Pangma 🦔

1:45 ... 9:30.
На этот раз не было самоосуждения за позднее ложение. Потому что сонливости не было из-за того, что выпил 2 чашки кофе днём и поздно пришёл домой. Решил, что нет смысла ругать себя за действие, у которого оказались непредвиденные последствия. И от этого удалось заснуть быстрее обычного
*
утром пробежал 1.5 км. Клёво, что ко мне вернулось желание бегать. Надеюсь, ещё месяц будет достаточно тепло для пробежек, а там посмотрим
*
в целом, продуктивное настроение сегодня, несмотря на недосып. Делаю дела шаг за шагом. Ослеживаю желание быть жертвой, и ещё пытаюсь следить за тупостью, не сползать в вяло-тупое состояние

23:30 - 9.
первая половина дня потрачена на непродуктивную фигню.
*
раскопал в себе желание быть жертвой. Неприятно и тревожно от этого. Как будто у меня в психике притаился опасный враг, который обычно прячется, но в самые неподходящие моменты вылезает и начинает разрушать мою жизнь.
*
вспоминаю всякие ситуации, когда я чуть ли не намеренно вёл себя как жертва, и чувствал себя несчастным и обиженным.

Сегодня в целом был хороший день:

+ продуктивно работал
+ отправил заявки ещё двум клиентам. Рано или поздно кто-н клюнет.
+ смотрел ролик про парадокс Банаха-Тарски
+ и про непонятно-загадочную звезду, обнаруженную телескопом Кеплер
+ готовил и ел вкусное.
+ не заходил на развлекательные сайты, кроме ютуба и порнхаба. (как-то сразу освободилось много времени благодаря этому)

Были проблески насыщенности в течение дня.

Что не нравится:
- устал психически
- не гулял и не занимался ФА, хотя тело этого хочет
- сделал далеко не всё, что запланировал на день (дурацкий перфекционизм)

Ложусь спать в 23. Я молодец.

Завтра будет ещё один хороший день.

1:00 - 9:15. Снилось много всякого.
*
какое-то выпуклое утреннее охуение. Выпуклое на фоне того, что сейчас захотелось как-то заботиться о себе, добиваться приятного состояния, быть продуктивным.

составил список задач на день. Этот день будет приятным, потому что я его сделаю таким
*
вчера разбирался с тем, что такое гравитация и грав.волны. Думал, что разобрался, а ночью и утром понял, что многое так и не понятно. Хочется разобраться поглубже.

вообще вчерашний вечер прошёл хотя и приятно, но в тупости. Вечерний я залип в компе и лёг в час ночи. Утренний я в негодовании, и пытается что-то придумать.

Выполнил один из суб-квестов. Почему-то нет облегчения и радости от этого, мб потому, что С бухтел и ворчал и я переживал из-за этого.
*
На обратном пути дошёл до набережной. Сидел там, пил кофе, читал раздел Селекции про догмы. Интеллектуальное удв от такого чтения
*
недосып + кофе + яркий свет, когда сижу в тени = почти наркотический кайф. Странный эффект. Мб какая-то часть мозга притормаживает возбуждение другой части от яркого света, а недосып + кофе снимают возможность торможения, и взб ничем не ограничивается.
*
пришёл домой, валяюсь и откисаю, получаю впчт.

23:45-5:45. Нифига не выспался.
*
Немного видео про гравитационные волны и про происхождение жизни на Земле. +1 к наукам
*
Быстрые утренние сборы. Едем в квестовую локацию. Куча впчт от morning route - люди едут на работу, ведут детей в школу и тд.

вяк. Пришёл домой, приготовил себе вкусное. И ещё пил вкусный травяной чай со вкусным сливовым пирогом. Блин, как же клёво, что у меня много возможностей получать удв от еды.
*
Смотел ролик, высмеивающий христианские пословицы/присказки. Всё-таки США удивительно ебанутая на религии страна.
*
Отправил заявки ещё двум клиентам. Рано или поздно мне достанется хороший заказ...
*
сегодня был хороший день. Я доволен тем, как он прошёл.

