Pangma 🦔

0:45 - 8:25. вяк

Читал Bryson "At home". Интеллектуальное удв - и от чтения на англ, и от попыток представлять жизнь прошлых веков.

За время отпуска как-то накопились жж интеллектуальной нагрузки, работы мозга.
*
Шёл к вокзалу и порождал упорство, потому что иначе хотелось исп ндв из-за тяжелого рюкзака и общей усталости. Порождение помогло - ндв прошло, и потом ещё захотелось порождать и радость. Обычно она быстро гаснет после усилий, но в этот раз осталась и после порождения, как бы фоново. Мб это эффект от порождения упорства?
*
Вкусный чай с медом в кафе рядом с вокзалом.
*
35 минут изучения нейронных сетей. Второй раз читаю главу про sigmoid neurons и усваивается заметно легче, чем в первый

Лайфхак: если нельзя принести своё пиво к завтраку в кафе, возьми завтрак с собой и принеси его к пиву.
*
Пиво тут вкусное, но коварное. Позавчера выпил 0.6л и неожиданно сильно опьянел: отупел и стал пэшно-беспечным. Ради эксперимента попробовал порождать озв в таком состоянии - ничего не получается, вместо озв появляются какие-то тупо-пузыристые ПЭ. Некомфортное состояние, больше не хочу его.
*
Сегодня гулял по городу. Зачем-то взял с собой тяжелённый рюкзак и заебался его тащить.

(+) Сидел в котокафе. Прикольные тут коты, нагло залазят прямо на стол и ничего не стесняются. Было приятно тусить с ними, быть в атмосфере дружественности к кошкам.
(+) 35 минут изучения Python

вяк.

было всякое, клёвое и не клёвое, лень писать.

завтра будет новый день.

Снова не выспался - кто-то из соседей по номеру хлопал дверьми до 3 часов ночи. Утром было более-менее приятно жить, прогуливаться по утреннему городу, но к полудню навалилась усталость, пришлось лечь поспать. Встал с больной головой, и состояние из-за этого мутное, уставшее, как будто припорошенное пылью и тупостью.

Хорошо хотя бы то, что щас я могу расслабиться и немного поплыть по течению - у меня тут нет никаких срочных дел.
*
Открываю ноут, захожу на привычные сайты, и понимаю, что от них тошнит, там нет ничего интересного. Хочется думать, что это позитивное изменение и привычка залипать в таких сайтах скоро отвалится...

Гулял по городу. Много всего разного и контрастного - в центре толпы европейских туристов, много красивых девушек в шортиках, а через две улицы - стихийный рынок, на котором колхозно-сельские бабки продают свой урожай. На одной улице - Европа, стильно-пафосные кафешки со столиками на мостовой (забитые людьми), а в соседнем квартале - разруха, запустение, совок, пивные алкаши.
*
Поднялся на холм. Когда шёл сквозь лес, представлял, что и он идёт "сквозь" меня и испытывает ко мне симпатию (нечто похожее на тренировки порождения твердости со скалами). Приятно, но необычных эффектов нету. Может будут дальше.
*
Записался на массаж. И ещё хочу в котокафе. Буду тут получать удв, пока это возможно

Во Львове охуенно. Я бы хотел пожить тут долгое время, может месяц или дольше, весной-летом.

Вообще кажется, что мне уже надоело жить долгое время на одном месте. Это, конечно, очень удобно - иметь обустроенное и уютное логово и налаженный быт, но вместе с этим накапливается и обыденность, рельсовость, что-то такое, от чего жизнь становится серой. А щас, при смене обстановки, у меня множество впечатлений, и приходится постоянно принимать решения, делать выбор, думать о том о сём, справляться со сложностями - психика оживает от этого.

Интересно, как изменятся мои желания после возвращения в К, будет ли мне хотеться дальше птш или я снова вернусь в оседлое состояние.

Лег в 23:30 и засыпал ещё 2 часа. 1) супер-неудобная кровать, наверное самая неудобная из всех хостелов, где я ночевал. 2) тревожность из-за того,что надо было встать в 7,чтобы успеть на поезд, а на будильник я не особо рассчитываю.

Вышел из хостела по плану - в 7:30, но планы быстро похерились (в том числе из-за моих маразмов), пришлось идти на вокзал пешком и нервничать, успею или нет. Успел, но пришёл голодный и уставший, и невыспавшийся.

Выводы сделаны, в след. раз буду умнее и подготовленнее.
*
Мимо плывут бесконечные зелёные поля, перелески, луга. Скоро осень раскрасит их в разные цвета. Ловлю последние теплые дни лета.

Приятно жить, несмотря на охуение после спешки на вокзал.

Выехал из Карпат. Снова обычная жизнь.

