Pangma 🦔

23 - 8:15. Выспался. Сон-1: приключения в космосе, запуск спутника в невесомости. Сон-2: заселился вместе с Бодхом в какое-то логово, вв его при этом просто как обычного соседа. Прикольные сны.
*
Думал о целях, которые хочу поставить на следующий месяц, записал их в тетрадку.

Сделал два приятно-творческих дела. Желания записывания и творчества - редкие, приятные и ценные. Хочется аккуратно вырастить их и сделать устойчивыми.

Думать о целях - тоже приятно, когда к этому не примешивается чувство долга, обязаловки
*
Неожиданный приступ вялости, слабости, головокружения. Поел и пришёл в себя, снова нормальное самочувствие. Странная фигня =_=

вяк

0:05 - 6:45.

сегодня было всякое. лень писать.

0:15 - 7.
Сегодня был приятный день. Гулял утром, старался не испытывать ндв из-за голода и недосыпа и головной боли. Более-менее получалось.

Выпил ибупрофен, повалялся в горячей ванне и головная боль прошла, ура
*
Днём неожиданно много работы. Странно, что совсем не было отравления, а только приятная усталость от такой нагрузки. Мб это эффект накопившейся энергии?

Как-то удивительно, что мне два дня назад было жксно и депрессивно, а сейчас я ощущаю себя довольным жизнью, полным сил, с оптимизмом смотрю в будущее.

завтра тоже будет приятный день.

Прогулялся к озеру. Постоял-посмотрел, как шумит ветер в листьях. Кажется, у меня уже давно нехватка таких прогулок на природе. Недостаток глуши, девственной земли, нетронутого леса.
*
Отслеживал, чего хочу. Как только начинаю хотя бы в мелочах ехать по рельсам или делать не то, что хочется, откуда-то из глубины психики с готовностью возникает жкс, недовольство, усталость.

Это всё уже как-то поднадоело. Удобно, что есть такой способ избавляться от мусора в психике - просто наблюдая, корректируя саои действия.

Думал о том, как я проявлял бы себя, если бы был энергичным человеком. Кажется, энергичность можно накапливать так же, как и нсщ, а не просто пассивно ждать, пока она накопится.

0:15 - 9:15.
вчера были всякие события, и приятные и неприятные. От того, что обсуждал и обдумывал происходившее, этот опыт не забылся и не затуманился, а наоборот стал отчётливее и выпуклее. И теперь явственно вижу, что привык херить свои желания, не договариваюсь о своём комфорте, не высказываю, чего хочу.
*
Утренняя озверядка. После неё как-то прояснилось в голове, вместо вялого утреннего охуения откуда-то возникла энергичность. Похоже, депрессия прошла уже окончательно.
*
Хочется спокойствия, серьёзности, собранности. И хочется как можно больше внимание уделять своим желаниям, своему состоянию. В последнее время было слишком много похеривания на эти темы. Мб это одна из причин депрессии

0:30 - 7:45. Более-менее пришёл в себе, поделал озверядку. Уже не хочется сидеть в депрессии, хочется что-то делать. Пошёл завтракать в кафе.
*
Уверенность в своей ущербности все ещё есть. Наблюдаю за тем, как она влияет на мои вв, на реакции, самоощущение, желания. Эта хрень моментально пропитывает всю жизнь и становится особенно заметной, когда я среди людей - на улице или в кафе.

Пользуюсь ею как увеличительным стеклом, с помощью которого ясно видны искривления и уродства в моей психике.
Такое наблюдение само по себе уже приносит облегчение. Пока неясно, что с этим делать дальше.
*
Запланировал на сегодня всякие удовольствия. Одно из них, вкусный завтрак, уже есть :)

весь день депрессивное настроение. Самая вероятная причина - провал в МН "социум". Чувствую себя ущербным и не способным чего-либо добиться.
*
Посмотрел Shrek 2. На этот раз заметил довольно много шуток и отсылок, которые проскочили мимо меня при первом просмотре. И ещё заметил пару нестыковок, которые никак не объясняются логикой.
*
Вечером выперся на улицу ненадолго, смотрел на звёзды. Стало легче. Уже не так депрессивно. Скорее грустно.

жксно и депрессивно

Ух. Получилось сделать по работе практически всё, что запланировал на сегодня. Доволен этим.
*
Днем между работой были кусочки, когда хотелось "поставить себя на паузу" - отдавал себе отчёт в том, что еду по рельсам, не ищу свои настоящие желания, не пытаюсь жить насыщенной жизнью.
*
После работы попёрся на "лингам-массаж" и не посмотрел адрес, в итоге пришёл не туда. А когда пришёл, то меня уже не ждали. Досадно на себя - и за дурацкую самонадеянность, и за упущенное удовольствие. Хотя и не факт, что оно было бы. Но какие-то впчт все равно мог бы получить.

