Pangma 🦔

Вылез в центр города. Разноцветные пятна висят над верхушками зданий в тумане. Красиво.
*
Наелся впечатлений от еды, книг, дорогих магазинов в ТЦ - возникло довольство, и уже довольным пришёл в ЦУМ, засел там работать на 1.5 часа, пока не кончился заряд ноута.
*
Смешанные впчт от ЦУМа: нравится уровень комфорта, всё красивое и сверкающее, кругом спокойные обеспеченные люди, но и неуютно, вв себя бедным самозванцем..
*
Так странно. Позавчера я был счастлив, вчера в депрессии, сегодня снова счастлив. Всё это показывает, что у меня есть свобода и возможность выбирать - страдать или быть счастливым. И ничто не является причиной для страданий, кроме меня самого, выбора восприятий в этом месте.

Вчера весь день провел в депрессии, позволил себе плыть по течению. Всё же это время не прошло зря:
- прояснились причины депрессивного состояния: полный провал в МН "социум", заебанность рутиной, отсутствие удв в жизни
- ясность: если я хочу страдать, то и буду страдать, буду находить поводы для страдания. И мне не захочется что-либо менять, т.к страдания и будут моей настоящей целью.
- наблюдение: трясина депрессии засасывает. Если вытеснять происходящее, позволять своим деструктивным привычкам срабатывать без помех, то скоро оказываюсь в жопе по самые уши.

Сегодня тоже хотелось залипнуть в депрессии, но уже достаточно наелся страданий за вчера. Желание чего-то приятного перевешивает.

2-10:30. Проснулся в сильной серости. Чуть ли не насильно заставил себя сделать озверядку, и это помогло "сдвинуться с места" - следующие усилия было уже легче сделать.
*
Вчера вечером думал о том, чтобы бросить работу, дать себе отпуск и просто жить для себя. У меня уже заметная заебанность от того, что постоянно есть какие-то задачи, план по заработку нависает и давит. Было облегчение и пвк от таких мыслей.
*
Читаю бумажную книжку Кийосаки про двух пап. Возникло приятное ж работать на себя, создавать свой собственный продукт и продавать его.
Перевод в книге ужасный, хочу найти англ.версию и распечатать.
*
Вкусная еда и обстановка в кафе, усилия позв -> слабый базальт.
*
Ангедония.

Вяк.

Депрессия вроде прошла свой пик, дальше будет легче и приятнее жить.

1:30-7. Не выспался и вся первая половина дня прошла в жопе различной степени. Не хочется это описывать.

Может, это проявление послеоргазменного спада, но во мне растёт неудовлетворенность своей текущей жизнью. Я не получаю настоящего удовольствия вот уже неделю или две, за небольшими исключениями. Просто плыву по течению, позволяю обстоятельствам воздействовать на меня, подчиняюсь им. Занимаю позицию жертвы. Испытываю недовольство собой. Строю правильные планы и потом не выполняю их. И так далее.

Провалы в МН?
*
Слабое сожаление об упущенном солнечном дне. Все равно приятно от выпавшего снега. Наконец-то зима. Чувство свежести и отрешенности.
*
Бросить бы всё и уехать куда-то.

Ура, мне уже нормально жить. Пока работал днём, испытывал хоть какое-то удовлетворение от процесса, и это помогло выпнуться в более-менее нормальное состояние. И потом ещё гулял по магазинам, делал покупки, и мне стало уже совсем неплохо.

Взять, что ли, этот способ борьбы с жопой в следующий раз, когда припечёт - просто садиться и делать что-то продуктивное, и это само собой вытащит меня.
*
Купил джинсы. Надеюсь, они будут более удобными, чем те, которые у меня сейчас.
*
Пришёл домой, рассчитывая провести вечер уютной сосиской, не делая ничего важного-нужного.... но клиент неожиданно напихал срочной работы. Ну и хорошо, я заработал ещё немного денег. И даже осталось время на себя.

+1.5

2 часа прошли в жопе и страданиях, даже не хочется их описывать. Щас уже легче. Снова ситуация, когда у меня есть потребность, удовлетворяю её сполна (даже специально усиливал страдания в некоторые моменты), после этого она отваливается.

