Pangma 🦔

1:20 - 9. На 7 дпо вернулась утренняя эрекция :)
*
Пух со скуки и серости и решил выпнуться побегать, в расчёте на то, что состояние улучшится от этого. Помогло, но как-то не очень: уже нету того удовольствия от пробежки, которое было до оргазма, нету энергичности, бежать тяжелее. Всё же справился, добежал до конца. Почему-то такое самопреодоление кажется привлекательным.

Есть и неприятная новость: обнаружил, что в кроссовках протерлись дырки на пятках. Всего за месяц после начала пробежек. То ли кроссовки настолько хуевого качества, то ли я делаю что-то не так.
*
Всё же состояние после пробежки лучше, чем до неё. Сквозь серость пробивается что-то приятное.

Сегодня был приятный день.
*
Начал читвть про приключения Рузвельта в джунглях Амазонки. Интересны всякие мелкие детали про быт в Америке 1910х годов. Хотя наверное быт президента, пусть и бывшего, сильно отличается от повседневной жизни. Не каждый мог поехать тогда в джунгли, просто чтобы развлечься.
*
Потенции хватило даже на то, чтобы сесть поработать днём. Не успел много сделать - позвонил чувак и купил выставленную на продажу железку. Поехал доставлять её и устроил себе из этого приятную поездку по городу. С шопингом на обратном пути, и с попаданием под весенний дождь.
*
Пришлось работать уже вечером, и опять ложусь спать поздно :(
*
Завтра будет тоже приятный день.

2:30 - 10.

Только на 6 день после ночного оргазма более-менее вернулся на прежний уровень, когда есть сколько-то психической энергии и появились приятные желания, интересы.

Странно, что я так безвольно отдаюсь деструктивным желаниям и плыву по их течению. Почему, если мне хочется всякой хуйни, от которой мне потом становится только хуже, то я соглашаюсь с таким желанием и делаю эту хуйню? Почему я не воспринимаю такие желания настолько же больными и неприятными, как нэ, вялость, скуку?

Может, это и бессмысленный вопрос. Когда недостаток энергии, то все равно нет сил для того, чтобы сопротивляться чему-то деструктивному в себе. Можно только экономить силы и ждать, пока не станет легче.

Вяк. жизнь продолжается. Не хочется описывать ничего из происходящего.
*
Ощущение, что чего-то не хватает, какого-то понимания о себе, о своей жизни, для того, чтобы что-то изменилось в лучшую сторону
*
Дочитал Суворова "Контроль". Понятно, что в этой книге правда перемешана с выдумкой, это гораздо больше художественное произведение, чем документальное. Но даже если всего одна десятая описанного в нём - правда, то сталинское время действительно было временем террора и массовых расстрелов. Это согласуется с другими описаниями того времени.

Радует хотя бы то, что такое повториться уже не может. Или может? Страной ведь по-прежнему управляют чекисты.

Сравниваю своё сегодняшнее состояние со вчерашним: небо и земля. Снова неуютно от того, что я так легко могу залипнуть в каком-то болоте. Неуютно от хрупкости и неустойчивости собственной психики.

1:30 - 9. Жопа уже почти прошла, состояние приближается к конструктивному.

*

Всякие интересные темы поднимаются в чатах. Оживаю от этого.

:/

0:45 - 7:45. Снился почему-то Бодх, который строил космическую станцию на астероде. И на этой станции было жутко тесно, так что приходилось прижиматься друг к другу.
*
Послеоргазменная жопка. вялость, серость, нежелание ничего делать, желание тупо втыкать в комп. Все знакомые симптомы, в общем.

К вечеру постепенно становится легче.

Шатаюсь по городу. Вроде бы и по делам, но большей частью это просто прогулка, неторопливое впитывание впечатлений, плавание в восприятиях. Хмм... а что мешает мне так же относиться ко всем своим делам?

Видимо, привычка тревожиться, устраивать себе драму. Драмы - это источник впечатлений. И утром мне хотелось страдать в том числе и затем, чтобы спастись от скуки (теперь это стало понятно).
*
От прогулки постепенно что-то укладывается в психике, встаёт на свои места. Снова хочется жить приятной жизнью.

