Pangma 🦔

23:55 - 9. Выспался.

Продолжаю эксперимент против прокрастинации. Снова подступает тревожность, когда думаю о том, что меня ждёт куча дел. И конечно, эта тревожность и есть причина желания прокрастинировать -- до тех пор, пока я не думаю о делах, их как бы не существует, проблемы уходят в небытие на период отвлечения, и именно поэтому хочется забыться, отвлечь себя разными впечатлениями, чтобы не думать о тревожном.

Есть что-то свежее, освобождающее, трезвое в том состоянии, когда отдаю себе отчёт в двух вещах:
1) тревожность ни от чего не защищает, это бесполезная, вредная штука
2) у меня нет поводов тревожиться, я могу просто делать свои дела, шаг за шагом. Некуда спешить.

0:20 - 6:10. Не выспался и теперь психическая жопа. Ничего продуктивного не хочется делать, нет энергии, нет интересов и т.д.

Хорошо хоть не осуждаю себя за это и нет недовольства.

Наглядная демонстрация, как можно постепенно просрать всю свою жизнь просто потому, что кладу хуй на такие базвые вещи, как сон, еда, различение вв, насыщенность и т.д.

Сегодня был длинный приятный день. Хочу завтра такой же.

Бегал на стадионе. Наступил этап, когда сердце уже не мешает нагружать ноги - в конце круга дышу уже нормально, а вот ноги начинают просить отдыха. Приятно думать, что они накачаются и обрастут мышцами.

В этот раз устал уже несильно, меньше, чем раньше. Как-то не верится в то, что у меня быстрый прогресс. Ну посмотрим - если через неделю не буду сдыхать на тренировке, значит, прогресс точно есть.
*
Натащил кучу книжек на телефон, теперь снова есть что читать.
*
Приступы навязчивых пэ, из-за которых не получается чувствовать серьёзность, насыщенность. Ну пусть будут пэ. С ними гораздо проще жить, чем с тревожностью.
*
Читаю "Кузькину мать" Суворова и "Краткую историю химии" Азимова.

2.5 часа прошли нормально. Удалось убрать тревожность и поработать с перерывами. Каждые 10 минут отмечаю, было ли у меня забивание скуки или нет.

Разбиралась в затыке на работе, когда совершенно непонятно, в чем дело. Но конечно такие ситуации у меня были уже сотни раз, и через час пробования разных вариантов разобралась, в чем причина. Осталось собственно исправить её, но я уже выдохлась. Продолжу после отдыха.

И что это я не переношу такой опыт с работы - на свои восприятия? Ведь с ними так же - сначала нихуя не понятно, как вылечить проблему в своей психике, а потом накапливается опыт и всё проясняется, проблема решается почти сама по себе.

Жить без тревожности - приятно. Расслабляюсь.

Вспоминаются слова Бодха про то, что если человек действительно что-то делает, чтобы измениться, то у него тут же появляются наблюдения, открытия, он получает опыт, видит результаты усилий.

Сразу же, как только перестал заполнять время прокрастинацией и впечатлениями, вылезла тревожность. Причём настойчивая, давящая, отнимающая силы. И очевидно, что я именно хочу испытывать её, есть всё та же деструктивная уверенность, что тревожность защищает меня от каких-то пиздецов. И что эти пиздецы обязательно будут.

Сначала убрал её озверядкой, сел работать, тревожность пропала. Делаю перерыв в работе - снова вылезла в полную силу.

Есть упорство и желание решить эту задачу, дожать её до конца.

23:40 - 8:30. Выспался.
*
Предыдущие два дня необычное состояние, некая фоновая готовность испытывать насыщенность. Может быть, это потому, что отвалился фон самоосуждения, недовольства?

Моя самая большая проблема сейчас... нет, "проблема" неподходящее слово. Самая большая задача сейчас, это перестать прокрастинировать. Я хочу изменить подход к делам, научиться делать их сразу. Но не воспринимать их как обязаловку, как груз, висящий над душой.

