Pangma 🦔

Почему-то появилось чувство ответственности за свою жизнь, желание делать её лучше, насыщеннее, осмысленнее. Это переживается приятно.

И ещё приятно ощущать себя человеком, личностью. Спокойно реагировать на свои косяки и недостатки, без истеричности или самогнобления.

В таком состоянии появилась уверенность, что у меня есть будущее и что оно будет клевым. Но не "само собой" и не "из ниоткуда", а потому, что я сумею этого добиться своими усилиями

сегодня был какой-то странный день.
*
всё так же не знаю, кем я хочу быть, чего я хочу в своей жизни. Наверное, буду просто делать как можно меньше, выкидывать из жизни всё лишнее. Что останется, то и будет важным.

ну, понятно, что я в любом случае буду пытаться делать три вещи:
1) зарабатывание минимального количества денег
2) поиск себе приятного общения, близких людей
3) стараться быть личностью, а не тряпкой или чсвшным мудаком. Развиваться психически.

третий пункт самый важный.

Задумался о том, как я хочу жить. Кем я хочу быть. Я как будто завяз в болоте самообмана, в чем-то душном и липком. И хочется, свежести, искренности, убрать все-все притворства - прежде всего перед самим собой.

С людьми я непрерывно притворяюсь и от этого некуда деваться. Но я притворяюсь и сам себе, а этого мне сейчас вообще не хочется.

Зачем я изображаю себе кого-то, кем я не являюсь. Мне нечего бояться, ничего ужасного внутри себя я не обнаружу, если погляжу трезвым взглядом. Зато можно будет взяться и начать вычищать весь этот накопившийся мусор

сделал ещё два рейса с вещами в новое логово. Оно уже приобретает немного обжитой вид.

думаю о том, что я хочу сделать со своей жизнью, как изменить свои привычки. Кажется, переезд в новое место удобно совместить с "психическим" переездом, переставить себя на новые рельсы. Перестать прокрастинировать за компом, например. Начать учить испанский. Или ещё что-нибудь в этом духе.

Почему-то чувствую себя живым, ожившим от всей этой возни с переездом. Я думал, это будет муторное и заёбистое занятие, но нет.
*
выбрал себе идею заработка, которую попробую реализовать за один месяц.
*
Ещё один красивый закат. Свежий весенний ветер. Мне приятно жить.

Фух. Наконец-то разгребся со всеми мелкими доделками по текущим заказам. Если и будут ещё доделки, это уже не вызовет у меня тошноты и отвращения к своей "несчастной судьбе" :) чувствую себя отдохнувшим и готовым к новой порции работы.

Ещё день отдохну и буду совсем готов :)

приятно чувствовать себя восстановившимся, трудоспособным. Вспомнил несколько периодов, когда у меня была увлечённость работой, творческий зуд. Я же могу снова вернуть это в свою жизнь, если постараюсь.
*
начал перетаскивать вещи в новое логово. Непривычно, но прикольно. Скоро у меня будет совсем другое окружение.
*
пытаюсь выполоть из себя привычку страдать. Кажется, заросли этого сорняка уже начинают редеть

сегодня был хороший день. Выперся на улицу и попал как раз на рыже-оранжевый закат. Красиво. Специально постоял несколько минут посмотреть.
*
почти разделался с текущими заказами, осталась совсем мелочь. Отдохну пару дней и снова в бой, искать уже новые заказы.
*
прикидываю, какие вещи купить в новое логово. Приятно от этого.
недоволен тем, что спать ложусь поздно :( надеюсь, это последний раз в этом месяце, когда мне приходится поздно ложиться из-за работы (а точнее, из-за своей прокрастинации)

недосып как обычно превратил меня на полдня в вялый овощ.

На работу вообще не стоит :(
с одной стороны, хорошо, что я могу позволить себе (хоть и вперемешку с угрызениями совести) отдыхать сколько захочется. С другой стороны, тревожно, что я так и буду дальше лениться и скачусь в деградацию. Да и денег хочется...

но ведь мне правда нужен отдых. Если я буду работать заёбанным и несчастным, я просто слягу снова в депрессии и всё будет ещё хуже.

наверное, рабочее настроение как обычно появится только к ночи, и буду доделывать всё уже ночью. Ну ладно.

0:15-7:45. Разбудило солнце в окне. Не оч выспался, но все равно такое пробуждение приятно.

Наблюдаю за своими желаниями, слежу за тем, чтобы чсв не набухало, ищу возможности сделать жизнь хотя бы немного приятнее. Чувствую себя личностью от этого. Кажется, мне уже давно не хватало вот такой наблюдательной работы. Как если бы я давно не убирался, зарос пылью, и вот наконец начинаю приводить это место в порядок.

