Pangma 🦔

1:45 - 9:30.

Вчера вечером тусила с С, играли в понг, дурачились на площадке. Нравится такое.
=
Курила кальян на берегу озера. Немного прикольно, но и всё. Больше не хочу кальянов, одного раза хватило.
=
Пыталась увидеть вспышку Иридиума, но она была слишком низко над горизонтом. Зато увидела 3 других спутника. И нашла на небе Юпитер, Вегу, Арктур, и (с помощью phone app) Сатурн, Альтаир, Антарес.
=
Ела ночью в маке. Прикольные впчт, но потом заболел живот и пожалела о съеденном.
=
Столкнулась с ревностью от М и была не готовой к этому. Всё же удалось более-менее спокойно обсудить.
=
Снова спала в одной постели. Выспалась. Кажется, я уже начинаю привыкать к постельному соседству.
=
29 дпо.

Сегодня обожралась уже второй раз. И ещё залипала по-всякому за компом, в т.ч в поонушке, в дрочке и т.д. Залипательный день тупых впчт, в общем.

Смотрела ролики про фуррей. Немного разочарована. Вв их как безобидных фриков, но с какими-то подозрительными тараканами в голове. Но все равно с ними можно было бы прикольно потусить.

Немного работала. Довольна результатами и возник +0, захотелось развивающих действий. Жаль, что уже поздно и день почти прошёл.

Кажется, завтра мне уже не захочется залипать и будет гораздо больше созидательной деятельности.

Сделала себе оч вкусный греческий салат и обожралась. Валяюсь пластом рядом с этой.

Смотрела показательные выступления истребителей. Восхищение от тех невозможных и опасных маневров, которые они совершают. Не хочется думать, что вообще-то это машины для убийства.

Вчера в метро была алертность, внимательность в своим вв, готовность влиять на них. Вспоминаю и приятно становится. Но щас я вялый тюфяк и ни на какое управление своими вв не способна.

1:45-8:45.

Вчера оч приятно потрахалась с М, не хотелось отлипать от неё.

А потом вечером залипла в игрушке до 2 ночи. Вялый вареник всё утро из-за этого.

Грела попу на солнце.

Валялись с М, потискивали друг друга, я положила лапу ей на письку и в пальцах появилась вибрация. Попробовала второй лапой - в ней возник ментол. Мои лапы будто бы живут отдельно от меня - я в вялости и тупости, а они испытывают что-то офигительное.

Потом ещё гладили друг друга, появлялся ментол в ляжках и попе. У М тоже легко взн вибрация.

У меня усиливается влбл в М и от вчерашних приятных трахов, и от ночевки в одной постели, и от вот таких потискиваний.

Примерно час работала. Довольна тем, что втянулась в работу и она не была мучительной. И ещё тем, что фоново порождала наслаждение во время рб, и это получалось. Недовольна тем, что есть куча паразитических напряжений во время рб, которые усиливаются, если рядом кто-то есть. Устраняла их.
=
Доела сэндвич и допила капучино. Во второй раз они вв-ся уже вкуснее.
=
Хотела наградить себя кое-чем после работы и вспомнила об этом только сейчас.
=
Ещё одно свидетельство моей деревянности. Стало хотеться больше замечать такое в себе и устранять, преодолевать, пч становится ясно, насколько сильно меня это отравляет, умертвляет.
=
Читала "451 F". Нравятся метафоры и описания, но герои нереалистичны.

0:40 (2) - 9:30. Два раза кто-то из соседей включал свет ночью и будил меня. Старалась не испытывать НЭ от такого, но на самом деле занималась самообманом, НЭ все равно были.
=
Пыталась уснуть, порождала приятные ощ и в голове появилось что-то плотное, горячее, с теннисный мяч размером.
Потом снились бредовые сны с приключениями.
=
Утреннее охуение немного прошло от разминки, поиска своих жж, устранения НЭ и впендюриваний. Заебалась сталкиваться со своим неслышанием и просто терпеть его, как покорная корова.
=
Не оч вкусный дорогой сэндвич и не оч вкусный дорогой капучино.
=
Пришла к Л, делала ему массаж всего, в том числе хуя. Прикольные впчт от этого.
=
Сажусь работать...

