Pangma 🦔

Очень длинная ночь.

Жопа. :(

Сомневался, идти бегать или нет, с недосыпом и сонливостью. Решил, если будет тяжко, то не стану доводить тренировку до конца. Оказалось вовсе не так уж и тяжело.
*
До сих пор удивляюсь способности своего тела и психики к таким усилиям - бегать по 3-5 минут, не задыхаться, не уставать, не испытывать амочности или ндв или жкс. Это что-то новое для меня. Хочется сказать, "новая эра в психическом развитии" - этап, когда во мне начинает укрепляться упорство, устойчивость к трудностям, способность к самопреодолению. Звучит чересчур пафосно... но если окажется правдой, то будет просто охуенно.
*
Хочу бегать марафоны.
*
Жру больше обычного, но все равно не получается нажрать требуемые 2000 калорий

Сидела в кафе, напихивала статьи про волков.
*
Пытаюсь считать калории, скачала для этого приложение на телефон. Пока что выходит, что мне надо жрать в 2 раза больше, чтобы начался рост мышц.
*
Легкая сонливость, но недостаточная для того, чтобы уснуть или подремать. Состояние спокойное, более-менее расслабленное и серьёзное. Но из-за недосыпа все равно где-то фоном сидит тревожность, неустроенность, психический неуют.

Все равно приятно жить. Весна в самом разгаре, всё цветёт и пахнет.
*
Начала "Кошачьи истории" Херрета (ветеринара). Он то и дело всовывает слащаво-умильные описания, но пока что читается терпимо.
*
Конец месяца. Пора считать расходы-доходы. Первые ощутимо больше вторых :(

Пожарила стейк на завтрак. Получилось нечто, похожее на подошву, но вполне вкусное и съедобное.
*
Дочитала книжку про волков. Нравятся описания, из которых ясно, что у волков есть психическая жизнь, что это очень умные, сообразительные и вовсе не кровожадные животные. Но не нравится то, что автор пишет о себе. То ли это его самообсирание, то ли он мудак, но почему-то искренний мудак. Непонятно.
*
Час продуктивной работы.

23:20 - 6:20. Не очень-то выспался. Почему-то снилось много секса, и всякие космические полёты с путешествиями во времени.
*
Состояние нормальное, собранное. Как-то неуютно от того, что знаю, что оно может легко исчезнуть, испариться, и я превращусь в жксного, недовольного жизнью нытика. Или в скучающего самодовольного мужика. Всё-таки, наверное, стоит рассматривать психическое развитие как войну. Сегодня инициативу захватила озарённая субличность, а завтра, возможно, захватит какая-то другая. И важно отдавать себе отчёт в том, что идёт борьба за выживание между этими субличностями.

И ещё в том, что когда много энергии, то она легко становится деструктивной, начинает разрушать психику.

Первую половину дня сидел в жопе, а потом выперся на тусовку с этими и пришлось выбраться из жопного состояния.
*
Встал вопрос: как оценивать себя? Сравнивать с обычными мужиками? С симпатками? С беженками? Оценка каждый раз будет разная. Ориентироваться на самоощущение - гарантированный самообман.
*
"я" состою из субличностей, для части из которых Бодх, бежи - враги, угроза их существованию.
Если нет симпатии к бобежам, значит, в этот момент именно вражеская субличность взяла верх.
*
Тусить с этими приятно. Можно расслабиться.

22:55 - 5:30... 10:40.

Жксная жопа.

Доделала заказ, отдала клиенту на рецензию.
*
Пошла гулять. Как-то незаметно навалилась усталость - и психическая, и физическая, ещё по пути в кафе.
Следила за тем, чтобы не насиловать себя, не вымучивать усилия. Если не следить, то неизбежно накопится отравление и желание вот так контролировать психику пропадёт надолго. А мне сейчас хочется удержаться на этом уровне самоконтроля, насыщенности. Это стало мне важно.
*
Разные приятные запахи из магазинов - сирень, жасмин, выдержанный сыр, мята.
*
Держала усталость в приемлемых рамках - без вялости, с фоновым состоянием базальта. Интересные усилия, непривычные. И наблюдать за такой, приятной, усталостью оказалось интересно.
*
Полнолуние.

