Pangma 🦔

Работал. Разделался с задачами от одного клиента, и теперь можно приступить к задачам второго. Чувствую себя важной редиской, которая делает нужное дело.

Может, поискать такую работу, где я правда чувствовал бы себя нужным, чувствовал бы, что делаю что-то, что помогает людям? Я уже не помню последний раз, когда такое чувство было по-настоящему. Всё время кажется, что я занимаюсь несущественной фигней, обмениваю своё время и навыки на деньги.

1:30 ... 9:30. Несколько коротких ОСов.
*
Был краткий момент утром, когда хотелось себе интересной жизни, приятной работы, хотелось чего-то свежего и настоящего. А потом это всё как-то потухло и погрязло в рутине.
*
Лёгкая головная боль, из-за которой не хотелось ничего делать и была муть, вялость, недовольство жизнью. Прошла от ибупрофена и чёрного чая.
*
Сегодня очень жарко, и если бы не срочные заказы, я бы предпочёл не париться в комнате за компом, а пойти на пляж :(
*
Всё же есть рабоче-деловое настроение. Вместо того, чтобы жаловаться на жизнь и страдать, я могу просто сделать эти заказы и освободиться морально. Ну и деньги сами себя не заработают, так что...

длинный день.
*
сходил к шлюшке, немного потрахался, обнулил 40 дпо. Оргазм был сильно приятным, но не потому, что секс со шлюшкой это что-то охуенное, а потому что уже давно хотелось кончить. Послевкусие смешанное - телу приятно, психика разочарована.
*
Читаю HPMOR и хочется жить, хочется приключений и такой же интересной жизни, как в Хогвартсе с магией, заговорами и харизматичными персонажами. И кажется, что если поставить себе такую задачу - добиться интересной жизни - то она и станет интересной.
*
Ещё кажется, что возможно найти себе интересную работу, перестать насиловать себя ради зарабатывания денег. Думаю про это, но идей пока нет.
*
ФА с мячиком. Что-то детское от этого
*
трп-Н-вдп

сегодня был хороший день. Чувство, что день прожит насыщенно и что моя жизнь удлинилась, а не укоротилась за эти 24 часа. Такого уже давно не было.
*
ура, ложусь спать до 12 :)

сегодня был хороший день.

1:45 - 9:15.

кажется, пятидневный прокрастинаторский спад закончился. И немного прояснилось, отчего он вообще начался - я заебался от неинтересной рутинной работы, которую вв как бессмысленное просирание жизни.

Уже почти решился отказаться от одного из клиентов, сотрудничество с которым на 80% состоит из геморроя (в том числе эмоционального). Жаба немного душит отказываться попутно и от возможности крупного заказа, но насыщенность и комфорт жизни мне сейчас важнее. Иначе я так всё лето просру, вяло прокрастинируя за компом. А я хочу работать с энтузиазмом, с самоотдачей, и отдыхать так же.
*
от такого решения чувствую освобождение, и пвк поискать новые способы заработка, новых клиентов

2:15 ... 9:45. Снова зачитался Гарри Поттером на ночь. И теперь уже ощутимо тошнит от этой книжки.
*
Почему-то вчера утром и сегодня чувствую себя более добрым, чем обычно. Хочется как-то по-доброму относиться к себе и ко всем людям - без умиления, серьёзно, но в то же время и без недовольства, без фонового презрения к ним за их недостатки, за тупость и т.д. Оказывается, у меня до сих пор где-то сидят остатки этого презрения, но и этих остатков хватает, чтобы сделать жизнь менее приятной.

Отношение к себе тоже хочется менять. Я не хочу испытывать ндв собой за прокрастинацию. Это все равно что исп ндв тем, что человек болен, что у него проблемы в жизни, которые он пытается решать, вообще-то

продолжаю прокрастинировать и кое-как делать работу по кусочкам. кто-нибудь, пожалейте меня

00:05 ... 10.

опять засосало в прокрастинацию. чувствую себя беспомощным и в тупике

вяк. сегодня был длинный день и куча впечатлений

1:45 - 8:45. Зачитался HPMOR и прочитал на 5 глав больше, чем следовало бы. Сожалений почему-то нет, наверное потому что все равно выспался.
*
откуда-то вылез герпес на губе. Такое впечатление, что он вскочил моментально - несколько часов назад его не было, а сейчас сидит на губе и чешется.
*
Начинаю очередной эксперимент против прокрастинации. Есть идея - порождать флай и смотреть, что будет, если слезать с рельсов. Ведь 99% прокрастинирования - это и есть движение по привычным рельсам

всё-таки потратил почти весь день на бессмысленную хуйню. Недоволен собой за это.

Пытаюсь разобраться, в чем причины прокрастинации и как это всё починить. Нифига не понятно пока что

:(

23:30 - 8:45. Выспался на 10 и чувствую себя как-то отдохнувшим, полным сил. Хочется не растратить эти силы на бессмысленную хуйню.
*
Перечитываю HPMOR. Книжка затягивает, и начинается нечто вроде книжного запоя. Сначала это переживалось как что-то приятное и увлекательное, но если перейти какую-то границу и продолжать читать уже из жадности, гонки за впечатлениями, то начинается отравление. Успел остановить себя, не поддаться этому.

При повторном прочтении замечаю всякие детали, которые ускользнули при первом, и вообще глубже осмысливаю сюжет. Неожиданно, что такой эффект есть и при чтении худ.книг, а не только научных
*
Хочется ничегонеделать. Почему-то именно это рзн с нсщ больше всего.

