Pangma 🦔

0:30 - 8:40.

Вчера с утра до вечера прокрастинировал разными способами. Сначала было приятно, а вечером ебнула тревожность, чувство вины, недовольство собой.

Заебался от этого. Сегодня будет эксперимент против пркрстн.

00:30 - 5:45. Проснулся рано и не мог заснуть обратно. Плотно поел и это сработало: свалился спать и дрых до 11. Встал уже почти здоровым.
*
Вспомнился период жизни в больнице. Когда у меня почти не было контроля над своей жизнью, окружением. Не было комфорта, нормальной еды, личного пространства, и тело медленно разваливалось - и от болезни, и от побочек. Глубокая жопа.

Полезно вспоминать про такую жопу. Понимать, что от моей инициативы оч многое зависит. Что если класть хуй на здоровье, на состояние тела, то это закончится полным пиздецом.
*
Все равно есть что-то приятное в болезни: можно заботиться о себе, расслабиться, отложить все планы и заботы. Ещё это мб тренировка иммунитета.

23:10 - 7:15. Длинная ночь, с заложенным носом и полубредовыми снами. Почему-то нет утреннего охуения от такого.

Получаю впчт от болезни. Болезнь - это что-то необычное, нестандартное. Законный способ и пострадать, и поотдыхать.
*
37.4
*
Вспомнилась одна деталь, показывающая, каким мудаком и ничтожеством я был 10 лет назад. И снова захотелось трезвой оценки себя, честности по отношению к самому себе. Ничего не скрывать, не приукрашивать, не бояться своих недостатков.
*
Совместная озверядка с этими. Приятный опыт, оживляющий - болезнь почти прошла от практик.
*
Дождь.
*
Забивать скуку уже не хочется. Хочется ничего не делать и наблюдать за восприятиями. Откуда-то появилась насыщенность.

Мне уже лучше. Наверное, ещё пару дней будет насморк. Ничего серьёзного.

Выпнул себя работать - понемногу разгребаю дела и заодно зарабатываю деньги.

Залипать во впечатлениях уже надоело, а больше ничего в таком вялом состоянии ничего не хочется. Но и заставлять себя работать относительно просто: раз мне уже фигово и ничего не поможет, то я с таким же успехом могу и сесть за работу, мне нечего терять. Хоть какая-то польза от болезни :)
*
Ещё прикольно наблюдать за ощущениями и видеть, что тело медленно излечивается, помогать ему в этом.
*
Психическое состояние вполне нормальное. Почему-то благодарность к себе за это - за то, что не затаскиваю себя в жопу, держусь на плаву.

00:05 — 5:45. Не выспался и болею. Насморк и саднит горло. Обнулил 130 дней без болезней. Салфетки внезапно стали валютой,потому что заканчиваются.
*
Наблюдаю за деструктивными привычками, которые явственно появляются во время болезни: жкс, желание страдать, желание быть жертвой.
*
В то же время есть и облегчение - когда я болею, есть совершенно законная возможность положить хуй на дела и обязанности. Тревожность уходит, недовольство собой - тоже. Быть жертвой - удобно. Можно расслабиться.

Это, если подумать, какой-то абсурдный психический выверт. Результат воспитания родителями-тиранами, в обстановке самоизнасилования и ненависти к себе. Когда отдохнуть от них можно только за счёт болезни

Сегодня был день с кучей событий.
*
Пришёл домой и завалился на диван, там и провёл остаток вечера.
*
Завтра будет много работы...

23:05-8:40. Долго не мог заснуть и болтался где-то посередине между сном и полусном. Интересное состояние. Вот бы повторить его, но когда ложусь не в 11, а в 10 или 9,чтобы не было фонового ндв.
*
10 дпо. Кажется, психика окончательно восстановилась - снова чувствую себя живым, ощущаю, что живу настоящей жизнью. По сравнению с этим явственно видно, что состояние, когда хочется только забивать скуку и поглощать бессмысленные впчт - это и не жизнь вовсе, серое прозябание.

Но ясно, что по-другому и не получится жить, пока нет энергии.
*
Постригся. Интересно наблюдать за своим преображением, за ощ от стрижки. И кажется, что лд теперь относятся ко мне иначе, больше ПО.
*
Сделал кое-что важное

Странный день. Не хороший и не плохой, что-то среднее.
*
До сих пор болят ляжки и попа после позавчерашней ФА и напоминают о себе, когда ложусь или сажусь. Прикольно.
*
Вспомнил, что осталось уже мало времени, чтобы сделать одно важное дело, и включился впопемотор, собрался и пошёл в город делать это дело. И пока сидел в офисе, то показалось, что мне не хватает офисной обстановки - такой, в которой нельзя отвлекаться, забивать скуку.

