Pangma 🦔

Прошёл ещё один скучный день с вялостью и залипанием в скуке. Но было и немного приятного:

- чтение Суворова "Против всех". Нравятся его логические выкладки и аргументы.
- один из клиентов откликнулся и, похоже, готов отдать мне крупный заказ, которого мне хватит на полмесяца.

В целом ощущение застоя в жизни, чуть ли не загнивания. Кажется, именно в таком состоянии мне и нужно повариться сейчас - чтобы надоело скучать и валяться без дела, и появились какие-то свежие желания, что-то интересное в жизни.

депрессивность прошла. постепенно доделываю заказы, страдать уже не хочется.

Не знаю, чего мне поменять в жизни, чтобы она стала клёвой. Точнее знаю, но ничего не хочу делать из тех вариантов, что приходят в голову. Тупо нет энергии на то, чтобы шевелиться сверх необходимого минимума.

Я как будто сам себя заебал и высосал из себя все силы. На что они потрачены? На самоосуждение? Или на отношение к себе как к хуевому и ущербному? На чувство безысходности?
*
Решил не париться насчёт денег. Через 2-3 месяца в любом случае надо будет принимать решения, тогда и приму их. А сейчас рано тревожиться.
*
завтра будет кое-что приятное :)

сегодня как-то болтаюсь между депрессивностью и желаниями чего-то приятного, конструктивного. Отчётливо хочется депрессовать, но понятно, что всё это просто закидоны моего сраного чсв. Ну и следствие провалов в МН, конечно. Так что удерживаю себя от депрессии, стараюсь как-то адекватно вести себя.
*
нет сил и энергии делать что-либо, решать свои проблемы. Заставляю себя, потому что если ниче не делать, то будет только хуже.

Когда разгребусь с текущими делами, тогда и отдохну.
*
читаю Суворова "Против всех". До сих пор удивляюсь тому, какой уровень подлости, жестокости и цинизма был у руководителей СССР, как минимум до 70х годов. Страна лжи и лицемерия.

Дурацкий день, просранный почти полностью на вялость и залипание в инете. Чувствую себя бесполезным овощем без мотивации.

Посчитал заработанные деньги - оказалось почему-то меньше, чем я думал. Опять не могу себе ничего позволить, и депрессивно от этого.

Вчера 4 часа работы, сегодня 3.5. Это прямо дофига, учитывая, что я обычно скисаю и ленюсь уже при нагрузке в 2 часа в день.А сейчас я работаю в 2 раза больше и не особенно унываю при этом. Потребовался жёсткий пендель в виде всеобщего посыла и жёсткой финансовой необходимости, чтобы я взялся за жопу (и за голову) и начал больше зарабатывать, и больше обращать внимание на свои недостатки и быть скромнее.
*
выходил сегодня на улицу и в кафе. Такое вв-ся уже прямо как событие :)

на улице пахнет весной.
*
сижу в чате полиаморов, там прикольная атмосфера - обсуждают ревность, отношения, секс, пресекают троллинг и флуд. Нравится такое

Наконец-то выспался.

Взял себе ещё два заказа, теперь у меня дофига работы. Отпало беспокойство насчёт денег, зато прибавилось бсп про то, справлюсь ли с заказами. Пока что справляюсь. Чувствую сеюя взрослым, с кучей дел и обязанностей.

Чё-то я теперь критично оцениваю себя, вижу в себе токсичного мудака, презрительно-обсирающего жлоба. Но отношение к этому спокойное - я знаю, что работаю над этим, меняюсь. Чем лучше я к себе буду относиться, тем лучше будет моё отношение и к другим лд. И наоборот.

Ещё часто замечаю свой идиотизм, глупость, неумение думать.

Почему-то захотелось влюбиться в кого-то, испытывать что-то приятное. Вспоминаю разных дв, с которыми у меня были отношения

закончил возиться с одним муторным заказом, и почему-то не было отравления - наоборот, удовлетворенность от того, что удалось решить сложную задачу. Даже нет сожалений о том, что я почти ничего на этом не заработал. Я буду просто дальше искать ещё заказы и стараться выбирать более денежные.

Посчитал заработанное и решил, что я заслужил себе что-то приятное. Сходил на "эротический масаж", потискался и поболтал с девушкой, немного влюбился в неё. Депрессия прошла, снова хочется жить, чего-то добиваться.

Когда есть деньги, гораздо проще организовать себе какое-то общение, встречаться с лд.

