Pangma 🦔

делаю дела по списку. Сложновато, из-за недосыпа :(
*
заказал-таки рекламу для своего паблика. Прошлая реклама была сделана наобум и не принесла ни одного подписчика - бездарно слитые в унитаз деньги. Сейчас действую уже осторожнее - посмотрел охват, аудиторию, качество постов и ппщ. Ожидаю, что результат будет хотя бы средний. Буду постепенно нарабатывать опыт и учиться находить качественных подписчиков недорого.

нравится вот так действовать - не спеша разбираться, не ставить себе наполеоновские планы, не считать себя умным и всезнающим, допускать право на ошибку. То же самое и в шахматах и с рисованием. Кажется, так и укореняется интерес к тому, что раньше казалось скучным

23:30 - 5:25. Проснулся на рассвете (красиво), но не получилось заснуть обратно :(

написал список задач на день. Почему-то захотелось провести этот день продуктивно, несмотря на недосып.

Посчитал деньги. Их стало немного меньше - потому что в прошлом месяце тратил довольно много, а работал чуть больше, чем нихуя. В этом месяце хочется работать больше, компенсировать недостачу, и вообще как-то продвинуться в направлении своего бизнеса
*
приятно, что у меня нет никакой обязаловки. Аккуратно слежу за тем, чтобы она не возникла, и вообще чтобы не было поводов для заёбанности и чувства долга.
*
расслабился, валяюсь, и состояние недосыпа уже не кажется неприятным и фиговым

+ озверядки, сова

Сегодня был приятный день.

+ начал читать научпоп-книжку про поведение животных. Начало вроде интересное. +1 к наукам
+ немного работал, сдвинул с места одно давно застрявшее дело
+ закончил паззл с лошадками :). +1 к творчеству
+ бегал на стадионе, пинал мячик. +1 к ФА
+ видел красивый, впечатляющий закат, раскрасивший дома в ярко-жёлтые цвета

Кажется, было ещё что-то приятное, но почему-то не вспоминается.

А, вспомнил: на стадионе было такое же ощущение, как и в детстве, и во сне сегодня утром - свежесть, ожидание чего-то необыкновенного, "всё только начинается". Как будто стоит только повернуть за угол, и там будет что-то захватывающее, загадочное.

Вв себя приятным человеком.

00:00 - 6 ... 9:45. Вроде бы выспался.

Снилось всякое, в основном приятное или загадочно-таинственное. В снах был привкус чего-то из детства, какой-то простоты, что ли, и ожидания чего-то привлекательного, нового.

В последнем сне оказалась симпатичная девочка, которая меня домогалась, а я тупил и стеснялся в ответ. Так что её намеки становились всё более откровенными, пока наконец до меня не дошло. Потом мы отправились к ней в спальню, тискаясь по пути, и на этом сон кончился. Тискаться было приятно, а вот ощущать свою тупость и тугоумие - нет.

Проснулся и задумался о том, что в жизни я так и веду себя с людьми - торможу и стесняюсь. Так можно и всю жизнь просрать, вообще-то :(

сходил на улицу, прогулялся до макдака. Немного полегчало от свежего ветра в лицо, сырости на улице после дождя. Задался вопросом: "а почему это я не делаю ничего, чтобы выправить провалы в своих МН". Никакого внятного ответа не нашёл, кроме одной гипотезы. Проверю её завтра.

жксное настроение перешло во что-то конструктивно-наблюдательное. Жертвой быть уже не хочется, это слишком тупо и никакого удовольствия в этом вообще-то нет. Просто такая позиция позволяет ничего не делать, расслабиться и плыть по течению, но я знаю, что от этого мне скоро станет ещё хуже. Хочу что-то сделать, как-то изменить ситуацию.

чё-то жопно. С утра то и дело наползает жкс и даже не ясно, в чём причина. Просто хочется себя жалеть и всё тут. Мб дело в том, что как обычно у меня нету близких людей, нету секса. Но пока что кажется, что причина какая-то другая.

Если вспоминаю, что у меня сейчас жизнь комфортная на 90% от возможного, чуть ли не самый комфортный период за всю мою жизнь, то эта жкс вв-ся как абсурдная. Ну, нет секса или влюбленностей - подними свою задницу, ищи людей, знакомься, общайся, влюбляйся. Я этого не хочу, значит, причина в чём-то другом

23:45 - 9:30. Оч долго не мог заснуть, плавал в каком-то полусне. А потом, в 2 часа ночи, началась оч сильная гроза.
*
Вчера бегал на стадионе и пробежал 20 минут без остановок. В этом до сих пор есть что-то нереальное для меня - то, что я просто бегаю и не задыхаюсь, не устаю. Всё время жду какого-то подвоха в этом.