Если я научусь так поступать и не отравляться от дел, моя жизнь изменится. Думаю об этом и захватывает дух. Боюсь изменений, боюсь ответственности за свою жизнь. Но в то же время есть и предвкушение, чувство тайны, ожидание чего-то восхитительного.

Спокойное состояние, задумчивое и немного отрешённое.

Днем после просыпания были приступы ж впчт, но повезло - они прошли, и возникли такие ситуации, в которых хотелось спокойствия, серьёзности. Пишу "повезло", потому что не прилагал усилия для целенаправленной смены состояния. Неуютно думать, что я мог бы и поплыть по течению, и сейчас вместо приятного насыщенного состояния - валяться за компом в тупости, забивать скуку.
*
Думаю о том, чего мне хочется, различаю жж, и приятно от такой психической деятельности, от отношения к себе как к личности, заботы о своём состоянии.
*
Сделал и съел вкусные оладушки с сыром и чаем.
*
Намазал морду маской. Приятные ощущения и от маски, и после неё.

23:45 - 3:45 ... 8-11.

Ночью валялся и думал о том, как ко мне относятся бобежи, как я к ним отношусь. Различил уверенность в том, что я неприятный для них человек, но не смог найти сколько-нибудь разумные основания для неё. Получается, это всё та же привычка считать себя хуевым, просто в новой форме?

Занял позицию "личности-инженера": во мне есть и приятные, и неприятные проявления, и я достаточно искренний члк, чтобы замечать в себе неприятное, признавать его, работать над собой. Это гораздо важнее самого факта наличия неприятных проявлений.

Если сравнить меня и "меня 2 года назад" - очевидно, что я провёл большую работу над собой, изменился, во мне намного меньше всякого гавна теперь.

Сегодня был хороший день.
*
Бегал на стадионе. Программа усложнилась, теперь 16 минут бега за 30 минут занятия. Заметно устал. Если через неделю это будет мне уже легко даваться, это будет оч круто.

Приятно находиться среди детей, подростков. Наверное, куплю себе мяч, чтобы приходить на стадион не только бегать.
*
Трёхдневный забег на отпихивание ндв закончился с приятными результатами. Гораздо легче жить, не чувствуя постоянного давящего ндв. Сделаю ещё один забег на 3 дня, закреплю результат.
*
Спокойное расслабленное настроение. Хочу завтра такой же день, как сегодня.
*
Думаю про работу и клиентов. Отношение к ним меняется на более адекватное.

Читал истории про загадочные случаи с Бодхом и появилось чувство тайны, отрешённость. Они усиливались от того, что вспоминал треки в Непале, курсовую тусовку. Такое состояние как будто прозрачное - повседневные дела и заботы будто проходят сквозь меня и не оставляют следов, во мне пустота, которая не затрагивается никакими делами, проблемами. И внимание немного раздваивается - одна часть следит за отрешённо-прозрачным состоянием и поддерживает его, другая занимается обыденными делами.

Удивительно, но тревожности и озабоченности по поводу работы сейчас кажутся совершенно ненужными. Просто никчёмный мусор, и всё. И этот мусор отвалился, отлип от психики.

Работаю с перерывами. Совсем обойтись без прокрастинации не получается, но всё же сделал 2 дела из запланированных четырёх. Тревожность ушла, уступила место серьёзности и почему-то безмятежности.

Смотрю из окна на облака.
*
Дочитал "Парк Юрского периода" Крайтона. Вполне добротная книжка, но к концу автор уже как-то выдохся, поступки героев выглядят нелогичными, нереалистичными. Особенно неправдоподобно описано поведение детей в стрессовых ситуациях. Их чуть не загрыл тиранозавр, а они остаются спокойными, комментируют это так, будто ничего особенного не произошло.