депрессия подбирается ближе. Стараюсь оставаться адекватным не не потакать ей, не скатываться в истеричные состояния. Напоминаю себе, что я могу быть личностью, могу действовать с чувством собственного достоинства. Я не обязан вести себя как ничтожество - это только мой собственный выбор, быть таким или не быть.
**
посчитал деньги. на жизнь хватит. В следующем месяце попробую заработать побольше, буду искать более крупные заказы. Хотя бы в этой области я чувствую себя более-менее уверенно - что я профессионал и могу зарабатывать.

а в области отношений с людьми я - бесхребетный, лицемерный ноль без палочки.

Уже почти выздоровел. Вялый из-за недосыпа, но вылез на улицу, погулял рядом с озером и теперь нормально себя чувствую. Снова приятно жить. Сижу в кафе, ем кофе с плюшкой. Рядом обнимается влюбленная пара.
*
Вообще насколько приятнее стало мировосприятие, когда занялся очисткой психики от презрительности. Я чувствую, что становлюсь более добрым, более мягким человеком. Но прежние говнистые реакции то и дело пролезают. Каждый выход на улицу становится тренировкой испытывания к людям приятного, и неиспытывания неприятного.

Начинает появляться желание близких людей в своей жизни...

ура, я выздоравливаю

продолжаю болеть. Кажется, пик болезни пройдён, и насморк дальше пойдёт на спад. Сильно неприятно жить с заложенным носом.
*
посмотрел кролик "как добиваться своих целей". Я редко хочу быть счастливым, мне привычно жалеть себя. Я убеждён в своей неполноценности и ущербности, и уже поверх этого выстраиваю фасад охуенного "уверенного в себе" человека. И часто хочу гнобить себя, испытывать к себе что-то негативное.

При этом, сейчас стало хотеться испытывать что-то приятное к людям, испытывать больше симпатии и дружественности. Может, я научусь и к себе так же относиться? Зачем мне отношение к себе как к говну?

всё-таки заболел. Вялость и насморк. Настроение при этом достаточно хорошее, почему-то я могу позволить себе расслабиться и не страдать ни по каким поводам.

Смотрю профили дв на СЗ. Все дв красивые, с впечатляющими фото. Мжк выглядят как гоблины, которые вообще не заморачивались над тем, чтобы фото вышло качественным.

(-) наполовину заболевшее состояние, близко к простуде. Пью дофига чая и сижу замотанный в в плед. Сильно не хочется болеть.

(+) дофига работы щас, так что деньги будут. Хочется зрб ещё больше, чтобы отодвинуть фин.тревоги совсем далеко.

(+) фоновое недоверие себе. Наконец стало доходить, что я неадекватный идиот, не просчитываю риски, не умею оценивать ситуации. Хочется сомневаться во многих своих оценках и реакциях, и вижу, что часто эти оценки не имеют никакой реальной почвы.

(+) истерики прекратились, уже нет ощущения себя тотально хуевым. Хочется больше серьёзности, и спокойно реагировать на неприятные реакции, убирать их по мере желания.

(+) в людях много приятного, оказывается

стало что-то сдвигаться в теме моей презрительности и бесчувственности. Я теперь замечаю, как отношусь ко всем вокруг. Непрерывное фоновое обсирание по мелочам, чувство превосходства, самодовольство. А по отношению к себе - самолюбование, самонадеянность, уверенность "я прав", "я лучше других" и т.д.

В общем, дохуя работы со всем этим. Но теперь будет уже легче - я вижу, с чем мне работать, и знаю, как это делать.

Думаю про всякие планы на будущее, и оно не кажется мрачным и безнадёжным. Я могу измениться.

от обсуждения с К. немного прояснилась моя ситуация с самонадеянностью и похуизмом к другим.
*
получил новый заказ от одного из прошлых клиентов. Клёво, мне сейчас особенно нужны деньги.
*
чувствую себя каким-то серьёзным, собранным, что ли. Только эта серьёзность легко переходит в мрачность. И под вечер стала наползать жкс.

Устраняю. Я уверен, что я стану приятным человеком, что сделаю достаточно для того, чтобы измениться. Представляю себя-будущего - человека, которому можно станет доверять, который не будет предателем и лицемером.

Ещё хочется представлять будущие влюбленности, отношения с кем-то, кому я понравлюсь. Мне сейчас кажется, что я не могу никому понравиться, но это не так.

выходил на улицу, устранял презрение и чпрвсх к людям. Я не обязан испытывать это, даже если чл неприятный - я могу испытывать что-то другое, вместо того, чтобы отравлять себя всякой дрянью.