23:05-8. Выспался. Снилась неприятная ситуация с матерью. Проснулся и понял, что подсознательно до сих пор считаю мать авторитетом,реагирую на её отношение ко мне.

А если бы не считал, то она бы мне и не снилась. Просто посторонний чл из прошлой жизни.
*
Начал утро с озверядок. Уже привычное ежеутреннее воскрешение своей психики.
*
Какое-то перемешанное состояние, неустроенное. Хочется страдать, но в то же время хочется и чего-то свежего, настоящего. Кажется, это результат неосознанной попытки заставить себя ехать по рельсам. Я же с самого утра запланировал себе кучу дел, а в реальности делать их не хотел.
*
Всё-таки каждая такая ситуация добавляет мне опыта. Чувствую себя живым.

Работал 2 часа в кафе. Как-то так получается, что в кафе меньше отвлечений и если есть желание работать, то оно держится дольше, я успеваю больше сделать. Но при этом так же и легче отравиться работой - остановил себя в последний момент от этого.
*
Купил всяких вкусных и полезных штук. Нравится добавлять приятные мелочи в свою жизнь.
*
Всё-таки охуенно здорово жить в этом районе весной. Куча цветущих деревьев, кустарников, всякие клумбы, зелёные газончики. У меня просто автоматически поднимается настроение от всего этого.
*
Сделал совиную озверядку. Чувствую себя человеком, у которого есть права, есть самоуважение.

23:05-6:30. Не выспался. Утреннее охуение средней тяжести, но несмотря на него чувствую себя человеком. Хочется жить, заниматься своей психикой, поддерживать приятное состояние.
*
Клиенты накидали заданий - это удобно, мне как раз нужны деньги, чтобы затыкать дырки в бюджете. Попробую провести этот день продуктивно, без прокрастинации.
*
Ходил за водой в 9 утра. Майская свежесть. С вишень уже осыпались лепестки. Чирикание птиц. Оживаю от всего этого. Кажется, такая реакции связана с детством, с ассоциациями из детства. Но одно детство само по себе не обьясняет, почему именно утренняя свежесть так сильно оживляет психику.
*
Мысли про психический опыт.
*
Недосып и вялость :(

Был у врачей. Ничего неожиданного не узнал. Немного прокачал навык общения с врачами.

уже почти в норме. Осталась только скука и желание забивать её. К вечеру пройдёт.

Жопа понемногу проходит. Воистину, я сам причина своих страданий, я хочу страдать и делаю это.

Прикольно, что если разрешить себе страдать столько, сколько хочется, то это довольно быстро надоедает. Я же всё-таки не мазохист на самом деле.

Очень длинная ночь.

Жопа. :(

Сомневался, идти бегать или нет, с недосыпом и сонливостью. Решил, если будет тяжко, то не стану доводить тренировку до конца. Оказалось вовсе не так уж и тяжело.
*
До сих пор удивляюсь способности своего тела и психики к таким усилиям - бегать по 3-5 минут, не задыхаться, не уставать, не испытывать амочности или ндв или жкс. Это что-то новое для меня. Хочется сказать, "новая эра в психическом развитии" - этап, когда во мне начинает укрепляться упорство, устойчивость к трудностям, способность к самопреодолению. Звучит чересчур пафосно... но если окажется правдой, то будет просто охуенно.
*
Хочу бегать марафоны.
*
Жру больше обычного, но все равно не получается нажрать требуемые 2000 калорий

Сидела в кафе, напихивала статьи про волков.
*
Пытаюсь считать калории, скачала для этого приложение на телефон. Пока что выходит, что мне надо жрать в 2 раза больше, чтобы начался рост мышц.
*
Легкая сонливость, но недостаточная для того, чтобы уснуть или подремать. Состояние спокойное, более-менее расслабленное и серьёзное. Но из-за недосыпа все равно где-то фоном сидит тревожность, неустроенность, психический неуют.