Удалось убрать досаду и получить из этой ситуации максимум опыта, осмыслить её, сделать развивающей.
*
Наконец-то ложусь до 12!

1:30 - 9. Было навязчивое недовольство поздним ложением, и удалось как-то заменить это состояние на что-то другое, без ж.исп.НЭ. Чувство тайны от этого.
*
Третье утро подряд путешествую по времени, когда полтора часа сна ощущаются как несколько минут с закрытыми глазами. Всё так же непонятно, как это происходит и почему раньше этого не было.
*
Немного тревожное, неуютное состояние. Ощущение неустроенности. Оно некомфортное, но в то же время и какое-то оживляющее, не дающее заснуть, залипнуть в скуке и впечатлениях. Словно переходный этап к чему-то другому.
*
Клиент, похоже, сунет мне ещё один достаточно крупный заказ. А я уже надеялся было разделаться с работой и начать отдыхать. Фиг мне

ещё один день закончился. В целом это был хороший день. Как обычно, сделал на самом деле меньше, чем запланировал изначально. Но меня это устраивает.
*
Daft Punk - Within

Завтра будет хороший день.

Работаю с перерывами. Облегчение от того, что задачи решаются и перестают давить на меня (точнее, на моё чувство долга и вины). И просто приятно чувствовать себя продуктивным, не-прокрастинирующим, не-забивающим-скуку.
*
Сегодня день вкусной еды. Почему-то приготовленное стало получаться более вкусным, чем то, что мне приносят в кафе.
*
Сделал перерыв в работе и сходил ненадолго на улицу. Купил кое-что, что давно нужно было купить. Хочется выделить себе целый день на прогулки, поехать куда-нибудь за город, в поля.

И ещё хочется снова начать бегать.

лег в 0:45. Проснулся в 6, закрыл глаза, открыл в 8:30. Удивительно, что можно вот так провалиться в сон и не заметить этого.
*
Недовольство собой. Вчера мало работал, и сегодня тоже не хочется работать. Сваливаюсь в привычную колею самоосуждения.

Поделал озверядку, стало легче.

3 часа откладывал работу, т.к. находись более приятные/важные занятия. В итоге снова начала нарастать фоновая тревожность. И конечно сработала обычная триггерная реакция - спазматичное желание забить эту тревожность впечатлениями, начать прокрастинировать, откладывать работу ещё и ещё, лишь бы не думать о неприятных и тревожащих вещах.

Переломил это и усадил себя работать. Уже 10 минут работаю и всю тревожность как языком слизало. Вспоминаю свои прокрастинаторские запои в прошлом и чувствую себя идиотом.
*
Всякие интересные переписки и неожиданная реакция Х на мои приставания. На самом деле, произошло то, чего и следовало ожидать, если бы я не вёл себя как беспечный пэшный приколист

Лёг в 0:50. Проснулся, открыл глаза, увидел время 6 часов и твёрдо решил попробовать уснуть обратно. Получилось - когда в следующий раз открыл глаза, увидел 8:30. Ура, я спас себя от недосыпа!
*
Вытащил себя из утреннего охуения озверядками. Клёво, когда хочется насыщенности и практика вв-ся как необходимый, рабочий инструмент для её получения. Обычно такого нету, я как-то уговариваю себя поделать практики, почти через силу
*
Смотрю разборы шахматных партий на ютубе и снова просыпается интерес к шахматам
*
Приятное приподнятое состояние, энергичное даже. Появляются всякие разные желания, приятные чувства, фантазии. Жалко, что придётся отложить это всё на потом, а сейчас - работать.

недоволен тем, как прошёл день. Куча времени потрачена впустую. Может, пора снова отъебаться от себя?
*
понемногу начинаю верить в то, что Бодх правда умер и страшно становится.

Вялость из-за недосыпа. Кое-как справляюсь и не сползаю в отчетливо неприятное состояние. Помогает быть серьёзным и в то же время расслабляться, отпихивать всякую обязаловку, мысли о делах и планах.

Наверное, есть и что-то ценное в таком опыте борьбы с вялостью. Ну и все равно мне некуда деваться, буду хотя бы извлекать опыт из того, что происходит. Такая позиция превращает вымученное перетерпливание недосыпа во что-то хотя бы минимально интересное.

Ещё помогает обращать внимание на всякие приятные мелочи, которых вокруг меня вообще-то довольно много.
*
Чувство тайны, когда думаю про необычные возможности, которые открылись у Бодха. Всё это непонятно и загадочно.