Сделал всё, что запланировал сегодня в связи с квестом. Облегчение, что удалось решить все задачи. И удовлетворение сделанным, от того, что мои усилия дали нужный результат.
*
Я - самый большой источник стресса для самого себя. Когда я психую или тревожусь или испытываю ндв, это всегда именно мой выбор и моё желание. Напоминаю себе об этом: "не создавай себе стресс", и состояние становится более конструктивным
*
Хочется уже, блин, зарабатывать много денег. Надоело постоянно зависеть от разных внешних обстоятельств
*
Нра, что получаю много опыта с этим квестом. Не нра, что часто заискиваю перед NPC и вв себя букашкой, бесправным чл

В маршрутке рядом села симпатичная дв. Как мало иногда нужно, чтобы побыть счастливым
*
Припёрся в квестовую локацию и там меня огорошили неприятной новостью, что нужно добыть ещё один квестовый предмет. Устраняю ндв из-за этого. Напоминаю себе, что ндв мнн не поможет.

И я все равно молодец, что узнал об этом заранее, а не в последний момент.
*
Ещё немного Брайсона. Сравниваю средневековье и современный мир и кажется, что живу почти в раю. Везде светло, чисто, нет неприятных запахов, медицина спасает людей, в любом кафе можно сесть и съесть что-н вкусное.
*
Чувствую себя не таким тупым, как обычно - от того, что стараюсь замечать и предотвращать свои маразмы,продумываю действия.

0:15-9:20. С 6 до 9 снилось много разных снов, большей частью приятных, осознание было выше среднего. Утром было всякое продуктивное, и охуение быстро прошло.
*
Поставил рекорд в тетрисе - 40к за 27 минут. На такой дистанции уже накапливается усталость, делаю ошибки и сливаю набранный запас от верха.
Если не уставать, то наверное можно и 45-55к набрать. Получается тренировка внимательности и сосредоточенности.
*
Различил желание быть правым, упиваться своей правотой - так, что начинаю фантазировать и придумывать себе соотв. ситуации. Ясность о том, что такие желания делают меня упертым ядовитым мудаком.

Ищу способы подкопаться под эти жж.

(наблюдения за тупостью продолжаются)

Остаток дня прошёл хотя бы с минимальной продуктивностью:

+ сварил суп с шампиньонами и лапшой. На вкус вышло средне, но есть можно
+ отправил заявки двум клиентам. И мб один из старых клиентов подкинет ещё заказ.
+ нарисовал плакат против тупости

Копятся наблюдения, что тупость и вялость пропитывают почти всю мою жизнь - я плаваю как амеба в своей зоне комфорта и почти ничего не делаю, не задумываюсь, не развиваюсь. Каждый день куча времени уходит просто на впечатления разной степени мусорности. Плыть так по течению, конечно, комфортно, но приведёт меня в глухой тупик.
*
Ещё немного чтения Брайсона - про средневековый похуизм к гигиене и чистоте.
*
Ложусь спать в 12 - я молодец.

Когда вышел на улицу, как обычно стало легче и настроение улучшилось. Почему я каждый раз забываю о таком простом способе сменить настроение, когда попадаю в тупость? Повесить на стену плакат, что ли.
*
Прояснил ситуацию с квестом. Завтра ещё больше проясню. Приятное ощущение - что ситуация поддалась мои усилиям и решениям и я больше не вв себя жертвой обстоятельств. Хочется думать о том, что если буду прилагать усилия, то смогу решить любые задачи, проблемы.

В том числе с тупостью.

10:15
Вечером всё-таки залип в тупости, воткнулся в игрушку до 2 часов ночи. Непонятно, отчего возникает такая тупость и как с ней бороться. Утренний или дневной я может составлять какие-то планы, что-то придумывать, а вечерний я кладёт хуй на всё это и влипает в комп несмотря на данное себе обещание лечь спать пораньше.