Все равно приятно жить. Весна в самом разгаре, всё цветёт и пахнет.
*
Начала "Кошачьи истории" Херрета (ветеринара). Он то и дело всовывает слащаво-умильные описания, но пока что читается терпимо.
*
Конец месяца. Пора считать расходы-доходы. Первые ощутимо больше вторых :(

Пожарила стейк на завтрак. Получилось нечто, похожее на подошву, но вполне вкусное и съедобное.
*
Дочитала книжку про волков. Нравятся описания, из которых ясно, что у волков есть психическая жизнь, что это очень умные, сообразительные и вовсе не кровожадные животные. Но не нравится то, что автор пишет о себе. То ли это его самообсирание, то ли он мудак, но почему-то искренний мудак. Непонятно.
*
Час продуктивной работы.

23:20 - 6:20. Не очень-то выспался. Почему-то снилось много секса, и всякие космические полёты с путешествиями во времени.
*
Состояние нормальное, собранное. Как-то неуютно от того, что знаю, что оно может легко исчезнуть, испариться, и я превращусь в жксного, недовольного жизнью нытика. Или в скучающего самодовольного мужика. Всё-таки, наверное, стоит рассматривать психическое развитие как войну. Сегодня инициативу захватила озарённая субличность, а завтра, возможно, захватит какая-то другая. И важно отдавать себе отчёт в том, что идёт борьба за выживание между этими субличностями.

И ещё в том, что когда много энергии, то она легко становится деструктивной, начинает разрушать психику.

Первую половину дня сидел в жопе, а потом выперся на тусовку с этими и пришлось выбраться из жопного состояния.
*
Встал вопрос: как оценивать себя? Сравнивать с обычными мужиками? С симпатками? С беженками? Оценка каждый раз будет разная. Ориентироваться на самоощущение - гарантированный самообман.
*
"я" состою из субличностей, для части из которых Бодх, бежи - враги, угроза их существованию.
Если нет симпатии к бобежам, значит, в этот момент именно вражеская субличность взяла верх.
*
Тусить с этими приятно. Можно расслабиться.

22:55 - 5:30... 10:40.

Жксная жопа.

Доделала заказ, отдала клиенту на рецензию.
*
Пошла гулять. Как-то незаметно навалилась усталость - и психическая, и физическая, ещё по пути в кафе.
Следила за тем, чтобы не насиловать себя, не вымучивать усилия. Если не следить, то неизбежно накопится отравление и желание вот так контролировать психику пропадёт надолго. А мне сейчас хочется удержаться на этом уровне самоконтроля, насыщенности. Это стало мне важно.
*
Разные приятные запахи из магазинов - сирень, жасмин, выдержанный сыр, мята.
*
Держала усталость в приемлемых рамках - без вялости, с фоновым состоянием базальта. Интересные усилия, непривычные. И наблюдать за такой, приятной, усталостью оказалось интересно.
*
Полнолуние.

Бегала. Чувствуется нехватка калорий - телу нужно больше пищи, больше энергии, чтобы бегать было проще и легче. Кажется, мышцы уже начали расти.

После пробежки гудят ноги. Вроде бы обычное ощущение, но что будет, если всматриваться в него, вслушиваться, исследовать? Идея пришла поздно, понаблюдаю за гудением в след.раз.
*
Начала читать "Не кричи «Волки!»" Фарли Моуэта. Книга написана в юмористически-пэшном стиле. При первом прочтении это нравилось, а сейчас уже не очень. Но все равно приятно от описаний волков.
*
Ещё немного переписок. Почему-то хочется думать о других людях, испытывать к ним всякие желания.
*
Не забыть лечь сегодня до 23 :)

2 часа продуктивной работы, немного переписок. Чай с шоколадкой. Уборка в комнате.

В жизни, во внешних событиях раскрывается глубина, появляется третье измерение - потому что я слежу за своими желаниями, за состоянием. Чтобы не начать прокрастинировать и не начать забивать скуку.

Вообще удивительно, что сейчас это самонаблюдение протекает как что-то естественное, без добавочных усилий, без надрывов, настойчивого возвращения себя к своим целям. Может быть, это следствие того, что ослаб фон недовольства собой? Или результат работы над тревожностью?

Раньше, когда пробовал делать пмф или 10мин-ф, всегда накапливалась усталость от этого, появлялась какая-то вымученность. Сейчас этого нет.