Pangma 🦔

Был в гей-сауне. Натискался, натрахался, напарился и накупался. Довольный еду домой.

Понемногу прихожу в себя. В психике словно что-то становится на свои места. Практики делать ещё не хочется, но я приближаюсь к этому, и не хочу спешить, подстегивать психику. Странная ситуация - я знаю, что мне нужно приводить себя в порядок, но не хочется делать никаких конкретных усилий, выделять направления. Хочется просто наблюдать за собой, различать вв, делать только то, что хочется, вглядываться в своё состояние.
*
Читаю Дудинцева "Белые одежды", про противостояние менделистов и лысенковцев. Вместе с другими книгами про советский период, от прочитанного проясняется, насколько гнилой менталитет у эрэфии. Русские - нация подлецов, трусов, бесхребетных подхалимов. Рабов, одним словом.

Устал от жизни в хостеле, от зимнего холода и кучи одежды на теле, от скучных поездок по городу за делами. Я хочу личное пространство, хочу удобное рабочее место, хочу возможность ходить голеньким, хочу тепла на улице, чтобы можно было подставить кожу солнцу и ветру. Хочу свою жизнь, в конце концов.
Но в последние несколько дней ощущение контроля над жизнью пропало, меня будто понесло течением куда-то не туда, а я не сопротивляюсь и не борюсь за свой психический комфорт. Устал потому что.

Хочется сделать паузу. Пожить для себя. Расслабиться.

0:40-9:40. Ночью проснулся и от нечего делать решил упереться в порождение спк+упорство. Так и заснул обратно.
*
Долгое ночное обсуждение наших отношений с М. Кое-что проясняется. Сожаление, что дистанция между нами увелтчивается
*
Вчера неожиданно встретился с К, сняли отель на 3 часа. К клевая. Наконец-то у меня был приятный секс, и чувствую, что не натрахался, хочется ещё, и чтобы так же были всплески близости, влбл во время секса. Здорово, что эта часть моей психики оживает, но чувствую себя дураком, что ничего не делаю сам, не ищу встреч для секса.
*
Вечером - два часа продуктивной работы, которые принесли мне заказ ещё на 15-20 часов. Финансовый вопрос на ближайшие 2 недели решён :)

Вчера был приятный день, хотя и начался с вялости и серости. Когда вышел на улицу, настроение сразу стало клёвым. Я всё-таки недооцениваю, насколько смена обстановки может влиять на вв.
*
Приехал к У, натискался, наобщался. По пути к ней наблюдал за людьми и было ясно, что они все мертвы психически, не способны проявлять симпатию и нежность, а если и способны, то всё это жутко задавлено страхами, комплексами, нэ, жо и т.д
Большой контраст с общением в симпато-среде.
*
Ехал потом домой довольный и расслабленный. Всё-таки потиски для меня очень важны, и приятное общение тоже стало важным в последние месяцы.
*
Дочитал Лема "Фиаско". Сильное впечатление - и от описаний, сюжета, и от концовки.

Давно не было такого дурацкого дня, как сегодня. Надеюсь, что столько же и не будет.

Весь день валялся и скучал за компом, обожрался со скуки, не сделал ничего из запланированного. Только немного переписок в тиндере и 30 минут практики скрашивают унылость дня.

Причём я помнил, что могу вылезти из вялости, поделать переходы, например, но не хотелось этого.

Завтра будет уже другой день.

23:10-8:30. Под утро приснилось чувство объёмного предвосхищения, воодушевленности. Сны постепенно становятся источником новых озв.
*
Валяюсь час, перевариваю вчерашнее. Прислушиваюсь к нсл в теле. Выныриваю из дремоты.

Позавчера был дурацкий день, потому что я не подготовился к переезду в хостел, приехал не туда и оказался в ебенях, возвращался обратно и долго искал сам хостел уже на месте. И всё это с 20кг рюкзаков на плечах. Устал и остаток дня валялся колбасой.
*
Вчера был, наоборот, клёвый день. Прожил его для себя - доделал свой проект (теперь его можно уже выложить), смотрел порнушку, драчил. Наконец-то можно подрочить - тут есть шторки :)

Окидываю свои сж/сф свежим взглядом. От механической, шаблонной порнушки быстро появляется усталость - хочется чего-то нежного, чувственного, эротического, или наоборот развратно-блядского. Ни того, ни другого почти нет нигде.

Закончил пост про брошенность.