А потом утренний я охуевает от этого.
*
Выпинываю себя идти на улицу, чтобы продолжать очередную серию квеста. Чё-то не хочется этим заниматься, но надо. И тревожность накатывает, потому что кажется, что от меня, от моих усилий ничего не зависит. Хотя умом понимаю, что это не так - зависит очень даже много.
*
Что делать против тупости??? Не знаю. Наблюдать, копить опыт...

+ убрался в комнате и помыл полы в логове
+ сделал задачу по работе
+ поделал озверядки. Настроение заметно улучшилось, уже есть какая-то насыщенность в жизни
+ приготовил себе жрачки (получилось вкусно)
+ читал Брайсона: очередные открытия про разные пиздецы в Средневековье. Наверное, через 200-300 лет будут читать про наше время и так же считать его полным пиздецов.
+ обзор от Латыниной. Интересно про то, как появился культ Богородицы, и про то, как СБУ начала убивать сепаратистов.
*
Хочется себя наградить за то, что делаю дела и не залипаю в тупости. Наверное пойду посижу где-н в кафе. Буду выписывать в тетрадь всякое

1:00 - 9:10. Выспался.
*
прошедшие два дня в основном были просраны из-за тупости и вялости. До меня начинает доходить, насколько они разрушительно влияют на психику. Причем если уже попал в тупо-вялое состояние, то полностью беспомощен перед ним, т.к. ничего не хочется делать, никаких усилий.

сегодня наконец-то хочется чего-то продуктивного. Составил список нужных/приятных дел на день.
*
посчитал деньги. Небольшое облегчение: поездка в Карпаты хотя и пробила брешь в бюджете, но не настолько весомую, как я опасался

Полдня ходил по квестовым локациям. Взял ещё один квест. Хорошо, что на этот раз есть запас по времени, и я уже делал такое задание, так что знаю, что делать, и успею без проблем.

Когда этот мега-квест наконец-то будет выполнен, сделаю что-то особенное в честь этого. Прыгну с парашютом, или посажу дерево, или подойду познакомиться к симпатичной дв.
*
начало школьного года, и везде повились родители с детьми в школьной форме. У детей в основном уныло-дрессированный вид, но есть и такие, которые выглядят не забитыми и не затюканными.

0:45 - 8:25. вяк

Читал Bryson "At home". Интеллектуальное удв - и от чтения на англ, и от попыток представлять жизнь прошлых веков.

За время отпуска как-то накопились жж интеллектуальной нагрузки, работы мозга.
*
Шёл к вокзалу и порождал упорство, потому что иначе хотелось исп ндв из-за тяжелого рюкзака и общей усталости. Порождение помогло - ндв прошло, и потом ещё захотелось порождать и радость. Обычно она быстро гаснет после усилий, но в этот раз осталась и после порождения, как бы фоново. Мб это эффект от порождения упорства?
*
Вкусный чай с медом в кафе рядом с вокзалом.
*
35 минут изучения нейронных сетей. Второй раз читаю главу про sigmoid neurons и усваивается заметно легче, чем в первый

Лайфхак: если нельзя принести своё пиво к завтраку в кафе, возьми завтрак с собой и принеси его к пиву.
*
Пиво тут вкусное, но коварное. Позавчера выпил 0.6л и неожиданно сильно опьянел: отупел и стал пэшно-беспечным. Ради эксперимента попробовал порождать озв в таком состоянии - ничего не получается, вместо озв появляются какие-то тупо-пузыристые ПЭ. Некомфортное состояние, больше не хочу его.
*
Сегодня гулял по городу. Зачем-то взял с собой тяжелённый рюкзак и заебался его тащить.