Попутно нарыл в себе некоторые пугающие желания. Мб запишу про это отдельно.

Всё так же непонятно, чего мне не хватает для насыщенной жизни.

сел за комп "на 5 минуточек" и залип на три часа. Сначала хотелось гнобить себя за это и испытывать недовольство, а сейчас думаю - но ведь это же мне зачем-то надо? Я ведь получаю то, что хочу, иначе давно надоело бы залипать за компом.

Вот щас наполучался этих тупых впечатлений и чувствую, что какая-то моя потребность этим удовлетворена и залипать больше не хочется.

Откуда вообще берётся эта потребность? Оттого, что моя жизнь скучная, в ней нет настоящих, ярких красок, увлечений. Нет чего-то такого, за что бы я брался с удовольствием и энтузиазмом - если бы оно было, я бы этим и занимался вместо залипания.

Непонятно, как менять свою жизнь так, чтобы оно появилось.

1:00-8. Выспался. Снились полёты на каком-то гибриде самолета с космическим кораблем. Солнечный свет в иллюминаторе, и счастливый холодок пробегает по позвоночнику - я люблю свою планету, мне нравится жить на Земле.

Проснулся без будильника, просто потому что рассвело (оставил шторы открытыми). Утреннего охуения почему-то нет - мб из-за вчерашней прогулки.
*
Понравилось, как вчера прошёл день - много впечатлений и вкусной еды. Хочется всё-таки найти себе клёвую одежду, но уже понимаю, что это будет непросто.
*
После целого дня гуляния было необычно легко усадить себя работать. Вечер прошёл насыщенно и приятно. Мне давно не хватало гуляний и солнца, может, поэтому и насыщенность ?

Вторую половину дня вчера просрал самым дурацким образом - результат недосыпа и позавчерашней переработки. Лёг спать в 2, недовольный собой.
*
Утром - ожидаемая жопа. Не хочется ничего делать. Вообще жизнь какая-то муторная и серая.
*
Всё же решил поехать вместе с М в индийский ресторан, просто потому, что солнечная погода и не хотелось её упускать. В ресторане оказалось клёво, настроение срвзу поднялось. Наелся вкусной еды.
*
Устал, гуляя с М по магазинам,и настроение свалилось обратно. У меня как будто не хватает стержня, который защищал бы от нэ. Видимо, так проявляется недостаток энергии.
*
Сделал переходы 0 -> +1, стало легче.

1:00-6.35. Приснилась жаркая мусульманская страна и я там в поисках отеля после прилета. Испуг от нападения больших коричневых муравьёв. От этого нападения проснулся.
*
Валялся, думал, чего мне хочется, пытался заснуть обратно. Понял: не получится, и захотелось поехать в город завтракать.
*
Утро.
Матери ведут детей в садик/школу, собаки ведут хозяев. Взрослые пешат на работу/учёбу. Почти все мрачные и озабоченные.
*
Куча впчт от поездки в метро в утренний час пик. Со мной такого не было уже несколько лет. Жизнь сразу заиграла новыми красками :)
*
Вообще-то это выглядит как безумный аттракцион - толпы людей, плотно прижатых друг к другу, и поезда приносят всё новые и новые толпы...

Ещё 2 часа работы (на самом деле больше, но по таймеру вот так). Усталость есть, но какая-то другая, скорее эмоциональная, чем интеллектуальная - видимо, потому что общался с клиентом в последний час работы и волновался. Ну и напряженного сосредоточения внимания в последние 2 часа уже не было, потому что почти сразу решил задачу и дальше уже было легко, требовалась только внимательность и аккуратность.
*
Сейчас нет радости от заработанных денег. Есть жкс от того, что опять проработал до позднего вечера и не осталось времени для себя. Но эта жкс какая-то фантомная. Всё же есть понимание, что день прошёл неплохо и нет никакого разумного повода для жалости. Это просто дурная привычка.

Работал 2 часа без перерывов, по уши залез в задачу, устал. Задача так и не решена и неясно, сколько ещё времени потребуется, чтобы найти решение. Но все равно интересно копаться и постепенно отбрасывать неподходящие варианты, приближаясь к результату.

Прикольно чувствовать себя интеллектуально уставшим. Как будто разгружал вагон мозгом, теперь в психике ощущение приятной усталости.