23:15 (заснул после 0:30) - 5. Проснулся от грустного сна и уже не смог заснуть, пошёл на кухню записывать пережитое и понятое.
••
Что сегодня было:
+ пообщался с матерью, высказал ей всё, что хотел сказать. И моя и её позиции вполне ясны...
+ вкусная итальянская паста
+ гулял с М, снова возникала влюбленность в неё.
+ приятное котокафе с кучей кошек в нём, и вкусным кофе. Хочется быть богатым, чтобы при желании можно было хоть каждый день позволять себе клевые впчт вроде этих
+ прикольно от гуляния во всяких местах около центра Москвы
- не выспался, был слабым и вялым, когда вернулся домой
+ долгие тщательные выборы следующего хостела
+ 1.5 часа продуктивной работы

Длинный день. Устал.

Гулял в парке "Зарядье". Красиво, но холодно. Почему-то пейзаж парка напомнил мне о весне - о том, как охуенно будет, когда она наступит, и везде будет новая, нежная зелень, ручьи, солнце. Хочу в такое место, где не будет людей вообще, чтобы можно было просто побыть с природой и ни о чем не беспокоиться. Мб специально поеду куда-н за город.
••
Пришёл домой замерзший, долго отогревался.
••
Ещё час работал над секретным проектом. Стоит только начать возиться с ним, как хочется и вот это улучшить, и это, и вот ещё то. Трудно остановиться, но снова оторвал себя, пока ещё было пвк.
••
Смотрел видео про общение с полицией и про финансовую свободу.

0:55 - 5. Во сне было долгое устойчивое чувство тайны - может потому, что я засыпал с ним, перебирая разные озфа для чт. Попробую ещё так делать с разными озв. И ещё во сне было кое-что эротическое, я прямо рад этому. Если эротические сны станут частыми, моя жизнь клёво изменится к лучшему.

Проснулся ночью и смог заснуть обратно только в 7. Всё же вроде бы выспался.
••
С утра опять всякие дела и не было времени на озверядку, неудивительно, что появилось мутно-тупое состояние без всяких рж. Выплыл из него просмотром всяких познавательных роликов - про то, что никогда нельзя разговаривать с полицией. Отрезвляет такое.
••
Продуктивно поработал и выполнил план, ура :)

После дневного сна - тяжёлое прилипчивое охуение. Бегал по делам и попутно наблюдал за тем, как оно влияет на восприятия. Фигово влияет. С облегчением наконец-то смог сесть помедитировать и убрать его. Всё же, это полезный опыт.
••
Долго возился с отправкой всяких заявок через сайт госуслуг. Не люблю бюрократию.
••
Поговорил по телефону с банком, следя при этом за тем, чтобы чувствовать себя комфортно и не блеять, как робкий барашек. Вроде справился. Теперь думаю: а не сказал ли я им чего-то лишнего?
••
Гулял в центре Москвы. Клёвое зимнее солнце, аккуратные дома, мало машин. Такая Москва мне нравится.
••
Ещё час возился над своим секретным проектом. Скоро его уже можно будет показывать :)

0:30 - 6:30. Снился сон, в котором кое-кто обсирал меня, а я не стал обтекать, защищался - довольно-таки собранно и адекватно, учитывая отсутствие опыта. Приятно от такой своей реакции, обычно я веду себя как обосранная овца.
*
Что приятного было вчера:
+ увлеченно возился над своим проектом
+ вкусная еда в вегетарианском кафе
+ начал участие в тренинге про созданию привычек
+ один час продуктивной работы (почти выполнил план-минимум по заработку)
+ подсчитал финансы
+ вылез из скуки и серости с помощью переходов в 0
+ начал читать Клода Хопкинса "Моя жизнь в рекламе". Интересно, но хочу найти англ.оригинал
+ охуенный пушистый снег
+ представлял себя молодым в 60 лет

Хороший день.

С утра - приступ навязчивой серости и недовольства. Урок предыдущего раза выучен - сразу понял, что забивать их, это бесперспективный вариант. Сделал озверядку, переходы -1>0, и постепенно состояние выровнялось.
*
Около часа занимался кое-чем клевым, и оторвал себя в тот момент, пока ещё было пвк продолжать. Трудно было удержаться от построения грандиозных планов на эту тему, но фантазировать о будущем все равно приятно. Щас я уже понимаю, что эти планы несбыточны, но и то, что окажется на самом деле, все равно будет клевым.
*
Ел и работал в вегетарианском кафе. До сих пор нравится атмосфера в таких местах - я вв эзотериков-вегетарианцев более дружественными и менее агрессивными лд.