Но приятно хотя бы то, что при выезде не было болезненного ощ нехватки отдыха, и сожалений, что отдых кончился. 5 дней это немного, но оказалось достаточно, чтобы отдохнуть и достаточно насытиться впчт от природы, трека, прогулок.
*
Не нравится моя маразматичность и расхлябанность - не выяснил заранее, как добраться до хостела. Добрался, но пришлось беспокоиться и напрягаться. Как-то непривычно такое после расслабления на время отдыха.
*
Все равно чувствую себя как-то собранно, что ли - есть ощ, что я контролирую своё состояние, не допускаю чего-то заметно неприятного. Ощ насыщенности от этого

Довольный и уставший после трека. Сидел в кафе с клевым видом, ел вкусное, и ещё немного воровал с тарелки У.
*
Представляю себе, что в будущем все мои денежные проблемы будут решены, и я могу сколько угодно так отдыхать в разных местах, тусоваться с разными лд. И хочется жить 100 лет, 200, 300. Кажется, получать такие клевые впчт можно в любом возрасте, если тело сохраняется достаточно здоровым.

Ещё до меня доходит, что плохой слух вообще никак не мешает мне щас получать удв от жизни. И мне надо просто продолжать накапливать соц.навыки, опыт зарабатывания денег, и у меня будет впереди приятная жизнь.

Пошёл в трек вместе с У. У теперь указывает мне на старческие и клоунские повадки, слова. Нравится, что я научился не задеваться этим, наоборот интересно учиться различать и отыскивать в себе старческость.
*
В треке клево. Красивый буковый лес. Тишина и вокруг никого нет. Щас валяемся на поляне среди леса и как будто пропитываюсь безмятежностью, что-то расслабляется в психике.
*
Интересно замечать желание благодарности к себе, и вообще исследовать это чувство. По каким-то поводам оно легко возникает, а по каким-то нет.
*
Чувствую себя приятным чл - и от того, что кому-то нравлюсь, и от того, что сама жизнь приятная. И оттого что нет напряжения прт взмд с У.

Не хочется отсюда уходить

1:30-8:45. Уже ночью доделал задачу и отправил клиенту. Нравится, что доделывание было без обязаловки и отравления. И работа над задачей была продуктивной - когда все сложности постепенно решаются, и нет затыков и тупиков. Хочу, чтобы и с млим будущим бизнесом было так же.
*
По-прежнему много впчт от Карпат. Чувствую себя довольным тут. Непривычно, что у меня нет планов и обязательств, и можно ничего не делать, или делать только то, что хочется. Всё-таки в обычной жизни у меня до сих пор много разной обязаловки - я создаю её себе сам.

Пошел гулять к водопаду, посидел там в кафе. Снова налезало навязчивое ндв, захотелось найти какой-то новый способ его устранения. Пока думал о том, каким мог бы быть этот способ, ндв куда-то пропало. Мб такие раздумья и есть новый способ :)
*
Сходил вместе с У к другому водопаду. Там наоборот почти не было лд. От горной тропы впчт, как от трека. И сам водопад нравится простотой, естественностью - нет ощущения туристического места.
*
ПЭ от водопада и залезания босиком в ледяную воду.
*
Вообще сегодня как-то пропитываюсь впечатлениями от природы, холмов, леса. Чувствую себя довольным, успокоенным. "все хорошо, всё в порядке".
*
Нра, что тут дружественные собаки и кошки, дают себя тискать.

23:20-10:30. Снился зрелищный бред. Как будто посмотрел во сне фильм про супергероев. Причём во сне был и Арни - захотелось найти и посмотреть какой-н фильм с ним. Он мне чем-то симпатичен, оказывается
*
В психике как будто что-то уложилось на места после взбаламучивания, вызванного переездом. Уже хочется не только впчт и отдыхания, но и насыщенности, работы над своими вв.

Относиться к своему психическому миру как к саду, который требует возделывания и ухода.
*
На сегодня нет никаких планов.
*
Кажется, сидеть на одном месте годами - вредно для психики. Нужны переезды и встряски, чтобы не закостеневать и не превращаться в важного мудака, который привык, что всё идёт так, как ему хочется

23:50-9:30. Выспался на 10. Всю ночь снились сны про практику, про бежей - про такой период, когда все были уверены, что нужно устраивать штурмы, быть решительными и бескомпромиссными. Но во сне такое отношение переживалось как что-то приятное. Интересно, что днем после поезда наоборот, хотелось отдыхать, отложить любые усилия и практики и плыть по течению.
*
Вчера было туманно и пасмурно, сегодня клёвый солнечный день. Много разных приятных впчт от Карпат, от реки, холмов, скал.
*
Городок рядом с ж/д местами напоминает мое детство. Такой же хаотичный бардак, и дружелюбный, нет ожидания агрессии или наездов.
*
Хочется отдыхать и вообще не думать ни о каких делах, пассивно получать впчт.

Сегодня длинный день. Встал в 7 по будильнику, в 9 встретил У на вокзале. По пути попал в час пик в метро и оказался стиснутым со всех сторон мужиками. В голову полезли всякие гейские фантазии...
*
Тусили вчетвером на нудистском пляже. Мне прямо клево от того, что можно купаться, валяться, тусить голым и среди голых людей. Какое-то расслабление от этого, ощущение естественности. И страх агрессии уменьшается.