Можно ли накачать себе таким образом "мышцы интеллекта"? Возможно ли, тренируясь, довести допустимую нагрузку до 3-4 часов непрерывной работы? Если бы я мог полноценно работать 4 часа в день, это было бы здорово.

0:30 - 8. Довольно быстро заснул. Наконец-то мой режим налаживается!
Проснулся и час валялся в кровати, приходил в себя. А потом, когда встал, увидел, что за окном белый пушистый снег, сразу стало приятнее жить.
*
Вкусный завтрак, после которого потянуло в сон - всё-такие 7 часов сна маловато для меня.
Вышел на улицу, повалялся на свежевыпавшем снегу. Снаружи пахнет сыростью, талым снегом, по небу несутся рваные косматые тучи, как будто пришла весна.
*
Сегодня, как и вчера, каждый час отмечаю уровень насыщенности. Нравится так делать. Закрепится ли это, станет ли привычкой? Посмотрим.
*
Снова лезет тревожность перед началом работы. Пришлось сделать озверядку, чтобы успокоиться.

Слегка разодрал палец, заклеил его пластырем. Почему-то понравились такие впчт, повод позаботиться о себе.
Это наводит на мысли о том, что мне необходима забота, вообще хорошее отношение к себе. А я и сам себя не люблю, и от других людей ничего не жду.
*
Вышел на улицу в последние полчаса угасающего дня, и тут же посыпались хлопья снега в лицо. Дневной свет как будто погас не потому, что ушло его время, а от того, что его заслонила снежная туча.
*
Сидел в кафе. Думал о том о сем.
*
Остаток вечера прошёл в работе. Сделал, как обычно, не всё, чего хотел, но достаточно, чтобы выполнить план по заработку. Сегодня я точно лягу спать вовремя!
*
Порождал симпатию к себе. Я хороший человек.

3:40-9. Снова работал ночью (дурак).

Снилась тусовка с симпатами и был момент жкс, когда спрашивали, почему не общаюсь ни с кем. До сих пор есть ув, что я белый и пушистый, меня должны любить и ценить, а если этого нет, то я несчастная жертва обстоятельств.
*
Думал про свой идиотизм, из-за которого я просираю свою жизнь и не делаю её приятнее. Больше нет ж отрицать это или считать себя умным и адекватным. Хочется, наоборот, помнить, что я идиот, и прлверять себя.
*
Нечаянно кончил, обнулил 35 дпо, и неожиданный клевый эффект - ушел фон ндв, появилась расслабленность, чуть ли не безмятежность. Сразу стало гораздо легче и приятнее жить. Видимо, 35-40 дпо это мой максимум в текущих условиях.

1:00 - 10:30. Проснулся в 8 и обрадовался было раннему вставанию, но заснул обратно. Надо всё-таки ставить будильник.
*
Возился вместе с М над решением задачи. Было прикольно решать, но рзчр от того, что М не получила то, чего хотела.
*
Хочется какой-то настоящей жизни, а не этого вечного откладывания на потом.
*
Депрессия окончательно закончилась, но вернулась прежняя проблема - я недоволен тем, как живу, и нет простого способа изменить это. И никто не может мне помочь, только я сам способен найти решение и претворить его в жизнь.

1:40-9. Снились редкостно бредовые сны, но хотя бы не неприятные. Спал с открытым окном, может, поэтому чувствую себя выспавшимся за 7 часов.

С утра как обычно мрачное охуение, а потом оно вдруг кончилось от того, что как-то по-новому взглянул на себя. Я же страдаю от того, что запретил себе делать все неправильные вещи, засушил себя как коллекционное насекомое, обвесил себя планами и правилами, стал унылым скучным мудаком. И это ещё при том, что все эти запреты и правила не работают, я всё так же трачу целые часы на "фигню", но теперь ещё и гноблю себя за это.

И это всё не фигня, как оказалось, а занятия, необходимые моей психике на данный момент.

Облегчение.

Всё так же тускло жить. Стало немного легче от того, что сходил в кафе, но всё это только слегка смазывает депрессию, запихивает её в сторону и не решает главной проблемы.