23:45 - 6:00. Не выспался :(. Сделал себе плотный завтрак, но он не помог уснуть обратно - просто немного подремал. Всё же мне стало лучше.
*
Вспомнил, что последние два вечера перед засыпанием в ногах появлялись мягкие "переливающиеся" мурашки. И в груди как будто начинает раскрываться пространство, глубина. Совершенно непонятно, почему вдруг стали возникать эти ощущения, похожие на лабиринтовые. Вряд ли от работы :)

Вот сейчас ещё было пятно ментола в груди.
*
Читал немного про историю химии, про опыты Лавуазье и Пруста. Точные количественные измерения произвели революцию в химии. Интересно, можно ли научиться точно измерять восприятия? Может ли это так же революционизировать психологию?

Устал от работы. Снова появляется жкс. Сегодня уже почти не хотелось работать, кое-как усадил себя доделывать обещанное. И ожидание, что завтра будет то же самое.
*
Откуда-то появилось сж, решил купить себе немного секс-впечатлений. Получилось приятно. Вообще от такого опыта оживает способность испытывать нежность, влюблённость, эрв. Клёво, что у меня вообще есть возможность купить секс.
*
Думаю, что делать завтра, чтобы снизить отравление от работы, сделать жизнь приятной несмотря на кучу дел. Интересно, что теперь я не считаю работу саму по себе злом. Зло - это неадекватная, болезненная реакция на необходимость работать. Нравится такой инженерный подход, жкс от него слабеет и уменьшается.

0:30 - 8:45. Снилось что-то прикольное про то, как меня обучали попадать в миры сновидений и отличать сон от реальности.
*
Поделал с утра озверядку. Наконец-то начался такой период, когда просто хочется спокойной насыщенности, серьёзного состояния, а не тупых впчт.
А вот работать уже не хочется, надоело. Хочу отдыхать, развлекаться, гулять. Но клиенты насели со срочными заданиями. Ну хорошо хоть мне платят за это достаточно, чтобы примириться.
*
Посчитал деньги и остался доволен. Ещё немного, и мои сбережения превысят исторический максимум. Приятно чувствовать пухлую финансовую подушку безопасности и не беспокоиться больше о деньгах.
*
Отравления от работы всё ещё нет - это хорошо...

Весь день с перерывами работал. Снова получилось где-то 2 часа, когда не работал и не занимался чем-то "полезным", просто втыкал в комп, смотрел ролики, читал реддит. Это уже вв-ся не как прокрастинация, а просто нормальный отдых. Потому что работа движется, сделал 90% от запланированного. Доволен этим.
*
Уже второй день работаю в 2 раза больше, чем обычно, но почему-то нет усталости и отравления от такого режима. Мб потому что я наконец-то преодолел некое внутреннее сопротивление тому, чтобы работать? Просто работать и не устраивать из этого драму.
Или это энергия накопилась?
*
приятно чувствовать себя продуктивным, серьёзным человеком. Почему-то возникает доверие к себе от этого.

Работаю с перерывами.
*
Думаю всякое.

00:05 - 7:30. Разные интересные сны. Могут ли сны обогащать психику даже тогда, когда я о них не помню?

Сделал озверядку с утра. Хочется снова вернуться к базальтовым практикам, почистить психику от накопившегося мусора.
*
Пошел завтракать в кафе в 9 утра. На улице в это время приятная свежесть, и настроение сразу улучшилось. Наверное стоит почаще выходить гулять утром, это клевое средство против утреннего охуения. Приятно, когда впереди весь день и некуда спешить.
*
Свежий ветер, небо, облака.
*
Болезнь уже прошла, снова чувствую себя более-менее бодрым, телу приятно жить.

Прокрастинировать не хочется. Хочется работать и это здорово. Я рад этому.

Дофига работал сегодня. Почти не прокрастинировал, но все равно по ощущениям где-то 2 часа пинания балды всё же набралось. Мб выделить на завтра себе 2 часа на всякую хуйню. Понятно же, что в один момент от этой привычки я не избавлюсь.
*
Усталость и жкс, что ничего настоящего в моей жизни не происходит - вчера прокрастинация, сегодня работа, и то и то - почти безвылазное сидение у компа.
*
Вспоминаю прошедший день и всё же нахожу разные мелкие приятные моменты. Из-за жкс кажется, что всё плохо, но это не так.
*
Хочется завтра продолжить эксперимент против пркрстн, но делать больше перерывов в работе, насильно отрывать себя от неё. Начать пораньше утром и уже днём освободиться.