Pangma 🦔

Проснулся в 7:30, не выспался, потом пришлось снова спать до 11:30.
*
Вся первая половина дня какая-то вялая и жопная, на меня налипла сильная скука и полное нежелание что-либо делать с ней. Сам не знаю, как мне удалось выпнуть себя работать, но удалось, и работать оказалось даже приятно.
*
День был солнечный, с ясным небом, но из-за скуки и вялости (и обязанности работать) так и не пошёл гулять. Мне даже и не хотелось - наверное, если бы и прогулялся, то не получил бы удовольствия. Сожаление об этом.
*
Вечером пришёл в норму, скуки больше нет. И непонятно, почему так. Откуда берётся скука? Почему она проходит? Хорошо бы это поисследовать.
*
Весь остаток дня буду работать...

1:30 - 11. Залип за компом на час, хотя мог бы спокойно лечь спать в 0:30. Досада на себя за это. Впрочем, лег спать как раз тогда, когда навалилась сонливость, и быстро уснул. Может, при ложении в 0:30 я бы просто валялся этот час в постели.
*
Выспался :)
*
Завтрак, кот. давно хотел захотеть - мюсли с молоком. Наконец-то захотелось именно такой жрачки.
*
Читаю Dian Fossey, "Гориллы в тумане". Интересно, но и непонятно - что она за человек? Почему её так тянуло к гориллам? И как она справлялась с тысячей разных дел, не имея никакого опыта? Хочется узнать больше про неё саму, чем про горилл. Хотя и про горилл тоже интересно.
*
Сделал две озверядки, это помогло вернуть себя в норму.

Не стал сегодня тратить деньги на впечатления, но наметил себе несколько вариантов. Поехал просто в город погулять.
*
Смотрю на людей вокруг и представляю себя человеком в прошлом. Только так получается примириться с окружением.
*
Спокойно-задумчивое состояние. Когда оно есть, как будто образуется некий защитный психический фон, в который я могу погрузиться, исследовать, что со мной происходит, выбирать, как я хочу повлиять на происходящее. Как будто сошел с рельс и просто стою, выбираю, куда двинуться дальше.
*
Продолжаю читать и перечитывать МиМ кусочками, с удовольствием от текста. Удивительно, как Булгаков владеет языком. Хочется развивать в себе такой же навык.

0:15 - 7:30. Снилась поездка в поезде, общение с симпатками, и я почему-то был в теле девушки. Появлялось беспокойство, что меня "разоблачат" - я двигаюсь и говорю не по-женски. А потом вспомнил, как вели себя беженки - в их повадках не было ничего "женского" или "мужского", просто спокойные, уверенные в себе люди.
*
Проснулся более-менее выспавшимся. Думаю, на что я могу потратить появившееся время и деньги. Что вызывает у меня наибольшее предвкушение?
*
Даже просто наличие возможности получить разнообразные удовольствия, наличие выбора - сделали меня более спокойным и расслабленным, более уверенным в себе человеком. Пропитываюсь этим состоянием. Ради такого стоит работать и зарабатывать.

Удалось более-менее разгрестись с работой. Дальше будет уже нормальный рабочий режим, без постоянного напоминания себе о том, что меня ждут несделанные задачи. Ну то есть их будет гораздо меньше и те, что есть, несрочные.
*
Плюсы работы с клиентами из штатов в том, что они много платят. Минусы - большая разница в часовых поясах и приходится обсуждать рабочие вопросы и работать ночью. Несколько дней подряд ложился в 2-3 ночи. Всё, теперь этому конец. Такого больше не будет.
*
Сегодня было солнечное утро, просто стоял под лучами солнца и наслаждался им. Как же сильно всё-таки я завишу от наличия солнца и неба.
*
Записался к зубному. Ура.
*
Спокойный и насыщенный день.

Работа.