Ещё каждый раз удивляюсь, когда вижу, что я именно ХОЧУ страдать, это моё собственное желание, мой выбор. Уже ясно, что это просто вредная, нерациональная, ничем не оправданная привычка. Но как же глубоко она проросла.

И если ей не заниматься, она так и останется со мной всю жизнь

сегогдя был хороший день.
*
тошнота из-за работы почти прошла. Надо было просто дать себе отдохнуть, и всё :)
и страдать уже не хочется. Хочется быть добрым довольным человеком. Счастливым. Простым, нечсвшным, не мудаком и т.д.

*
неприятное: заболел голеностоп. Не понимаю, отчего. И непонятно, что делать. Если не пройдёт за пару дней, пойду ко врачу...

приятное: появилось ощущение, что у меня есть будущее. Что я буду развиваться, создам себе приятный круг общения, у меня появятся хобби и интересы.

Это всё, однако, упирается в деньги, а их у меня, похоже, ещё долго будет мало. Я не понимаю, как мне зарабатывать больше и не заёбываться до крайней степени при этом.

разделался с кое-каким делом и от этого облегчение, свежесть. Как будто ко мне вернулся кусочек детства.
*
слопал огромную порцию спагетти с тушенкой. теперь я сытое ленивое животное. немного стыдно за это. Я же должен делать что-то полезное, продуктивное, вместо того, чтобы валяться на диване.

с другой стороны, если я от диванного валяния стану довольным и отдохнувшим, это как раз поможет мне заняться чем-то продуктивным...

снилась лунная фантастика.
*
посмотрел рынок труда, протрезвел. Подработка - это промоутеры, курьеры, грузчики с зарплатой в 2-3 раза меньше, чем доступно мне. Глупо выбрасывать свои навыки и проф.опыт на помойку и идти на подработку только из-за "заебался сидеть за компом". Разумнее найти причину заеба и устранить её. Я просто разнежившийся слабак, который привык, что ему всё должно легко доставаться

тренируюсь устранять чсв. уже немного стало получаться. Видимо, потому, что мне теперь действительно этого хочется и я хочу настоящего результата, а не имитации усилий ради показухи для самообмана.

чё-то грустно от того, что я столько лет обманывал себя и тратил свою жизнь на чсвшную хуету.

посчитал деньги. Их осталось уже заметно мало. Мрачно от этого.

ненавижу свою ситуацию с работой. Тошнит от того, чтобы доделывать давно надоевшие заказы, которые не приносят новых денег. А новые заказы искать и брать тоже тошнит. У меня так и не получилось отдохнуть от работы, набраться сил перед следующей порцией заказов.

Наверное, плюну на всё, доделаю то, что осталось, и отдохну неделю. Мб найду какую-то подработку, не связанную с компами...
*
почему-то проявился интерес к тому, чтобы стать другой личностью. Такой, которая не испытывает жкс, чсв, не страдает из-за всякого. Просто интересно посмотреть, что из этого выйдет.

ну и ещё я заебался страдать, надоело уже этим заниматься.

тошнит от работы. Уже серьёзно думаю поискать что-то такое, где мне не надо будет сидеть за компом. От этого бесконечного сидения я превращаюсь в ленивого тупого зомби.

в моей работе есть и интересные моменты, но просто заебало постоянно втыкать в экран и прокрастинировать. Если бы это занимало не 80% времени дня, а 20-30%, то было бы норм.
*
Посмотрел "Кавказскую пленницу". Теперь ещё долго не захочется советских фильмов...
*
наблюдаю за мудаком в себе и стараюсь быть не-мудаком. Немного получается. Но тут работы над собой ещё на несколько лет, наверное. Тонны мудацкого чсвшного хлама в моей голове.
*
сегодня был в общем хороший день.

2:15 - 9. Кажется, выспался. И снова снилось что-то приятное с другими лд.

утром был приступ чсвшных страданий, но уже прошёл. Точнее, это я его прекратил. Пытаюсь адекватно оценивать себя и заниматься чем-то конструктивным, вместо того, чтобы страдать.

I am doing nothing substantial to solve my problems and then act surprised and disappointed when they are still not solved. It's amazing sometimes how good I'm at deceiving myself.

0:30 - 10. Выспался. И снились приятные сны, с симпатичными (но незнакомыми) людьми.

Посмотрел Bohemian Rhapsody. Фильм понравился. Точнее, понравился тот смысл, который я в него вложил и эмоции, которые испытал.

Сидел в кафе, читал Фолкнера. Нравится его стиль описания - неторопливый, с отступлениями и описаниями, образами. И почему-то кажется, что у него было чувство собственного достоинства, самоуважение. А у того Фредди, которого показали в B.H., их, кажется, не было.