1:30 - 9:00. Снилось, что у меня было другое детство, с какими-то другими родственниками, и я был другим человеком - не более и не менее приятным, просто другим. Во сне было навязчивое ощущение, что я не помню часть свого детства (самую раннюю) и это почему-то беспокоило, как будто в забытой части было что-то важное.
*
Приятное начало дня, но постепенно отравляемое неуклонно подступающей тревожностью - два дня ничего не делал, забросил все свои дела, и теперь жду чего-то хуевого, "расплаты", "наказания" за бездействие. Рассудок понимает, что ничего ужасного меня не ждёт, но тревожность никуда не девается. Отпихиваю её вручную.
Интересный опыт.
*
Сегодня - эксперимент против прокрастинации.

22:45 - 7:15.
Утреннее охуение. Куда-то подевалось желание устранять его. Почему меня устраивает быть в серости и скуке?

Кажется, это из-за провала в МН. Мне не хватает близких людей, близкого общения. Вспоминаю М и то, какие у нас были отношения - не идеальные, конечно, но мы были важны друг другу, и я привык, что рядом есть близкий чл. Теперь этого нет, и я неосознанно пытаюсь забить образовавшуюся пустоту чем попало. Или кем попало.

Хорошо хоть задача поиска близких лд теперь кажется просто сложной, а не невозможной, как раньше.
*
Вчера гулял в лесу, добился для себя приятного насыщенного сс, но стало понятно, что таких усилий недостаточно для того, чего я хочу. Продолжаю штурм.

Делал "то, что хотел" - залипал за компом, драчил, читал книжку, чтобы забить скуку. Отравился от этого.

Стало понятно: если я в серости и скуке, мне все равно будет неприятно жить, даже если я себя не осуждаю, разрешаю себе всё, что хочется, и тд.

Выпнулся гулять на улицу и постепенно пришёл в себя. Снова приятно жить.

Нужно найти какой-то баланс между тем, чтобы не заставлять себя делать "правильные" вещи, но в то же время и не просирать жизнь на фигню. Следить за нсщ.

Ещё прояснилось: у меня нет привычки хотеть насыщенного состояния. Я могу поддерживать себе нсщ или создавать её озверядками, совместными практиками, но это скорее внешнее влияние, чем моя собственная потребность.

2:00-8:50. Проснулся ватный. Ночное сидение за компом не прошло бесследно.

Думаю о том, чего хочу. Все планы отменены, вся обязаловка выкинута, от это возникает и чувство свободы, и растерянность - "а что же делать тогда?" вот, значит, ничего не буду делать, пока не возникнет пвк к чему-то конкретному.
От такой позиции взн пвх.
*
Решил сделать сегодня штурм против недовольства и самоосуждения. Каждые 10 минут буду оценивать, сумел ли я в этот период удержаться от ндв, делал ли то, чего хочется.

Интересно, что из этого получится, и ещё интересно продумывать детали, искать способы, чтобы штурм был приятным и эффективным, а не просто КПшным наскакиванием на поставленную цель.

Ощущение, что моя самая большая проблема сейчас, это недовольство собой. И недовольство своей жизнью. Если поглядеть трезво, то нет никаких оснований быть недовольным, а я все равно это делаю. Просто дурацкая привычка приёбываться к себе.

Наверное, стоит упереться и сделать какой-нибудь штурм против ндв. Потому что заебался уже :) , сильная усталость от этого постоянного фонового недовольства. И сильное же облегчение, когда отъёбываюсь от себя, испытываю симпатию к себе, разрешаю себе просто быть, жить.

Ещё я заебал себя планами, обязаловкой, и это тоже уже не в первый раз. Ну значит, снова буду бросать все планы и ничего не делать. Или делать только то, что хочется.

00:05 - 7:15. Снилась хрень.
*
Утро, насыщенное всякими событиями.
*
Читаю Пауля Шмидта и ясно, что исторические события - во многом результат случайностей, и результат личного характера нац.лидеров. Если бы характеры у Гитлера и Черчилля были другими, или если бы вместо Риббентропа на его должности был более адекватный человек, и т.д., то войны могло бы и не быть.

И ещё ясно, что официальная версия событий, то, на что обычно обращается внимание в учебниках и т.д., неизбежно расходится с реальностью, и довольно сильно - даже тогда, когда нет цели подтасовать историю и подменить её удобной картинкой.