Вспомнила, что днём болела голова и я порождала наслаждение, всякими способами перекачивала его в голову. Это немного помогало, но через какое-то время боль возвращалась в полную силу. Пришлось выпить ибупрофен.

Обнулила счетчик дней без усилий в селекции.
=
Всё-таки обожралась в ПХ, это стало ясно где-то через час.
=
Сидела в приятном баре, доделала там конспект про химические связи. Следующий конспект наконец-то будет про кислоты и основания!

Вкусный капучино и вкусная мятная шоколадка. Немного работала. Потом переползла в хостел и там тоже работала.

Сегодня мало работала, всего около часу, ну хотя бы окупила расходы за сегодня. Завтра мб будет больше.

Довольна тем, как прошёл день.

Пришла к М. Валялись, обнимались, трахались по-разному - на столе в кухне и на кровати. После секса валялась довольная и расслабленная, все желания испытывать НЭ прошли. В теле ощ, будто оно сделано из сахарной ваты. Или птичьего молока.
=
Потом играла в игрушку (давно хотела поиграть) и ополовинила ж, не стала доигрывать.
=
Болтали с М о всяком, я поровняла ей волосы. Боялась всё напортить, но это оказалось не так сложно. Чувствую себя парикмахером.
=
Пошли жрать в ПХ. Наелась оч вкусной еды. Продолжила читать "451 по Фаренгейту". Сильно довольная.
=
Читала посты про гей-парад и пожалела, что меня там не было, тоже хочу.
=
Пришла домой и ебнуло сильное ж испытывать ндв и жкс. Наблюдаю.

2340-0745. Снился сон с К и он был немного приятным. Проснулась и думала о том, чего я от себя хочу, как я хочу изменить свою жизнь. Ничего не придумала.

Утреннее охуение то отступает, то снова наваливается. В этот раз: ндв собой, своей жизнью. Скука и серость. Пытаюсь понять, чего мне хочется и ничего не нахожу.

Впендюривала "я заслуживаю хорошего отношения к себе" и становилось легче, но центрсльная проблема - бессмысленность своей жизни - никуда не девается.

Подозреваю, что мне нужно просто пообщаться с кем-нибудь, потрахаться, расслабиться. И тогда появится энтузиазм, пвк, радость в жизни.

Проблема в том, что я не хочу быть с людьми с таком фиговом состоянии как щас.

Сегодня день спада. Скучала, наблюдала за пустотой своей жизни. Обожралась. Рисовала конспект про химические связи.
Залипала за компом. Работала. Смотрела порнушку, драчила украдкой, обменивалась сф с М.

Скучный серый день. Чувствую, что завтра мне такого больше не захочется и рада этому.

Фух. 2,5 часа. Разгреблась со срочной работой и довольна собой. Вот если бы я так каждый день работала - с самого утра, и с ощутимыми результатами, в моей жизни что-то изменилось бы к лучшему? Наверное.

1:45 - 9:30. До часу ночи делала срочную работу, которую откладывала весь день и дооткладывалась. Щас опять буду её делать.
=
Устранила уо неожиданным для себя образом - фантазировала на приятную тему.
=
Вчера встретилась с М, гуляли, заходили в храм.
=
Позавчера - нерасплескивание отрешенности.

2355-0730. Прямо щас устраняю утреннее охуение. Снился дайвинг, шпионские миссии и что-то сексуальное, чуть не кончила во сне.
=
Вчера приперлась к М за вещами и застряла.
Сначала немного напряженное обсуждение, а потом мы оба расслабились и помирились. Валялись, тискали друг друга. У меня сильное облегчение от этого . Но наша несовместимость никуда не делась, так что жить вместе мы не будем.

Если вкусную землянику со сметаной.