Зато Фолкнер описывает догматичных мудаков, а Фредди таким точно не был. Прикольно сравнивать этих персонажей, разные стили и характеры.

думаю и про себя тоже - а личность ли я? Мудак ли? Есть ли у меня самоуважение?

почему-то осознал, что занимаюсь предательством лучшей части себя. Вместо меня мог бы быть другой, более довольный и счастливый человек, живущий более приятной жизнью. И этот человек был бы способен развиваться, вести себя адекватно, получать навыки. А я занимаюсь тем, что кладу на себя хуй, депрессирую, трачу время на НЭ и вялость.

сегодня было два интересных желания, и психика прямо ожила ненадолго благодаря этому - до тех пор, пока не вспомнил, что денег на эти желания нет, и сдулся.

Ну ладно, я поищу другие желания, на которые у меня хватит денег. И попробую больше зарабатывать. И постараюсь, чтобы меня не тошнило от работы.

Мб в самом деле попробовать зарабатывать на рекламе...

настроение норм. понемногу работаю.

более-менее выспался и пришёл в себя. Депрессия прошла.

Раздумываю над её причинами и постепенно проясняется, что я делаю не так, и что мне нужно изменить в своих ожиданиях и поступках

всё-таки сдался депрессии

убил вторую половину дня на прокрастинацию. Пытался заставить себя работать и не смог. Эх. Ну ладно.

Щас читаю "Священную книгу оборотня", второй раз, на англ. Прикольно, как меняется восприятие того же текста от смены языка. Язык придаёт всем фразам определённую окраску, и окраска английского мне нравится больше.

Нра мысли из книги о том, что мы сами создаем себе " реальность" своими мыслями и уверенностями. И что слова не способны выразить "настоящую" реальность.

*

Настроение спокойное, расслабленно-задумчивое. Наблюдаю, что происходит снаружи и внутри.

Куча мелких всплесков "я должен", "мне должны", паразитные тревожности, озабоченности, уколы чсв и озм, но параллельно со всем этим - доверие себе, желание себе приятного, отношение к себе как к личности.

Вкусный irish кофе в кафешке

выспался. :)

вчера сходил на массаж, меня там качественно размяли. Расслабился. И мне захотелось меньше стрессовать. Меньше напрягаться. Я ведь постоянно добавляю напряжения в свою жизнь, там, где оно совсем не нужно.

ещё помыл пол, приятно теперь ходить по чистому полу

наблюдаю за своим чсв. понемногу проясняется, как именно оно приводит меня к желанию страдать. Я - дурацкое страдающее глухое животное :)

моё неадекватное отношение к своей инвалидности, это ещё одна причина для страданий. Сам себе выстроил персональную пыточную из-за этого

сегодня был клёвый день. Много солнца, много гуляний на улице, и наблюдений за вв. Сегодня мне было легко улыбаться людям и быть в хорошем настроении.

Продолжаю наблюдать за желанием страданий. Это такая мощная привычка, которая проявляется каждую минуту. Но я думаю, что достаточно будет продолжать наблюдения, копить энергию и эта привычка ослабнет и отвалится.

Отдельно интересно искать конкретные причины для страданий, докапываться до корней. Тут целый психический мир, подводная часть айсберга. Теперь понятно, почему Бодху оказалось интересно исследовать восприятия и изучать их - я думал, это у него какая-то необычная особенность психики, но тут и для меня дофига всего интересного.

утром приснилось, что я с кем-то трахаюсь. Во сне была сильная идея-фикс кончить, и когда я проснулся и побежал в ванную, всё было уже... кончено. Не стал расстраиваться по этому поводу.

теперь довольно-расслабленно-овощное состояние, как и обычно бывает после оргазма. Теперь меня скорее всего ждёт неделя овощной жизни.
*
валяюсь, отдыхаю от работы, лениво доделываю разные дела. Немного покатался на самокате вокруг дома. Клёво, когда есть сухой асфальт

И в целом приятно от того, что весна началась. Ощущение свежести.

Не выспался и из-за этого целый день хотелось страдать. Просто страдать и всё, неважно по какому поводу. Удивительное явление, если задуматься: у страданий нет никакой пользы и никакого назначения, есть только причины.

Ещё заметил, что желание страданий тесно связано с желанием чсв, и и с желанием чувства правоты.
*
сегодня был в общем хороший день. Много солнца. Что-то приятное от раннего вставания, пусть и с недосыпом. Удалось выяснить все вопросы, ради которых ехал в город. И потом вечером продуктивно поработал.

А теперь - спать :)