***

Вспоминал зимнюю Ялту, волны мрачного моря, снежную вершину горы над городом, переулки и улицы. Понял, что снова хочу туда, или хотя бы в приморский город. Раз уж нет денег на тропические страны, то можно хотя бы к морю поехать.

Приготовил кучу еды, которая вся получилась вкусной. Ел и читал Данина "Неизбежность странного мира". Очень нравится начало, в котором он описывает Арагац и своё восприятие науки элементарных частиц.

Потом залип во впечатлениях, но выдернул себя их них в на том этапе, когда удовольствие стало заканчиваться, а отравление - накапливаться.

Усадил себя работать. Сделал озверядку, чтобы привести себя в порядок и успокоиться. Почти каждый раз, когда сажусь работать, накатывает волна тревожности и озабоченности - результат того, что я вытесняю кучу всяких обязательств перед клиентами, пока "бездельничаю". А когда начинаю работать, вытеснять уже нельзя.

1:30 - 11:30. Снилать тетка и её родственники, прием родов у тетки, на дому. Совершенно непонятно, почему снится вот такая хрень.

Утром почти не было охуения. Валялся, искал свои желания, и насыщенность почти сразу доросла до такого уровня, когда начинается настоящая жизнь и нет мелких всплесков НЭ, нет желания залипнуть во впчт, к психике перестают липнуть всякие деструктивные вв.

Пока валялся, была чёткая уверенность, что за окном - солнечное утро, и я строил планы на это утро. Отдернул шторы, а там - туманно-пасмурная пелена. Но ощущение солнечного утра никуда не ушло. Как будто это ощущение - настоящее, а серая мгла за окном - какой-то морок, мираж, обман.

Строю планы на день.

Как и ожидалось, весь остаток дня ушёл на работу и перерывы от неё. Снова заработал кучку денег. Это приятно. А вот то, что один из клиентов, самый настырный (но и самый щедрый) сожрал всё моё рабочее время и проекты других клиентов остались без внимания, неприятно. Не знаю, что теперь - то ли поработать и над ними тоже и в итоге лечь спать совсем поздно, то ли плюнуть и лечь спать в приемлемое время.

Сижу в кафе, порождаю насыщенность.

Вчера много работал и заработал заметную кучку денег. Доволен этим, и появляется по к себе - что я налаживаю свою жизнь, делаю что-то продуктивное. Нравится, что сейчас все рабочие задачи связаны с тем, что я хорошо умею делать, и у меня получается добиваться результата.

Ещё плюс - от такой занятости снижается скука и ж залипать в компе. Наоборот, с удовлетворением отваливаюсь от него.

Сегодня тоже будет много работы. Поэтому сижу в кафе, плаваю в вв, заряжаюсь насыщенностью заранее.

Выспался. Охуение после сна довольно быстро прошло, потому что увидел солнечное утро за окном и сразу стал придумывать, как им воспользоваться.

На траве иней. Как-то приятно и радостно видеть небо, солнце, знать, что я могу этим наслаждаться безо всяких забот.

Взял с собой в кафе МиМ. Всё-таки читать хорошо написанную настоящую, бумажную книгу - совершенно отдельное удовольствие.

Хочется самому тоже писать что-то, создавать миры и облекать их в слова.

1:45 - 6:45 ... 8:45 - 12:30. Ранним утром валялся в постели, искал желания. В итоге так и не захотелось вставать, заснул обратно.

Недовольство от того, что не получается начать день утром - когда просыпаюсь, половина светлого времени уже прошла. Устранил ндв тем, что решил погулять в лесу, пока светло - после этого мне будет уже нормально сесть за комп и работать остаток дня.

Вкусный завтрак (точнее, обед). Почти сразу после него оторвал себя от компа. Обрадовался этому - это сигнал, что уже нет такой наркоманской потребности в залипании, что жить настоящей жизнью стало приятнее, чем тупо серфить по одним и тем же сайтам.

Вышел на улицу, но вскоре пошёл дождь и похерил мои планы на лес.