Рядом с М у меня незаметно исчезает своя жизнь

Перед расставание опять наткнулись на неприятное в отношениях, но удалось не рассориться снова.
=
Уже вечером вернулась в хостел. Ела, читала Джейн Эйр, думала заставить себя работать, но так и не вышло.

030-815. Отлично выспалась. Охуение средней степени, вяло устраняла его и потом просто влипла в игры на тлф. Тем не менее охуение прошло.

Вкусный завтрак: творог, инжир, грецкий орех, лаваш. Читала "Джейн Эйр" .

Обсуждение пиздецовой ситуации с М. Пила чай, чтобы успокоиться, отвлечься и не влвлекаться в НЭ. Сработало.

Потом ещё немного залипала в компе, удовлетворяла эту потребность в забытьи.

Щас 22 дпо, и в теле легко возникает наслаждение, в психике легко возникает насыщенность. Достаточно просто оторвать себя от обыденности и привычных действий, сойти с рельс, чтобы жизнь обрела смысл.

Еду делать дела и ещё кое-что.

За сегодня порождала наслаждение в сумме 10 минут, наверное. Заметила, что гораздо проще подождать его тогда, когда есть сж - от самого факта желания чего-то приятного это приятное возникает и его можно усилить. То же самое и с легким голодом, и с желанием ФА. Получается, что управление своими желаниями, их порождение является составной частью порождения насл.

Захотелось составить карту тела. Уже замечала, что определенный вид наслаждения легче взн в отдельных участках.
=
На обратном от озера пути шла с С, было немного неловко, что та много дурачится, а потом расслабилась и просто тусила с ней без напряжения.

Работала - сожрала весь бюджет у клиента, буду вести переговоры.

Каталась с этой по озеру. На середине начал накрапывать дождь, причалили к брегу и переждали его там. Ч приключения от этого.

Ходила по берегу босиком, мочила лапы в воде. Снимала видео.

Нравится так кататься, что-то детское взн и есть ощ путешествия, мореплавания.

Сели в кафе, налопались шашлыка до одурения. Заметила интересный эффект : от сильного довольства автоматически возникают ПЭ и на них будто расходуется психическая энергия, а если останавливать ПЭ и заменять их на серьёзность, то энергия накапливается и остаётся в психике, оказывает оживляющий эффект.

Снова хочется жить вечно.

Сидела в одном месте. Вспомнила, как была там два месяца назад вместе с М. Мне теперь куча мест в Киеве будет напоминать про М.

Вкусный сэндвич и апельсиновый капучино.

Разбиралась с электронными уровнями, подуровнями, орбиталями. Вопрос с отдачей и получением ионов нужно начинать именно с этого.

Работала, преодолела одну из проблем и довольна прогрессом.

Выныривала из забытья, вспоминала о том, что я живу, о насыщенности жизни.

С самого пробуждения начала думать о том, какое решение принять про дальнейшую жизнь. Пришла к ясности, что я не хочу жить вместе с М. Потом искала, к чему взн пвк, и оно пришло от мыслей о мелкой квартире без мебели. Сниму, опупсую, буду жить одна.

Утром 6 или 7 раз устраняла ндв и оно отступило, свалило из этого места.

Залипла на какое-то время в компе, искала жилье, смотрела вк. Периодически выныривала, расчищала психику.

Читала дальше биохимию, наткнулась на кислоты с основаниями и захотелось окончательно прояснить этот вопрос, разобраться до полной ясности.

Выперлась на вокзал в поисках впчт. Нащупывала, от чего появляется нсщ.

Щас еду в маршрутке куда-то, не знаю куда.

030-630. Снилось, что я оказалась в мире, где среди людей есть некие загадочные существа, похожие на разумных медуз, и что я сама стала такой медузой, могла плавать в воздухе, менять свою форму. В какой-то момент внутри меня стали отпочковываться более мелкие медузки, они воспринимались как существа с сознанием, частично отдельным от моего, но которыми я могу всё же немного управлять. Необычные и приятные ощущения и эмоции от бытия медузой, почкования. В самом мире вокруг меня было тоже что-то необычное-приятное, уже не помню что.
=
Утреннее охуение, слабое, но прилипчивое. Постоянно наползают ничтожность, трв, бсп - упорно убираю их, порождаю уверенность в себе, но они снова возвращаются.