Но всё же вера в себя появляется, вместе с вопросом - а почему я должен продолжать сомневаться в себе? Вот же наглядный результат - пробежал 10 минут и не сдох, 15 минут и не сдох, 20 минут и не сдох. Наоборот, чувствую себя нормально, полным сил.

Мечта о том, чтобы пробежать марафон, постепенно приближается к реальности

23:45 - 8:45. Не выспался и всю первую половину дня вялый. Ещё и обожрался в кафе, потому что пришёл туда голодным и заказал слишком много еды :(
*
Начал смотреть курс про научное мышление. Интересно
*
приятный потиск с К
*
хочется поосуждать себя за вялость, за то, что только к вечеру прихожу в какое-то продуктивное настроение и начинаю делать дела.
ещё повод для самоосуждения - то, что хотел сегодня пойти бегать, и из-за вялости передумал, бегать уже не хочется.
*
Позволю себе жить так, как получается. Если я работаю только вечером - ну и буду работать вечером. Это лучше, чем ничего. И кажется, психика как-то восстанавливается и выздоравливает от того, что я делаю только то, что хочу

Сегодня была приятная вторая половина дня (а первая прошла в жопе). Решил устроить себе отдых, просто получать всякие "примитивные" удовольствия, и это хорошо сработало
*
Сделал мелкое дело по работе. Оно не принесло денег, но зато одним пунктов в todo-листе меньше, и это немного приятно. Завтра todo-лист разгрузится ещё немного (надеюсь)
*
Смузи: яблоко + банан + персик + сметана. На вкус как фруктовый йогурт - натуральный, без всяких там подсластителей. Вкусно. Зря я откладывал покупку блендера на потом :)
*
Посмотрел The Nice Guys (2016), прикольная несерьёзная комедия. Без пошлости и тупости. Нравится такое

Сделал себе улицетерапию и шопинготерапию. Стало немного приятнее жить от свежего ветра в лицо, от того, что купил себе ягод, шоколадок, и конструктор.

Выпил крепкого чая и пришёл в норму, приступы жкс и вялости прошли окончательно. Почему-то уже второй раз за неделю крепкий чай поднимает настроение. Может, я превращаюсь в чайного наркомана? Не то что бы мне это правда грозило, но стоит быть поосторожнее.

Начал смотреть My Little Pony. Пока что нравится. Кажется, начинаю понимать, почему по этому мультику и его персонажам фанатеют миллионы людей, и детей и взрослых. В реальной жизни слишком мало дружбы, взаимной поддержки, и слишком много негатива и разобщённости

1:30 - 9:45. жопное настроение. Хочется ныть и гнобить себя. Давно такого не было...
*

вчера был хороший день:
- побегал на стадионе 2х14 минут. непривычно, что я уже почти не устаю от этого и пробежки > 10 минут стали привычным делом. +1 к ФА
- порисовал кисточками. +1 к творчеству
- сделал немного приятное дело по работе
- посмотрел Jurassic Park (1993). Заметно, что фильм снят по книге и что им пришлось выкинуть половину книги и обрезать сюжетные линии, чтобы уместиться в экранное время. Получилось скомканно.

И удовольствие от просмотра фильма было гораздо меньше из-за того, что заранее знал, что будет и чем всё кончится.

Динозавры впечатляющие все равно.

день прошёл в общем нормально. Помыл пол, сходил в магазин, выполнил план-минимум по работе, начал собирать паззл.

Чувствую себя обычным человеком, с обычными недостатками.

Если завтра будет такой же день, это будет хорошо.

**

Вот бы какую-нибудь волшебную пилюлю, чтобы появилось желание много работать, или много изучать науки, или вкладывать много сил в бизнес. Кажется, я продвигаюсь куда-то, развиваюсь, но черепашьими темпами...

0:20 - 8:40. Долго не мог заснуть, болтался между сном и полусном.
*
страдать уже не хочется, хочется не испытывать self-importance и чувствовать себя обычным, простым человеком, без чсв. Трезво оценивать себя.

0:40 - 8:40.

Проявил себя вчера мудаком в переписке и теперь страдаю.
*
побегал на стадионе. Немного снизил темп и относительно легко пробежал 2х12 минут. Попинал мячик. Настроение улучшилось... но все равно чувствую себя неприятным чл, который заслуживает страданий.

23:40—8:40. Выспался на 10,давно такого не было. Видимо, это от прохладной погоды.

Я всё-таки недооцениваю, насколько сильно на моё состояние влияет качество сна.
*
Совместная озверядка по скайпу + сова + шум водопада
*
Тусуюсь тут с этими. У меня выходной и это клево.