Бегала. Чувствуется нехватка калорий - телу нужно больше пищи, больше энергии, чтобы бегать было проще и легче. Кажется, мышцы уже начали расти.

После пробежки гудят ноги. Вроде бы обычное ощущение, но что будет, если всматриваться в него, вслушиваться, исследовать? Идея пришла поздно, понаблюдаю за гудением в след.раз.
*
Начала читать "Не кричи «Волки!»" Фарли Моуэта. Книга написана в юмористически-пэшном стиле. При первом прочтении это нравилось, а сейчас уже не очень. Но все равно приятно от описаний волков.
*
Ещё немного переписок. Почему-то хочется думать о других людях, испытывать к ним всякие желания.
*
Не забыть лечь сегодня до 23 :)

2 часа продуктивной работы, немного переписок. Чай с шоколадкой. Уборка в комнате.

В жизни, во внешних событиях раскрывается глубина, появляется третье измерение - потому что я слежу за своими желаниями, за состоянием. Чтобы не начать прокрастинировать и не начать забивать скуку.

Вообще удивительно, что сейчас это самонаблюдение протекает как что-то естественное, без добавочных усилий, без надрывов, настойчивого возвращения себя к своим целям. Может быть, это следствие того, что ослаб фон недовольства собой? Или результат работы над тревожностью?

Раньше, когда пробовал делать пмф или 10мин-ф, всегда накапливалась усталость от этого, появлялась какая-то вымученность. Сейчас этого нет.

23:55 - 9. Выспался.

Продолжаю эксперимент против прокрастинации. Снова подступает тревожность, когда думаю о том, что меня ждёт куча дел. И конечно, эта тревожность и есть причина желания прокрастинировать -- до тех пор, пока я не думаю о делах, их как бы не существует, проблемы уходят в небытие на период отвлечения, и именно поэтому хочется забыться, отвлечь себя разными впечатлениями, чтобы не думать о тревожном.

Есть что-то свежее, освобождающее, трезвое в том состоянии, когда отдаю себе отчёт в двух вещах:
1) тревожность ни от чего не защищает, это бесполезная, вредная штука
2) у меня нет поводов тревожиться, я могу просто делать свои дела, шаг за шагом. Некуда спешить.

0:20 - 6:10. Не выспался и теперь психическая жопа. Ничего продуктивного не хочется делать, нет энергии, нет интересов и т.д.

Хорошо хоть не осуждаю себя за это и нет недовольства.

Наглядная демонстрация, как можно постепенно просрать всю свою жизнь просто потому, что кладу хуй на такие базвые вещи, как сон, еда, различение вв, насыщенность и т.д.

Сегодня был длинный приятный день. Хочу завтра такой же.

Бегал на стадионе. Наступил этап, когда сердце уже не мешает нагружать ноги - в конце круга дышу уже нормально, а вот ноги начинают просить отдыха. Приятно думать, что они накачаются и обрастут мышцами.

В этот раз устал уже несильно, меньше, чем раньше. Как-то не верится в то, что у меня быстрый прогресс. Ну посмотрим - если через неделю не буду сдыхать на тренировке, значит, прогресс точно есть.
*
Натащил кучу книжек на телефон, теперь снова есть что читать.
*
Приступы навязчивых пэ, из-за которых не получается чувствовать серьёзность, насыщенность. Ну пусть будут пэ. С ними гораздо проще жить, чем с тревожностью.
*
Читаю "Кузькину мать" Суворова и "Краткую историю химии" Азимова.

2.5 часа прошли нормально. Удалось убрать тревожность и поработать с перерывами. Каждые 10 минут отмечаю, было ли у меня забивание скуки или нет.