устроил себе сегодня выходной, весь день гулял в городе, в парках. Играл в шахматы. Побывал в храме. Прикольные впчт.
*
в тиндере неожиданно написала девушка, оказалась довольно-таки общительной и адекватной. Приятно. Посмотрим, что будет дальше.

Вышел на пробежку после перерыва примерно в месяц. Прикольно снова оказаться в спортивно-игровой атмосфере. И приятно, что тело вроде бы не потеряло способности бегать и не задыхаться, устал несильно.
*
После пробежки какое-то спокойно-серьёзно-расслабленное состояние.

Щас буду работать. Сегодня у меня день доделывания дел.

23 - 8:15. Выспался. Сон-1: приключения в космосе, запуск спутника в невесомости. Сон-2: заселился вместе с Бодхом в какое-то логово, вв его при этом просто как обычного соседа. Прикольные сны.
*
Думал о целях, которые хочу поставить на следующий месяц, записал их в тетрадку.

Сделал два приятно-творческих дела. Желания записывания и творчества - редкие, приятные и ценные. Хочется аккуратно вырастить их и сделать устойчивыми.

Думать о целях - тоже приятно, когда к этому не примешивается чувство долга, обязаловки
*
Неожиданный приступ вялости, слабости, головокружения. Поел и пришёл в себя, снова нормальное самочувствие. Странная фигня =_=

вяк

0:05 - 6:45.

сегодня было всякое. лень писать.

0:15 - 7.
Сегодня был приятный день. Гулял утром, старался не испытывать ндв из-за голода и недосыпа и головной боли. Более-менее получалось.

Выпил ибупрофен, повалялся в горячей ванне и головная боль прошла, ура
*
Днём неожиданно много работы. Странно, что совсем не было отравления, а только приятная усталость от такой нагрузки. Мб это эффект накопившейся энергии?

Как-то удивительно, что мне два дня назад было жксно и депрессивно, а сейчас я ощущаю себя довольным жизнью, полным сил, с оптимизмом смотрю в будущее.

завтра тоже будет приятный день.

Прогулялся к озеру. Постоял-посмотрел, как шумит ветер в листьях. Кажется, у меня уже давно нехватка таких прогулок на природе. Недостаток глуши, девственной земли, нетронутого леса.
*
Отслеживал, чего хочу. Как только начинаю хотя бы в мелочах ехать по рельсам или делать не то, что хочется, откуда-то из глубины психики с готовностью возникает жкс, недовольство, усталость.

Это всё уже как-то поднадоело. Удобно, что есть такой способ избавляться от мусора в психике - просто наблюдая, корректируя саои действия.

Думал о том, как я проявлял бы себя, если бы был энергичным человеком. Кажется, энергичность можно накапливать так же, как и нсщ, а не просто пассивно ждать, пока она накопится.

0:15 - 9:15.
вчера были всякие события, и приятные и неприятные. От того, что обсуждал и обдумывал происходившее, этот опыт не забылся и не затуманился, а наоборот стал отчётливее и выпуклее. И теперь явственно вижу, что привык херить свои желания, не договариваюсь о своём комфорте, не высказываю, чего хочу.
*
Утренняя озверядка. После неё как-то прояснилось в голове, вместо вялого утреннего охуения откуда-то возникла энергичность. Похоже, депрессия прошла уже окончательно.
*
Хочется спокойствия, серьёзности, собранности. И хочется как можно больше внимание уделять своим желаниям, своему состоянию. В последнее время было слишком много похеривания на эти темы. Мб это одна из причин депрессии

0:30 - 7:45. Более-менее пришёл в себе, поделал озверядку. Уже не хочется сидеть в депрессии, хочется что-то делать. Пошёл завтракать в кафе.
*
Уверенность в своей ущербности все ещё есть. Наблюдаю за тем, как она влияет на мои вв, на реакции, самоощущение, желания. Эта хрень моментально пропитывает всю жизнь и становится особенно заметной, когда я среди людей - на улице или в кафе.

Пользуюсь ею как увеличительным стеклом, с помощью которого ясно видны искривления и уродства в моей психике.
Такое наблюдение само по себе уже приносит облегчение. Пока неясно, что с этим делать дальше.
*
Запланировал на сегодня всякие удовольствия. Одно из них, вкусный завтрак, уже есть :)

весь день депрессивное настроение. Самая вероятная причина - провал в МН "социум". Чувствую себя ущербным и не способным чего-либо добиться.
*
Посмотрел Shrek 2. На этот раз заметил довольно много шуток и отсылок, которые проскочили мимо меня при первом просмотре. И ещё заметил пару нестыковок, которые никак не объясняются логикой.
*
Вечером выперся на улицу ненадолго, смотрел на звёзды. Стало легче. Уже не так депрессивно. Скорее грустно.

жксно и депрессивно

Ух. Получилось сделать по работе практически всё, что запланировал на сегодня. Доволен этим.
*
Днем между работой были кусочки, когда хотелось "поставить себя на паузу" - отдавал себе отчёт в том, что еду по рельсам, не ищу свои настоящие желания, не пытаюсь жить насыщенной жизнью.
*
После работы попёрся на "лингам-массаж" и не посмотрел адрес, в итоге пришёл не туда. А когда пришёл, то меня уже не ждали. Досадно на себя - и за дурацкую самонадеянность, и за упущенное удовольствие. Хотя и не факт, что оно было бы. Но какие-то впчт все равно мог бы получить.

Удалось убрать досаду и получить из этой ситуации максимум опыта, осмыслить её, сделать развивающей.
*
Наконец-то ложусь до 12!