Ещё оказалось, что я могу испытывать и что-то приятное, если обращаю на это внимание. Даже в просто посторонних людях много к чему можно испытать симпатию, если искать и хотеть этого.

Но и неприятных реакций у меня дофига. Просто удивительно, откуда оно всё берётся. Мб потому, что я и себя не люблю и всех остальных тоже.

***

упадническое настроение - кажется, чем больше копаюсь в себе, тем больше говна выкапываю. Наверное, это значит только то, что ещё не докопал до дна

захотелось перестать быть презрительным уродом. Не только устранять презрение, но и порождать что-то приятное к людям, обращать внимание на симпатичное в них.

с темой неадекватности пока глухо.

весь день в перерывах между делами думал про себя и своё гавно, различал, выписывал. Мысли сами возвращаются к этому снова и снова.

В итоге уже сильная психическая усталость, истощение, но не могу отлипнуть от этой темы. Надо как-то оторвать себя.

вяк. сегодня был неплохой день, заметно лучше, чем вчера.

И завтра будет лучше, чем сегодня.

сегодня был неплохой день, несмотря на то, что начался по-дурацки: поздним вставанием, вялостью, тупым втыканием в комп.

* выпнул себя на улицу и пробежал 6 км за 45 минут. Было бы вполне реально пробежать и 7, но это уже в следующий раз :)
* прикольно-энергичная усталость в ногах: как будто они не просто устали, но и активно восстанавливаются, наращивают себе мышцы.
* вкусная жрачка после пробежки. Охуенно, что можно быстро и с минимумом усилий приготовить что-то, что отлично подходит под мои вкусы
* отправил ещё 2 заявки, и переписывался с одним потенциальным клиентом. Рано или поздно добуду себе клёвый заказ
* ролик про химическую эволюцию. +1 к наукам

устал и ложусь спать довольным

вяк.

Сегодня был хороший день

23:30 - 7:30. Выспался :)

☆ вчерашний клиент откликнулся, 2 часа задавал каверзные вопросы насчёт проекта. Скорее всего отдаст его мне, и я неплохо так заработаю. Это будёт клёво, если будет.
☆ тусовка в кафе с этими
☆ купил себе кое-что приятное
☆ пробежал 5 км за 35:30 :) как же клёво, что я могу пробежать 5 км и нормально себя чувствовать после этого. Ноги гудят, устали
☆ читаю "Zendegi" by Gregg Evans. Неожиданные поворот сюжета. Прикольно
☆ час работы - не очень продуктивной, но зато более-менее решил проблему у клиента, отписался и теперь моя совесть чиста
☆ ем вкусное, читаю интересное, слушаю приятное. Жизнь прекрасна

Сегодня был хороший день, и он ещё не кончился.

эксперимент не удался. Поставил себе нереалистичную планку, сделал максимум 15% от запланированного. Все равно это приятный опыт - хотеть какие-то изменения в жизни и пытаться реализовать их.
Завтра продолжу попытки, постараюсь сделать цели более реальными.

Что нравится:
+ 2.5 часа продуктивной работы, отправил клиенту результат
+ написал супер-подробную заявку другому клиенту. Этот проект как раз хорошо подходит под мои навыки, и я много чего там знаю и умею. Даже если заказ мне не достанется, все равно ценный опыт
+ вкусная жрачка
+ разбирался, что такое АТФ
+ устранял жкс
+ стирка
+ пересадил растения

Не нравится:
- не удалось погулять сегодня и была жкс от этого

В целом, я молодец.

23:20 - 8:45. Выспался :)

Сегодня первый день эксперимента.

Утро началось с валяния в постели. Около часа валялся и думал, чего бы мне хотелось поделать, искал желания.

Желание встать появилось, когда:
- почитал книжку
- полазил в твиттере
- проголодался

22:45-8:15.

Сегодня был в общем нормальный день. После вчерашнего забега до обеда валялся в кровати и бездельничал. Приятно, что не осуждал себя за это, разрешил побыть овощем.

Посчитал деньги, заработанные и потраченные за первую неделю октября. Глубокий минус. Решил исправлять это и отменить запланированные траты до тех пор, пока не заработаю на них.

Интересное обсуждение про бизнес.
Ищу, чем бы мне самому было интересно зрб.

К вечеру более-менее выпнулся в рабочее настроение и даже сумел выполнить план по работе. Я молодец :)