Думал о том, что вообще-то у меня приятная жизнь, и многие люди были бы счастливы на моем месте, и я сам время от времени испытываю удв. И даже сейчас, находясь с жопе, могу приложить усилия и вылезти из депрессии, пусть и не насовсем. Видимо, дело в том, что мне именно хочется страдать и быть недовольным собой.

Кажется, я даже знаю, откуда берется это ндв и как с ним можно было бы разобраться.

лег в 0:45 и долго не мог заснуть. Забылся сном примерно в 2 ночи, и почему-то запомнился момент засыпания: я выпрыгиваю в окно, но не падаю вниз, а лечу вперёд, как на дельтаплане. И дальше удавалось немного управлять своим полётом, хотя и с трудом.
*
Утром муть и уныние. Сильной депрессивности нет, но мне серо, вяло, скучно. Всё так же ничего не хочется делать. Не понимаю, откуда взялась эта депрессивность и как с ней справиться.

Мне уже нормально жить. Депрессия почти прошла. Проголодался, поел вкусной еды, читал Макса Фрая, смотрел ролики с Бодхом, Sam Harris, Michael Jackson.
*
Подсчитал деньги, заработанные в ноябре. Вышло довольно много. Это приятно. Но в декабре работы, похоже, не будет, и надо искать новых клиентов. А я щас в таком состоянии, что от любой работы тошнит.

Надеюсь, завтра это пройдёт.

Жопно. Депрессивное настроение, ничего приятного не хочется.
*
Были планы начать новую жизнь с декабря, делать только правильные дела и т.д. Может, поэтому мне и жопно, что я ничего этого на самом деле не хочу, но говном себя за это нехотение все равно чувствую.
*
скучно и ни к чему нет предвкушения, хочется только лежать и страдать. Жизнь кажется бессмысленной.
*
По счетчику, прошло 3 недели с предыдущей депрессии. Ну...
*
Написал фраг, пожаловался, стало легче. Слушаю псалмы. Почему-то такие низкие протяжные напевы успокаивают.

Встал по будильнику в 7:30 и порадовался, что взял себе час перед выходом из дома, чтобы прийти в себя. Если есть возможность полчаса поваляться в постели, поделать озверядку, ожить, то раннее вставание не так уж и тяжко.
*
Закончил с зубами. Довольно странно лежать в кресле беспомощным, с разинутым ртом, терпеть полтора часа подряд...Теперь буду прилежно ходить к стоматологам раз в полгода.
*
Наконец-то выпал снег. Радостно видеть его, и отрешённость возникает, просто от вида летящих снежинок.
*
Хочется этот день прожить насыщенно. Вообще хочется выкинуть из жизни всё ненужное, мусорное, отнимающее время зря. Вчера весь день провёл в мусорном состоянии и что-то надоело так жить.

Довольно прикольно наблюдать за сменой своих желаний по мере того, как идёт время.

Сначала были порывы бросить работу, жкс, что я из-за неё пропускаю светлое время суток, не смогу погулять на улице или в лесу.

Потом хотелось выйти на улицу хотя бы вечером после рб, чтобы пожрать в кафе и затем купить еды в магазе.

Теперь, когда я уже плотно закопался в работе, ничего этого не хочется, уже ясно, что никуда не пойду. Зато доделаю работу, и наконец-то смогу лечь спать вовремя. Удивительно, что вот это конструктивное желание - сделать всю работу и освободить вечер, чтобы выправить режим сна - пересилило все остальные.

Делал перерывы в работе, выправлял сползшее состояние обратно в норму.

2:30-10:30. Снова лег спать поздно из-за работы. А ещё обещал себе, что такого больше не будет. Утешает только, что с каждым таким разом крепнет желание садиться за работу днем, а не откладывать её на вечер.
*
Сразу после пробуждения сделал озверядку, и потом ещё раз, пока не пришёл в себя. Возникает благодарность к себе за то, что мне не безразлично моё состояние, я забочусь о себе.
*
Снова серый пасмурный день и от этого досада на себя за то, что не гулял вчера, пока было солнечно. Вспоминаю вчерашний солнечный вид из окна и успокаиваюсь.
*
Выпинывал себя работать и чуть снова не скатился в отстойно-отравленное состояние духа, но вовремя спохватился и вытащил себя в норму. Я люблю себя.