Сегодня был длинный клевый день. Жалко только, что мало работал и заработал самый-самый минимум. Ну мб завтра наверстаю.

Неожиданно залип в скуке и серости, забиваю всё это компом. Обнулил 7 дней без залипания.
Ну что ж, рано или поздно это случилось бы :). Остаётся только получать удовольствие, пусть и такого сомнительного рода.

Сегодня был длинный насыщенный день. И закончился он так же по-дурацки, как и предыдущий :)

Чертовски длинный день был сегодня. Сделал все дела, которые запланировал. Теперь расслабляюсь...

Когда постепенно проваливался в сон, возникало удивление и чт от того, что я существую. Рассматривал мысленно свою психику, тело, и было замешательство: почему всё это есть? Откуда оно взялось? Как так получилось, что в матке какой-то женщины возник эмбрион, сформировался во младенца, и потом это странное и непонятное существо превратилсь в меня, какими-то загадочным образом.

Почему все это вообще возможно - жить внутри тела, испытывать ощущения?

Пришла даже мысль: "я не имею права на существование" - нет никакого закона природы, который обеспечивал бы моё существо всеми этими возможностями.

Я могу, например, сойти с ума, или впасть в кому, или на меня упадёт самолет. В любой момент.

Долго ворочался и обдумывал предстоящие дела, заснул с трудом и снились фантастические сны. Если бы я с такой же тщательностью рассматривал все свои дела, а не только разово-крупные,то маразмов и похуизма в моей жизни было бы гораздо меньше.
*
Вв себя собранным и спокойным.

Сегодня был длинный насыщенный день. И завтра тоже будет.

23:30-6...9. Выспался, сны не помню.
Успешно выпихнул утреннее охуение, хотя и пришлось потратить больше времени, чем обычно. Хотя, это время не "потрачено" - прожил эти два часа приятно, постепенно выныривая из мути и серости в насыщенность и энергичность.
*
Час продуктивной работы. Клево, что у меня есть возможность работать с удовольствием.
*
Стало интересно знакомиться с новыми лд. Мб займусь этим, когда разберусь с делами.
*
Еду за город, чувствую себя энергичным. Как обычно, собрался в последний момент, но с достаточным запасом времени, чтобы ехать было комфортно.

Сегодня был какой-то серый и вялый день. Утром не озаботился тем, чтобы постараться вытащить себя из охуения, и вот результат.

Периодически чувствовал, что просираю жизнь, но ничего с этим не делал, плыл по течению. Работать не хотелось, снова начал забивать скуку компом.

Были и приятные моменты, но их слишком мало, чтобы переломить вялое и скучное состояние.

В общем, полкчился вот такой однодневный откат. Завтра будет уже новый день, постараюсь не просрать его.

Потратил час, чтобы приехать в банк, и обнаружил, что он уже закрыт - предпраздничный день.

Немного удивлён тем, что у меня почти не было ндв, только слабое разочарование. Ну, у меня и раньше было такое, что я легко мирился с обломами, но сейчас облом заметно больше обычного. Приятно чувствовать себя свободным от нэ. И чувство тайны, когда думаю, что нэ вообще никогда не обязательно испытывать, и я могу реагировать на кучу похожих ситуаций совсем не так, как обычно.
*
Читаю Charles Duhigg "The power of habit". Много интересной инфы про то, как действуют привычки и как они закрепляются. Мысленно прикидываю, какую привычку я бы хотел себе создать и как это эффективнее сделать.

23:30-7.40. Удалось выспаться. Сны не помню.
*
Состояние немного грустно-отрешенное. Как будто сквозь мою жизнь начал просвечивать второй, более глубокий слой, и в нем есть что-то, что не даёт покоя, теребит и тревожит, и в то же время обещает удивительные приключения, путешествие в самом себе, конец старой жизни и начало чего-то нового, свежего. Это свежее уже началось, оно всюду вокруг меня, или, точнее, внутри меня. Но и расставаться с прошлым "я" грустно и немного страшно, отсюда какая-то нерешительная раздвоенность. Я как будто медлю и жду какого-то знака.
*
Читаю дальше "Степного волка". Сюжет всё больше захватывает, в нем уже нет того мрачного страдальца, с которого началась книга.