В моей комнате совершенно нерабочая обстановка. Никакой собранности у меня нет. Прокрастинирую. Пытаюсь с этим бороться, но пока что нихуя не выходит.
*
Начал читать Брюсова "Огненный ангел". Непривычный язык и обстановка, но чем-то зачаровывает.

2:10 - 9:30. Выспался. Пора заканчивать с поздним ложением.
*
Вчера было много недовольства собой - и от того, что не испытываю при общении того, чего хочется. И от того, что не работаю, не разгребаю накопившиеся дела. Второе сейчас кажется нелепым, а первое - всё ещё законная причина для ндв.
*
Хочется прожить этот день без прокрастинации. И конечно же, как только начинаю думать о делах, тут же появляется тревожность. Но на этот раз у меня уже есть опыт борьбы с тревожностью, и я его применяю.
*
8 дпо. Ценный опыт - наблюдать, как психика постепенно оживает, и с каждым следующим дпо появляются новые желания, новые восприятия и озв. Этакий постепенный подъем по "психическому треку в горах".

Нравится, когда в логове кто-то кого-то тискает, трахает. Когда ходят голыми и не стесняются этого. Возникает какое-то дополнительное ощущение свободы, раскрепощения. И свои собственные сж оживают (и не только сж).
*
Гулял с этими. Кидали мячик, воланчики. Появляется чувство беззаботности, что-то похожее на восприятие себя ребёнком, детскость - от того, что "просто гуляем", шляемся по улице.
*
Лёгкое одурение от солнца, ветра, воздуха. Приятная физическая усталость от игр, солёный пот на лице, прохладная вода при умывании. Это всё тоже похоже на то, что было в детстве.
*
Смотрю Шрека (первого). Прикольный детский мультик, без бессмысленно-дебильных сюсюканий. Хочется ещё таких мультфильмов.

1:20 - 9. На 7 дпо вернулась утренняя эрекция :)
*
Пух со скуки и серости и решил выпнуться побегать, в расчёте на то, что состояние улучшится от этого. Помогло, но как-то не очень: уже нету того удовольствия от пробежки, которое было до оргазма, нету энергичности, бежать тяжелее. Всё же справился, добежал до конца. Почему-то такое самопреодоление кажется привлекательным.

Есть и неприятная новость: обнаружил, что в кроссовках протерлись дырки на пятках. Всего за месяц после начала пробежек. То ли кроссовки настолько хуевого качества, то ли я делаю что-то не так.
*
Всё же состояние после пробежки лучше, чем до неё. Сквозь серость пробивается что-то приятное.

Сегодня был приятный день.
*
Начал читвть про приключения Рузвельта в джунглях Амазонки. Интересны всякие мелкие детали про быт в Америке 1910х годов. Хотя наверное быт президента, пусть и бывшего, сильно отличается от повседневной жизни. Не каждый мог поехать тогда в джунгли, просто чтобы развлечься.
*
Потенции хватило даже на то, чтобы сесть поработать днём. Не успел много сделать - позвонил чувак и купил выставленную на продажу железку. Поехал доставлять её и устроил себе из этого приятную поездку по городу. С шопингом на обратном пути, и с попаданием под весенний дождь.
*
Пришлось работать уже вечером, и опять ложусь спать поздно :(
*
Завтра будет тоже приятный день.

2:30 - 10.

Только на 6 день после ночного оргазма более-менее вернулся на прежний уровень, когда есть сколько-то психической энергии и появились приятные желания, интересы.

Странно, что я так безвольно отдаюсь деструктивным желаниям и плыву по их течению. Почему, если мне хочется всякой хуйни, от которой мне потом становится только хуже, то я соглашаюсь с таким желанием и делаю эту хуйню? Почему я не воспринимаю такие желания настолько же больными и неприятными, как нэ, вялость, скуку?

Может, это и бессмысленный вопрос. Когда недостаток энергии, то все равно нет сил для того, чтобы сопротивляться чему-то деструктивному в себе. Можно только экономить силы и ждать, пока не станет легче.

