что-то необычное, особенное".

Мне не хочется затыкать пустоту жизни чем-то извне. Остаётся найти какую-то почву для насыщенности, для осмысленности существования внктри самого себя. Пытаюсь это сделать и уже просьо от самого факта попыток, поиска, появляется что-то свежее.

12-6:30. Сна явно недостаточно, но недосыпа почему-то нет. Только немного вялости.

Состояние спокойное, мирное, расслабленное. У меня сегодня выходной от любых НЭ и забот. Просто выполню план по работе и буду отдыхать. Делать себе приятное.

Ощущение подвешенности из-за того, что идёт лечение. Ещё 4 дня уколов впереди, и не могу свободно планировать своё время. Я как будто на паузе и жду, когда она кончится. А что потом? Не знаю.

Потом у меня освободится время... Как я им распоряжусь? Снова начну просирать как попало?

Надеюсь, что нет.

Моя жизнь вроде бы и насыщенно переживается сейчас, но нет ощ, что у меня есть будущее. И от этого неуютно.

Сегодня какой-то сплошной день наблюдений за чсвшностью. Наблюдаю, как она проявляется и вылезает в мелочах, сбиваю, убираю.

Приятно, что это вв-ся как естественный, желаемый процесс, актуальная задача, нужная мне самому. Тут нет кпшности или вымученности или формализма. Я вижу, как именно вредит мне чсв, и не хочу его.

Охуенно, что можно наконец-то доверять себе вот в такой степени. Не ждать подвохов от своей личности, а свободно позволить себе быть собой, настоящим.
*
Побывал в храме Св.Владимира, потом в парке с магнолиями, потом прошёлся по городу. Я уже сто лет не был в центре города, оказывается. Приятно от таких впчт.

12 - 8. Засыпал, и возникло отношение к себе как к приятному человеку, желание заботиться о себе, следить за тем, чтобы у меня было всё, что мне нужно. "я себе друг".

Утром тоже такое отношение - валялся и думал: чего я хочу, как я могу сделать свою жизнь приятнее.

От такого что-то выздоровливает внутри меня, становится крепче, встаёт на свои места.
*
Помыл пол, прибрался в логове. Стало гораздо приятнее тут быть. И отчего-то эти простые действия по уборке дали мне отдых, впчт, которых не хватало. Это ещё один род заботы о себе - сделать логово более приятным.

Вообще чувствую себя сейчас вставшим на ноги, восстановившимся. Личностью с чувством собственного достоинства.

Сидел в кафе, работал. Разделался с ещё двумя нудными неденежными заданиями. От работы нет отравления, наоборот, какое-то приподнятое настроение.

Но при этом вылезла фоновая жкс - что у меня слишком мало времени на себя, на впечатления, на поиски общения.

Пошёл гулять в ботанический сад. Старался не выдавливать из себя что-то особенное, не гнаться за впечатлениями. Просто приятная прогулка по саду. Получилось, и постепенно жкс уступила место спокойному, уверенному в себе настроению.

Мне не нужно спешить. Рано или поздно я со всем этим разберусь. Для этого достаточно доверять себе, не заебывать себя, делать то, что хочется.