Pangma 🦔

12-6:30. Сна явно недостаточно, но недосыпа почему-то нет. Только немного вялости.

Состояние спокойное, мирное, расслабленное. У меня сегодня выходной от любых НЭ и забот. Просто выполню план по работе и буду отдыхать. Делать себе приятное.

Ощущение подвешенности из-за того, что идёт лечение. Ещё 4 дня уколов впереди, и не могу свободно планировать своё время. Я как будто на паузе и жду, когда она кончится. А что потом? Не знаю.

Потом у меня освободится время... Как я им распоряжусь? Снова начну просирать как попало?

Надеюсь, что нет.

Моя жизнь вроде бы и насыщенно переживается сейчас, но нет ощ, что у меня есть будущее. И от этого неуютно.

Сегодня какой-то сплошной день наблюдений за чсвшностью. Наблюдаю, как она проявляется и вылезает в мелочах, сбиваю, убираю.

Приятно, что это вв-ся как естественный, желаемый процесс, актуальная задача, нужная мне самому. Тут нет кпшности или вымученности или формализма. Я вижу, как именно вредит мне чсв, и не хочу его.

Охуенно, что можно наконец-то доверять себе вот в такой степени. Не ждать подвохов от своей личности, а свободно позволить себе быть собой, настоящим.
*
Побывал в храме Св.Владимира, потом в парке с магнолиями, потом прошёлся по городу. Я уже сто лет не был в центре города, оказывается. Приятно от таких впчт.

12 - 8. Засыпал, и возникло отношение к себе как к приятному человеку, желание заботиться о себе, следить за тем, чтобы у меня было всё, что мне нужно. "я себе друг".

Утром тоже такое отношение - валялся и думал: чего я хочу, как я могу сделать свою жизнь приятнее.

От такого что-то выздоровливает внутри меня, становится крепче, встаёт на свои места.
*
Помыл пол, прибрался в логове. Стало гораздо приятнее тут быть. И отчего-то эти простые действия по уборке дали мне отдых, впчт, которых не хватало. Это ещё один род заботы о себе - сделать логово более приятным.

Вообще чувствую себя сейчас вставшим на ноги, восстановившимся. Личностью с чувством собственного достоинства.

Сидел в кафе, работал. Разделался с ещё двумя нудными неденежными заданиями. От работы нет отравления, наоборот, какое-то приподнятое настроение.

Но при этом вылезла фоновая жкс - что у меня слишком мало времени на себя, на впечатления, на поиски общения.

Пошёл гулять в ботанический сад. Старался не выдавливать из себя что-то особенное, не гнаться за впечатлениями. Просто приятная прогулка по саду. Получилось, и постепенно жкс уступила место спокойному, уверенному в себе настроению.

Мне не нужно спешить. Рано или поздно я со всем этим разберусь. Для этого достаточно доверять себе, не заебывать себя, делать то, что хочется.

Ещё 2 часа работы - над нудной задачей. В таких ситуациях мне больше всего не нравится то, что я трачу кучу времени и сил на неэффективные и запутанные хотелки клиента. Он чего-то хочет, потом это "что-то" три раза поменяется, а мне каждый раз переделывать. Ну, по крайней мере эти переделки будут оплачены.

Но все равно мне не нравится тратить клиентские деньги зря. Впчт некачественной работы от этого.

Сегодня был длинный день. Устал. Было много всего, и в основном хорошее.

Мне нужен отдых. Иначе точно начнётся тошнота от работы, от всего...

Нашёл приятное место и поработал там 1.5 часа. Не нравится, что это время ушло на заказ одного из самых жлобных и пробленых клиентов. А задачи денежных и лояльных клиентов отстают, из-за недавних передряг.

С другой стороны, конкретно эта задача вв-ся как интересная, в отличие от их задач, которые хоть и денежные, но нудные, заебистые и скучные. И после неё теперь проще сесть и заняться "скучной" работой.

Вообще хочется выйти обратно на стабильное время работы 3-4 часа в день, но кажется, это слишком много для меня сейчас. Я так легко заебусь и отравлюсь. Буду осторожно наращивать нагрузку.
Хочется много денег, много энергии.
*
На улицах и в помещениях всякие вкусные запахи, прикольно

Мне снова приятно жить. Настроение светло-расслабленное, хочется радоваться жизни и избегать всякого стресса. И вообще выздоравливать.

Думаю про вчерашную жопу и хочется как можно реже попадать в такие ситуации. А для этого - понять, что к ним приводит, как их предотвращать, и что именно сыграло роль в том, что та жопа перенесена относительно легко.

Я всё-таки думаю, что нужно искусственно создавать себе острые, некомфортные ситуации и тренироваться в них. Это подготовит меня к разным случайным пиздецам и вообще к жизни. После вчерашнего мне вообще не хочется оказаться неготовым и незащищенным в следующий раз.
*
Я слишком много хуя кладу на своё состояние, пора это изменить.