Вяк. жизнь продолжается. Не хочется описывать ничего из происходящего.
*
Ощущение, что чего-то не хватает, какого-то понимания о себе, о своей жизни, для того, чтобы что-то изменилось в лучшую сторону
*
Дочитал Суворова "Контроль". Понятно, что в этой книге правда перемешана с выдумкой, это гораздо больше художественное произведение, чем документальное. Но даже если всего одна десятая описанного в нём - правда, то сталинское время действительно было временем террора и массовых расстрелов. Это согласуется с другими описаниями того времени.

Радует хотя бы то, что такое повториться уже не может. Или может? Страной ведь по-прежнему управляют чекисты.

Сравниваю своё сегодняшнее состояние со вчерашним: небо и земля. Снова неуютно от того, что я так легко могу залипнуть в каком-то болоте. Неуютно от хрупкости и неустойчивости собственной психики.

1:30 - 9. Жопа уже почти прошла, состояние приближается к конструктивному.

*

Всякие интересные темы поднимаются в чатах. Оживаю от этого.

:/

0:45 - 7:45. Снился почему-то Бодх, который строил космическую станцию на астероде. И на этой станции было жутко тесно, так что приходилось прижиматься друг к другу.
*
Послеоргазменная жопка. вялость, серость, нежелание ничего делать, желание тупо втыкать в комп. Все знакомые симптомы, в общем.

К вечеру постепенно становится легче.

Шатаюсь по городу. Вроде бы и по делам, но большей частью это просто прогулка, неторопливое впитывание впечатлений, плавание в восприятиях. Хмм... а что мешает мне так же относиться ко всем своим делам?

Видимо, привычка тревожиться, устраивать себе драму. Драмы - это источник впечатлений. И утром мне хотелось страдать в том числе и затем, чтобы спастись от скуки (теперь это стало понятно).
*
От прогулки постепенно что-то укладывается в психике, встаёт на свои места. Снова хочется жить приятной жизнью.

23:05-8. Выспался. Снилась неприятная ситуация с матерью. Проснулся и понял, что подсознательно до сих пор считаю мать авторитетом,реагирую на её отношение ко мне.

А если бы не считал, то она бы мне и не снилась. Просто посторонний чл из прошлой жизни.
*
Начал утро с озверядок. Уже привычное ежеутреннее воскрешение своей психики.
*
Какое-то перемешанное состояние, неустроенное. Хочется страдать, но в то же время хочется и чего-то свежего, настоящего. Кажется, это результат неосознанной попытки заставить себя ехать по рельсам. Я же с самого утра запланировал себе кучу дел, а в реальности делать их не хотел.
*
Всё-таки каждая такая ситуация добавляет мне опыта. Чувствую себя живым.

Работал 2 часа в кафе. Как-то так получается, что в кафе меньше отвлечений и если есть желание работать, то оно держится дольше, я успеваю больше сделать. Но при этом так же и легче отравиться работой - остановил себя в последний момент от этого.
*
Купил всяких вкусных и полезных штук. Нравится добавлять приятные мелочи в свою жизнь.
*
Всё-таки охуенно здорово жить в этом районе весной. Куча цветущих деревьев, кустарников, всякие клумбы, зелёные газончики. У меня просто автоматически поднимается настроение от всего этого.
*
Сделал совиную озверядку. Чувствую себя человеком, у которого есть права, есть самоуважение.

23:05-6:30. Не выспался. Утреннее охуение средней тяжести, но несмотря на него чувствую себя человеком. Хочется жить, заниматься своей психикой, поддерживать приятное состояние.
*
Клиенты накидали заданий - это удобно, мне как раз нужны деньги, чтобы затыкать дырки в бюджете. Попробую провести этот день продуктивно, без прокрастинации.
*
Ходил за водой в 9 утра. Майская свежесть. С вишень уже осыпались лепестки. Чирикание птиц. Оживаю от всего этого. Кажется, такая реакции связана с детством, с ассоциациями из детства. Но одно детство само по себе не обьясняет, почему именно утренняя свежесть так сильно оживляет психику.
*
Мысли про психический опыт.
*
Недосып и вялость :(

Был у врачей. Ничего неожиданного не узнал. Немного прокачал навык общения с врачами.

уже почти в норме. Осталась только скука и желание забивать её. К вечеру пройдёт.

Жопа понемногу проходит. Воистину, я сам причина своих страданий, я хочу страдать и делаю это.

Прикольно, что если разрешить себе страдать столько, сколько хочется, то это довольно быстро надоедает. Я же всё-таки не мазохист на самом деле.