Разбиралась в затыке на работе, когда совершенно непонятно, в чем дело. Но конечно такие ситуации у меня были уже сотни раз, и через час пробования разных вариантов разобралась, в чем причина. Осталось собственно исправить её, но я уже выдохлась. Продолжу после отдыха.

И что это я не переношу такой опыт с работы - на свои восприятия? Ведь с ними так же - сначала нихуя не понятно, как вылечить проблему в своей психике, а потом накапливается опыт и всё проясняется, проблема решается почти сама по себе.

Жить без тревожности - приятно. Расслабляюсь.

Вспоминаются слова Бодха про то, что если человек действительно что-то делает, чтобы измениться, то у него тут же появляются наблюдения, открытия, он получает опыт, видит результаты усилий.

Сразу же, как только перестал заполнять время прокрастинацией и впечатлениями, вылезла тревожность. Причём настойчивая, давящая, отнимающая силы. И очевидно, что я именно хочу испытывать её, есть всё та же деструктивная уверенность, что тревожность защищает меня от каких-то пиздецов. И что эти пиздецы обязательно будут.

Сначала убрал её озверядкой, сел работать, тревожность пропала. Делаю перерыв в работе - снова вылезла в полную силу.

Есть упорство и желание решить эту задачу, дожать её до конца.

23:40 - 8:30. Выспался.
*
Предыдущие два дня необычное состояние, некая фоновая готовность испытывать насыщенность. Может быть, это потому, что отвалился фон самоосуждения, недовольства?

Моя самая большая проблема сейчас... нет, "проблема" неподходящее слово. Самая большая задача сейчас, это перестать прокрастинировать. Я хочу изменить подход к делам, научиться делать их сразу. Но не воспринимать их как обязаловку, как груз, висящий над душой.

Если я научусь так поступать и не отравляться от дел, моя жизнь изменится. Думаю об этом и захватывает дух. Боюсь изменений, боюсь ответственности за свою жизнь. Но в то же время есть и предвкушение, чувство тайны, ожидание чего-то восхитительного.

Спокойное состояние, задумчивое и немного отрешённое.

Днем после просыпания были приступы ж впчт, но повезло - они прошли, и возникли такие ситуации, в которых хотелось спокойствия, серьёзности. Пишу "повезло", потому что не прилагал усилия для целенаправленной смены состояния. Неуютно думать, что я мог бы и поплыть по течению, и сейчас вместо приятного насыщенного состояния - валяться за компом в тупости, забивать скуку.
*
Думаю о том, чего мне хочется, различаю жж, и приятно от такой психической деятельности, от отношения к себе как к личности, заботы о своём состоянии.
*
Сделал и съел вкусные оладушки с сыром и чаем.
*
Намазал морду маской. Приятные ощущения и от маски, и после неё.

23:45 - 3:45 ... 8-11.

Ночью валялся и думал о том, как ко мне относятся бобежи, как я к ним отношусь. Различил уверенность в том, что я неприятный для них человек, но не смог найти сколько-нибудь разумные основания для неё. Получается, это всё та же привычка считать себя хуевым, просто в новой форме?

Занял позицию "личности-инженера": во мне есть и приятные, и неприятные проявления, и я достаточно искренний члк, чтобы замечать в себе неприятное, признавать его, работать над собой. Это гораздо важнее самого факта наличия неприятных проявлений.

Если сравнить меня и "меня 2 года назад" - очевидно, что я провёл большую работу над собой, изменился, во мне намного меньше всякого гавна теперь.

Сегодня был хороший день.
*
Бегал на стадионе. Программа усложнилась, теперь 16 минут бега за 30 минут занятия. Заметно устал. Если через неделю это будет мне уже легко даваться, это будет оч круто.