Сегодня был длинный приятный день.

Я сегодня весь день работаю по кусочкам, перемежаю это отдыхом, прогулками по городу, вкусной едой и т.д. Ещё занимаюсь своей психикой, чищу её от наплывов неприятного, или порождаю что-то приятное. Это всё вв-ся как забота о себе, прополка своего психического огорода, высаживание мелких зеленых морд, убирание сорняков и т.к.

Приятно, что у меня теперь есть все условия для такой жизни.

Самые заметные и сильномешающие сорняки сейчас - это легко возникающие озм, неловкость, скованность из-за присутствия др лд. Я отвыкла от этого, постоянно находясь дома. Ну вот теперь у меня отличные условия для тренировки слона, совы, ув-сти в себе.

Ужк сделала несколько таких усилий и есть эффект.

Работала в кафе, порождала наслаждение в теле - первые 10 минут удавалось, потом замерзли коленки от кондиционера и стало некомфортно. Удивительно, что легко и бстро появляется твердость в груди и расползается оттуда по телу - стоит только вспомнить само усилие порождения, и оно тут как тут. И чего это я не ценю эту свою способность?
=
Вышла на улицу и случайно наткнулась на выход вентиляции из метро, откуда дуло теплым воздухом. Коленки согрелись :)
=
Зашла в храм на обратном пути. Нравится атмосфера спокойствия и отрешенности там. Купила браслет-ниточку, чтобы напоминала мне об этих чувствах из храма.
=
Представляла в парке, как сижу и тискаю ножки дв, и было вв себя кусочком будущего.

Эти два часа начались как-то сумбурно. Пошла гулять и в первые моменты была нсщ, приятная жизнь. Пускала мыльные пузыри - краткий момент счастья и уверенности в себе.
=
Пришла в кафе, слопала второй завтрак. Читала статью по физике про разницу между обычной массой и релятивистской. Удовольствие от понимания, чувствовала как новые понятия укладываются в голове.
=
Потом начала наползать серость и недовольство жизнью - остановила, вышла из кафе, стала искать насыщенность. Нашла её в парке. Нашла там ещё вкуснопахнущую сухую веточку, утащила с собой.
=
Пришла в ещё одно кафе и настроение скакнуло вниз от того, что тут продавщицы опять облили недовольством. Не хочу так зависеть от чужого ндв.

Ела средне вкусный завтрак. Работала ещё немного, потом свалилась дрыхнуть. Очнулась в сильной вялости, но она быстро прошла от умывания и свежего ветра.

Пришла в кафе и неожиданно возникло состояние "нет забот" : мне не о чем беспокоиться и тревожиться, все проблемы будут решены.

Я могу никуда не спешить, просто сидеть и плавать в своих вв, или искать желания, или заниматься селекцией.

НО к М уже почти полностью прошло. Вв её просто как несчастного, почти постороннего чл. Мне по привычке хочется с ней чего-то, но как только вспоминаю о её депрессивности, все желания отваливаются. Сожаление о том, что я бессильна в ней. что-то изменить.

Я хочу жить вечно.

Немного поработала. В рабочей программе кончился бесплатный период и её авторы буквально выкрутили мне руки, отрубив 90% функций. Пришлось заплатить им $29. Не жалею - стоит того и уже окупилось много раз.
=
Вышла в 7 утра гулять по городу. Вв себя туристом, свободным человеком: могу идти куда глаза глядят, делать что хочется. В своем районе такого нет: всё привычное, уже исхоженное вдоль и поперек, тропы успели пророрасти рельсами в мозгу.

Приятно от свежести утра, свободы.
=
Хочу быть уверенным в себе человеком, защищённым от воздействия эмоций др лд. Мне достаточно натолкнуться на недовольную продавщицу в магазе, чтоы настроение упало. Хочу себе психическую броню против такого.