(+) Сидел в котокафе. Прикольные тут коты, нагло залазят прямо на стол и ничего не стесняются. Было приятно тусить с ними, быть в атмосфере дружественности к кошкам.
(+) 35 минут изучения Python

вяк.

было всякое, клёвое и не клёвое, лень писать.

завтра будет новый день.

Снова не выспался - кто-то из соседей по номеру хлопал дверьми до 3 часов ночи. Утром было более-менее приятно жить, прогуливаться по утреннему городу, но к полудню навалилась усталость, пришлось лечь поспать. Встал с больной головой, и состояние из-за этого мутное, уставшее, как будто припорошенное пылью и тупостью.

Хорошо хотя бы то, что щас я могу расслабиться и немного поплыть по течению - у меня тут нет никаких срочных дел.
*
Открываю ноут, захожу на привычные сайты, и понимаю, что от них тошнит, там нет ничего интересного. Хочется думать, что это позитивное изменение и привычка залипать в таких сайтах скоро отвалится...

Гулял по городу. Много всего разного и контрастного - в центре толпы европейских туристов, много красивых девушек в шортиках, а через две улицы - стихийный рынок, на котором колхозно-сельские бабки продают свой урожай. На одной улице - Европа, стильно-пафосные кафешки со столиками на мостовой (забитые людьми), а в соседнем квартале - разруха, запустение, совок, пивные алкаши.
*
Поднялся на холм. Когда шёл сквозь лес, представлял, что и он идёт "сквозь" меня и испытывает ко мне симпатию (нечто похожее на тренировки порождения твердости со скалами). Приятно, но необычных эффектов нету. Может будут дальше.
*
Записался на массаж. И ещё хочу в котокафе. Буду тут получать удв, пока это возможно

Во Львове охуенно. Я бы хотел пожить тут долгое время, может месяц или дольше, весной-летом.

Вообще кажется, что мне уже надоело жить долгое время на одном месте. Это, конечно, очень удобно - иметь обустроенное и уютное логово и налаженный быт, но вместе с этим накапливается и обыденность, рельсовость, что-то такое, от чего жизнь становится серой. А щас, при смене обстановки, у меня множество впечатлений, и приходится постоянно принимать решения, делать выбор, думать о том о сём, справляться со сложностями - психика оживает от этого.

Интересно, как изменятся мои желания после возвращения в К, будет ли мне хотеться дальше птш или я снова вернусь в оседлое состояние.

Лег в 23:30 и засыпал ещё 2 часа. 1) супер-неудобная кровать, наверное самая неудобная из всех хостелов, где я ночевал. 2) тревожность из-за того,что надо было встать в 7,чтобы успеть на поезд, а на будильник я не особо рассчитываю.

Вышел из хостела по плану - в 7:30, но планы быстро похерились (в том числе из-за моих маразмов), пришлось идти на вокзал пешком и нервничать, успею или нет. Успел, но пришёл голодный и уставший, и невыспавшийся.

Выводы сделаны, в след. раз буду умнее и подготовленнее.
*
Мимо плывут бесконечные зелёные поля, перелески, луга. Скоро осень раскрасит их в разные цвета. Ловлю последние теплые дни лета.

Приятно жить, несмотря на охуение после спешки на вокзал.

Выехал из Карпат. Снова обычная жизнь.

Но приятно хотя бы то, что при выезде не было болезненного ощ нехватки отдыха, и сожалений, что отдых кончился. 5 дней это немного, но оказалось достаточно, чтобы отдохнуть и достаточно насытиться впчт от природы, трека, прогулок.
*
Не нравится моя маразматичность и расхлябанность - не выяснил заранее, как добраться до хостела. Добрался, но пришлось беспокоиться и напрягаться. Как-то непривычно такое после расслабления на время отдыха.
*
Все равно чувствую себя как-то собранно, что ли - есть ощ, что я контролирую своё состояние, не допускаю чего-то заметно неприятного. Ощ насыщенности от этого