Приятно находиться среди детей, подростков. Наверное, куплю себе мяч, чтобы приходить на стадион не только бегать.
*
Трёхдневный забег на отпихивание ндв закончился с приятными результатами. Гораздо легче жить, не чувствуя постоянного давящего ндв. Сделаю ещё один забег на 3 дня, закреплю результат.
*
Спокойное расслабленное настроение. Хочу завтра такой же день, как сегодня.
*
Думаю про работу и клиентов. Отношение к ним меняется на более адекватное.

Читал истории про загадочные случаи с Бодхом и появилось чувство тайны, отрешённость. Они усиливались от того, что вспоминал треки в Непале, курсовую тусовку. Такое состояние как будто прозрачное - повседневные дела и заботы будто проходят сквозь меня и не оставляют следов, во мне пустота, которая не затрагивается никакими делами, проблемами. И внимание немного раздваивается - одна часть следит за отрешённо-прозрачным состоянием и поддерживает его, другая занимается обыденными делами.

Удивительно, но тревожности и озабоченности по поводу работы сейчас кажутся совершенно ненужными. Просто никчёмный мусор, и всё. И этот мусор отвалился, отлип от психики.

Работаю с перерывами. Совсем обойтись без прокрастинации не получается, но всё же сделал 2 дела из запланированных четырёх. Тревожность ушла, уступила место серьёзности и почему-то безмятежности.

Смотрю из окна на облака.
*
Дочитал "Парк Юрского периода" Крайтона. Вполне добротная книжка, но к концу автор уже как-то выдохся, поступки героев выглядят нелогичными, нереалистичными. Особенно неправдоподобно описано поведение детей в стрессовых ситуациях. Их чуть не загрыл тиранозавр, а они остаются спокойными, комментируют это так, будто ничего особенного не произошло.

1:30 - 9:00. Снилось, что у меня было другое детство, с какими-то другими родственниками, и я был другим человеком - не более и не менее приятным, просто другим. Во сне было навязчивое ощущение, что я не помню часть свого детства (самую раннюю) и это почему-то беспокоило, как будто в забытой части было что-то важное.
*
Приятное начало дня, но постепенно отравляемое неуклонно подступающей тревожностью - два дня ничего не делал, забросил все свои дела, и теперь жду чего-то хуевого, "расплаты", "наказания" за бездействие. Рассудок понимает, что ничего ужасного меня не ждёт, но тревожность никуда не девается. Отпихиваю её вручную.
Интересный опыт.
*
Сегодня - эксперимент против прокрастинации.

22:45 - 7:15.
Утреннее охуение. Куда-то подевалось желание устранять его. Почему меня устраивает быть в серости и скуке?

Кажется, это из-за провала в МН. Мне не хватает близких людей, близкого общения. Вспоминаю М и то, какие у нас были отношения - не идеальные, конечно, но мы были важны друг другу, и я привык, что рядом есть близкий чл. Теперь этого нет, и я неосознанно пытаюсь забить образовавшуюся пустоту чем попало. Или кем попало.

Хорошо хоть задача поиска близких лд теперь кажется просто сложной, а не невозможной, как раньше.
*
Вчера гулял в лесу, добился для себя приятного насыщенного сс, но стало понятно, что таких усилий недостаточно для того, чего я хочу. Продолжаю штурм.

Делал "то, что хотел" - залипал за компом, драчил, читал книжку, чтобы забить скуку. Отравился от этого.

Стало понятно: если я в серости и скуке, мне все равно будет неприятно жить, даже если я себя не осуждаю, разрешаю себе всё, что хочется, и тд.

Выпнулся гулять на улицу и постепенно пришёл в себя. Снова приятно жить.

Нужно найти какой-то баланс между тем, чтобы не заставлять себя делать "правильные" вещи, но в то же время и не просирать жизнь на фигню. Следить за нсщ.

Ещё прояснилось: у меня нет привычки хотеть насыщенного состояния. Я могу поддерживать себе нсщ или создавать её озверядками, совместными практиками, но это скорее внешнее влияние, чем моя собственная потребность.