сегодняшний день высветил всё отвратительное, что во мне есть. Неожиданные пиздецы сильно выбивают меня из колеи, и я превращаюсь в ебанутого психопата.

По крайней мере я не залип в депрессивной жопе, а более-менее нормально из неё выбрался. И хорошо, что есть деньги на лечение.

ещё один "плюс" - каждая такая ситуация показывает, насколько легко я начинаю психовать и ннв себя, разрушать свою жизнь. Такой опыт становится мотивацией к тому, чтобы стараться прекратить такое уродское отношение к себе.

Удивительно, блин. Я-психующий и я-успокоившийся, это два абсолютно разных человека.

Что мне в себе сейчас нравится:
- желание себе приятной жизни: меньше страданий, больше насыщенности
- склонность к рефлексии. Способность быть искренним, учиться на своих ошибках
- попытки адекватно относиться к себе и к людям
- желание быть себе другом
- желание быть меньше чсвшным.
- способность испытывать разные удв
- оптимизм, наличие будущего.

Неожиданно, что мне в себе в основном нравятся конкретные восприятия, а не качества или черты характера. Мб это такое недооценивание себя. Или недостаточное знание себя.

2 - 10:30. Более-менее пришёл в себя - снова чувствую себя человеком, и хочется хоть какого-то чувства собственного достоинства.
*
есть что-то оживляющее в том, чтобы сомневаться в себе, задавать себе вопросы, пытаться понять, что со мной не так. Со мной много чего не так. Но обычно я не обращаю на это внимания. А когда пытаюсь разобраться, починить себя, то это приводит к чему-то свежему, интересному.
*
Что со мной не так:
- болезненное чсв, неуверенность в себе, готовность стать ничтожеством
- готовность начать гнобить себя
- неприятие своей инвалидности
*
Hans Rosling "Factfulness" - свежий взгляд на мир, нра
*
сижу в кафе, собираюсь начать работать. От работы не тошнит. Это хорошо.

прояснение в тучах.

настроение подавленное, но все равно это ощущается как шаг вперёд, движение к чему-то адекватному. Что угодно будет более адекватным, чем чсвшные самообсирания и самогнобления...

я заебался фигово относиться к себе. Хочу относиться к себе как к человеку, в котором есть что-то симпатичное.

и ещё я устал от работы. Но деваться некуда. Кое-как доделаю текущие заказы.

жопный день. Вернулась старая, уже было решенная проблема: весь целиком просран на прокрастинацию. И как всегда, в этом некого винить, кроме самого себя.

Недоволен собой, недоволен просранным временем. Всё же чувствую, что как-то отдохнул и буду завтра готов работать. Наверное...

вообще, такое чувство, что я упускаю что-то важное в жизни. Не хватает чего-то такого, что сделало бы жизнь... какой? настоящей? насыщенной? нет, не то. Устойчивой?

или я просто придумываю себе проблемы на ровном месте, и вот такие спады - это нормальная и естественная часть развития? и постепенно вот такие просранные дни будут становиться всё реже и исчезнут?

они и так уже реже, по сравнению с тем, что было

0:30 - 8:15. Полночи снилось, что у меня какие-то давно забытые заказы, которые неожиданно надо доделать, клиенты ждут... явление, похожее на школьные и вузовские экзаменационные сны. Видимо, это знак, что мне нужно менять отношение к работе и к заказам.

И к себе нужно менять отношение, но это уже по другой причине.
*
Сделал ещё несколько попыток выработать трезво-адекватное вв себя, без чсвшных закидонов. Блин, сколько же ещё работы впереди с этим. Хорошо, что я всё-таки начал разребать эту кучу.

кстати, после вчерашнего стало ясно, что можно создать себе такие условия, в которых можно будет разобраться с чсв быстрее и эффективнее. Подумаю ещё про это. Не уверен.

дурацкий день. Настроение неуклонно проваливается в жопу, вытаскиваю, снова проваливается.

такое впечатление, будто мне именно хочется быть в жопе... но что-то заставляет меня сомневаться в этом.

1:00-10:30. Долго не мог заснуть, но ночью было кое-что интересное. И потом снились длинные сюжетные сны.

поработал и пришёл в себя, начал ощущать себя человеком. Удивительно, что в зависимости от отношения к работе, она может как вытаскивать меня из жопы, так и запихивать в жопу. Ну точнее это всё я сам с собой делаю, во время работы.

было приятно пройтись по улице.

снова работаю. Устал, но мне хочется всё-таки выполнить план и разделаться со всеми делами на сегодня.

все равно мне нечего делать дома, кроме как тупо втыкать в комп...