Ещё отдельно приятно от прохладной погоды, свежести на улице, влажного воздуха. От этого вспоминается что-то из детства, ожидание чего-то неизвестного, свежего.
*
Уже несколько часов подряд я в тусовке, без перерывов, и нет той усталости и отравления, которые раньше появились бы в такой ситуации. Видимо это потому, что я не пэшничаю, почти не испытываю неловкости, делаю то, что хочется, отваливаюсь и приваливаюсь обратно.

сегодня был приятный день.

Гулял под дождём, шопился в магазине, ел вкусное. И ещё что-то приятное было, забыл, что.

завтра тоже будет приятный день.

***

Вчера прибрался в комнате и теперь какое-то новое, непривычное удовольствие находиться тут. Потому что точно знаю, что все вещи на своих местах, пол вымыт, ничего нигде не валяется. Чистота, порядок, уют

23:15 - 8:00. Снились потиски с дв.

Утром как-то залип в недовольстве, и только с большим трудом вылез из него. Потом понял, что это от недосыпа (почему-то 8 часов сна оказалось недостаточно), подремал час, пришёл в норму.
*
Приятное:
- купил себе шоколадное пирожное, слопал его с вишней. Вкусно. +1 к удв от жизни
- смотрел видео про Recaman Sequence - интересная и загадочная математическая штука. + 1 к фрагментам наук
- слепил морского конька правой рукой. +1 к детскости
- слепил ракетно-колесный катамаран из разношерстных кусочков Лего. +1 к творчеству
- потискался с этой тут. +1 к мн "социум"

Итог - появились силы на то, чтобы сесть и спокойно работать, не чувствуя себя рабом при этом.

сегодня был хороший день, только вот поработать не удалось.

Зато побегал на стадионе, постоял на воротах, поотбивал мячи. Нравится такая ФА, совсем как в детстве.

23:45 - 4:20. Опять почему-то проснулся на рассвете. Видел, как красное распухшее солнце поднимается вверх и становится обычным, жёлтым. В эти моменты было отчётливо понятно, что оно - огромный шар раскаленного газа, а не просто нечто-бесструктурное-сияющее-в-небе.
*
Второй сон с 9 до 11. Снилось, что я открываю своё кафе китайской кухни, где-то высоко на склоне горы О_о. Надеюсь, этот сон не пророческий

прибрался в комнате, прогулялся, слопал пиццу, почитал фанфик про вампиров. Стало легче и немного прояснилось в голове, больше нету желания страдать и ныть, которые было во второй половине дня.

всё-таки мне нужно поменять свою жизнь. Осталось найти, как именно

жопно :(

сегодня был хороший день.

и завтра тоже будет

Съездил в квестовую локацию и окончательно закрыл квест, получил ценный артефакт в награду. Я молодец.
*
почему-то стал фантазировать о том, что я школьник, и меня презирают или травят или бьют. Хотелось сорваться с катушек, мстить обидчикам, избивать в ответ, сделать так, чтобы они пожалели и обходили меня стороной. Странно, что эта агрессия не переживалась как что-то отравляющее, фантазии ощущались скорее как восполнение некого психического витамина. Потом это прошло и агрессия воспринималась уже как что-то чужеродное, дикое.

Странное явление. Пойти на бокс, что ли?
*
пошёл на стадион и пробежался 2х10 минут. Устал, но не оч сильно. Мб буду постепенно увеличивать до 2х15 и дальше

23:45-8:25. Выспался. Снилось что-то сексуальное и было навязчивое ж кончить. Привычного утреннего охуения не было. Может, это результат ложения до 12?

Три часа ушли в никуда. Хотелось поиспытывать ндв по этому поводу, но откуда-то взялось желание насыщенной жизни и победило. Поделал озверядку, усадил себя рисовать, пришёл в себя.

Рисовать - приятно, почему же я так редко это делаю?
*
1.5 часа продуктивной работы. Всё-таки есть что-то психопатичное в том, как я работаю - со спешкой, с фоновой тревожностью, с ощущением себя рабом. И не только работаю, такое отношение есть и к другим вещам
*
Хочется чего-то настоящего. Не то что бы я был недоволен своей жизнью, но всё же чего-то не хватает

Сегодня был длинный приятный день.
*
Не выспался и из-за этого всю вторую половину дня было фоновое желание недовольства. Пришлось потрудиться, чтобы не давать ему портить себе настроение. Зато мои антинедовольственные "психические мышцы" окрепли ещё немного...

Валялся и купался на нудистском пляже и потом гулял по обычному. Качался на больших качелях. Ел пиво с мясом и кофе с печеньками. В общем, как следует отдохнул от дел и расслабился.

Не взял с собой телефон, и было непривычно чувствовать себя без связи, без возможности отвлечься на виртуальные впчт. От этого скучно немного больше обычного, но есть и что-то оживляющее в том, чтобы неотрывно быть в реальности