Понадеялся, что пяти часов сна хватит для того, чтобы нормально себя чувствовать, но фиг там. Свалился и поспал полтора часа. Очнулся с полностью отключенным мозгом. Выпил зелёного чаю, чтобы прийти в себя.

Спокойное ровное состояние. Сажусь работать.

---

в 7 утра было ясное синее небо, потом к 9 наползли тучи, час назад пошёл дождь, а сейчас падает снег. Первый снег в ноябре. Приятно от того, что наступает зима. Предвкушение зимних впечатлений.

2-7.
Перед сном было спокойно-довольно-насыщенное состояние, плавал в нём и как бы погружался вглубь, засыпая. Пришла мысль запомнить это состояние и попробовать впрыгнуть в него утром. Я же знаю заранее, что утром будет охуение, почему бы не подготовиться к нему.

И вот утро. После нескольких попыток вспомнить насыщенность постепенно наросла. Получилось не впрыгивание, а скорее вползание. Почему-то кажется, что так и должно быть - психика устроена сложно, обладает большой инерцией, и нельзя вот так взять и заменить охуение на насыщенность, нужны плавные усилия. Мб это изменится с ростом энергии.

Охуение уползло в фон, но теперь с ним уже легко бороться, ситуация взята под контроль.

Сегодня хороший день. Утром были кусочки ясного неба, вышел гулять с расчетом развеяться и пополучать впчт от кафешек. Пока шёл к метро, столкнулся с таким количеством быдло-рож, что гулять расхотелось.

Всё же зашел в пиццерию, поел всякого вкусного, понаблюдал за работой кухни. Прикольные впчт, настоящий триллер - смотреть, как сотрудники бегают в запарке и пытаются рассортировать пиццы по трем заказам сразу.

Купил себе кое-что приятное.

Вечером - два часа продуктивной работы. Соскучился по такому, когда есть чёткое понимание, что надо делать, и при этом проблемы нетривиальные и их решение требует творчества и навыков.

Сегодня в общем спокойно-насыщенный день. Работаю с перерывами, отравления от работы нет, даже залипать в компе не сильно тянет. Кажется, жопа с работой наконец-то закончилась и я в нормальном рабочем режиме.

Выпил две чашки зелёного чая и потом было неприятно-взвинченно-нервозное возбуждение, похожее на то, которое бывает после кофе. Уже не впервые наблюдаю такое. Видимо, надо быть аккуратнее с зелёным чаем, раз он так действует.

Утром было редкостно ядовито-высокомерное состояние. Убрал его озверядкой, но потом неожиданно вылезла жкс, хотелось страдать и считать себя ущербным. Привычно сбежал от этого в ноут, через час надоело.
Залипание в тупых впечатлениях - слишком обширная привычка, я не могу её просто устранить, пч для неё много причин, как и длч любой наркомании.
Отмокал в ванне, думал, почему же мне хочется страдать, и это желание само прошло, просто от различения и самонаблюдения.
Кажется, у меня провал в МН социум, отсюда все эти деструктивные позывы.

2:40 - 7.

Ощущение, как будто вчера была массированная атака НЭ и я её пусть и не идеально, но выдержал. Доволен собой, чувствую, что как будто накачались психические мышцы борьбы с НЭ.
*
Весь послеоргазменный спад как будто сконцентрировался в одном дне и теперь закончился, и я снова в норме - ну относительно, конечно. Насыщенность жизни все равно низкая, но хотя бы нет этих прилипчивых НЭ.
*
Вялость после дневного сна. Пойду погуляю.

Днем было сложно удерживать себя от НЭ. Прямо-таки непрерывное желание быть в унынии, жалеть/осуждать себя, испытывать недовольство жизнью, и убегать от всего этого в залипание за компом. (-2) Позалипал пару часов и почувствовал, что больше не лезет.