два последних дня были какими-то фиговыми. Вот и сейчас, я чувствую себя на грани чего-то неприятного, но не делаю усилия, не стараюсь вытянуть себя в адекватное состояние.

Значит, я хочу оставаться в этом жопном настроении? И это желание сильнее, чем желание чего-то приятного?

Странно, но когда выписываю вот это и вижу проблему уже сформулированную, напечатанную на экране, то отношение к ней меняется. Появляется вопрос "а что я на самом деле хочу с этим сделать"? и смотрю на эту проблему уже не "изнутри", а "со стороны", свежим взглядом.

И что я хочу теперь? хочу собраться и сесть работать. Выполнить запланированные дела и испытать чувство удовлетворения от этого.

хорошо, что есть !Ф

прошёл ещё один хороший рабочий день. Продуктивный даже больше, чем обычно. По таймеру накопилось 3.5 часа рабочего времени, а по записям в блокноте - 4.5 часа. В любом случае, дофига.И я не чувствую себя уставшим или заёбанным.

Мне приятно, что эта хроническая проблема прокрастинации и заёбывания от работы решена - и, похоже, окончательно.

в перерывах читал Стругацких, Домбровского, ел вкусное. Круто, что можно вот так работать. Вот же мне повезло в жизни...
*
по дороге домой клёво прокатился на самокате и покачался на качелях
*
кот любит жрачку больше, чем меня. Ну и правильно. Я тоже люблю жрачку больше, чем кота :)
*
наткнулся на сайт с кучей анимешных сериалов, с сабами. ура

0:30-9:30.

Работаю. Приятно от весны вокруг.

Прямо сейчас я создаю своё будущее, свою личность - тем, что я спокойно работаю, не испытываю НЭ, тревожности или жкс. Накапливаю деньги, энергию, проф.навыки, репутацию среди клиентов.

Это всё сделает мое будущее более приятным. Пусть это и постепенные, незаметные изменения, но я хочу отдавать себе в этом отчёт.

Не хочу никуда спешить, строить планы, навешивать на себя обязательства. Буду просто делать свою работу, но все равно при этом жить для себя.

сегодня был хороший день.

Немного пугает, что за работой время проходит быстро, но я почти не продвигаюсь в задачах. А клиенты подбрасывают всё больше и больше задач...

ещё один рабочий день прошёл. Ощущения, что день прошёл зря, нет, но и описывать вроде бы нечего.

а, вспомнил несколько интересных ситуаций:
- когда ехал на самокате через посёлок
- когда мне ответила С и это меня немного задело, а потом я подумал что вообще-то доля истины в её словах есть, и было интересно размышлять
- когда гладил кота
- когда было что-то приятное от придумывания желаний
- когда втянулся в работу и пропало ндв, появилась увлечённость и кайф от рабочего процесса

Клёво, что у меня есть самокат, Селекция и вместительный рюкзак. Вообще моя жизнь клёвая, приятных моментов в ней заметно больше, чем неприятных. И есть ощущение будущего - что жизнь будет становиться ещё лучше.

0:30 - 7:30 . Весь день недосып. Но все равно удалось прожить этот день достаточно приятно.

несколько интересных нерельсовых ситуаций, когда я вёл себя не так как обычно. ЧСВ как-то слабеет, когда я сонный, мне становится больше пофиг на мнение окружающих.

если бы этого сраного чсв вообще не было, то было бы гораздо легче жить

Сегодня был хороший день.

Утром задумался про своё отношение к слуху. Почему я до сих пор стыжусь своей инвалидности? Почему уязвляюсь каждый раз, когда что-то не слышу и приходится переспрашивать?

Хочется уже что-то поменять в этом. Перестать портить себе жизнь комплексом неполноценности. У меня хорошая жизнь, не смотря на фиговый слух.
*
Весь день работал. Всё так же нет отравления или заебанности от работы. Это круто.

утром приснилось, что мать наехала на меня, а я дал ей пощёчину. Это уже чем-то отличается от предыдущих разов, когда во сне я обтекал. Или возмущался в ответ, но все равно чувствовал себя бесправным и униженным.
*
не выспался и весь день в овощном состоянии. Тупость, вялость, нежелание работать. Фу.

00:00-9. Утром приснился эротический сон с симпатичной дв.
*
Дурацкая ситуация: пришел в кафе, рассчитывая поработать тут, но рабочего настроения так и не появилось. Получается, зря потратил время, деньги. Напоминаю себе, что несмотря на это у меня нет никаких проблем, и я спокойно справлюсь с работой в своём темпе.

Приперся в другое кафе - пока шёл туда, ел там, уже снова готов работать. Удивительно. Понять бы ещё, от чего зависит желание работать.
*

Появился ещё один клиент, с не очень крупным заказом, но интересным. Мой график работ на апрель постепенно заполняется.