Интересно разбираться во всём этом, в причинах Судетского кризиса.

Устал, 4 часа работы сегодня. Зато доделал заказ, жду реакции клиента. Можно теперь заслуженно отдыхать :)

Работаю. Странно, что иногда после работы вялость, усталость, отравление. А иногда вообще никаких негативных псих. эффектов нет, только желание немного отдохнуть и продолжать работу. Хочется разобраться в этом и научиться делать так, чтобы был второй вариант.
*
Если получится сдать заказ клиенту сегодня, угощу себя вкусной едой :3
*
Нравится смотреть в окно на облака. Они сегодня разнообразные, один небесный пейзаж сменяет другой.
*
Читаю воспоминания переводчика Гитлера. Он пишет, что в 1935-37 годах многие европейские политики были очарованы Гитлером, который постоянно заявлял, что хочет мира и не хочет войны - но при этом намекает "потом, конечно, Гитлер показал своё истинное лицо". Гммм.

Вяк. Сегодня был хороший день, и закончился тоже хорошо.
*
Заметил кое-что и стало яснее, насколько сильно сдавливает и корежит человека внушенный ему стыд перед сексуальностью. Если представляю, что с самого детства можно было бы ласкаться, обниматься, целоваться, трахаться с любыми симпатичными людьми, и если бы всё это происходило в спокойной, дружественной обстановке, и никто бы нас не стыдил, не шипел в наш адрес, не закрывал глаза, не кривился при виде нас целующихся и т.д - насколько приятнее стало бы жить. Можно было бы каждый день влюбляться, переживать кучу эротических приключений. И просто испытывать нежность, радость, симпатию - ярко и в полную силу, без ревности и прочего гавна

Сегодня - день доделывания дел и день без прокрастинации. Второе удаётся, первое - не очень. От неинтересных дел быстро начинает тошнить, и настроение портится.
*
Вышел на улицу, стало легче.
*
Читаю "Парк Юрского периода" на английском. Нравится, как пишет Крайтон - простой и понятный язык, стремительное развитие сюжета, вставки научных фактов про динозавров и их изучение.
*
Чего-то снова не хватает для интересной, насыщенной жизни. Приходится постоянно прилагать усилия, чтобы не сваливаться в недовольство и серость. Пока что успешно противостою им.
*
100 дней без депрессии. Обнулю этот счётчик, и начну считать депрессией даже небольшие спады на день-полдня, а не на 3-4 дня, как раньше.

23 - 9. Суетливо-тревожное состояние, пришёл в себя после озверядки с этими.
*
Дочитал "Хищные вещи века". Теперь я знаю, что такое слег, кто такие рыбари и интели.

С одной стороны, опасения Стругацких имеют почву - в самом деле, что станет делать со своим свободным временем человек с искалеченной психикой, не имеющий интересов, увлечений? Сопьётся-сторчится.

С другой стороны, в обществе изобилия исчезнет тяга к насилию и агрессии, т.к. люди станут довольными, уйдёт трвжн. А скуку легко убрать разными впечатлениями, которых уже сейчас огромное количество - сериалы, виртуальная реальность, квесты, игрушки и т.д.

Если бы Стругацкие знали о Селекции, то не описали бы такое мрачное будущее?

23 - 7. Снились всякие приключения вместе с Бодхом и Юкой, они относились ко мне оч дружественно и мне с ними было супер-комфортно.
*
Трансплюхивался на улице. Но когда мне захотелось переместить себя не на улицу, а в закрытое помещение, то почему-то решил, что для этого нужна смена уверенности, нужно поверить, что я уже в этом помещении. И у меня получилось так сделать, причем я был уверен, что это реальность и я в самом деле телепортировался из одного места в другое. Захватывающие чувства.
*
Ещё во сне было какое-то простое, доброе отношение к себе, из детства, без вв себя испорченным, "греховным", без тревожности и озабоченности. Как же много этого груза я до сих пор тащу на себе.

Дурацкий день из-за недосыпа. Хорошо хоть сделал свою регулярную пробежку на стадионе. И ложусь спать вовремя.