Сделал фрагмент нхнд, заснул, и после сна постепенно стало легче. (-1) Но все равно было крайне вяло, не хотелось прилагать даже малейшие усилия. Невозможно было заставить себя разгребать дела.

Вечером после вкусной еды и чтения книжки НЭ совсем отпустили. Выпнулся работать, наверстываю отставание от "графика". Все равно местами подавленное состояние, упадничество.

Радует, что такой жопы уже очень давно не было, я и забыл, что бывает так.

Вчера утром нечаянно кончил и уже через несколько часов стали заметны последствия оргазма - вялость, тупость, позывы к жкс, нежелание никакой активности, сильное ж впечатлений, хотелось жрать просто ради вкуса еды, залипать в ютубе.

Положил хуй на работу и на все дела, сделал себе выходной и провел остаток вечера в своё удовольствие. Отпихивал чувство вины и недовольство собой за этот оргазм и за ленивость. В целом хорошо справился с этими приступами НЭ, остановил сползание в депрессию и жкс. Этому ещё помогло то, что днём делал много усилий, различал вв, порождал озв, делал то, что хотелось, был внимательным к своему состоянию.

Посмотрим, удастся ли мне и дальше избегать послеорг.жопы.

Вчера и сегодня много работы. У меня в основном рабочее настроение, чувствую собранность и серьёзность, делаю позв, и благодаря этому работа не заёбывает почти. Но усталость всё же копится.
*
Насыщенность тоже копится. Почему-то от продуктивной работы я хоть и устаю, но не чувствую себя депрессивно. Наоборот, появляется какое-то удовлетворение, как будто жизнь наполняется чем-то.
*
Видел, как большая стая грачей вихрем кружилась над зданиями. Красиво, и чувство тайны от этого.
*
Хочется научиться работать с деревом, создавать из него всякие штуки. Мб найду какой-нибудь мастер-класс на эту тему. Фантазирую о своей мастерской.
*
Хочу сходить в океанариум. Смотреть на рыб и никуда не спешить.

1:20 - 11.

4 дпо, и жопа в восприятиях начинает прореживаться. Почему-то стал различать микро-всплески насыщенности, когда различаю вв.

Нашёл новый способ устранять НЭ, радостно, что он работает, хотя и не во всех ситуациях. Зато точно известно, в каких - сработает :)

Работать всё так же не хочется, откладываю работу на вечер и потом с трудом вымучиваю из себя план-минимум.

1:00-12. Снились буддистские церемонии в непальском храме. Выспался на 10, но состояние получилось какое-то тупое и пришибленное, когда ничего не хочется делать, а хочется бездумно влипать во впчтл. И потом это уже перешно в уныние и депрессию из-за необходимости работать, насиловать себя.

Выпнулся на улицу и в макдак и это подействовало, депрессия сразу прошла.

0:30 - 6:30. Не смог заснуть обратно. Утром - прилипчивое и навязчивое желание исп ндв. И вообще первые полдня - вялость и охуение разной степени. Поспал и стало легче, ценой выключившегося мозга. Чтобы включить его, вышел на улицу, гулял, пил кофе, шопился, устранял ндв, и в целом это подейстововало - охуение прошло, мозг снова работает.
***

Вчера был какой-то вяло-депрессивный день. Запланировал работать 3 часа, и хуй там - почти всё время ушло на какую-то фигню, апатию, отсутствие желаний. Хорошо хоть, что лег спать в приемлемое время.

2:20 - 9:30. Проснулся от тычка в зад.

Вчера долго гулял рядом с озером. Там красиво, и оч нравится видеть ярко-желтые листья деревьев, кустов - рядом с водой и на фоне безоблачного неба. Рад, что поймал хорошую погоду и гулял в этот день.

Встретил ласкучего кота, погулял немного рядом с ним.

Вечером долго не мог выпнуть себя работать. А когда всё-таки выпнулся, то опять залип до ночи - срочные вопросы от клиента, которые не следовало откладывать на потом. Сам виноват. (?)