Под водой какой-то совсем другой, странный мир.
*
Ехал в автобусе обратно и всё вокруг воспринималось ярким, выпуклым, насыщенным. Хотелось жить полной жизнью, как можно дольше, бороться со смерью. Кажется, страх смерти пропал от этого - от решимости бороться независимо ни от чего.

> сегодня был хороший день. И длинный - хотя вроде бы ничего такого не делал, но ощущение, что утро было давно, чуть ли не "вчера".
> снова как-то слишком много времени ушло на тупое втыкание в комп. Чувствую себя паровозом, который едет по накатанным рельсам и игнорирует возникающие потребности
> днём было примерно 2 часа, когда свалился в серо-раздражительное состояние. Потом как-то спохватился, вытащил себя обратно в норму
> доделывал всякие дела перед отъездом. Кое-что не сделал, это не нравится. Но всё же большая часть сделана, и в общем можно отдыхать. Скоро путешествие!...
> лопал вкусное морожение
> написал пост про Селекцию-лайт
> кое-что приятное из чатов и Майи

23:45 - 7:45.
В одном из снов были полёты на какой-то штуке типа воздушного змея, которая управлялась движениями рук. Летать на ней казалось привычным и естественным, и когда я проснулся, то хотелось купить такую штуку, внести ощущения полётов в свою жизнь. Только потом дошло, что таких штук не существует. Есть, правда, дельтапланы и парапланы, но максимум, что мне сейчас доступно - это самокат. Или прыжки с тарзанки.
*
утренняя озверядка, пробежка и дрочка. Чувствую себя довольным жизнью. И есть отчего.
*
хочется какой-то интеллектуальной работы. Мб поучить языки, или что-н на тему программирования, наук.

И ещё хочется влюбляться. Хочется приятных отношений, близости с кем-то.

сегодня был приятный день.
*
гулял, отпихивал наползающее недовольство. Почему-то хотелось его испытывать, была неудовлетворенность жизнью. Какое-то странное состояние - вроде бы и жизнь насыщенная, но одновременно есть недовольство проиходящим. Вытащил себя из этого порождением спокойствия, и дальше было уже нормально жить.

минус - пришёл домой и залип в компе, вместо запланированной продуктивной работы. Ну ладно...
ещё минус - обожрался на ночь. Хорошо хоть не сильно.

*

читал МС, думал про то, что мне легко воспринять пишущего Бодха осуждающим, и трудно - дружественным. Всякие мысли про то, как бы реагировал на Бодха человек, который доверяет и ему и себе, и хочет искренности

работал с перерывами. Сделал одну довольно сложную задачу, к которой сначала было вообще неясно, как подступиться, но постепенно шаг за шагом пришёл к решению. Нравится такое.

ещё нравится, что стало получаться фоном отпихивать наползающие недовольства и озабоченности, не отвлекаясь от работы. Пока что очень маленький опыт такого, но это только начало
*
настроение как-то сползло в серость. Наверное, щас сделаю озверядку, чтобы привести себя в норму.
*
что-то начинает подташнивать от того, как я использую комп в перерывах между работой - реддит, всякие мемчики, смишные картинки. Уже усталость от этого. Попробую поискать что-то более приятное.

23:20 - 7:40.

вчера клёво погулял через лес к пруду. Искупался. Лопал шашлыки в кафе. Понаблюдал за тем, как ведут себя народные массы в пятницу вечером. Замёрз, когда шёл обратно уже в темноте. Пришёл и залез под горячий душ. Пил вкусный травяной чай.

Сегодня тоже какое-то приятное начало дня, несмотря на не то, что не до конца выспался.
Сажусь работать.

2 часа прошли приятно. Работал. Готовил и ел вкусное. Читал кусочек научной книжки.

щас опять работаю. Доделаю задачу, попью чая с плюшкой и пойду гулять. Будет чувство заслуженного отдыха.

вообще сегодня какое-то совиное настроение - хочется заботиться о себе, прислушиваться к своим желаниям, делать себе приятно. Не заёбывать себя.

и хочется следить за насыщенностью, не давать ей просаживаться.

вяк.

какой-то приятный день сегодня.

работаю, стараюсь отпихивать всякие озабоченности, которые автоматически налипают на работу.

вяк.

в общем, всё нормально.

чё-то грустно. Настроение граничит с депрессивно-жалостливым. Хотя знаю, что могу приложить небольшие усилия и вытащить себя в нормально состояние.
*
сегодня весь день сидел дома, работал с перерывами. А в перерывах забивал скуку. Не то что бы осуждаю себя за это, но хочется что-то поменять, прекратить вот такое просирание жизни.

небольшой период днём, когда в перерывах хотелось чего-то, что повысило бы насыщенность жизни, дало бы какой-то смысл. Так что день не прошёл совсем уж зря.
*
думаю про своё отношение к Б и хочется его поменять. Не просто отдавать себе отчёт в своих психопатиях на эту тему, а уже действиельно работать с ними, устранять эту хуйню. Чё-то уже тошнит от неё.